Lue keskustelun säännöt.
Kerro nolo tilanne :)
05.11.2014 |
Älypuhelimella selaan ja kaikki avaukset ihan tylsiä. Kerrotaan noloja tilanteita. Ihan maasta taivaaseen. Nyt mammat piristetään toistemme iltaa/yötä:)
Minä pieraisin pomon vieressä takahuoneessa, joka on siis ihan pieni koppero. Vatsassa oli vääntänyt koko päivän, ja sitten kaasu vain purkautui. Vieläkin hävettää olla pomon kanssa kahden kesken. :D
Kommentit (88)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Auts auts auts. Tällaisia ketjuja on aikaisemminkin ollut täällä, mutta tässähän on pari oikein kamalaa. Siis tuo äänet päällä pornoilu ja miehen vaihto grillillä. Apua : D
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 23:15"]Menin ryyppämään baarii kaverin kanssa. Ja sitten heräsin Dublinista alasti keskeltä kävelytietä...
Katsoin kännykkään ja olin lähetellyt penis-kuvia kaikille,Jokaiselle osoitekirjassa. Vähänkö nolotti kohdata niitä henkilöjä.....
[/quote] Missa sailytit luuria?
Eräs miespuolinen tuttavani yöpyi luonani muutaman yön (ei siis mitään romanttista, kunhan tarvitsi nukkumapaikan) ja nukkui sohvalla. Asuin tällöin pienessä yksiössä joten nukuimme samassa huoneessa.
Olen kova puhumaan ja huutelemaan unissani, joten rukoilin kaiken maailman jumalia etten sanoisi nyt mitään kamalan noloa.
Eka yö meni ihan hyvin, paitsi minulla oli jostain syystä maha vähän sekaisin. Heräilin koko yön omiin pieruihini. :D Hävetti ihan sikana ja rukoilin vain ettei kaveri kuullut mitään.
Toinen yö, voi luoja että hävettää vieläkin... Tuona yönä heräilin jatkuvasti joko pieruihini tai sitten siihen että ulvoin unissani jotain ihan käsittämätöntä. Kaveri kuuli ihan satavarmasti ainakin ne minun unissahuutamiseni, koska itsekin heräsin siihen että karjuin kurkku suorana että katossani on lepakoita.
Loppuyö meni siinä että teki mieli itkeä kun hävetti niin paljon... Ei ole tuo tuttava enää toiste yösijaa kysellyt. :D Annoin varmaan loistavan kuvan itsestäni, takapuoli ja suu huutaa koko yön.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="11.11.2014 klo 23:44"]
Eräs miespuolinen tuttavani yöpyi luonani muutaman yön (ei siis mitään romanttista, kunhan tarvitsi nukkumapaikan) ja nukkui sohvalla. Asuin tällöin pienessä yksiössä joten nukuimme samassa huoneessa.
Olen kova puhumaan ja huutelemaan unissani, joten rukoilin kaiken maailman jumalia etten sanoisi nyt mitään kamalan noloa.
Eka yö meni ihan hyvin, paitsi minulla oli jostain syystä maha vähän sekaisin. Heräilin koko yön omiin pieruihini. :D Hävetti ihan sikana ja rukoilin vain ettei kaveri kuullut mitään.
Toinen yö, voi luoja että hävettää vieläkin... Tuona yönä heräilin jatkuvasti joko pieruihini tai sitten siihen että ulvoin unissani jotain ihan käsittämätöntä. Kaveri kuuli ihan satavarmasti ainakin ne minun unissahuutamiseni, koska itsekin heräsin siihen että karjuin kurkku suorana että katossani on lepakoita.
Loppuyö meni siinä että teki mieli itkeä kun hävetti niin paljon... Ei ole tuo tuttava enää toiste yösijaa kysellyt. :D Annoin varmaan loistavan kuvan itsestäni, takapuoli ja suu huutaa koko yön.
[/quote]
Eihän tossa ole mitään noloa. Aivoilla varustettu mies kyllä ymmärtää, että naisetkin pierevät, eikä unissaan puhumisessa ole mitään hävettävää.
T: Mies
[quote author="Vierailija" time="11.11.2014 klo 23:44"]Eräs miespuolinen tuttavani yöpyi luonani muutaman yön (ei siis mitään romanttista, kunhan tarvitsi nukkumapaikan) ja nukkui sohvalla. Asuin tällöin pienessä yksiössä joten nukuimme samassa huoneessa.
Olen kova puhumaan ja huutelemaan unissani, joten rukoilin kaiken maailman jumalia etten sanoisi nyt mitään kamalan noloa.
Eka yö meni ihan hyvin, paitsi minulla oli jostain syystä maha vähän sekaisin. Heräilin koko yön omiin pieruihini. :D Hävetti ihan sikana ja rukoilin vain ettei kaveri kuullut mitään.
Toinen yö, voi luoja että hävettää vieläkin... Tuona yönä heräilin jatkuvasti joko pieruihini tai sitten siihen että ulvoin unissani jotain ihan käsittämätöntä. Kaveri kuuli ihan satavarmasti ainakin ne minun unissahuutamiseni, koska itsekin heräsin siihen että karjuin kurkku suorana että katossani on lepakoita.
Loppuyö meni siinä että teki mieli itkeä kun hävetti niin paljon... Ei ole tuo tuttava enää toiste yösijaa kysellyt. :D Annoin varmaan loistavan kuvan itsestäni, takapuoli ja suu huutaa koko yön.
[/quote]
Siis apua tää on hauska :'D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oltiin seurustelun alkuaikoina anopilta yökylässä ja illalla aloin tuntemaan oloni huonovointiseksi ja kuume oli nousussa. Otin anopin tarjoaman lääkkeen ja menin miehen viereen sohvalle ja nukahdan siihen.
ilmeisesti paikka oli ollut sen verran huono nukkua että olin yöllä kuume tokkurassa herännyt ja kävellyt anopin ja appiukon makkariin, todennut että on helvetin kuuma, Riisunut alusvaatteisilleni ja hypännyt heidän väliin nukkumaan.
Olin vanhempieni luona käymässä syntymäkaupungissa ja tapasin siellä vanhoja tuttuja jotka ylipuhuivat minut jäämään yöksi porukoille että voisin lähteä heidän kanssa baariin.
ilta meni oikein kivasti, tuli juotua shotti jos toinenkin "vanhoille muistoille" lopuksi olin tosi hurjassa kunnossa ja ystäväni saattoivat minut kotiin. Äitini oli tehnyt minulle pedin olohuoneeseen. Paha vain että yöllä minulle tuli kusihätä ja muistin ilmeisesti olevani omassa kotona koska menin kuselle äitini liinavaatekaappiin.
herään siihen kun isäni karjuu minulle että mitä helvettiä teen? Ja minä istun liinavaatekaapissa housut kintuissa ja vastaan unissani että olen kusella.
en tiennyt koko jutusta aamulla kunnes isä vihjaisi että hillitsisin juomista ettei tarvisi äitini joululiinoja käyttää perseenpyyhkimiseen. En kehdannut kysyä olinko myös paskonut sinne.
mutta en ole sen jälkeen porukoille mennyt baarin jälkeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No joskus viis vuotiaana olin kaupas ja olin hakenut minulle ja äidilleni jäätelöt. No menin jonkun kaupantädin luo ja sanoin: Otin tämmöisen jäätelön sulle ja mulle kaupan täti sanoi:"kröhöm" ja lähdin juosten pois.
Istuin kerrostalon rappusilla ja join limskaa. Yhtäkkiä ovesta tuli ulos ihminen ja säikähdin niin, että limskas meni väärään kurkkuun ja osa jäi kaulaan jumii happopalloksi jolloin aloin kurnuttaa kuin sammakko kun viimein happopallo irtosi sihisin kuin kissa kun hapot pisteli koko kurkkua. Tää nainen ei edes tajunnut, että meinasin tukehtua jatkoi vain matkaa sanomatta sanakaan :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meillä oli miehen kaverit viikonlopun kylässä. Mua alkoi siinä sunnuntain kohdalla panettaa, mutta en tietenkään voinut lainata miestä makkarin puolelle. Otin sitten läppärin kainaloon ja ajattelin mennä kodinhoitohuoneeseen runkkailemaan. Kyseisessä läppärissä on ohjelma, joka siirtää selaimessa soivan musiikin wlanin kautta olkkarin stereoihin, ja toki asetus oli jäänyt aiemmista YouTube-kuunteluista päälle. Soitinpa sitten pari minuuttia lesbopornoa miehen kavereille, jotka istuivat olkkarissa ja nauroivat niin että yksi meinasi tukehtua nauruunsa.
Hävetti ihan helvetisti, mutta onneksi kaverit ovat rentoja enkä itsekään ole mikään takakireä kukkahattutäti.
Olin poikaystäväni luona ja yövyimme pienessä mökissä vähän matkan päässä hänen vanhempiensa taloa. Mökissä ei ollut vessaa, joten menin puskapissalle hiekkatien varteen. Eiköhän juuri silloin appiukkoni ajanut autollaan ohitse. Hiljensi kohdallani, mutta jatkoi äkkiä matkaansa, kun huomasi minun olevan siellä housut kintuissa. Kovin vaivautunut tunnelma oli seuraavana aamuna kahvipöydässä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 23:24"]Meillä oli miehen kaverit viikonlopun kylässä. Mua alkoi siinä sunnuntain kohdalla panettaa, mutta en tietenkään voinut lainata miestä makkarin puolelle. Otin sitten läppärin kainaloon ja ajattelin mennä kodinhoitohuoneeseen runkkailemaan. Kyseisessä läppärissä on ohjelma, joka siirtää selaimessa soivan musiikin wlanin kautta olkkarin stereoihin, ja toki asetus oli jäänyt aiemmista YouTube-kuunteluista päälle. Soitinpa sitten pari minuuttia lesbopornoa miehen kavereille, jotka istuivat olkkarissa ja nauroivat niin että yksi meinasi tukehtua nauruunsa.
Hävetti ihan helvetisti, mutta onneksi kaverit ovat rentoja enkä itsekään ole mikään takakireä kukkahattutäti.
[/quote]
Tää on tosiaan jotain ihan hirveän noloa........ :-D
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 23:24"]Meillä oli miehen kaverit viikonlopun kylässä. Mua alkoi siinä sunnuntain kohdalla panettaa, mutta en tietenkään voinut lainata miestä makkarin puolelle. Otin sitten läppärin kainaloon ja ajattelin mennä kodinhoitohuoneeseen runkkailemaan. Kyseisessä läppärissä on ohjelma, joka siirtää selaimessa soivan musiikin wlanin kautta olkkarin stereoihin, ja toki asetus oli jäänyt aiemmista YouTube-kuunteluista päälle. Soitinpa sitten pari minuuttia lesbopornoa miehen kavereille, jotka istuivat olkkarissa ja nauroivat niin että yksi meinasi tukehtua nauruunsa.
Hävetti ihan helvetisti, mutta onneksi kaverit ovat rentoja enkä itsekään ole mikään takakireä kukkahattutäti.
[/quote]
Meni tee väärää henkee ku repesin totaalisesti :'D
Lensi ripulipaskat gynekologin syliin..
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 23:37"]Lensi ripulipaskat gynekologin syliin..
[/quote]
Voi ei..:D
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 23:37"]
Lensi ripulipaskat gynekologin syliin..
[/quote]
Apua! Miten tää on mahdollista!! :D
Heräsin omaan pieruuni. Baarista iskemäni miehen sängyssä nukkuessani. Ei ollut mikään pieni pieru. Teeskentelin nukkuvaa, mies ei reagoinut. Rukoilin kaikkia maailman jumalia että mieskin nukkui. Asiasta ei koskaan puhuttu, eli ehkä selvisin paljastumatta, mutta oli se kyllä hirveen noloa...
Olin vähävarainen opiskelija ja en viitsinyt käyttää viihteellä parhaimmat päivänsä nähneitä laseja. Haahuilin siis puolisokeana muttei se latistanut juhlatunnelmaa.
Tutustuin diskoteekissa mukavaan nuoreen mieheen ja päätimme lähteä baarin sulkeutumisen jälkeen grillille. Hän maksoi herrasmiehenä minunkin tilauksen ja meni oman annoksen saatuaan sivummalle. Sain oman annokseni ja menin nuorta miestä vastapäätä pupeltamaan mättöäni.
Syötyämme kysyin että haluaisiko hän luokseni nauttimaan lasillisen tekemääni kotiviiniä. Mies vastasi oitis myöntävästi ja lähdimme käsikynkässä taksitolpalle.
Taksissa alkoi tunnelma jo hieman lämmetä ja kotona oli niin kova hätä vapautua saappaista että kavaljeeri haki puukon keittokomerosta ja katkoi nauhat puukolla. Alkuun päästyään hän paloitteli pari muutakin vaatetta. Oli kyllä kiihkeää ja viiniäkään en muistanut yön tunteina tarjota.
Aamulla sitten diskoteekissa mukana ollut ystävättäreni tuli pummaamaan kotiviiniä koska oli joka tapauksessa jo lauantai. Kavaljeerinsa käydessä vessassa ystävätär ihmetteli että miksi ihmeessä vaihdoin yöllä grillillä annokseni maksaneen herrasmiehen täysin sivulliseen hiuksiltaan ja vaatteiltaan samanväriseen TUNTEMATTOMAAN nuoreen mieheen? Ystävättäreni silmissä tilanne oli näyttänyt todella nololta eikä se herrasmieskään kuulemma kovinkaan iloisen näköisenä sieltä grilliltä pois lähtenyt. Olin siis härskisti syönyt mättöni ja napannut väärän miehen käsipuoleen.
Tapaus sai minut häpeämään syvästi toilaustani ja edisti huimasti opintojani koska en voinut polttavan häpeän vuoksi huvitella kuppiloissa. Työelämäänkin pääsin ja sain ostettua mieluisat lasit plus aloin käyttämään piilolinssejä. Silmälasiton elämä ei selvästi sopinut minulle.