Lue keskustelun säännöt.
Seksiä ei ole ollut kohta kuukauteen, mies harkitsee eroa.
28.01.2015 |
Ollaan miehen kanssa oltu yhdessä kohta viisi vuotta. Mä olen ollut masentunut viimeisen vuoden(ylikin). Oloni on mennyt niin pahaksi, ettei meillä ole ollut seksiä lähes kuukauteen. Minun ei vaan yksinkertaisesti tee mieli. Olen alkanut myös pelkäämään läheisyyttä, koska jos läheisyys ei jonakin iltana johda seksiin niin mies on vihainen. (Ei fyysisesti väkivaltainen kuitenkaan!)
Asiasta on riidelty paljon. Olen ollut entistä enemmän hajalla, kun mua on syytetty haluttomuudesta ja masennuksesta. Enhän minäkään tästä pidä. Ja yritän muuttaa asennetta läheisyydestä ja seksistä, sekä hoitaa masennustani.
Suhteeseen ei liity syrjähyppyjä. Ja meillä on kaksi alle kouluikäistä lasta ja minulla korkeakouluopinnot kesken.
Nyt mies haluaisi erota. Sen takia kun ei meillä ole ollut seksiä hetkeen. Kertoo kyllä rakastavansa, muttei voi olla kanssani kun seksistä on niin kauan.
Olen koittanut kertoa ettei masennuksesta hetkessä parane. Hän ei ehkä sitä ymmärrä.
Onko hänellä syytäkin erota minusta? Seksiä on ollut ennen keskimäärin kerran tai kaksi viikossa, joskus tiheämmin tai vähän harvemmin. En arvannut että tuollainen asia kaataisi meidän liiton. Eikö se sitten vain ollutkaan niin vahva että kestäisi minun masennukseni.
On vähän neuvoton olo. Muilla samankaltaista tilannetta?
Jos joku tämän jaksoi lukea niin kiva. Lähinnä itselleni tämän kirjoitin, ehkä toivoen että jos joku tähän vastaisi ja osaisi kertoa jotain mikä auttaisi minua ymmärtämään tätä mielestäni kummallista tilannetta.
Toki tämä teksti antaa todella kapean kuvan tilanteesta, mutten halua tähän enempää kirjoitella. Tuossa kun pääkohdat on jo esillä.
Kommentit (101)
[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:28"]
Ja Kerrohan ap mikä estää sinua tyydyttämästä miestäsi esimerkiksi käsin?
[/quote]
Hyvä idea, mutta
eikö sitä lasketa seksiin?
jos on masentunut, niin ei tee mieli.
vois olla tietty, että se masennus siitä laantuisi, jos päästäis sen toisen ihmisen lähelleen.
meullä oli aika samanlaista. Mulla masennus ja haluttomuus...sitä niinku käperryin.
meillä oli useampia pitkiä jaksoja jolloin tosi harvoin mitään seksiä.
kylläs siinä menttiin kauas toisistamme.
ei meilläkään pettämistä.
mies puhui siitä, että seksitön avioliitto turhauttaa.
kyllähän se turhauttaa.
yritä ite ottaa ne paineet pois itseltäsi...siis seksipaineet. Se on miehillä jotenkin herkempää...on pallit täynnä...niin mulle mies ilmaisi. On fyysisempää kuin meillä.
Jos vinkin annan, niin juttele ja kerro, että sulle tulee kivat paineet,, kun koet miehen sanomisen painostavana.
ymmärrän sua hyvin.
ymmärrä se, että mies on kanssasi paljon muun kuin seksin takia. Ihan niinkuin itsekin olet hänen kanssaan.
ja seksi on miehelle enemmän tärkeä kuin sinulle.
voist kokeila masennuksestaan huolimatta hoitaa sitä "petipuolta,,,ihan siksi että se on arkea, jonka olis hyvä jotenkin toimia.
tai sitten kerrot, että nyt on pakko olla selibaatissa, se masennus kyllö ,emme ohi, kunhan haet apua kodin ulkopuolelta. Mene juttelemaan johonkin. Lääkkeet ei oo niin hyvä.
mene al anoniin tai tukinainen tai naisten kartano tai joku muu. Lue netistä masenuksesta selvinneiden tarinoita ja sivustoja joissa båvertaistukea ja keskusteluja.
mielenterveystoimiston kautta voit saada apua tai suomen mielenterveysseuran...tai ks. Nyyti ry.
hae apua ja juttele miehesi kanssa.
se on harmaata se maisema masentuneena.
pidä itsestäsi huolta. Syö nuku liiku.
olet tärkeä perheellesi.
kerro miehellesi, että ne eropuheet vie sinua enemmän nurkkaan ja piiloon. Kerro, että tarvitset nyt tukea. Että ei syyllistä ja pelottele. Se seksiasia on tärkeä miehesi ymmärtää. Se vie ihmistä enemmän lukkoon, kun peloitellaan. Sano, että muistaa mieluummin kehua ja tukea. Kerro ne fiilikset. Kerro usein ja kerro, että miehen jutut on tärkeitä.
onhan se niin, että kun sinä olet omista syystäsi masentunut ja reagoit tavallasi , niin myös miehesi voi olla masentunut ja reagoi omalla tavallaan. Siksi olsi hyvä puhu. Se toinenkin voi olla masentunut. Ja toivotonhan hänkin on, kun ei tiedä mitä tehdä...ja missä vika..onko hänessä vika?
pitää kertoa, että rakastaa ja kertoa, että nyt on vaikeaa.
milemmat te olette masennuksessa.
hoitakaa ydin itseään, toisianne ja tietenkin lapsianne.
teilä on nyt kriisi. Selvittäkää se kriisi YHDESSÄ..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Printtaa erohakemus ja täytä se omalta osaltasi. Miehesi kiristää sinua, eikä parisuhteessa tarvitse sellaista sietää. En katselisi päivääkään tuollaista nalkuttavaa kiristäjää.
Mun ei tee mieli viedä roskia eikä imuroida eikä täyttää veroilmoitusta, mut kyllä saan ne hoidettua silti. Mikä vamma sulla on, ettei seksiä voi harrastaa, vaikka sitten ilman yhdyntää jos se jotenkin sattuu, vaikkei huvitakaan?
[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:28"]Kerro että yksi av-mamma kertoi, että heillä on rakasteltu kaksi kertaa viimeisen puolentoista vuoden aikana.
[/quote]
Käyttäisin sanaa annettu säälistä.
[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:57"]
Ihan mielenkiinnosta, ohiksena ja riskinä saada "miesviha" leima otsaansa, mutta: usein tulee luettua juuri tästä näkökulmasta, että kun miestä panettaa ja naista ei, paras ratkaisu on antaa mieliksi edes jotakin, vaikkapa sitten "käsihoidon". Entäs, kun mies on se haluton osapuoli, mikä on käynyt myös aika monessa keskustelussa ilmi? Voiko nainen odottaa, että mies joskus hoitelisi naisen vaikka käsin, vaikka ei muuten kiinnostaisikaan? [/quote]
Ei tuossa ole niin suurta eroa. Jotkut odottavat, että yhdyntään haluton osallistuu muihin seksileikkeihin, jotkut eivät ja jokaisen parin pitää keskenään löytää kompromissi tai sitten erota. Käytännössä nainen on tuossa tilanteessa paremmassa asemassa kuin mies. Jos mies jättää naisen, koska ei koe seksielämää tyydyttäväksi, mies saa lähteä yksin elatusmaksut niskassaan ja sikamaisen miehen leima otsassaan. Hän jätti perheensä itsekkäistä syistä. Nainen voi suhteen kestäessä painostaa meistä paljon tehokkaammin, koska kaikki tietävät että naisille on seksiä rajatta tarjolla (tällaisessa painostuksessa sillä, että kaikki se ei ole naisen mielestä tyydytävää, ei ole väliä, mies ei sitä ymmärrä). Seksin haluaminen on meidän kulttuurissamme miehen mitta ja haluttomuus on häpeä. Jos nainen päättää erota, niin hän saa pitää lapset ja häpeällinen leima on siinäkin tapauksessa kyvyttömällä miehellä.
AP:n tapauksessa voi hyvin olla, että mies ei kestä masennusta. Se on erittäin ahdistavaa kumppanille. Kai se masennus on hoidossa? Minusta on kohtuullista, että sairas tai vaivainen osapuoli tekee kaikkensa hankkiakseen parisuhdetta rasittavaan vaivaansa asianmukaisen hoidon. Ja kai siitä on keskusteltu miehen kanssa (aivan suoralla selkokielellä), että naisella on sairaus nimeltä masennus ja sen paraneminen voi kestää kuukausia. Mutta sitten kun se paranee, naisen halutkin palaavat. Kaikki eivät ole kokeneet mielenterveysongelmia lähipiirissään eivätkä tiedä mitä ne ovat. Kerran hullu, aina hullu on hyvin yleinen asenne, vaikka nykyään monia asioita voidaan hoitaa. Eikö se mies voi saada lääkettä ahdistukseensa? Edes yksi keskustelu jonkun ammattilaisen kanssa voisi olla hänelle hyvin valaiseva.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 00:01"][quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:45"]
Minkäs perkeleen elämän sankari mitalin siitä saa jos kärvistelee seksittömässä parisuhteessa? Silloin jos toinen ei pysty/halua hommiin niin on kohtuullista sekä oikeutteua että toinen saa hakea nautintonsa muualta vai onko se jotenkin pois siltä haluttomalta?
[/quote]
Niin... mutta jos parisuhteesta puhutaan (joka on siis muutakin kuin pelkkä panosuhde, I hope), soisi puolison ymmärtävän, että ns. muu elämä voi joskus haitata sitä totuttua rytmiä. Ihminen kun ei välttämättä käynnisty hommiin ihan vain sillä, että kalenterissa niin lukee. Parisuhteessa kun pitäisi olla ymmärrystä molempiin päin. :)
Ja tämä heijastellen tähän kuukauden taukoon. Pidemmät tauot ovat ilman muuta eri asia ja keskustelun paikka. Kenenkään ei tarvitse kärvistellä epätyydyttävässä suhteessa.
[/quote]
Entä sitten kun kk taukoja on 12 vuodessa, ja syy on vähemmät halut? Mies tyytyy siihen vaimo on niiiin ihana ihminen? Saako ottaa sivusuhteen? Saako vetää käteen katsoen teinipornoa?
Kyllä parisuhteessa tulee seksittömiä aikoja. Ei se ole syy harkita eroamista. Eikä painostaminen seksiin ole oikein. Kuulostaa keskenkasvuisen toiminnalta. Voisiko miehesi tulla mukaan terapiaan tai voisitteko hakeutua pariterapiaan?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 02:09"][quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 01:44"]
Anna miehelle lupa käydä vieraissa, niin sen ei tarvitse painostaa sinua.
[/quote]Seksiä kinuava Luuserimies on ikuinen luuseri, miksi mitään lupia koska kätevämpää on heivata se pellolle samantien.
[/quote]
Naiselle paljon mieluisampi kumppani on etäisesti mieheltä näyttävä koiraluonteinen kynnysmatto joka silittelee iloisena haluttoman ämmän niskoja sukujuhlissa ja kehuu kuin rakkaus kukoistaa :)
Jos miehesi haluaa erota kuukauden seksittömyyden jälkeen, ei kaikki ole kunnossa. Millainen mielikuva eron jälkeisestä elämästä hänellä on? Ei ole mitenkään yksinkertaista luoda hyvää parisuhdetta, jossa arki toimii. Ja arvostetaan toista osapuolta. Ei sitä seksiäkään ole ylettömästi tarjolla. Ei aikuinen ihminen jaksa sitä käydä satunnaisilta hakemassa, eikä se ole tyydyttävää. (ajatuksia eron jälkeisestä elämästä)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:28"]
Kerro että yksi av-mamma kertoi, että heillä on rakasteltu kaksi kertaa viimeisen puolentoista vuoden aikana.
[/quote] Luksusta. Meillä on ollut kerran viimeisen puolentoistavuoden aikana. Kun miestä ei kiinnosta.
Ehkäpä teidän normaali tahtikin on miehelle jo paha pettymys? Meilläkin ongelmia eri halujen kanssa,koitetaan pärjätä eli minä koitan enemmän innostua ja mies koittaa jaksaa odottaa ja kestää sitä,etten aina innostu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Edellisen tekstin kirjoittaut henkilö on kyllä itte aiheuttanut omat ongelmansa ja selvästi syyttää haluavaa osapuoltaan eli miestään omista ongelmistaan. Onneksi miehesi pääsi eroon noin kylmästä akasta joka vaihtaa miestä niinku sukkaa kun ei tuntunutkaan enää hyvältä
Miehesi on varmaan ollut onnen kukkuloilla paineidensa kanssa. Kiva että vaihdosta viimein annoit sille
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässäpä hyvät ihmiset teille kaikille luettavaa:http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/?x17665=1197957
[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 19:14"]
Keskustelun paikkahan tuo on, että pääsette molempia tyydyttävään ratkaisuun. On kuitenkin täysin utopistista väittää että pitkäsä suhteessa peittoa heiluteltaisi harva se ilta. (toki on poikkeuksiakin)
Tämä nykykmaailman seksistisyys vaan luo paineita parisuhteisiinkin. Aivan kuin pitkä, rakastava suhde ei olisi muutakin kuin seksiä.
Miehesi tekee kuitenkin väärin siinä, että painostaa sinua ja käyttää seksiä aseenaan. Ei ihme jos ei tee mieli.
Ei minunkaan, normaalin terveen ihmisen tee jatkuvasti mieli seksiä. Välillä menee pitkiäkin aikoja kun se ei juuri käy kummallakaan edes mielessä. Toisinaan taas on vilkkaampia kausia.
[/quote]
Täh?
Seksistisyys: siis jos puolisolla on seksuaalinen tarve ja jos haluaa harrastaa seksiä vaimonsa/miehensä kanssa on seksismiä.
Käyttää seksiä aseena?: Jos mies siis haluaa/tarvitsee seksielämän puolison kanssa ja kertoo, että sen puute voi aiheuttaa avioeron on siis seksin käyttämstä aseena.
Tee mieli jatkuvasti seksiä No helppohan tuo todeta, jos ei juuri halua seksiä, mutta että molemmilla ei tule edes mieleen. Voittehan te olla siitä harvinainen pari, että on kaksi harvemmin seksiä haluavaa löytänyt toisensa
[quote author="Vierailija" time="30.01.2015 klo 16:10"]Tässäpä hyvät ihmiset teille kaikille luettavaa:http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/?x17665=1197957
[/quote]Oho, meidän parisuhdeterapeutti luetutti meille juuri saman ja tämä on ollut monessa muussakin yhteydessä viime aikoina esillä. Kas kummaa!
Mies tässä vaiheessa vaan kiristää erolla, mutta tilanteen jatkuessa varmaan haluaa erotakin.
Onko sinulla jokin lääkitys tai ehkäisy jok aiheuttaa masennuksen? Pitäisikö sitä muuttaa.
Pitemmän päälle elämä jatkuvasti masentuneen kanssa on hyvin vaikeaa.
[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 16:58"]
[quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 13:05"][quote author="Vierailija" time="29.01.2015 klo 12:52"][quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:45"] Minkäs perkeleen elämän sankari mitalin siitä saa jos kärvistelee seksittömässä parisuhteessa? Silloin jos toinen ei pysty/halua hommiin niin on kohtuullista sekä oikeutteua että toinen saa hakea nautintonsa muualta vai onko se jotenkin pois siltä haluttomalta? [/quote] Jos toinen ei ole omasta vapaasta tahdostaan ja kiristämättä suostunut toisen vieraissa käyntiin, niin se on silloin rikos, aviorikos, lupausten rikkominen, petos. Eli ei ole oikeutettua käydä vieraissa, jos toinen ei kykene seksiin sairautensa takia. Voihan osat vaihtua, entäs sitten? Hyväksyisitkö itse sen, että esim kaunis, nuori vaimosi (jos sellaisen olet sattunut saamaan!) käy vieraissa, kun sulle tullut jostakin isommasta leikkauksesta tms pitempiaikainen potenssin menetys ja seksi ei ole ensimmäisenä mielessä kipujen ja haavan takia. (miehet on pienissäkin sairaustapauksissa usein niiiin hoivattavia ja passattavia että!). [/quote] Voihan mies tyydyttää naista muuten. Juuri täällä moni sanoi, miehelle käsihoitoa. Samoin potenssiton mies voi hieroa klitorista tai työnnellä sormea reikään. [/quote] Mitäs tähän sanoo mammat? Kuukausi tolkulla mies hieroisi sormella klittaa kun te haluaisitte panoa.
[/quote]
No, yksi "mamma" ainakin ajattelee, että seksi on muutakin kuin vain sitä, että toinen antaa mekaanisen orgasmin ja siinä se. Minä ainakin haluan hoitaa hommat kokonaisvaltaisesti koko keholla. Ehkä joskus tuollainenkin passaisi, mutta pidemmän päälle olisi aika alentavaa (ja siis ihan ihmisenä, ei vain naisena) tulla tyydytetyksi lähinnä velvollisuudesta tai säälistä.
Jokaisen kuuluisi la[quote author="Vierailija" time="28.01.2015 klo 23:42"]Itse haluan tähän ekaksi sanoa, että mielestäni kuukausi ilman seksiä on pitkä aika jos asiat ovat muuten kunnossa. Kommenttina vaan noihin muihin jotka sanovat ettei kuukausi tunnu miltään. Itse haluan miestä monta kertaa viikossa.
Kuitenkin sun tilanne ei ole normaali, olet masentunut ja sinulla on haluttomuutta joten on normaalia ettei seksi ole mielessä. Masennus on sairaus. Kumppania pitäisi tukea sairauden aikana, ei kiristää ja painostaa. Sun pitää ehdottomasti hakea itselleni apua tuohon masennukseen ja harkita myös, kannattaako tuollaisen miehen kanssa jatkaa elämää. Mies joka laittaa itsensä etusijalla, eikä vaimoaan, on mätä.
[/quote]
Eikä vitussa ole mätä. Jokainen terveitsetuntoinen ihminen laittaa kyllä itsensä ensimmäiseksi eikä jää esim. marttyyrina kärvistelemään huonoon suhteeseen sen takia, että kumppanille tulisi paha mieli eron takia. Siitä olen kyllä samaa mieltä, kuukauden seksittömyys syynä kertoo kyllä lapsellisesta lyhytjänteisyydestä.
Miehen reaktio lapsellinen. Kuukausi ilman seksiä ihan normaalia. Enemmän huolettaa tuollainen kylmä suhtautuminen suhun, ei ymmärrystä tai arvostusta.