Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Mistä vaimoni käytöksessä voi olla kyse?
27.11.2014 |
Laitan linkin alle, koska siten on helpompaa selittää. Vaimoni käytökseen sopii tuo sinisellä laitettu "jäänviileä tunneulottuvuus". Hän myös valehtelee usein eikä myönnä mitään, edes omaa senhetkistä käytöstään, ellei ole pakko. Pyytää anteeksi ilman katumusta, vain lopettaakseen suuttumukseni. Pahoittaa mieleni ja sitten aloittaa riidan alkamalla väittää vastaan, kun kerron tunteistani. Jne jne. Mistä voi olla kyse? Hän on myös hyvin välinpitämätön ja tilanteissa, joissa aidosti tuon omat tunteet ja ajatukset esille hän tuntuu usein vain sanovan mitä tilanne edellyttää. Valehtelukin usein liittyy siihen. Yrittää myös siirtää aina asiat ja tunnetilat minun syykseni, jopa sen etten luota jos hän itse on menettänyt luottamukseni. Auttakaa, olen neuvoton.
Kommentit (87)
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:24"]
Haluaisitko avata jotenkin, mitä tarkoitat väitteilläsi? Ei sillä, että olisin niin täydellinen. Vastasin tuolla lainaamallasi kommentilla vain siihen tissiposki-heittoon. En vain tiedä, miten tuokaan kommentti auttaa tässä mitenkään. Alentuva sävy voi johtua siitä, että olen ollut neuvoton ja väsynyt tilanteeseen jo niin pitkään. Kuten sanoin, olen minäkin vain ihminen (epätäydellinen siis). AP
[/quote]
Puhut siitä mitä parisuhteen pitäisi mielestäsi olla, mutta jota se ei ole. Esität marttyyriä ja jos joku ei ole samanlainen vässykkä kuin sinä, niin hän on psykopaatti. Psykopatia ei edes ole mikään avopolilta haettava diagnoosi, vaan kriminaalipsykologiaa.
Ehkä sun pitäisi osoittaa hieman kiveksiä ja kysyä vaimoltasi mitä hän elämältään ja parisuhteeltaan haluaa, sillä te olette ajautumassa erillenne, etkä keksi kuin yhden ratkaisun (ero) Ei se ole mitään luovuttamista, vaan ihan puhdasta realismia.
En sanoisi luovuttajaksi naistakaan, joka kävelee ulos väkivaltaisesta suhteestakaan.
Onko se nyt niin saatanan vaikeeta?
Ja ei, multa ei sympatiaa heru. Olen vähän kuin vaimosi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
käyttääkö vaimosi alkoholia tai muita päihteitä?
pahentavat yleensä tilannetta, jos on jotain traumoja tunne puolella.
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:36"]
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:24"]
Haluaisitko avata jotenkin, mitä tarkoitat väitteilläsi? Ei sillä, että olisin niin täydellinen. Vastasin tuolla lainaamallasi kommentilla vain siihen tissiposki-heittoon. En vain tiedä, miten tuokaan kommentti auttaa tässä mitenkään. Alentuva sävy voi johtua siitä, että olen ollut neuvoton ja väsynyt tilanteeseen jo niin pitkään. Kuten sanoin, olen minäkin vain ihminen (epätäydellinen siis). AP
[/quote]
Puhut siitä mitä parisuhteen pitäisi mielestäsi olla, mutta jota se ei ole. Esität marttyyriä ja jos joku ei ole samanlainen vässykkä kuin sinä, niin hän on psykopaatti. Psykopatia ei edes ole mikään avopolilta haettava diagnoosi, vaan kriminaalipsykologiaa.
Ehkä sun pitäisi osoittaa hieman kiveksiä ja kysyä vaimoltasi mitä hän elämältään ja parisuhteeltaan haluaa, sillä te olette ajautumassa erillenne, etkä keksi kuin yhden ratkaisun (ero) Ei se ole mitään luovuttamista, vaan ihan puhdasta realismia.
En sanoisi luovuttajaksi naistakaan, joka kävelee ulos väkivaltaisesta suhteestakaan.
Onko se nyt niin saatanan vaikeeta?
Ja ei, multa ei sympatiaa heru. Olen vähän kuin vaimosi.
[/quote]
Huomaan.
Olen kyllä yrittänyt puhua asioista, suoraan ja kiertelemättä. Jos rakastaminen on mielestäsi vässykkämäisyyttä, niin en kaipaa "apuasi" tähän ketjuun. Kokemus- ja arvomaailmamme eivät siinä tapauksessa kohtaa.
Suhde ei ole myöskään väkivaltainen, ja molemmilla on tietoni mukaan kuitenkin halu yrittää. AP
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:38"]
käyttääkö vaimosi alkoholia tai muita päihteitä?
pahentavat yleensä tilannetta, jos on jotain traumoja tunne puolella.
[/quote]
Ei käytä, enkä itsekään. AP
Epävakaa persoonallisuushäiriö? (ps. Wikipedian tiedot ei ole parhaat...) Etsi kokemuksia/kuvauksia henkilöiltä joilla kokemusta todella läheisestä suhteesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostat ihanalta mieheltä(?), joka ansaitsisi parempaa kohtelua. Itse en osaa oikein auttaa..vaimosi pitäisi mielestäni itse mennä juttelemaan mahdollisista traumoistaan ammattilaisen kanssa, mutta hänen pitäisi tietenkin ensin hyväksyä, että vika on hänessä. Tsemppiä sinulle!
En osaa neuvoa mutta on hienoa että etsit vastauksia ja apua. Tsemppiä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äitini on tuommoinen.
Ap:ole en osaa antaa muuta neuvoa kuin "auta itse itseäsi".
Vaimosi ei tule muuttumaan. Hän saattaa hetkeksi muuttaa käytöstään jos pelkää menettävänsä sinut, mutta palaa kyllä nopeasti takaisin vanhaan.
Vaimosihan on omasta mielestään täydellinen ja kaikki ongelmat ovat muiden syytä. Sekin että loukkaannut ilkeistä puheistaan johtuu vain siitä että sinun reagoimisesi on outoa ja vääränlaista. Hyväähän hän vain tarkoittaa.
Sinulla on ap kaksi vaihtoehtoa. Jäädä suhteeseen ja sietää tai pelastaa oma mielenterveytesi ja lähteä suhteesta.
Vaimoasi et pysty auttamaan ellei hän itse halua.
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:41"]
Huomaan.
Olen kyllä yrittänyt puhua asioista, suoraan ja kiertelemättä. Jos rakastaminen on mielestäsi vässykkämäisyyttä, niin en kaipaa "apuasi" tähän ketjuun. Kokemus- ja arvomaailmamme eivät siinä tapauksessa kohtaa.
Suhde ei ole myöskään väkivaltainen, ja molemmilla on tietoni mukaan kuitenkin halu yrittää. AP
[/quote]
Niin että meinasit yrittää psykopaatin kanssa? Sähän oot ihan vajaa, tai vain manipuloit. Veikkaan molempia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No itselle tulee kuva,että vaimosi pyytää anteeksi,koska niun kuuluu tehdä, mutta ei tiedä miksi pyytää, tai tekee sen vain koska se kuuluu asiaan...Olen itse kohdannut elämän aikana ihmisiä,jotka asettaa toisille "tunnetrappejä" eli no ihmisiä jotka syyllistävät toisia omista mokista, ja joka kerta kun erehdyt pahoittamaan mielesi niin aina riidan puhjetessa sama kuvio siis toistuu,syitä: henkilö ei joko itse tiedosta tätä, ei osaa käsitellä omia tunteita, tai sitten puhtaasti käyttää omaa etua "lyttäämään" toinen ihminen, tietää mistä on kyse , mutta ei halua asiaa ratkaista mitenkään, ja jos sama kuvio ja tilanne aina toistuu, niin jossain vaiheessa sitä alkaa rationalisoimaan itse, että miksi sama kuvio toistuu, en tiiä voihan kyse olla myös manipuloinnista, tietoista tai ei, kyllä normaalilla tunneälyllä varustettu ihminen tajuaa loukanneensa toista, ja jos asian vielä on ottanut esille.....Tai sitten vaimosi ei vain ole riitelevää tyyppiä, ja eihän se anteeksipyyntö kovin tehokas ole jos se ei ole aito....Tunnetilojen siirto toiseen ihmiseen on projisoimista, eikä se tunnu kyllä kivalta, tiedän itse henkilön joka tekee tätä itselleni, mutta käyttäytyy muutenkin nolaavasti ja asiattomasti iyseäni kohtaan, ja riitoja riittää, vaikka itse haluan rauhan, että jossain mielun tuo sinun teksti kuulosti tutulta...eikä niin pahalta, ihmetystä silti herättävää toimintaa.
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:48"]
Epävakaa persoonallisuushäiriö? (ps. Wikipedian tiedot ei ole parhaat...) Etsi kokemuksia/kuvauksia henkilöiltä joilla kokemusta todella läheisestä suhteesta.
[/quote]
Voi olla, että ainakin on ollut sellaista aikaisemmin. Ainakin suhteen alkuaikoina hän uhkaili itsensä vahingoittamisella ja oli sairaalloisen mustasukkainen. Luulin hänen olevan tosissaan, kunnes tajusin sen olevan manipuloivaa käytöstä, kuten monen muunkin käytösmallin kohdalla on käynyt. Myös tunnetason hylkäämistä minua kohtaan uuden ihmissuhteen tai jopa lemmikkieläimen ilmetessä on ollut. Samoin hylkäämisen pelkoa. En tiedä, voivatko nuo aiemmin kuvaamani asiat kuitenkaan liittyä siihen, kun en ole mikään asiantuntija. Hän vaikuttaa itsekin neuvottomalta oman itsensä kanssa ja näissä käytösmalleissa, vaikka olen yrittänyt puhua niistä hänelle. Välinpitämättömyys ja epäluotettavuus on kuitenkin tuntunut pahimmalta. Ne asiat, joita siinä "jäänviileä tunneulottuvuus" kuvattiin, tuntuvat pahimmilta tällä hetkellä. AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mielenkiintoinen tuo linkki! Minulla on yksi läheinen, jota voisi kuvailla myös jäänviileäksi :/ En ole vuosien saatossa keksinyt, mistä se voisi johtua ja asia on vienyt paljon energiaani. Minun ei tarvitse kuitenkaan työstää juttua yhtä usein, koska hän ei kuulu ydinperheeseeni.
Selkeästi olet verbaalinen ihminen ja osaat sanoittaa tunteitasi. Hän ei ehkä ole? Jos unohtaisit tavoitteen, että kaikki asiat pitää puhua halki ja poikki ja keskittyisit pieniin palasiin? Itsellenikin puhuminen on vaikeaa ja olen iloinnut aivan pienistä hetkistä, jolloin olen saanut jotain asiaa "eteenpäin". Osaisitko esittää asiat niin, ettei hän syyllistyisi sanoistasi? (Kirjoituksestasi saa kyllä sen kuvan, että olet kovasti yrittänyt ja tämäkin tekstini voi tuntua sen vuoksi sanahelinältä)
Millaiset välit hänellä on lapsuuden perheeseensä ja miten on kuvaillut lapsuuttaan? Ainakin osan omasta vaikeudestani mielestäni selittää se, että olin sulkeutunut ja herkkä lapsi. Ja ainakin isä kovin jyrkkä kasvatuksessaan.
Mulla on miehen kanssa vähän samaa. Pisteet psykopatiaan ei kyllä riittäis millään mutta se tunneosuus täsmää. On pettämistä ja välinpitämättömyyttä aiheuttamansa tuskan suhteen, tekee mitä itse haluaa välittämättä mitä siitä seuraa muille. Pitää itseänsä muita parempana. Nyt yrittää olla niin kun mitään ei olisi tapahtunut ja esittää unelmamiehen-roolia kun toinen nainen lemppasi. Olen ajatellut että jos saisin miehen psykoterapiaan niin auttaiskohan se. Toisaalta en usko että hän suostuu koska mitään vikaahan hänen mielestään ei ole. Hyökkää jos yritän saada perusteita. Olen syyttä mustasukkainen ja vaatii saada pitää oman yksityisyytensä. Parisuhdeterapiassa olemme käyneet mutta vielä siitä ei ole ollut apua, tosin kovin montaa kertaa ei ole käyty. Meillä on pienet lapsetkin joten yritän todellakin saada meille jotain apua.
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:52"]
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:41"]
Huomaan.
Olen kyllä yrittänyt puhua asioista, suoraan ja kiertelemättä. Jos rakastaminen on mielestäsi vässykkämäisyyttä, niin en kaipaa "apuasi" tähän ketjuun. Kokemus- ja arvomaailmamme eivät siinä tapauksessa kohtaa.
Suhde ei ole myöskään väkivaltainen, ja molemmilla on tietoni mukaan kuitenkin halu yrittää. AP
[/quote]
Niin että meinasit yrittää psykopaatin kanssa? Sähän oot ihan vajaa, tai vain manipuloit. Veikkaan molempia.
[/quote]
Tarkoitin tuota yhtä osa-aluetta. Kyse tuskin on psykopatiasta, vaan tuon yhden osa-alueen ilmeneminen voisi viitata johonkin muuhun, näin uskoisin. AP
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:29"]
Harmi, jos ei täältäkään tämän enempää apua löytynyt. Tässä ei nyt ole kyse minusta, vaan siitä, että yritän löytää vastauksia ja toivoin ulkopuolista näkökulmaa aiheeseen. Sain kuitenkin paria rakentavaa kommenttia lukuun ottamatta vain samaa syyllistämistä, kuin muualtakin. Haluaisin vain yrittää ymmärtää, mistä voi olla kyse. On nimittäin paljon muutakin, jota en sen tarkemmin tuonut tässä esille. AP
[/quote]
Kerrot asiasta niin yleisesti, että vaikea ottaa kantaa. Keksi joku kuvaava esimerkki mitä kumpikin on sanonut ja toiminut, niin sitten saat kommentteja miten toimia.
Kiitos kaikille, jotka olette laittaneet kannustavia kommentteja. Toivon, että tilanne voisi pikkuhiljaa parantua. Toisaalta pelkään, että juuri siten kuin yksi kirjoittaja ennakoi, vaimoni yrittää vain "hyvitykseksi", ettei menettäisi minua tai muusta syystä. Harmittaa jäädä tunnetasolla ilman sellaista, minkä luulisi olevan osa parisuhdetta. Ja kyllä, hän on ollut aina sellainen, enemmän tai vähemmän. AP
Alue: Aihe vapaa
[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 07:33"]
Voisitko käydä juttelemassa ihan ammattilaisen kanssa?
[/quote]
Millaista ammattilaista tarkoitat? Parisuhdeterapeuttiako? AP