Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Ja pukuhuonepiereskelijän toinen muisto:

Tästä en jäänyt kiinni mutta hauska muisto silti. Olin Hyvinkäällä treffeillä ja miehen asunnossa. Maha oli pinkeä kuin galloonan ilmapallo. Kävelin vessaan muurahaisaskeleita ettei vaan paukku pääse. Ei päässyt.

Vessassa tajusin että en voi sielläkään piereskellä koska kaikki kuuluu olohuoneeseen. Olin ihan tuskissa.

Laitoin veden valumaan ja asettelin miehen pyyhkeet laskostettuna lattialle. Istuin pinon päälle ja päästin kaikki kaasut pyyhkeiden uumeniin.

Pyyhin kylmän hien otsalta ja helpottuneena kömmin miehen kainaloon.

😂 ei jumalauta

Olin huoltamassa maansiirtokonetta huoltomiehen apuna sisätiloissa,lämpimässä.Välillä käytiin kahvilla ja syömässä.Oli irroitetun,rikkinäisen osan nostaminen käsivoimin ja osa hangoitteli vastaan,myös painollaan.Huoltomies tuli avuksi ja nostaessa minulta pääsi kunnon peru.Hajun levittyä ympärille,huoltomies meni yht'äkkiä ulos yrjöömään ja ihmeissäni,mikäs hänelle tuli.Myöhemmin sain kuulla,että työparillani oli erityisen herkkä vatsahermo,joka aiheuttaa pahoinvoinnin ja yökkäilyn.En tiennyt,hävetti.

Vierailija kirjoitti:

Olin huoltamassa maansiirtokonetta huoltomiehen apuna sisätiloissa,lämpimässä.Välillä käytiin kahvilla ja syömässä.Oli irroitetun,rikkinäisen osan nostaminen käsivoimin ja osa hangoitteli vastaan,myös painollaan.Huoltomies tuli avuksi ja nostaessa minulta pääsi kunnon pieru.Hajun levittyä ympärille,huoltomies meni yht'äkkiä ulos yrjöömään ja ihmeissäni,mikäs hänelle tuli.Myöhemmin sain kuulla,että työparillani oli erityisen herkkä vatsahermo,joka aiheuttaa pahoinvoinnin ja yökkäilyn.En tiennyt,hävetti.

Mä itse asiassa hiljattain vältin nolon tilanteen. Olin yksin ihastukseni työpaikan ovella, siis sisäpuolella, ja pieraisin. Se haisikin sitten ihan hirveälle. Pidin ovea auki, kunnes haju oli poissa. Silloin ihastus tuli ilmoittamaan, ettei ovea saisi pitää auki. :D

Tulin kotiin ja huhuilin "moooi!" Ei kuulunu vastausta ja luulin et olin yksin kotona. Sitten mahakivuissani aattelin että vihdoin voi päästää ilmat pihalle joita töissä ei kehdannut. Töräyttelin siinä ilmat pois, katsoin kissaani joka siinä silmät pyöreinä ilmeisesti ihmetteli omituista törinä-ääntä. huokaisin ääneen "aaaaaah. Mikä helpotus." ja köllähdin sohvalle ja avasin telkkarin.

Sitten alkoi kuulua sängyn alta repeilyä ja tirskuntaa. Alakoululainen poikani kaverinsa kanssa kömpivät makkarin sängyn alta esiin. Olivat aikoineet säikäyttää minut. Tavallaan onnistuvatkin, tosin eri tavalla kun suunnittelivat. Pikkusenko hävetti. Nykyään kierrän koko talon ennen pierukonserttoa varmistuakseni että olen varmasti yksin.

Eräässä tavaratalossa etsiskelin tablettia. Olin etsinyt pitkään, ja todella tarvitsin sellaisen. Ketään ei sitten näkynyt jolta olisi voinut apua kysyä niin helpotin turvonnutta vatsaani hiljaisella tuhnulla. pääsi pieni äänetön suhu ja eikös just silloin kulman takaa tuu iloinen miesmyyjä "hei voinko jotenkin auttaa?"

Äkkiä vaan hymähdin että ei kiitos ja karkuun. Raukka jäi sinne hajuihin. Toivon todella että ei haistanut tai tajunnut sen olevan minä. Haihduin pikaisesti paikalta ilman tablettia. Ärsytti. Olisin todella tarvinnut sen, mutta ei auttanut kun lähteä seuraavaan liikkeeseen. Ei löytynyt sopivaa sieltäkään. (myöhemmin uskaltauduin uudestaan samaan kauppaan varmistuttuani että eri myyjä palvelee.)

Cheerleederinä ollessani oltiin menossa esiintymään, mahan pohjassa tuntui jännitys. Viimeisissä harjoituksissa Olin tietenkin pyramidissa, en ihan ylin kuitenkaan mutta siinä välissä niin että kavereita oli alla. Yritin pidätellä kaasut vatsassa mutta jännitys oli niin kova että se vaan karkasi. Kunnon kananmunalöyhkä äönitehosteiden kanssa. Kaveri alapuolellani rupes yskimään "khyi! Hyh! Köh köh ja khyi!" Ja sai kohtauksen keskeltä viimein sanottua että "Hyi hitto Saara, mee vessaan!"

No, arvata saattaa että vituiks meni pyramidit. Sorruttiin sieltä alas. Osa naureskeli ja otti tilanteen huumorilla Mut alhaalla olevaa tosikkoa ei naurattanut yhtään. Pahoittelin ja yritin selittää että jännitys teki tepposet..no, se muija mököttää mulle vieläkin. Se oli aika kiusallinen tilanne.

Pyysin sitten vaihtoa toiseen kohtaan jotta jatkossa ei tarvitsis kyseisen hienostelijan pelätä kyseisiä myrkkykaasuja :D

Terkkuja vaan jos joku tunnistaa :D

Mulle on käynyt kanssa tämä, että vahingossa pääsee pieru lusikassa nukkuessa. Pystyin oikein melkein tuntemaan miten miehen kassit tärähti, kun mä vähän jysäytin. :(

Olin juuri voittanut Miss Suomi kilpailun, ja minua haastateltiin televisioon. Vatsa oli vaivannut jo uimapukukierroksella, mutta rauhoittunut. Pudotin kädessäni olleen kukkapuskan lattialle, ja kumarruin nostamaan sitä. Kamera seurasi ja toimittaja piti Mikkiä lähellä. Kumartaessani kontrolli petti, ja jännitys purkautui karmeaan märkään turisevaan pieruun suorassa lähetyksessä.

nauran huutopierua näille teidän jutuille

Mulle on käynyt klassiset hississä. Työpaikkani sijaitsee kuudennessa kerroksessa, menin hissiin ja ajattelin siinä itsekseni päästellä pahoja henkiä pihalle kun yksikseni siinä olin. Kunnes kolmannen kerroksen kohdalla hissi pysähtyy. Mietin että pakenenko hissistä ja jatkan rappusiin vai jäänkö kaasukammioon tämän henkilön kanssa. Valitsin paniikissa jäämisen. Haistoin nenässäni kokoajan mädäntyneen raadon. Seuraavat kolme kerrosta tuntui kuin olisimme kiivenneet pilvenpiirtäjän ylimpään kerrokseen. Jäin hissistä pois ja tämä uhri jatkoi matkaansa ylöspäin. Elämäni yksi kiusallisimmista kokemuksista.

Entinen cheerleederi kirjoitti:

Cheerleederinä ollessani oltiin menossa esiintymään, mahan pohjassa tuntui jännitys. Viimeisissä harjoituksissa Olin tietenkin pyramidissa, en ihan ylin kuitenkaan mutta siinä välissä niin että kavereita oli alla. Yritin pidätellä kaasut vatsassa mutta jännitys oli niin kova että se vaan karkasi. Kunnon kananmunalöyhkä äönitehosteiden kanssa. Kaveri alapuolellani rupes yskimään "khyi! Hyh! Köh köh ja khyi!" Ja sai kohtauksen keskeltä viimein sanottua että "Hyi hitto Saara, mee vessaan!"

No, arvata saattaa että vituiks meni pyramidit. Sorruttiin sieltä alas. Osa naureskeli ja otti tilanteen huumorilla Mut alhaalla olevaa tosikkoa ei naurattanut yhtään. Pahoittelin ja yritin selittää että jännitys teki tepposet..no, se muija mököttää mulle vieläkin. Se oli aika kiusallinen tilanne.

Pyysin sitten vaihtoa toiseen kohtaan jotta jatkossa ei tarvitsis kyseisen hienostelijan pelätä kyseisiä myrkkykaasuja :D

Terkkuja vaan jos joku tunnistaa :D

Takanostaja täällä, hei! Ei käynyt itselle vaan flyerille: kerrattiin perusstuntteja ja nostossa korkeaan fameen, juuri siinä mun naaman kohdalla karkas pieru. Äänetön, mutta sitäkin lennokkaampi, tukka siinä vaan hulmusi. Meinasi sortua koko stuntti kun hämmennyin niin kovin ilmavirtaa kasvoilla.

Oltiin miehen kanssa juuri harrastettu seksiä, loikoilin sängyllä jalat istuvan miehen sylissä, alasti vielä. Ehdin vain ajatella että apuanytpierettää, kun pääsi oikein märkä pörinä miehen reittä vasten, koko ukko varmaan tärisi. Miehen ilme oli kyllä vertaansa vailla, tuo puhdas kauhu ja järkytys on piirtynyt verkkokalvoilleni. Häpeä ja tuo miehen ilme saivat mut nauramaan ihan hillittömästi ja nauruhytkyjen tahtiin tuli pröt pröt pröt. Olisin voinut hypätä ikkunasta välittömästi kun hävetti niin kauheasti, ei oltu kovin kauaa vielä oltu yhdessä.

Nykyään ollaan jo naimisissa ja pierut on kuultu moneen kertaan, mutta repeän joka kerta nauruun kun mietin sitä miehen ilmettä.

No ei sattunut itselleni, mutta kerron kumminkin. Istuin odottamassa päivystykseen pääsyä ja vastapäätä istui äiti pienen 4-6v. tyttönsä kanssa. He istuivat juuri kulmapaikoilla, eli penkkirivi jatkui kulman taakse. Kulman takana istui vuoroaan odotellen vanhempi setä. Yhtäkkiä tämä vanha mies päästi järjettömän litinäpierusinfonian siinä kulman takana ja kaikki tilassa odottavat koettivat silmät lautasina bongata, että mistä tämä järkyttävä konsertto oli tullut.

Äiti vilkaisi järkyttyneenä tyttöään ja tyttö alkoi huutaa itkunsekaisella äänellä: "EN OLLUT MINÄ! ENNNNN OLLUT! ÄITI IHAN TOTTA!". Äitiä alkoi itseäänkin naurattaa tytön reaktio, kuten muitakin tilassa odottavia. Äiti vielä virnuili tytölleen "kyyyyllähän minä sen uskon.."

Työskentelin aikanaan bussinkuljettajana. Kerran ajoin linjaa jonka päätepysäkki oli ihan kaupungin laitamilla erään varikon pihassa. Tuolta pysäkiltä ei käytännössä koskaan kukaan tullut vielä kyytiin. No lähtöaikaa odotellessa alkoi pierettää vietävästi. "Tiesin" ettei tältä päättäriltä kukaan tule kyytiin ja lähtöönkin oli vielä muutama minuutti aikaa joten päästin antaumuksella pitkän märän pierun ja haju oli karmea. Itseäkin se etoi. Ja juuri silloin se tapahtui. Bussin etuovi oli kiinni ja vanha hienorouva tyylikkäissä vaatteissaan seisoo oven takana ja koputtaa oveen. Ulkona satoi vettä joten hänellä oli kiire päästä sisälle autoon. Ei auttanut muu kuin päästää rouva sisään ja jumalattoman paskan käryn seasta toivottaa hänet tervetulleeksi matkustajista tyhjään autoon. Juuri silloin toivoin olevani jossain aivan muualla...

Ikimuistoinen pierumuisto oli eka poikakaverini. Olen ihan himo finnien puristelija. Hän laski housuja ja sanoi: "Puristappa tuo finni mun takapuolesta" ja pyllisti. No mä himona "missämissä" ja työnsin nenän kiinni ahteriin. Samalla hän pieraisi niin voimalla että paskahiutaleita lensi mun naamaan! Huhhuh.. :O Vähän törkeetä.

No tässäpä pari muistoa:Olin menossa pomoltani kysymään kiireistä asiaa. Painoin ovisummeria ja tiesin hänen olevan huoneessaan ja jopa odottavan käyntiäni. Mitään vastausta ei kuulunut - vihreä tai mikään muukaan valo ei syttynyt - huoneesta kuului vain outoja ääniä...kuin joku olisi avanut ikkunan??!! Vihdoin ovelle syttyi vihreä valo ja kun astuin huoneeseen pomo siellä nauroi pöytänsä takana suureen ääneen. Lakupussi oli pöydällä ja ikkuna auki. Selitti heti alkuun, että tässä vähän ilmoja päästelin, toivotavasti on ehtinyt haihtua :D. Naurettiin asialle molemmat.

Toinen muisto ei liity pieruun vaan sen seuraukseen :D. Olin silloisen poikaystäväni kanssa ekaa kertaa reissussa. Oltiin vietetty ihana kesäilta ja yö saaressa. Nukahdettu mahtavan seksin jälkeen sylikkäin, kun heräsin siitä sitten tuntemukseen, että vatsassa myllersi. Tiesi mikä oli syynä moiseen: kuohuviini, jännitys, mansikat, seksi vaiko mikä, mutta puskaanhan siitä sitten tuli asiaa...ja monen monta kertaa sinä yönä. Peitin jälkeni minkä taisin ja paperit myös ja peseydyin meressä. Vatsa rauhottui ja sulhokin nukkui. Pääsin sitten lopulta nukkumaan minäkin. Aamuaurinko sitten herätteli ja ihana nuotiokahvin tuoksu. Mies siinä sitten aamulla vienosti kyseli, että olinko kunnossa? Minä siihen, että miten niin? Kävi ilmi, että kun hän oli aamulla herännyt aamu-uinnille minun vielä nukkuessa hän oli havainnut lintujen levitelleen kaikki ripulipaperini pitkin saarta...se siitä romantiikasta...

Matkustan paljon pitkiä matkoja junalla ja yleensä otan 1. luokan paikan, niin saa lähes poikkeuksetta olla yksin koko vaunussa. Noh, yks kerta piereskelin antaumuksella ja sieltä tulikin semmonen pommi joka levis silmänräpäyksessä koko vaunuun. Luulin itekkin mätäneväni. No ei siinä mitään, ku saa olla yksin, mutta JUST SILLON konnari tulee.... oisin voinu kuolla häpeästä, ku hirvee paska haisee ja kukaan muu ei voi olla syyllinen, ku oon yksin.

Minulla on krooninen suolistosairaus, joten vahingoilta ei ole voinut välttyä, niitä on kymmeniä. Eniten mieleeni on jäänyt seuraavat tapaukset:

Edellisessä työpaikassani oli tapanani tulla todella aikaisin aamulla, jotta saan rauhassa ekan tunnin tehdä hommia pois. Istahdin toimistotuolilleni ja tunsin, että ilmaa pitäisi päästellä ulos. No, ketään ei näkynyt, eikä kuulunut, joten vedin tuolin pehmusteeseen semiäänettömän, mutta todella haisevan paparin. Seuraavassa hetkessä johtaja tulee huoneestaan ja lähestyy työpistettäni. Kysyy, että saako tulla koneelleni katsomaan toimiiko eräs sovellus minulla, kun hänen koneellaan ei toiminut. Istahtaa aika rivakasti tuolilleni, jonka pehmusteen sisältä pelmahtaa ihan järkyttävä paskan käry. Pomppaa saman tien ylös ja lähtee yskiskellen omaa huonettaan kohti. 

Toinen tapaus kävi hiljattain, nykyisessä duunissani. Olin emännöimässä parinkymmenen hengen työpajaa, kun yhtäkkiä vatsastani kouraisi todella kipeästi. Tiesin, että on noin sekunti aikaa ehtiä vessaan, jonne oli kymmenisen metriä matkaa. Yritin katkokävellä pikaisesti huussin suuntaan, pidellen persposkiani mahdollisimman supussa, mutta ei. Matkalla tulostin valehtelematta litran ripulipaskaa kamalan pörinän säestyksellä housuihini. Pahaksi onneksi ylläni oli vain ohuet pikkarit ja nailonit uuden mekkoni alla, olin yltä päältä paskassa. Siitä sitten lähimpään vessaan, joka oli miesten vessa, ottamaan pikkareita ja sukkiksia pois, paskaa roiskuu pitkin lattiaa, pönttöä ja seinää. Olen paskantanut kaiken lisäksi pitkin selkäänikin, uusi mekkoni on sisäpuolelta ihan ripulissa. Siivosin itseäni vessassa puoli tuntia, heitin pikkarit ja sukkikset roskiin ja kävin kylmän viileästi ilmoittamassa, että tuli kiireellinen työtehtävä, joka pitää hoitaa. Kävelin pakkasessa kommandona lähimpään vaatekauppaan ja shoppasin uuden vaatekerran itselleni. Oli pokkaa vielä palata työpajaankin.