Miten voit pihdata ja väittää rakastavasi puolisoasi?

[quote author="Vierailija" time="22.10.2014 klo 13:38"]

Parisuhde ja rakkaus on paljon muutakin kuin seksiä, ja iso osa parisuhteista kaatuu tämän ymmärryksen puutteeseen, ei seksin puutteeseen. Huom. En sanonut, ettei parisuhteeseen kuuluisi seksi - mun mielestä se kuuluu nimenomaan parisuhteeseen, mutta pelkkä seksi ei tee mistään suhteesta parisuhdetta. Minä olen kaikkien stereotypioiden mukaisesti se haluttomampi osapuoli. Haluan kyllä seksiä, mutta en yhtä usein ja yhtä helposti kuin mieheni. Mies syttyy jo pelkästä alastomasta naisvartalosta, mua taas ei kiihota vain hänen näkemisensä. Minä tarvitsisin enemmän läheisyyttä, hellyyttä, läsnäoloa ja arkista huomiointia, mies taas ei sitä ymmärrä vaan luulee, että pelkkä seksin ehdottaminen saa minut kiimaiseksi. Ei saa, ja asiasta on aika monta kertaa puhuttu ja olen kertonut monta kertaa, mitä kaipaisin. No, silti mulla on mies, jonka ensimmäiset sanat mulle koko päivän aikana saattaa olla seksin ehdottaminen iltakymmeneltä. Koko päivän mä olen ollut hänelle täysin näkymätön - ei hyvää huomenta, lähtöpusua töihin lähtiessä, miten sun päivä meni päivällispöydässä, kumpi hoitaa tiskit ja kumpi lasten puuhat sen jälkeen, ei mitään, ei sanaakaan. Ei edes ohimennen hipaisua, ei minkäänlaista kontaktia koko päivänä, ja sitten illalla pitäisi kuitenkin lämmetä seksiin alle sekunnissa? Tätä on jo niin kauan jankattu, eikä muutosta ole, että jos tuo tosta seksin vähyyden takia lähtee, niin mitäpä se mua liikuttaa. Jos minä pihtaan seksiä, mies pihtaa parisuhdetta.

[/quote]

Juuri näin! Naisen seksuaalisuus nyt vain on erilaista kuin miehen. Jos koko päivä on pelkkää työtä ja kodinhoitoa ilman minkäänlaista henkistä yhteyttä miehen kanssa, miten sitä yhtäkkiä syttyisi seksin harrastamiselle? Pelkkä alastoman miehen näkeminen, tai edes erektion tunteminen reittään vasten sängyssä, ei useimmille naisille riitä. Todella surullista luettavaa nämä pihtaus- ja hiekkapillukommentit. Seksi on yhteinen iloinen asia, ei jokin lahja jonka nainen joko antaa tai ei anna miehelle omasta halukkuudesta/haluttomuudesta riippumatta.

Onneksi oma mieheni ei ymmärrä sitä jonain kostona, "pihtaamisena", jos mun ei yksinkertaisesti tee mieli rankan päivän jälkeen. Siinä on ihan selvä korrelaatio, miten olemme aiemmin päivällä yhdessä olleet, olemmeko jutelleet ja nauraneet asioille ja harrastammeko seksiä myöhemmin illalla. Yleensä nainen (poikkeuksia tietysti aina on, ja suhteen alussa seksiä harrastetaan joka tapauksessa enemmän) tarvitsee vähintäänkin henkistä yhteyttä jos nyt ei aina välttämättä romantiikkaa seksihalujen syttymiselle. Ja siitä ei ymmärtämättömillä lassukoilla ole mitään oikeutta naisia syyllistää. Olemme erilaisia: hyväksykää se tai eläkää yksin, älkääkä tulko tänne laukomaan ääliömäisiä filosofioitanne!

Meillä meni näin.
Mies halusi seksiä joka ilta, minäkin halusin.
Mies tuli joka kerta, minä todella harvoin.
Tämä alkoi minua vituttamaan ja vitutti jo ennen seksin aloittamista koska tiesin valmiiksi etten saa.
Niimpä aloin valittaa miehelle joka kerta kun en saanut.
Mies koki tämän turn offina eikä enää halunnut seksiä. Joku aika meni kun seksiä ei paljon ollut.
Sitten sanoin miehelle että pillua saa ainoastaan sen jälkeen kun on ensin antanut minulle orgasmin. Muutoin ei heru. :D No näillä sitten on menty. Nykyään onneksi mies huolehtii jo ilman pakottamista minunkin huomiomisesta. Huomasi varmaan että on ihan kiva antaa toisellekin.

Määrittele pihtaaminen. Onko se sitä, että haluaisi, mutta kiristää puolisoa seksillä, jotta saisi tämän tekemään jotakin muuta? Vai onko se sitä, ettei haluta, koska miehen mielestä esileikiksi pitää riittää tokaisu "haluatko että sua pannaan"? Vai onko se sitä, ettei stressaavan päivän jälkeen kertakaikkiaan jaksa?

En ainakaan itse pidä miestäni pihtaajana, jos hän väsyneenä kieltäytyy. Enkä usko, että hänkään käyttäisi minusta tuota sanaa, jos olen pitkään kipeänä jostakin syystä niin, ettei seksi kertakaikkiaan maistu.

Jos syynä seksin puutteeseen on tuo keskimmäinen eli miehen olemattomat viettelytaidot, miehen sopii katsoa peiliin, ja vaikka lainata jokin Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta -opas. Tai vaikka kysyä täällä palstalla naisilta, mikä toimisi, heh. Jos vikana on tuo ensimmäinen, kannattaa lopettaa koko "parisuhde".

Luin alkuperäisen viestin uudelleen ja huomasin, ettei kysymys ollut suunnattu pelkästään miehen kanssa asuville. Noiden mies-sanojen tilalle voi vaihtaa vaikkapa puolison, sama toimii kumpaankin suuntaan, mutta usein tuntuu, että jos viettelytaidoissa on puutteita, ne ovat miehellä.

-40

[quote author="Vierailija" time="22.10.2014 klo 14:44"]

Minäpä alleviivaan vielä tämän: Jos olet parisuhteessa, jossa on rakkautta, mitä ilmeisimmin haluat pitää puoliaosi iloisena ja tulet hänen ilahduttamisesta itsekin iloiseksi. Siispä olet valmis tekemään välillä asioita, jotka ovat mukavuusalueesi ulkopuolella. Olipa se kotitöitä, hartiahierontaa, useita rakkaudentunnustuksia, renkaanvaihtoa tai seksiä. Samanlaisia huomionosoituksia saat puolisoltasi pyytämättä ja ilman epäilyksiä. Jos taas parisuhteessa ei ole rakkautta, sinun ei tee mieli olla puolisollesi mukava vain vilpittömästi tehdäksesi hänet iloiseksi. Vaadit häneltä vastalahjaksi jotain, mutta koska häntäkään ei kiinnosta miellyttää sinua, vastalahjaa ei tule. Tämä taas johtaa tässäkin ketjussa nähtyyn katkeruuteen "Miksi minun pitäisi kun sekään ei tee VAIKKA rakastaa?" Kysymys kuuluukin, mistä sinä tiedät, että hän rakastaa? Mistä tiedät, että sinä itse edes rakastat?

[/quote]

Rakastan puolisoani, mutta en halua tehdä hänelle "palveluksia" jos ne samaan aikaan tuntuvat minusta pahalta. Seksuaalisuus on niin intiimi ja herkkä asia, että sen vertaaminen kotitöihin tai hartioiden hieromiseen on absurdia. Viestisi kannustaa suostumaan seksiin silloinkin kun se itsestä tuntuu vastenmieliseltä ja silloin rikkoo kaikkein tärkeintä eli omaa itseään vastaan.

Minulla on ollut aikoja, jolloin olen purskahtanut itkuun seksin jälkeen, koska sen harrastaminen tuntui niin pahalta. Sillä ei kuitenkaan ole mitään tekemistä sen kanssa, etten rakastaisi miestäni. Rakastan häntä niin, että sattuu ja siksi haluttomuudestani kärsin minä yhtälailla mieheni kanssa.

Ei ole olemassa mitään valmista reseptiä haluttomuuteen. Sen kokeminen, sen syyt ja seuraukset parisuhteelle ovat niin erilaisia. Tärkeintä on parisuhteessa tiedostaa tilanne, ymmärtää, että se saattaa tuntua pahalle kummastakin osapuolesta. Avoin keskustelu ja hellyys auttavat pääsemään asiasta yli. Toisen haluttomuus voi vaatia molemmilta osapuolilta sopeutumista ja vastaantulemista. Tärkeää on ollut itselleni omassa parisuhteessani se, että sekä mies että minä olemme molemmat käsittäneet parisuhteen elinikäiseksi projektiksi, jossa tulee vastaan kaikenlaisia aikoja. On ihanaa, että me selvitään niistä yhdessä. Se ajatus ongelmien kuulumisesta parisuhteesen ja toisen pysyminen rinnalla, auttaa itseänikin kamppailussa haluttomuuttani vastaan.