Lue keskustelun säännöt.
Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)
Kommentit (1443)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
kun lähden kauppaan tai kioskille ja kysyn kotona haluaako joku jotain sieltä niin vastataan ettei tarvi mitään. ja kun aukaset sen itsellesi ostaman limupullon tai suklaalevyn niin ollaan heti pummaamassa.
Tähän pätee myös hampurilaisravintolassa tapahtuva näytös.
"Mä meen nyt tilaamaan, otatteko te jotain?"
"Ei me tarvita kiitos, ei oo nälkä"
*Tilaan hampurilaisaterian"
"Hei mä maistan pari ranskista" *syö puolet ranskalaisista*
"Annatko haukun hampparista"
"Voinko kaataa mulle ihan tilkan limsaa" *kaataa puoli mukia*
AAAAAAAAAGH!!!
Kasvoin suurperheessä joka oli kuin jokin kolhoosi. Loma-aikoina tuli vielä ylimääräistä väkeä. Siitä on jäänyt se että otan erittäin vakavasti jos joku tulee sorkillaan tökkimään ruokaani.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se kun aivastus jää kesken. Nenä kutisee, ehdit jo sanoa "aaat", mutta "tsiuh" ei tulekaan.
Sama. Menen paskalle mutta tulee pelkkä hajuton tuhnu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun pysähdyt huomaavaisesti suojatien eteen ja ylitystä odottanut henkilö ylittäessään tuijottaa eteensä ja samalla viuhtoo kädellään hus-liikettä sinua kohti. Omituista ja ärsyttävää.
No et se paljoa ymmärrä sinäkään. Kyseessä ei ole sanomaksi hus-liike vaan koettaa näyttää että mene vaan tien yli
Oman elämänsä liikennepoliisit ihan hanurista. papparainen viittoo pysähtyneelle autolle jo vihaisena että "mene, mene" ja auto lähtee liikkeelle eikä huoma ipanoita suojatiellä.
Vierailija kirjoitti:
Kun yrittää mennä hissillä, mutta ei voi, koska joku naapuri on juuri pieraissut sinne.
Kerran oli Espoon aseman hissiin väännetty tortut.
Keittiön alakaapissa oleva biojätepussi on täynnä ja se on tarkoitus viedä roskakatoksen biojätesäiliöön. Koska biojätepussi on tehty hajoavaksi niin se on jo alkanut hajota. Matkalla roskakatokseen biojätepussin pohja pettää ja kahvinporot, banaaninkuoret jne. ovat pitkin pihaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sporaa heilutetaan. Se pysähtyy muutenkin (paitsi kerran ja viimeinen, koska ilmeisesti maalta muuttanut kuski huristi ohi.)
Säilyketölkkiä avatessa koko pöytä on nesteessä, nykyään avaan talouspaperin kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Keittiön alakaapissa oleva biojätepussi on täynnä ja se on tarkoitus viedä roskakatoksen biojätesäiliöön. Koska biojätepussi on tehty hajoavaksi niin se on jo alkanut hajota. Matkalla roskakatokseen biojätepussin pohja pettää ja kahvinporot, banaaninkuoret jne. ovat pitkin pihaa.
Varaa sangallinen apukassi roskien vientiin, varsinkin jos roskikselle on matkaa.
Vierailija kirjoitti:
Keittiön alakaapissa oleva biojätepussi on täynnä ja se on tarkoitus viedä roskakatoksen biojätesäiliöön. Koska biojätepussi on tehty hajoavaksi niin se on jo alkanut hajota. Matkalla roskakatokseen biojätepussin pohja pettää ja kahvinporot, banaaninkuoret jne. ovat pitkin pihaa.
Siksi se pussi viedäänkin siinä biojätesangossa. Opittu kantapään kautta.
Joskus tosin se pussi hajoaa siinä vaiheessa, kun sitä alkaa nostaa pois siitä sangosta, mutta se ei enää niin haittaa, kun ollaan jo siinä roskakatoksella. Helpoin tapa tietysti kipata se sangosta heittoliikkeellä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun tulen yövuorosta, bussi on täynnä koululaisia.
Oon täysin koulunkäynnin kannalla mutta en silloin kun mulla on kiire nukkumaan.
Vierailija kirjoitti:
Olen asunut nykyisessä kodissa 2 vuotta, ja silti osalla pikkusälästä ei ole omaa paikkaa = minulta on Jatkuvasti Jotain kadoksissa. JOKA päivä :D viimeksi huultenrajauskynä. Niitäkin on useampi, ja käsilaukkuja yms, ja ei, ei löytynyt. Nykyisin latureita ja irtojohtojakin on niin älytön määrä - aina se tarvittava hukassa, argh!
olen elänyt itseni kanssa 34 vuotta, joten tapani jättää kuppeihin pohjalle mitä tahansa juomaa liru, ei pitäisi olla yllätys. silti tiskikonetta ladatessa roiskuu sukille, hupsista 😆
Kannattaa hankkia säilytyslaatikoita, meni itselläkin yli vuoden ennen kuin sain kaikki järjestykseen.
Laturit aina samassa paikassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se, kun nappikuuloke/nappikuulokkeet tippuu korvasta. Usein vielä kesken lempibiisin tai kappaleen parhaan kohdan. Aiheuttaa selittämättömän voimakkaan vtutuksen. :D
Ja sit kun sen tökkää takas korvaan, se tökkäys saa sen pauselle. Sit tökkäät uudelleen, mut ei se mene päälle. Kaivat kännykän esiin ja säädät playlle sieltä. Sit kännykkä taskuun. Huomaat, että se nappikuuloke onkin sittenkin huonosti. Et uskalla enää koskea siihen kun et jaksa enää säätää, kun kumminkin oot juoksulenkillä/tekemässä jotain. Kärsit vain hiljaa epämukavuutta kun nappi on huonosti.
Vierailija kirjoitti:
Jos liikut typerysten seurassa, suu auki ja artikuloi selkeästi. "Näpit irti, saatana".
Jos ei halua pilata koko seurueen kepeää fiilistä äksyilyllä ennen keikkaa tai keskustelee toiseen suuntaan huomaamatta, että annos pienenee.
Omalla kohdallani lokiksi osoittautuneet saavat yhden kerran jälkeen mennä jatkossa muussa porukassa. En ala pilaamaan omaa keikkakokemusta tms millään adrenaliiniryöpyllä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kylpyhuoneen lattian vesilaikkuun astuminen = märkä sukka. Varsinkin villainen märkä sukka aiheuttaa superärsytyksen!
Tässäpä hyvä vinkki: kylpyhuonetohveleina käytettävät rantasandaalit tai Crocsit. Itse käytän sellaisia aina kylpyhuoneen lattian ollessa mahdollisesti märkä, ja sukat pysyvät kuivina.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se, kun nappikuuloke/nappikuulokkeet tippuu korvasta. Usein vielä kesken lempibiisin tai kappaleen parhaan kohdan. Aiheuttaa selittämättömän voimakkaan vtutuksen. :D
Ja sit kun sen tökkää takas korvaan, se tökkäys saa sen pauselle. Sit tökkäät uudelleen, mut ei se mene päälle. Kaivat kännykän esiin ja säädät playlle sieltä. Sit kännykkä taskuun. Huomaat, että se nappikuuloke onkin sittenkin huonosti. Et uskalla enää koskea siihen kun et jaksa enää säätää, kun kumminkin oot juoksulenkillä/tekemässä jotain. Kärsit vain hiljaa epämukavuutta kun nappi on huonosti.
Itselläni nuo eivät ikinä putoa korvista, vaikka juoksisin ulkona täysillä. Monet varmaan vain asettavat ne löyhästi korvakäytävän suulle. Ne pitää rohkeasti tunkea korviin niin syvälle kuin suinkin menevät ilman, että tekee kipeää. Toki ihmisten korvan anatomia on hyvin yksilöllinen, eivätkä kaikki mallit sovi kaikkien korviin.
Hoidat ostokset kiireessä kasseihin ja tajuat, että olet autopilotilla heittänyt lompakon johonkin niistä tai sitten et ja koska on ihan pakko olla varma , että lompsa lähtee sun mukana himaan, joudut purkamaan juuri pakattuja tavaroitasi, kunnes lompsa löytyy. Jono seisoo, kassa mulkoilee, nolottaa...
Kahvia keittäessä suodatin pussi on menyt lurpalleen ja osa kahvijauheesta on lillumassa kahvin seassa. niitä on kiva aamukiireessä syljeskellä.
Kun olet juuri nukahtamassa ja yksi hyttysenp*rkele alkaa inistä korvan juuressa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos liikut typerysten seurassa, suu auki ja artikuloi selkeästi. "Näpit irti, saatana".
Jos ei halua pilata koko seurueen kepeää fiilistä äksyilyllä ennen keikkaa tai keskustelee toiseen suuntaan huomaamatta, että annos pienenee.
Omalla kohdallani lokiksi osoittautuneet saavat yhden kerran jälkeen mennä jatkossa muussa porukassa. En ala pilaamaan omaa keikkakokemusta tms millään adrenaliiniryöpyllä.
Jos toinen on niin tonttu, että 1) ei usko kehotusta hankkia oma annos ja 2) tietää riskeeraavansa typerehtimisellään toisen terveyden, on keikkakokemuksen lässähtäminen toissijainen ongelma. Voi sitä toki olla lapatossukin, mutta sitten tulee kohdelluksi sellaisena, valitettavasti.
Itse olen crohnikko, välillä varsin rajoitetun ruokavalion kanssa. Eväilläni ei pelleillä, piste.
kun tarvitset kahta kättäsi alat kutisemaan niin että joudut raapimaan itseäsi. yleensä kasvot.