Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Mä kuorsaa ja piereskelen kuulemma😆
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaverini kaverin kaveri lähti mukaani baarista, mentiin asunnolleni ja alettiin siinä sitten riisua vaatteita yms. Join illan aikana varmaan sata litraa kaljaa, joten arvata saattaa että mahassa alkoi pikkuhiljaa hiukan kiertää. Homma alkoi olla kuitenkin jo siinä vaiheessa etten viitsinyt enää perääntyä ja ajattelin et ei tää olo nyt niin paha ole. Eipä ollut ei, joka työnnöllä kuului kovaääninen ja mädäntyneen kaljan hajuinen prööt....... Tunnelma "hiukan" lopahti ja halusin vain vajota lattian läpi, poika sanoi pikaiset heipat ja tukka putkella paineli ovesta. Ei siinä mitään jos poika olisi ollut sellainen yhden yön juttu ettei olisi tarvinnut häntä enää nähdä, mutta noin vuosi myöhemmin eräs toinen kaverini esitteli minulle hänet uutena poikaystävänään. Hiki nousi otsalle ja naamaa alkoi kuumottaa samantien kun muistin edellisen kohtaamisemme ja poika ei edes katsonut minua silmiin.
Aloittaja vuosia sitten pohti, pitäisikö hänen vaihtaa kampaamoa sen katkupierun takia. Olen kampaamoyrittäjä, ja käy se usein niinkin päin, että kampaamo vaihtaa asiakasta. Meillä ainakaan ei tahdo millään löytyä kysyttäessä vapaita aikoja, jos kyselijä on haissut tuolissamme.
Hoidin pientä taaperoa, luin säkkituolissa lapselle satua, kun päästin pierun, joka ylitti atmosfäärin, lapsiparka pelästyi, olin varma että hän alkaa itkemään, mutta pyysikin lisää. :P
Kerran mummu oli tarjonnut parivuotialle lakua, ja ei aikaakaan kun pörinä kävi ja ripuli valui punteissa, lapsi sanoi että vihreä valo pyllyssä.
Tykkään pieruhuumorista. xd
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itselläni on myös IBS-tyyppistä vatsaoireilua, syyn selvittelyt kesken. Jokunen vuosi sitten kesällä oli muutaman päivän puistoputki päällä, hellepäivän jälkeen suuntasimme jälleen kerran puistosta kohti baaria. Olut ja epämääräinen ruokavalio ei todellakaan tee vatsalleni hyvää, tälläkin kertaa se turposi ilmapalloksi ja olo oli sanalla sanoen tukala.
Baarissa oli melko täyttä, löysimme kuitenkin kuin ihmeen kaupalla tyhjän pöydän johon asetuimme. Melua oli sen verran, että ajattelin helpottaa tuskaista oloani päästämällä vähän ilmoja pihalle, kun (kuten humalaisella logiikalla ajattelin) "ei se isossa tilassa kuitenkaan haise". Virhe. Aivan jäätävä silmiä kirvelevä rikinkatku levisi ympärilleni. Ensireaktioni oli poistua paniikissa paikalta; hyppäsin pystyyn ja kiirehdin vain äkkiä kauemmaksi, muina henkilöinä kohti tiskiä (mukamas tilaamaan jotain, vaikka juoma oli jo kädessä). Ystäväni huutelivat hämmästyneinä perään kun nousin niin nopeasti sanomatta mitään, mutta hyvin pian kuolonkatkun levittyä myös heidän sieraimiinsa, he seurasivat kiukkuisina perässä. Baari oli niin täynnä, että sain kuulla kunniani, muita vapaita paikkoja ei ollut. Jostain syystä ko. pöytä pysyi kuitenkin aika pitkään tyhjänä.
Vierailija kirjoitti:
Minulla on krooninen suolistosairaus, joten vahingoilta ei ole voinut välttyä, niitä on kymmeniä. Eniten mieleeni on jäänyt seuraavat tapaukset:
Edellisessä työpaikassani oli tapanani tulla todella aikaisin aamulla, jotta saan rauhassa ekan tunnin tehdä hommia pois. Istahdin toimistotuolilleni ja tunsin, että ilmaa pitäisi päästellä ulos. No, ketään ei näkynyt, eikä kuulunut, joten vedin tuolin pehmusteeseen semiäänettömän, mutta todella haisevan paparin. Seuraavassa hetkessä johtaja tulee huoneestaan ja lähestyy työpistettäni. Kysyy, että saako tulla koneelleni katsomaan toimiiko eräs sovellus minulla, kun hänen koneellaan ei toiminut. Istahtaa aika rivakasti tuolilleni, jonka pehmusteen sisältä pelmahtaa ihan järkyttävä paskan käry. Pomppaa saman tien ylös ja lähtee yskiskellen omaa huonettaan kohti.
Toinen tapaus kävi hiljattain, nykyisessä duunissani. Olin emännöimässä parinkymmenen hengen työpajaa, kun yhtäkkiä vatsastani kouraisi todella kipeästi. Tiesin, että on noin sekunti aikaa ehtiä vessaan, jonne oli kymmenisen metriä matkaa. Yritin katkokävellä pikaisesti huussin suuntaan, pidellen persposkiani mahdollisimman supussa, mutta ei. Matkalla tulostin valehtelematta litran ripulipaskaa kamalan pörinän säestyksellä housuihini. Pahaksi onneksi ylläni oli vain ohuet pikkarit ja nailonit uuden mekkoni alla, olin yltä päältä paskassa. Siitä sitten lähimpään vessaan, joka oli miesten vessa, ottamaan pikkareita ja sukkiksia pois, paskaa roiskuu pitkin lattiaa, pönttöä ja seinää. Olen paskantanut kaiken lisäksi pitkin selkäänikin, uusi mekkoni on sisäpuolelta ihan ripulissa. Siivosin itseäni vessassa puoli tuntia, heitin pikkarit ja sukkikset roskiin ja kävin kylmän viileästi ilmoittamassa, että tuli kiireellinen työtehtävä, joka pitää hoitaa. Kävelin pakkasessa kommandona lähimpään vaatekauppaan ja shoppasin uuden vaatekerran itselleni. Oli pokkaa vielä palata työpajaankin.
Ai sinunko ne pikkarit roskiksessa olikin?
Haisi niin karmean pahalle ja yököttävälle :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin aikoinaan aikuiskoulutuksessa ja siihen aikaan olin laiha ja söin miten sattuu jne ja vatsa oli usein sekasin ja niin pois päin. No minulla oli ollut ummetusta pitkään ja yhtenä päivänä oli vatsa niin sekaisin ja ilmavaivoja päästelin pitkin päivää..Sitten alko vääntää vatsasta ihan huolella ja en voinut siinä tilanteessa päästää ja riensin äkkiä tyttöjen pukkariin mikä oli onneksi tyhjä ja päästin sellaiset pamaukset että!! Haju oli niin hirveä että, laatta meinasi lentää. Juuri tietenkin kun, tämä oli tapahtunut niin yksi kurssikaveri ampaisi sisään. En ikinä unohda sitä ilmettä mikä hänellä oli ja hän alkoi ihan kakomaan ja sanoi että, voi helvetti vieläkään ne ei ole tota viemäriä saaneet korjattua! Siinä tietysti myöntäilin että, niinpä aivan järkyttävä haju..
Tämä tapahtui amerikkalaiselle kollegalleni. Hän oli nuorena sairaanhoitajana töissä teho-osastolla ja hänellä oli ollut pitkään silmäpeliä nuoren erikoistuvan lääkärin kanssa. Kollegani hoiti tehopotilasta, joka oli hyvin huonossa kunnossa. Potilaan suolistossa ei ollut enää minkäänlaista toimintaa ja sitä oli kovasti tutkittu viime päivinä. Kollegani oli potilaan luona ja pääst järkyttävän löyhkän ilmoille ja eikös juuri tämä kyseinen erikoistuva lääkäri tule potilaan luo samalla hetkellä ja alkaa kovaan ääneen ihmetellä, että tämä hajuhan on tosi hyvä juttu, että potilaan vatsassa taitaa sittenkin olla vielä jotain elonmerkkejä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Aloittaja vuosia sitten pohti, pitäisikö hänen vaihtaa kampaamoa sen katkupierun takia. Olen kampaamoyrittäjä, ja käy se usein niinkin päin, että kampaamo vaihtaa asiakasta. Meillä ainakaan ei tahdo millään löytyä kysyttäessä vapaita aikoja, jos kyselijä on haissut tuolissamme.
No ei niille pieruille aina voi mitään aivan normaali asia. Varmaan sinultakin joskus tullut pieru..hohhoijaa taas
Vierailija kirjoitti:
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 23:23"]
Menin kerran tyhjään bussiin. Siinä matkalla tunsin, että hiljainen pieru (ja taatusti pahanhajuinen) on tulossa ja päästin sen tietenkin, koska bussi oli tyhjä. Seuraava pysäkki tulikin nopeasti ja bussiin nousi intialainen nainen, joka KÄSITTÄMÄTTÖMÄSTÄ syystä tuli istumaan viereeni, vaikka koko bussi oli tyhjä! Pieruni haju oli sanoinkuvaamaton ilmeisesti naisenkin mielestä, koska seuraavalla pysäkillä nainen vaihtoi paikkaa ja meni bussin takaosaan :)
Tämän takia suomalaiset eivät istu toistensa viereen :D
Niin no,istuu vieressä ja pieraisee äänekkäästi,varmasti paikallaolijat kääntävät katseen äänensuuntaan.Taputtaa vieressäolijaa olkapäille ja sanoo,sattuuhan sitä,vahinkoja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lapsena koulussa oli yleisurheilukisat, joihin minun piti mennä juoksemaan ja edustamaan luokkaani, olinhan luokkani paras. Ennen starttia tuli hirmuinen kakkahätä. Paikka oli minulle outo ja kysyin muilta missä vessa on. Sain vain ylimalkaisia vastauksia. Lopulta minun piti käydä vääntämässä julmetun isot haisevat tortut pukukoppien ovien eteen. Sorry vahtimestarit näin 30 vuoden jälkeen. Minä se olin.
Juoksu meni ihan hyvin, tulin kärkisijoille. Mitä nyt vierustoverit ihmettelivät sonnan lemua. Jäihän sitä kakkaa vielä housuihinkin, kun ei ollut paperia mihin pyyhkii.
Vielä kotimatkalla mun piti käydä puskassa kakilla. Ihmettelin jälkikäteen, miten noin pienestä koululaisesta voi tulla noin paljon kakkaa. Ilmeisesti koulujen väliset urheilukisat saivat mahan jännittämään niin paljon.
Ekoja seksikertoja poikaystävän kanssa, vaihdettiin asentoa ja mies oli päällä perse pystyssä, kun tärähti, mies pieraisi lyhyen ja kuuluvan pierun. Mies repesi hillittömään huutonauruun, jonka seurauksena konsertti vain jatkui ja jatkui: tröt, trööt, pröööt, prööööt, prööööttrööt. :'-D Naurettiin vedet silmissä hyvän aikaa ja vaikka jatkettiin seksiä vielä, se keskeytyi vähän väliä siihen, et jompikumpi repes uudestaan. Vieläkin, lähes kaksi vuotta myöhemmin saadaan hyvät naurut, kun muistellaan tätä pieruvallin rikkonutta töräyttelyä.
Itse en vieläkään piereskele miehen kuullen, ainakaan tahallani, mut kerran nukahdin pää miehen sylissä ja heräsin omaan pieruuni. Mies vaan nauro ja on vääntäny tästä monta vitsiä. :-D
Ketjun elvytys.
twisterissä tyttö päätti ottaa järeemmät aseet käyttöön kun meinas hävitä. Päästiin sitten kunnon pörinät meidän vastustajien naamalle. No hirveä naurun remakka siitä tuli kun juostiin kaasutuksia pakoon ja tyttökin sit tipahti siinä nauraessa :)
Siis tyttö päästi. Korjaus edelliseen
Saunassa kavereiden kanssa pääs karkuun ku repesin yhdelle jutulle. Lauteet vaan tärähti.
Meillä on mummonmökki maalla. Me nukuttiin miehen kanssa vinttikamarissa mökillä, lapset oli alhaalla katsomassa telkkarista piirrettyjä. Mies kävi sitten lemmekkäälle tuulelle ja alkoi lähentelemään. Yritin kyllä varoitella että on kamala pissahätä, mutta lopulta himot vei voiton. Oli siinä vähän ahdasta, sellainen A-kirjaimen mallinen katto ja sänky sen alla. No, miehen lähetyssaarnaaja-asento sitten semmoinen että painaa turvonnutta mahaani. Kesken kiihkeimmän kiiman minusta pärähtää järkytyksekseni täysin odottamatta suoraan kasseille pröööööööööööööööööööööööööööööööötprööööööööööööööööööööööööööt pif pröt, ja miehen silmät pyöristyvät yllättävästä tärinäefektistä, lemmensoturi säikähtää niin että lyö päänsä kattoparruun. Hirren terävään kulmaan. Auuuu.... Minä repeän hysteeriseen itkunauruun ja sen myötä kaikki lantionpohjan lihashallinta pettää, pissa tulee housuun eikun miehen yhä nalkissa oleville vehkeille...ja sitä lämmintä aamupissaa tuli ja tuli ja tuli....
Siinä ei muuten yhtään lohduta se, että leija ei haise, kun on pierryt ja kussut lemmenritarinsa päälle.
Noh, siinä sitten roudataan aamutakit päällä kamoja saunalle, mies laskee uppopumpulla vettä vedenkeittimeen ja muuripataan että saadaan itsemme ja lakanat pestyä ja alkaa pesun jälkeen jynssätä mäntysuovalla lauteilla petaria. Miehellä on hervoton kuhmu ja laastari päässä, ja anoppi, joka asuu 23 km päässä, pölähtää tietysti ennakkoilmoittamatta tapojensa mukaan kahveille ja huolestuu poikansa vammoista:
- Oi joi, kerro heti mistä sää olet ton kamalan kuhmun ja haavan saanut? Pitäskö sun mennä lääkäriin?
Siinä vaiheessa miehen pokka pettää täysin ja ulvoo maassa nauraen kaksin kerroin. Mä selitän hätävaleena jotain että päätettiin pestä nää kamat ja patjaa kantaessa löi päänsä keinuun, mistä mies meni vielä hysteerisemmäksi ja hikotteli " juu keinu keinu!" Minä siitä sitten vaivihkaa että lähetäänpä kahvinkeittoon, taitaa ne lapset katsoa telkkaa vielä....
Mieheltä sain kuulla siitä koko kesän ja syksyn että "ei ne isot pojat näin pervoista jutuista mulle kertoneet..." "muistatko kun lehtipuhallin pärähti ja kasteluautomaatti meni päälle..."