Lapsena hyväksikäytetty mies

[quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 16:41"][quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 01:15"]

Mun nykyinen poikaystävä on päiväkoti-ikäisenä joutunut seksuaalisesti hyväksikäytetyksi ja ahdistelluksi. Hänellä on muutenkin ollut todella rankka lapsuus, siis todella rankka. Mutta mä olen huomannut noiden asioiden tehneen hänestä todella vahvan henkisesti, oikeudenmukaisen, rehellisen ja älykkään ihmisen. Ainoat ongelmat, jotka varmaankin juurikin johtuvat vaikeasta menneisyydestä, ovat satunnaiset paniikkikohtaukset (ei ole koskaan minun seurassani saanut sellaista, mutta saa joskus kotonaan esim. herää sellaiseen keskellä yötä kesken unien) ja masennus, joka kyllä myöskin ilmenee vain satunnaisina kausina, useimmiten hän on aivan tavallisen iloinen ja normaali. Minä olin ensimmäinen ihminen jolle hän on koskaan puhunut kokemuksistaan ja kyllä yllätyin ja säikähdinkin vähän tuota hyväksikäyttö-juttua. Se oli aivan kamalaa kuultavaa, tapauksia oli monia saman ihmisen toimesta ja hän muisti jokaisen pienen hetkenkin niistä. Hän on kuitenkin jotenkin osannut kääntää kaikki nuo vaikeat ja kamalat asiat omaksi hyödykseen ja oppinut ja vahvistunut niistä... Ja hän on myös maailman ihanin, kiltein ja hyväntahtoisin ihminen kenet olen ikinä tavannut. Yksi ongelma on myös se, että hänellä on "kova kuori" ympärillään. Ei avaudu helposti ja saattaa olla vähän "agressiivinen" (ei siis väkivaltaisessa mielessä, eikä vihainen). Mun seurassani hän on aina ollut silti aivan erilainen, mitä hän on muiden seurassa. Hän itse kyllä sanoikin mulle, että heti ensimmäisestä tapaamisesta lähtien on pystynyt olemaan täysin oma itsensä mun seurassa. Kenenkään muun seurassa ei ole koskaan oikein pystynyt. Tuo seksiasia on vähän sama juttu kanssa, mut mulla on vaan se että mä itse tykkään kun miehellä on ohjat. Eikä hän ole koskaan oikeastaan tehnyt mitään omaaloitteisesti, vaan mä olen ensin kertonut mitä haluan hänen tekevän. Sanoi kyllä, että tykkää vähän "alistaa" seksissä. Mulle se on täysin ok. Sanoi myös, ettei ole KOSKAAN kenenkään muun kanssa tehnyt noita "alistamisjuttuja", vain mun kanssa ja sekin siksi että olen ensin itse pyytänyt ja rohkaissut häntä siihen.

[/quote]

Onko poikaystäväsi myös vaikea luottaa ihmissuhteissa tai ylipäätään ihmisiin?
[/quote]

Hmm. Ilmeisesti on, ainakin kaikkiin muihin kuin minuun. Meillä vaan klikkasi alusta lähtien niin hyvin, että ekan tapaamisen jälkeen tuntui kuin oltaisiin tunnettu vuosia. Tosin, on mullakin luottamusongelmia, reilusti pahempia kuin miehelläni, vaikken olekkaan seksuaalisestihyväksikäytetty. Uskon, että hän kyllä jossain määrin luottaa ihmisiin, mutta on kuitenkin varuillaan aina ettei kukaan puukota selkään.

Aivan järkyttävää kyllä lukea tälläisiä yleistyksiä, että jos mies on hyväkskikäytetty, hänestä tulee varmasti pedofiili tai raiskaaja. Ootteko ihan sekaisin? Mä todella toivon, ettei tän ketjun lukeneet ihmiset ala nyt pelkäämään ja välttelemään hyväksikäytettyjä miehiä. Minä olen nainen ja minut raiskattiin, kun olin 13 vuotias. Nyt olen 20. Tarkoittaako tämä sitä, että alan kohtapuoliin hyväksikäyttämään mm. omia lapsiani? Minusta siis tuli pedofiili/raiskaaja/hyväksikäyttäjä vaan sen takia, että minutkin raiskattiin. Ja miettikääs, en ole koskaan puhunut tästä tai hakenut apua! Naurettavaa.

En tosiaankaan aio jättää miestä tämän asian takia. Olin aika yllättynyt, että niin monen mielestä se olisi viisainta. Ei ihme, että hyväksikäytettyjen on vaikea kertoa asiasta kenellekään, kun vastaanotto voi olla noinkin negatiivinen.

Kysyin mieheltä terapiasta, kävi siellä nuorena tapahtumien jälkeen. Eikä hänellä minusta muita ongelmia olekaan kuin nämä seksiin liittyvät asiat. Hän kertoi joitain yksityiskohtia hyväksikäytöstä, jotka saivat mut ymmärtämään paljon paremmin miksi hän haluaa harrastaa seksiä tuolla tietyllä tavalla. Ne jutut olivat kamalaa kuunneltavaa, enkä aio niitä tähän kirjoittaa. Päätin, että minun puolestani voidaan edetä miehen ehdoilla ja harrastaa seksiä niin kuin hänestä tuntuu hyvältä niin kauan että hän voi luottaa muhun. Mies vaikutti tosi helpottuneelta kun sanoin tuon ääneen. Hän kertoi yhden eksän suostuneen seksiin hänen tyylillään aluksi, mutta sitten vaatineen muuta ja haukkuneen häntä "sairaaksi paskaksi" ja "hulluksi". Toinen eksä taas ei suostunut ja haukkui sitten miestä "impotentiksi", koska hän ei pystynyt seksiin ollenkaan. Ei kai ole ihmekään, että mies ei osaa sanoa milloin ja mihin olisi valmis mun kanssa, mutta lupasi, että voi jossain vaiheessa kokeilla antaa mun käsien olla vapaana. Minusta ihan hyvä alku. -ap

Nosto

Vastailenpa kysymyksiin, jotka bongasin keskustelusta. Kiitos kaikille kommentoijille, etenkin omia kokemuksiaan jakaneille! Mies on yli kolmekymppinen. Ei asuta yhdessä, ollaan seurusteltu muutamia kuukausia. Tunnettu vähän pidempään. En usko, että mies olisi hyväksikäytöstä kertonutkaan, jos en olisi vaatinut selitystä sille, miksi seksi on aina tuollaista. Kun kuulin syyn, musta tuntui väärältä riistää mieheltä sellainen tapa harrastaa seksiä, joka tuntuu hänestä turvalliselta. Eksistään mies on kertonut sen verran, että suhteet ovat kaatuneet juuri seksiin. En usko, että on siis päässyt kovin pitkälle heidän kanssaan, niin että voisi edes luottamusta rakentaa. Sanoi, että olen ainoa, joka on suostunut tälläiseen seksiin pidemmän päälle, ja ainoa, jolle on hyväksikäytöstä kertonut. Ei mullekaan kyllä yksityiskohtia, mutta ehkä luottaa kuitenkin jossain määrin muhun. Ja lisätään vielä, että mun mielestä mies ei yritä toistaa mitään raiskaustraumoja seksin kautta, vaan käyttää sitä ainoaa tapaa, jonka osaa, kokeakseen olevansa turvassa. Terapiasta en ole kysynyt, kun en tiedä kuulostaisiko se siltä, että pidän miestä sairaana. -ap

[quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 21:10"]

Tuota minäkin mietin, että mitä jos hyväksikäytetty olisikin nainen? Kuinka moni neuvoisi silloin jättämään hänet? -ap

[/quote]

On todellinen vaara siihen, että mies käyttäisi esim. lapsianne hyväksi, tai paljastuisi muita traumatisoitumisesta aiheutuneita piirteitä, vaikka miten alapeukutettaisiin tälle (kuten ekalle vastaajalle). Se on peruskaava esim. pedofiilien kohdalla, että hyväksikäytetystä tulee hyväksikäyttäjä. Eli harkitsisin kahteen kertaan ennen kuin jatkaisin tai syventäisin suhdetta.

Kuulostaa tosi hyvältä ap. Olet tosi reilun kuuloinen henkilö. Meilläkin sama tilanne, seksi on aika paljon vielä minun ehdoillani. Nykyään pystyn kyllä jo luottamaankin. Olen todella onnekas kun puolisoni ymmärtää ja on kärsivällinen, on mukava kuulla että sinäkin haluat ainakin yrittää. Kuten tapailemallasi miehellä mullakin on vasta ensimmäistä kertaa elämässäni tunne siitä, että voin luottaa mun kumppaniin ja että kyllä tää tästä, kyllä mä kykenen joskus 'normaalimpaankin' seksiin. Tsemppiä ap, maailma (tai ainakin me hyväksikäytetyt) tarvittaisiin lisää kaltaisiasi ihmisiä, jotka ei leimaa ja tuomitse heti kättelyssä. Elämä hyväksikäytetyn kanssa voi olla aika vaativaa, mutta useimmiten me ollaan jouduttu käymään läpi vaikeita, pitkiä hoitoprosesesseja ja sellainen yleensä vahvistaa ihmistä, kehittää myötätuntoa. Ei sun tarvitse tosiaan hoitaa eikä terapoida, kärsivällisyys riittää, ja se että puhut avoimesti, kun toisen vaikeilu alkaa ottaa pannuun. Ja muista AINA puhua omista tunteista, mulla ainakin se käsitys normaalista seksuaalisuudesta on aika hatara kun sitä on niin vakavasti rikottu. On tosi hyvä, jos voi luottaa siihen että toinen puhuu ja sanoo, ettei tahallaan loukkaa ja tee jotain väärää. Tsemppiä paljon.

Edellinen kommentti siis 63:lta. T. 63 :)

[quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 20:07"][quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 21:10"]

Tuota minäkin mietin, että mitä jos hyväksikäytetty olisikin nainen? Kuinka moni neuvoisi silloin jättämään hänet? -ap

[/quote]

On todellinen vaara siihen, että mies käyttäisi esim. lapsianne hyväksi, tai paljastuisi muita traumatisoitumisesta aiheutuneita piirteitä, vaikka miten alapeukutettaisiin tälle (kuten ekalle vastaajalle). Se on peruskaava esim. pedofiilien kohdalla, että hyväksikäytetystä tulee hyväksikäyttäjä. Eli harkitsisin kahteen kertaan ennen kuin jatkaisin tai syventäisin suhdetta.
[/quote]
Ja sama hyväksikäytettyjen naisten kohdalla? Suuri vaara, että käyttäisivät lapsiaan hyväksi.

[quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 23:50"]

[quote author="Vierailija" time="27.10.2014 klo 20:07"][quote author="Vierailija" time="26.10.2014 klo 21:10"] Tuota minäkin mietin, että mitä jos hyväksikäytetty olisikin nainen? Kuinka moni neuvoisi silloin jättämään hänet? -ap [/quote]   On todellinen vaara siihen, että mies käyttäisi esim. lapsianne hyväksi, tai paljastuisi muita traumatisoitumisesta aiheutuneita piirteitä, vaikka miten alapeukutettaisiin tälle (kuten ekalle vastaajalle). Se on peruskaava esim. pedofiilien kohdalla, että hyväksikäytetystä tulee hyväksikäyttäjä. Eli harkitsisin kahteen kertaan ennen kuin jatkaisin tai syventäisin suhdetta. [/quote] Ja sama hyväksikäytettyjen naisten kohdalla? Suuri vaara, että käyttäisivät lapsiaan hyväksi.

[/quote]

Järkyttävän ahdasmielisiä kommentteja. Toivottavasti yksikään hyväksikäytetty, sukupuolesta riippumatta, ei lue tätä ketjua.

Vanha keskustelu, mutta kirjoitan silti. Vaikka suurin osa pedofiileista onkin itse ollut lapsena pedofiilin uhri, ei suurimmasta osasta hyväksikäytettyjä tule hyväksikäyttäjiä.

Minun miestäni on hyväksikäytetty, kun hän oli päiväkoti-ikäinen. Hän muistaa tapahtumat erittäin tarkkaan. Joskus hänellä tuntuu olevan ongelmia itsetunnon kansa ja mieli vähän maassa. Mutta eikös meillä kaikilla ole joskus huonoja päiviä?

Mutta silti, hän on hienoin ihminen kenet olen koskaan tavannut. Minulla itsellänikin on enemmän henkisiä ongelmia kuin hänellä. Hän on suhteessamme se tasapainoinen ja rauhallinen järjenääni. Hän on fiksu ja kiltti. Hän on huolehtiva ja rakastava. Pistää minut ensisijalle jokaisessa asiassa. Emme oikeastaan riitelekään melkein ikinä, välillä on vähän vääntöä jostain turhasta, mutta kunnollisia riitoja ehkä 1-2 kertaa vuodessa. Hän ei ole uhkaava, eikä aggressiivinen. Eikä väkivaltainen todellakaan. Uusiin ihmisiin hän suhtautuu aluksi varauksella, mutta tutustuessa se menee ohi. Minun kohdallani hän oli oma itsensä ensimmäisestä tapaamisesta lähtien ja pystyi puhumaan kaikesta mahdollisesta (omien sanojensa mukaan).

Tuntuu pahalta lukea joitakin viestejä tästä ketjusta. Älkää tuomitko heti, jos kuulette miehen menneisyydestä.

Niin ja unohdin sanoa sen tärkeän asian, että hän on myös upea isä. Parempaa en voisi toivoa. T. 74

Mulla on ollut lapsena raiskattu, eikä käsittääkseni ollut ollut terapiassa. En laittanut asialle painoarvoa, mutta lopulta vuosien yrittämisen jälkeen suhde oli pakko lopettaa luonnehäiriöiden vuoksi. En tiedä, mikä osuus raiskauksella oli. Varmaan aika iso ja olikin sääli, ettei henkilö nähnyt itselleen tarvetta terapialle edes siinä vaiheessa.

Vähän ohiksena huomautan, ettei kaikista lapsena fyysisesti pahoinpidellyistäkään tule omien lastensa pahoinpitelijöitä. Raiskaus ja pakottaminen seksuaalisiin tekoihin on väkivaltaa siinä missä lyöminen, hiuksista repiminen, potkiminen jne.

Iso asia ja vaatinut jo paljon rohkeutta, että ihminen uskaltaa kumppanille kertoa lapsuus-/nuoruusaikojen hyväksikäytöstä. Traumat kannattaa kuitenkin käsitellä ammattilaisen kanssa, koska hänellä ei ole tunnesidettä hyväksikäytettyyn.

Minun mieheni on joutunut lapsena hyväksikäytön kohteeksi. Hän kertoi asiasta minulle jo toisilla treffeillä ja kertoi myös työstäneensä asiaa vuosia terapiassa.

Hän on ottanut siis aikuisen ihmisen tavoin vastuun elämästään ja hoitanut itsensä kuntoon.

Seksielämämme on ihanaa. Mies on herkkä, sensuaalinen ja määrätietoinen sängyssä. Paras rakastajani koskaan. Mies on kunnioittava ja halukas rakastaja.

Ei siis ole automaattista että kauheat kokemukset lapsena olisivat jotenkin este terveelle parisuhteelle. Toki oma pää pitää hoitaa ensin kuntoon.

Vierailija kirjoitti:

En ole enkä haluaisi, en todellakaan. Usein hyväksikäytetyistä tulee myös hyväksikäyttäjiä. Se ei todellakaan ole hyväksikäytetyn syy, aivan kamalaa jos näin käy mutta kyllä se jäljet jättää, en ottaisi riskiä.

Useimmista hyväksikäytetyistä EI tule hyväksikäyttäjiä! Hirveä väite.

Terve ihminen ei hyväksikäytä muita. Hyväksikäyttö kertoo aina tekijän persoonallisuushäiriöstä, ei muuta.

Mikä sua vaivaa! Se ei ole koskaan uhritin syy ja ei pidä paikkaansa.. olen ällöttävä ihminen!!!! HÄPEÄ

Olen alkanut epäillä tätä. Mies ei puhu asiasta sanaakaan. Mikään mahti maailmassa ei saa häntä puhumaan. Ikimaailmassa hän ei mene terapiaan.

Olen epäillyt häntä homoksi, a-seksuaaliksi tai potenssiongelmaiseksi. Seksiä tai läheisyyttä ei ole koskaan. Ei minkäänlaista.

Hänen isänsä oli alkoholisti, ja otti hänet usein mukaan ryyppyreissuilleen. Mietin, että ehkä turvaksi. Ryyppyremmeissä on usein väkivaltaa. Ehkä sen uhka pienenee, jos on lapsi näkemässä. Jos joskus on jotain tapahtunut, niin veikkaan että tässä yhteydessä. Siis joku isän alkoholistikavereista on tehnyt jotain pahaa.

Rakastan miestäni, enkä halua erota seksittömyyden takia. Hellyyttä kyllä usein kaipaan. Siis sitä, että voisin edes nukkua hänen kainalossaan joskus.

Olen nyt lukenut aiheesta ymmärtääkseni. Jos siis näin on edes käynyt. Mies on muutenkin todella sulkeutunut. Salaisuutensa hän vie mukanaan hautaan. Tai ainakaan minä en saa häntä avautumaan.