Lapsena hyväksikäytetty mies

Mun nykyinen poikaystävä on päiväkoti-ikäisenä joutunut seksuaalisesti hyväksikäytetyksi ja ahdistelluksi. Hänellä on muutenkin ollut todella rankka lapsuus, siis todella rankka. Mutta mä olen huomannut noiden asioiden tehneen hänestä todella vahvan henkisesti, oikeudenmukaisen, rehellisen ja älykkään ihmisen. Ainoat ongelmat, jotka varmaankin juurikin johtuvat vaikeasta menneisyydestä, ovat satunnaiset paniikkikohtaukset (ei ole koskaan minun seurassani saanut sellaista, mutta saa joskus kotonaan esim. herää sellaiseen keskellä yötä kesken unien) ja masennus, joka kyllä myöskin ilmenee vain satunnaisina kausina, useimmiten hän on aivan tavallisen iloinen ja normaali.
Minä olin ensimmäinen ihminen jolle hän on koskaan puhunut kokemuksistaan ja kyllä yllätyin ja säikähdinkin vähän tuota hyväksikäyttö-juttua. Se oli aivan kamalaa kuultavaa, tapauksia oli monia saman ihmisen toimesta ja hän muisti jokaisen pienen hetkenkin niistä. Hän on kuitenkin jotenkin osannut kääntää kaikki nuo vaikeat ja kamalat asiat omaksi hyödykseen ja oppinut ja vahvistunut niistä... Ja hän on myös maailman ihanin, kiltein ja hyväntahtoisin ihminen kenet olen ikinä tavannut. Yksi ongelma on myös se, että hänellä on "kova kuori" ympärillään. Ei avaudu helposti ja saattaa olla vähän "agressiivinen" (ei siis väkivaltaisessa mielessä, eikä vihainen). Mun seurassani hän on aina ollut silti aivan erilainen, mitä hän on muiden seurassa. Hän itse kyllä sanoikin mulle, että heti ensimmäisestä tapaamisesta lähtien on pystynyt olemaan täysin oma itsensä mun seurassa. Kenenkään muun seurassa ei ole koskaan oikein pystynyt.

Tuo seksiasia on vähän sama juttu kanssa, mut mulla on vaan se että mä itse tykkään kun miehellä on ohjat. Eikä hän ole koskaan oikeastaan tehnyt mitään omaaloitteisesti, vaan mä olen ensin kertonut mitä haluan hänen tekevän. Sanoi kyllä, että tykkää vähän "alistaa" seksissä. Mulle se on täysin ok. Sanoi myös, ettei ole KOSKAAN kenenkään muun kanssa tehnyt noita "alistamisjuttuja", vain mun kanssa ja sekin siksi että olen ensin itse pyytänyt ja rohkaissut häntä siihen.

Ainiin ja edelliseen lisäten vielä: hänellä on aina huono itsetunto ilmeisesti. Ihmettelee ääneen aina, että miten on saanut munlaisen naisen itselleen, eikä siis ole tarkoitus sanoa tuotan kehua. Ei pidä itseään komeana, vaikka on todella komea ja hyväkroppainenkin kun treenaa ja pitää itsestään huolta. Monet naiset ovat aina hänen perässään. Olen kysynyt, että mistä asioista hän ei pidä ulkonäössään, niin hän ei osaa vastata. Kysyin myös luonteesta, muttei osaa vastata siihenkään. Hän itse teki kyllä aloitteen ja tuli iskemään mut ja tutustumaan muhun... Sanoi kyllä että sitä pelotti helvetisti. Vaikka on sillä ollut useampia seksikumppaneita aiemmin ja yksi seurustelusuhdekin. Silti aina pitää itseään jotenkin alempiarvoisena kuin minä.

En ole enkä haluaisi, en todellakaan. Usein hyväksikäytetyistä tulee myös hyväksikäyttäjiä. Se ei todellakaan ole hyväksikäytetyn syy, aivan kamalaa jos näin käy mutta kyllä se jäljet jättää, en ottaisi riskiä.

Tuo on kyllä kauhea asia ajatella, mitä kakkonen kirjoitti. Mutta tuntuisi myös kauhealta "rangaista" miestä siitä, että on joutunut hyväksikäytetyksi, jättämällä hänet. -ap

Fiksu ihminen tiedostaisi tämän eikä jatkaisi väkivaltaista/alistavaa käytöstä.

Keskustele miehesi kanssa ja sano ettet halua niin alistavaa ja pelottavaa seksiä.

Minkä vuoksi suostut seksiin josta et pidä? Eihän toisen menneisyydessä kokema hyväksikäyttö voi ja saa vaikuttaa haittaavasti teidän seksielämäänne. Vai olisiko sinusta ok, että olisit itse nuorena hyväksikäytetty ja ja se sanelisi tavat joilla seksiä parisuhteessa harjoitat? Puhu asiasta/tuntemuksistasi avoimesti  ja kehota miestä terapiaan, jos hän ei kykene tulkitsemaan mitä sinä haluat.

[quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 20:47"]

Fiksu ihminen tiedostaisi tämän eikä jatkaisi väkivaltaista/alistavaa käytöstä.

[/quote]

Mun mielestä mies ei alista mua, koska olen itse suostunut noihin asioihin. Enkä tiedä pystyisikö hän ollenkaan seksiin, jos ei saisi kokea hallitsevansa tilannetta. -ap

En haluaisi olla aloittaja, liian moni asia on mennyt vikaan en suostuisi tuollaiseen suhteeseen vaan lähtisin ja heti. Et voi tietää mitä miehen mielen syövereissä liikkuu, etkä varmaan edes haluaisi kuulla jos olet itse terve.

[quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 20:59"]

En haluaisi olla aloittaja, liian moni asia on mennyt vikaan en suostuisi tuollaiseen suhteeseen vaan lähtisin ja heti. Et voi tietää mitä miehen mielen syövereissä liikkuu, etkä varmaan edes haluaisi kuulla jos olet itse terve.

[/quote]

Mitä helvetttiä?? Femakollakin nousi nyt tuosta kommentista niskavillat pystyyn! Entä jos hyväksikäytetty osapuoli olisi nainen? Ehdottaisitko miestäkin sillä perusteella lähtemään suhteesta?

Itse pääsin juusi irti kahden vuoden "suhteesta" miehen kanssa, jota on lapsena käytetty seksuaalisesti hyväksi useiden ihmisten toimesta, sen jälkeen adoptoitu.

Ensimmäinen vuosi meni hyvin, jostain syystä vuosi sitten meno muuttui. En tiedä, johtuuko miehen käytös aikaisemmista kokemuksista vai onko hän muuten vain mieleltään sairas, mutta viimeisen vuoden ajan kuuntelin huorittelua, syyttelyä, epäilyjä ja valheita vähintään viikottain.

En mielelläni kertoisi seuraavia asioita, mutta kaipa nyt uutena palstailijana ja anonyymisti voin kertoa, en usko hänen täältä tekstejäni löytävän...

Seksin suhteen sovimme oikein hyvin yhteen ensimmäisen vuoden ajan mutta valheiden ja muun vuoksi kävin viime syksynä läpi vaihetta, jolloin seksi ei kiinnostanut. Eräänä iltana olimme minun luonani kahdestaan ja mies sanoi vakavalla äänellä, sormella sängylle osoittaen "mee tohon ja harrasta mun kanssa seksiä". Sanoin "en", johon mies kylmänviileästi, ilmekään värähtämättä vastaa: "no sit mä raiskaan sut".

Oli niin uskomatonta edes kuulla nuo sanat, että lysähdin lattialle itkemään. Mies sanoi jotain tyyliin "en mä oikeesti tekis ikinä niin mut mä tuun hulluks kun en saa seksiä". Toistin, etten aio tehdä sitä, johon mies taas "no sit mä raiskaan sut oikeesti".

En muista miten tilanne tuosta eteni (todennäköisesti puhkesi riita ja mies häipyi ovet paukkuen ja huoraa huutaen), mutta sinä iltana sain vielä pitää koskemattomuuteni.

Muutama kuukausi jälkeenpäin mies vihaistuksissaan sitten teki, mitä uhkasi. Minä itkin, huusin apua, potkin hänet pois päältäni, ja jopa oksensin paniikissa. Silti se vaan tapahtui. Kesken teon mies sanoi "mä haluan et sustakin tuntuu hyvältä".

No, valitettavasti en vielä siinä vaiheessa päässyt irti hänestä, henkistä väkivaltaa oli takana jo niin paljon, että ote minusta oli vahva. Jälkeenpäin keskusteltiin tuosta asiasta monesti - joskus asiallisesti, joskus epäasiallisesti, jopa siihen pisteeseen jossa mies ihan vähän aikaa sitten sanoi minulle puhelimessa, kuinka hauskaa se oli. Hän myönsi tehneensä väärin, mutta ei pitänyt sitä raiskauksena, selittäen, ettei tiedä mitä raiskaus on, koska hän on käynyt sen lapsena läpi niin monesti. Sanoin hänelle, että mikäli se ei ollut raiskaus mitä hän minulle teki, ei varmaan häntäkään raiskattu lapsena, hän varmasti nautti omista kokemuksistaan aivan yhtä paljon kuin minäkin, varmaan itse provosoi ne ihmiset tekemään ne asiat. Rumasti sanottu, tiedän, mutta mitäpä muutakaan voin sanoa kun ihminen joka on raiskattu raiskaa toisen eikä pidä sitä pahana asiana. Sain miehen itkemään noilla sanoilla.

Taas myöhemmin asiasta keskustellessa olen kysynyt mitä hän sitten minulle teki, ellei raiskannut. "No en mä tiedä, mutta mun mielestä se ei oo raiskaus", "ei se ollu raiskaus koska en tehny sitä vihasta" (myöhemmin nimenomaan sanoi, kuinka vihainen oli sinä kyseisenä hetkenä).

Kaikesta huolimatta yritän uskoa, ettei tämä ole normaalia käytöstä ihmisille, joka on käynyt läpi vastaavia asioita. En tiedä. Sain tänään viimeksi tältä mieheltä viestin, edellisen kerran näin hänet pari viikkoa taaksepäin kun hän näki minut kadulla, juoksi kiinni, solvasi kirjaston edustalla ja lopuksi sylkäisi naamaan...juu. Ei ne kaikki tällaisia voi olla...tottakai hänen kokemuksillaan on suuri vaikutus siihen, mikä hänestä on tullut, mutta uskon silti useimpien kykenevän normaaliin elämään ja olemaan välittävä, lämmin ja hellä toisia ihmisiä kohtaan.

Olen tosi pahoillani sun puolesta, 54. Tuo tarinasi alkoi oikeasti pelottaa mua tosi paljon... Eikö tuosta käytöksestä ollut mitään merkkejä aiemmin ilmassa? Painostiko mies sua seksiin tai jotain? Mua mies ei ole painostanut seksiin missään vaiheessa. Kun hän ekalla kerralla tarttui mua ranteista, hän kysyi voiko pidellä mua kiinni. Kysyin että eihän hän aio satuttaa mua, ja kun hän vastasi että ei, annoin luvan. Ei se siis ollut pakottamista miehen puolelta, eikä hän ole mua kertaakaan satuttanutkaan. Mutta silti, en tiedä nyt mitä ajatella, jos sullakaan ei ollut raiskaamisesta mitään varoitusmerkkejä havaittavissa. -ap

54 vastaa: olihan se toki varoitusmerkki, että kuukausia ennen varsinaista tekoa sillä jo uhattiin. Muutenkin oli painostusta aika lailla kaiken suhteen, myös seksin.

Mutta eipä tällaisten kokemusten perusteella voi yleistää. Vaikea mennä toisen tilanteesta sanomaan mitään, mutta ehkä teillä on vielä ihan hyvä tilanne. Jos mies on muuten hyvä ja näet hänestä, ettei halua tahallaan satuttaa, ehkä ratkaisu on niinkin yksinkertainen että puhutte täysin läpi sen mitä kumpikin seksiltä haluaa, ja mitä on valmis kokeilemaan. Toiset tykkää kovista otteista ja toiset ei, ehkä teillä on vaan kyse keskitien löytämisestä? Toki jos mies tekee jatkossakin asioita joista et pidä niin kannattaa miettiä ihan tarkasti millaisia riskejä on valmis ottamaan.

[quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 20:53"]

Minkä vuoksi suostut seksiin josta et pidä? Eihän toisen menneisyydessä kokema hyväksikäyttö voi ja saa vaikuttaa haittaavasti teidän seksielämäänne. Vai olisiko sinusta ok, että olisit itse nuorena hyväksikäytetty ja ja se sanelisi tavat joilla seksiä parisuhteessa harjoitat? Puhu asiasta/tuntemuksistasi avoimesti  ja kehota miestä terapiaan, jos hän ei kykene tulkitsemaan mitä sinä haluat.

[/quote]

Sinun ei pitäisi kirjoittaa asioista, joita et ymmärrä alkuunkaan.

Eihän sitä voi tietää, mistä miehen tapa olla dominoiva sängyssä on lähtenyt. Onko se sitten siitä hyväksikäytöstä vai onko hän luonnostaan sellainen. Jos asialle haluaa jonkun syyn, niin itse ehkä saattaa päätyä sellaiseen tulokseen, että tuo johtuu hyväksikäytöstä.

Tuo on kyllä totta, että eihän sitä voi näin jälkikäteen arvailla millainen persoona ihminen olisi erilaisella taustalla. Ehkä mies olisi joka tapauksessa dominoiva, eikä kyse olekaan siitä että juuri se haittaisi mua, koska mun mielestä on ihan ok, jos miehellä on ohjat käsissään sängyssä. Tässä vaan on mukana niin paljon muutakin... Täytyy sanoa, että mua loukkasi tosi paljon se lahnana makaamiskommentti eka sivulla, mutta totuus on, että miehelle näyttää olevan vaikea nähdä, että mä nautin seksistä. Nimittäin noi käden suulle laittamiset on tapahtuneet nimenomaan juuri ennen orgasmia, ja sen jälkeen kun pyysin ettei mies tekisi niin, on hän monesti pyytänyt mua olemaan liikkumatta. Numero 54 on varmasti oikeassa siinä, että pitäisi keskustella molemminpuolisista toiveista ja odotuksista seksin suhteen, koska mä nautin seksistä kuitenkin tosi paljon ja haluaisin näyttää sen miehelle. -ap

[quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 21:03"]

[quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 20:59"]

En haluaisi olla aloittaja, liian moni asia on mennyt vikaan en suostuisi tuollaiseen suhteeseen vaan lähtisin ja heti. Et voi tietää mitä miehen mielen syövereissä liikkuu, etkä varmaan edes haluaisi kuulla jos olet itse terve.

[/quote]

Mitä helvetttiä?? Femakollakin nousi nyt tuosta kommentista niskavillat pystyyn! Entä jos hyväksikäytetty osapuoli olisi nainen? Ehdottaisitko miestäkin sillä perusteella lähtemään suhteesta?

[/quote]

Näin! Että miehen tulisi olla lopun elämänsä hyljeksitty traumaattisen kokemuksensa vuoksi?! Tietenkään homma ei voi mennä toisinpäinkään, siis ettei miestä voisi koskaan jättää mistään syystä, koska häntä on hyväksikäytetty. Ap.n täytyy vaan nyt aloittaa se kommunikointi ja sitten mies apua hakemaan, jos sille on tarvis. (luultavasti on, siinä tapauksessa että hän ei ole näitä asioita koskaan käsitellyt kunnolla)

[quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 23:50"]

[quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 20:07"][quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 21:10"] Tuota minäkin mietin, että mitä jos hyväksikäytetty olisikin nainen? Kuinka moni neuvoisi silloin jättämään hänet? -ap [/quote]   On todellinen vaara siihen, että mies käyttäisi esim. lapsianne hyväksi, tai paljastuisi muita traumatisoitumisesta aiheutuneita piirteitä, vaikka miten alapeukutettaisiin tälle (kuten ekalle vastaajalle). Se on peruskaava esim. pedofiilien kohdalla, että hyväksikäytetystä tulee hyväksikäyttäjä. Eli harkitsisin kahteen kertaan ennen kuin jatkaisin tai syventäisin suhdetta. [/quote] Ja sama hyväksikäytettyjen naisten kohdalla? Suuri vaara, että käyttäisivät lapsiaan hyväksi.

[/quote]

Ei. Mutta on totta että lapsena hyväksikäytetyillä on nyt vaan suurempi riski joutua uhriksi myöhemmin. Lisäksi moni seksuaalirikollinen onnitteluista hyväksikäytetty lapsena mutta tämä ei tarkoita sitä että kaikista, tai edes suurimmasta osasta hyväksikäytön uhreista tulisi rikollisia. 

Miehetkin rohkeasti hakemaan apua! Elämänlaatu voi parantua huomattavasti, myös niiltä osin mitä ei itse tiedosta.

Siis moni seksuaalirikollinen on itse hyväksikäytön uhri. Ja naisilla suurempi riski uhriutua uudelleen myöhemmin elämässä. Tämä on ikävää, mutta totta. Toisaalta hyvä tiedostaa, niin asioihin voi vaikuttaa

Aika kamalaa lukea hyväksikäytettynä tätä ketjua. Alkoi oksettaa. Toivottavasti tapailemasi mies käy terapiassa, kyllähän se hoitoa vaatii. Mutta ei se ihmistä määritä. Eikä tarkoita että ihmisestä tulee hirviö. Olen naimisissa ja eihän se seksi hyväksikäytetyn kanssa koskaan ole ongelmatonta, mutta kyllä meillä on ihan hyvä suhde, seksuaalisessakin mielessä. Voin sanoa että puolisoni olisi menettänyt hyvän kumppanin, jos ajattelisi noin kylmästi kuin osa kommentoijista. Kysy ap rohkeasti, kuinka hyväksikäyttöä on hoidettu - sitten hän voi kertoa onko käynyt terapiassa tai miten asiaa on käsitelty silloin, kun hyväksikäyttö on tullut ilmi.