Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Kaksi nuorta lääkäriä Turussa, kävelee TYSltä kohti keskustaa. Kaverit olivat juuri aloittaneet ortopediaan erikoistumisensa ja olivat intoa piukassa.

Heidän edelleen jonkin matkan päässä kävelee vanha mies hieman erikoisesti pykertäen. Nuoret ortopedin alut arvailevat keskenään, onko miehen vaikeaan kävelyyn syynä lonkka-vai polvikipu...tuleva proteesiasiakas siis.

Toinen veikkaa polvea, toinen lonkkakuluman kannalla.

Toverukset saavuttavat papparaisen ja pysähtyvät keskustelemaan ja kertovat keitä ovat ja mistä arvelivat papparaisen vaikean kävelyn johtuvan?

Vanhamies sanoo; Hyvät herrat, olemme kaikki erehtyneet!

Ortopedioppilaat ovat hämillään ja vanhamies jatkaa, ei lonkkani, eikä polveni ole kävelyn vaikeuden syinä, vaan, kyselevät lääkärinalut!

Vanhus jatkaa; minäkin luulin, että tulee kuiva pieru!

Liian hätäiseen diagnoosiin ei pitäisi päätyä ilman, että on kuunnellut potilaansa ensin!

Mulla myös tää, että päästää työhuoneessaan sielunsa kyllyydestä ja kollega paukkaa siihen heti ihmettelemään. 

Pilateksessa. Raatoeläimen haju.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi piereskely ja paskominen on naisille nolompaa kuin miehille?

Koska me emme saa olla ihmisiä, vaan miesten mielestä meidän pitäisi aina olla jotain yliluonnollisia, kauniita ja eteerisiä mystisiä olentoja vailla normaaleja ruumiintoimintoja.

Näin. Olen ollut mieheni kanssa yhdessä kymmenen vuotta ja siitä naimisissa pari, ja hän vääntää silloin tällöin minulle vitsiä näistä asioista. Sen tapaisia kommentteja kuin "oho, sehän käy myös kakalla, salaisuus on paljastunut" ja "ei olis uskonut, että noin nätistä ihmisestä lähtee tuollainen haju". Ovat vitsejä joo, mutta kuvastavat kuitenkin yhteiskunnan (joka on enimmäkseen miesten määrittämä) asenteita.

Hyhhyh!

Ai! Kampaamojen katku johtuu siis sinun pierustasi? Minä kun luulin, että ne on ne permanenttiaineet.

Teininä poltin. Kerran kouluaamuna polttelin bussipysäkillä kun ohi käveli TODELLA komea kundi koiran kanssa, koira pysähtyi nuuhkimaan ja kundi katsahti minua päin jolloin koetin  puhaltaa savua mahdollisemman seksikkäästi Yves Rocherin punalla sotkettujen huulteni välistä ja  vaihdoin asentoa niin, että seisoin tavallaan toiseen  jalkaan tukien lantio töröllä. Ja silloin minulta pääsi h""in kovaääninen pieru! Sellainen, joka kuulostaa siltä että farkut tai  jopa itse pyllynreikä repesi. Koira alkoi haukkua pelästyrtyään pieruani ja komistus jatkoi naurua pidätellen matkaa.  Sillä hetkellä, jos Pennywise olisi kutsunut viemäristä olisin kiitollisena sukeltanut sinne.

Mä kuittaan yleensä pierun laulamalla:  "Sinäkö se oot...niin monen pierun jälkeen muistatko mua".

Vierailija kirjoitti:

Ei tämä enää nolota, mutta silloin kyllä. Olin ensimmäistä kertaa silloisen poikaystävän luona yötä ja heräsin aamulla siihen kun pieraisin aivan äärettömän lujaa. En liikahtanutkaan ja toivoin, ettei poikaystäväni herännyt (nukuimme lusikassa). No tietenkin 5 sekuntia töräyttelyni jälkeen poika alkoi sukimaan hiuksiani ja kutittamaan selkääni. Esitin nukkuvani ja lopulta hän "herätti" minut pussaillen ja kiehnäämällä, onneksi ei revennyt nauramaan. Olisin tukehduttanut itseni tyynyllä samantien.

Huh, tämä oli noloin minkä muistan. Olen säästynyt paljolta.

Tuohon olisi poikaystäväsi voinut laulaa: "Tahdon olla sulle hyvin hellä, jos voit muutakin kuin piereskellä"

Etäopiskelun helmiä: olin saksan kielen Teams-oppitunnilla yliopistossa, ja opettaja jakoi meidät pienryhmiin työskentelemään keskenämme. Ryhmä keskusteli aika vapaamuotoisesti, joten mikrofonit olivat kaikilla auki. Olin asunut Saksassa, joten tehtävät olivat minulle turhan helppoja. Jätin muut tehtävien pariin ja siirryin toiselle koneelle selaamaan nettiä. Taustalla kuuluvasta keskustelusta huolimatta unohdin olevani yhä toisella läppärillä mukana kokouksessa ja pieraisin kovaan ääneen. Kaikki hiljenivät hetkeksi, jonka jälkeen jatkoivat kuin mitään ei olisi tapahtunut. Yritin muina naisina hinkata tuoliani lattiaa vasten, josko siitä lähtisi samanlainen ääni. Ei lähtenyt. Kivat ryhmäkavereille, joku tulee paikalle heidän ryhmätehtäväänsä ja vaivautuu koko session aikana ainoastaan pieraisemaan mikrofoniinsa.

makeimmat pierut olen vetänyt siten että kun näen alas kerrostalon rapussa että alhaalta on tulossa ylös kela golden card haltija lännenmiehen huivi kasvoillaan niin itse alasmennessä vedän kunnon pierut hissiin ja luihahdan nopeesti pois ja silvotut sisään ja kädet tekee huitovaa liikettä kun hissi nousee ylös.

Pamaus kirjoitti:

Olin kerran tulossa lentokentältä taksilla miehen kanssa. Olin juonut lennon aikana paljon, ja sammuin taksiin. Mies kertoi, että olin nukkuessani päästänyt aivan hirveänhajuisen pitkän pierun. Taksikuski oli ollut jo muutenkin kyr piintynyt kännisöhellykseeni matkan alussa, eikä puhunut meille mitään. Oli vaan sanaakaan sanomatta veivannut ikkunan auki ja naama ollut niin synkkä, että etupenkillä istunut mies oli pelännyt että heittää meidät pian kadun varteen. Oli jättänyt sitten melkoisen tipin hyvitykseksi.

Toinen aivan hirveä tilanne sattui kun olin tapaillut nykyistä miestäni vasta jonkun aikaa. Hän nukkui vieressäni, ja itseäni halutti kovasti. Aloin vaivihkaa häntä katsellen hoidella itseäni. Laukesin tosi rajusti, ja samalla päästin käsittämättömän jysähtävän pierun. Se oli kovin ja pamahtavin pieruni koskaan. Miehellä rävähti silmät auki, ja siinä me tuijotimme toisiamme, minä paskalta haisevana orgasmin pauloissa edelleenkin. Mies käsitti samassa mitä oli tapahtunut, mutta nukahti liki samantien uudelleen. En puhunut asiasta mitään, ja toivoin että mies ei muistaisi mitään.

Olin jo huokaissut helpotuksesta kun asiasta ei puhuttu, kunnes muutamaa päivää myöhemmin ollessamme erään ostarin liukuportaissa (!) Hän alkoi yhtäkkiä nauraa aivan hulluna. Puoliksi supisten ja käkättäen hän sanoi, että yhtäkkiä muisti mitä yhtenä yönä oli sattunut. "Ymmärsinks mä oikein et sä olit runkkailemassa, ja samalla kun sait orgasmin sä pieraisit tosi kovaa?"

Toivoin, että liukuportaat olisivat kuljettaneet minut kuoleman porteille ja sisäänkin.

Satunnainen poiminta ketjusta. Tässä esimerkki vain yhdestä tapauksesta, joka omalla kohdallani johti siihen, että vaikka oletin olevani aivan tavallinen suomalaisjantteri, kriteerini naisia kohtaan kasvoi, koska onhan se varmasti sivistyneelle naisellekin häpeä, jos mies pieni ylpeys äänessään kertoisi miten junttimaisesti on käyttäytynyt ja todella oksettavan hajuisten pierujen päästeleminen on niin jees.

Lopulta oli pakko etsiä sivistynyt nainen, jolle piereminen ei ole parisuhteen tärkeimpiä kohokohtia ja että ne pitäisi vielä jakaa jollain juntteja naisia pääosin sisältävällä keskustelufoorumilla.

Suomessa on vielä sellainen erityispiirre, että vaikka nainen mainostaa/on oikeasti hyvin korkealle koulutettu, niin samanlainen pierutykki se näyttää olevan ja kertoo sen auliisti kaikille.

Törähteli homejuuston hajuisia ja kovaääniä pörähtelyjä sohvalla.

En kestä lukea näitä. Mä kuolen nauruuuun xxxxxxxxx

Apua, minulta pääsi monta tahatonta pierua nauraessani näille jutuille.

Kissa katselee hämmentyneen näköisenä…

Ps. Lapsuudestani muistan serkkuni neuvon: Yskällä pierusi peitä!

Vierailija kirjoitti:

Kuntosalilla ollessa kiersi vatsassa niin pirusti. En viitsinyt lopettaa treeniä kesken vaan päätin hyödyntää musiikin kovia ääniä. Eli aina kun biisissä tuli sopivan raju äänekäs kohta laskin ilmaa vatsasta. Tämä toimikin mainiosti. Treenin jälkeen menin pukukoppiin ja otin kuulokkeet pois korvilta. Saman tien iski WTF fiilis ja nolotus..

Huutonaurua niin että päähän ja mahaan sattuu :D

Tapailemani mies hoiteli mua kädellään ja lähellä isoa o:ta rentouduin vähän liikaa ilmeisesti ja päästin todella kovan pierun.

Se siitä kiihkeästä hetkestä (:

Pierun pidättäminenkin voi aiheuttaa noloja tilanteita:

Oltiin lukioikäisinä kaverin mökillä isommalla porukalla ja mulla meni vatsa sekaisin jostain. Yritin käydä salaa pöräyttelemässä ilmoja pihalle, mutta niitä privaatteja hetkiä oli vaikea löytää, joten pidättelin paljon. Maha alkoi murisemaan oikein kunnolla, kun ilma etsi ulospääsyä. Istuttiin syysillan pimeydessä iltaa ulkona ja mahani murahteli niin äänekkäästi, että yksi tyttö hyppäsi ylös penkistään ja oli ihan varma, että pusikossa lymyilee joku eläin :D Hävetti sanoa, että kyllä se on tämä minun mahani vain..

Vierailija kirjoitti:

Pamaus kirjoitti:

Olin kerran tulossa lentokentältä taksilla miehen kanssa. Olin juonut lennon aikana paljon, ja sammuin taksiin. Mies kertoi, että olin nukkuessani päästänyt aivan hirveänhajuisen pitkän pierun. Taksikuski oli ollut jo muutenkin kyr piintynyt kännisöhellykseeni matkan alussa, eikä puhunut meille mitään. Oli vaan sanaakaan sanomatta veivannut ikkunan auki ja naama ollut niin synkkä, että etupenkillä istunut mies oli pelännyt että heittää meidät pian kadun varteen. Oli jättänyt sitten melkoisen tipin hyvitykseksi.

Toinen aivan hirveä tilanne sattui kun olin tapaillut nykyistä miestäni vasta jonkun aikaa. Hän nukkui vieressäni, ja itseäni halutti kovasti. Aloin vaivihkaa häntä katsellen hoidella itseäni. Laukesin tosi rajusti, ja samalla päästin käsittämättömän jysähtävän pierun. Se oli kovin ja pamahtavin pieruni koskaan. Miehellä rävähti silmät auki, ja siinä me tuijotimme toisiamme, minä paskalta haisevana orgasmin pauloissa edelleenkin. Mies käsitti samassa mitä oli tapahtunut, mutta nukahti liki samantien uudelleen. En puhunut asiasta mitään, ja toivoin että mies ei muistaisi mitään.

Olin jo huokaissut helpotuksesta kun asiasta ei puhuttu, kunnes muutamaa päivää myöhemmin ollessamme erään ostarin liukuportaissa (!) Hän alkoi yhtäkkiä nauraa aivan hulluna. Puoliksi supisten ja käkättäen hän sanoi, että yhtäkkiä muisti mitä yhtenä yönä oli sattunut. "Ymmärsinks mä oikein et sä olit runkkailemassa, ja samalla kun sait orgasmin sä pieraisit tosi kovaa?"

Toivoin, että liukuportaat olisivat kuljettaneet minut kuoleman porteille ja sisäänkin.

Satunnainen poiminta ketjusta. Tässä esimerkki vain yhdestä tapauksesta, joka omalla kohdallani johti siihen, että vaikka oletin olevani aivan tavallinen suomalaisjantteri, kriteerini naisia kohtaan kasvoi, koska onhan se varmasti sivistyneelle naisellekin häpeä, jos mies pieni ylpeys äänessään kertoisi miten junttimaisesti on käyttäytynyt ja todella oksettavan hajuisten pierujen päästeleminen on niin jees.

Lopulta oli pakko etsiä sivistynyt nainen, jolle piereminen ei ole parisuhteen tärkeimpiä kohokohtia ja että ne pitäisi vielä jakaa jollain juntteja naisia pääosin sisältävällä keskustelufoorumilla.

Suomessa on vielä sellainen erityispiirre, että vaikka nainen mainostaa/on oikeasti hyvin korkealle koulutettu, niin samanlainen pierutykki se näyttää olevan ja kertoo sen auliisti kaikille.

Huoh. Taas tätä naisten sheimaamista ja suomalaiset naiset sitä ja tätä. Nyt puhuttiinki pieruista, jotka NOLOTTI. En nyt sanoisi kovin monien tuttujeni pieruillaan kehuskelevan, mutta fakta on, halusit tai, joskus niitä voi päästä meiltä naisiltakin.

Itse en ainakaan tarkoituksella piereskele muiden läsnä ollessa, mutta itselleen ja mokille nauraminen on ihan hyväksi, jos ei ole täysi tosikko.

Siis mä pieraisin mun ihastusta naaman alaasteella se oli mun vieruskaveri. Koitin pidättää ja nousi ylös kahee ääni onneks ruokailun jälkeen luokassa ei ollu muita kuin veiruskaverini ja mun paras kaveri. Ei ollut epäselvää kuka oli pieraissut. Se mun pieru ei haissu pahalta mutta vieruskaveri päästi äänettömän ( mä kuulin) mutta se haisi ihan jäseneltä. Luokkaan oli tullut muitakin ja paras kaverini kertoi toiselle kaverille että mä olisin pierassu kovaäänisen hajupommin. HÄVETTI