Lähetä täältä terveiset taivaaseen

Hei Rakas Ystäväni,

neljä kuukautta on kuolemastasi kulunut ja ajattelen Sinua yhä päivittäin. En ole teostasi Sinulle vihainen vaan lähinnä itselleni, miksi en huomannut mitään ja miten hyvin osasitkaan salata pahanolosi.

Ajattelen Sinua päivittäin, ikävöin meidän yhteisiä pitkiä puheluitamme ja sitä, kun naurettiin aina vedet silmissä ja jalat ristissä. 

Voin hyvin kuvitella Sinut istumassa pilven reunalla katsomassa kun kävin haudallasi ja itkeä vollotin suureen ääneen. Sinä varmaan vain heiluttelit jalkojasi ja huokailit sekä sanoit Rakkaalle mummollesi "voi hyvää päivää, että tuokin osaa olla dramaattinen". 

Joten, ymmärrät varmaan, miksi en ole haudallasi sen jälkeen käynyt. Odotan, että pahin tuska helpottaa niin tulen haudallesi tuomaan kynttilän ja samalla poistan puhelimestani yhteystietosi. Taitaa olla sen verran huonot kentät, ettet minulle enää soittele :)

Lähetän Sinulle telepaattisesti kaktuspastilleja, älä syö kaikkia kerralla, ei sitä paukuttelua jaksa kukaan ;)

Rakkaudella, kaimasi

Molemmille mummoilleni, toivoisin että voisitte olla vielä pitämässä vaareille seuraa etteivät he olisi niin yksinäisiä :( Ikävä teitä <3 Lähditte liian kauan sitten, enkä ehtinyt viettää aikaa ja keskustella teidän kanssanne kuin aikuinen aikuiselle. Mutta kiitos lapsuuden hyvistä muistoista!

Hei äiti

Muistatko kun kysyin sinulta tekstiviestillä, että ethän kuole sinne? Ymmärrän miksi et vastannut.

Anteeksi etten halannut sinua, kun näimme viimeisen kerran. Kadun sitä.

Anteeksi että kirjoitin 10-vuotiaana päiväkirjaani että olet tyhmä.

Anteeksi että söin pienenä salaa herkkuja kaapista. Muistako kun minulta halkesi hammas? En oikeasti syönyt näkkileipää, vaan keksejä. Heh.

Kiitos että olit kanssani 11 vuotta. Kiitos että olit maailman paras äiti.

Näen sinusta unia ja välillä toivon että viimeiset 8 vuotta olisivatkin vain unta, ja tulisitkin takaisin.

Äiti, olen pahasti masentunut. Se ei ole isän vika, älä murehdi. Isä on pitänyt hyvää huolta minusta.

Ikävä on iso, mutta vielä nähdään.

Terveisin tyttösi

Ps teit maailman parhaat paistetut silakat.

Kuka mua nyt haukkuu vitsillä läskiksi? Kuka lähettää merkkipäivinä e-kortteja hassuin tekstein?

Rakas pikkuveli. Anna anteeksi että en pystynyt antamaan viimeistä halia. Anna anteeksi että en pystynyt tulla katsomaan sinua. Sydämeni on rikki. Rakastan sinua <3 ps. Äidiltä ja isältä sekä muilta sisaruksilta pusuja ja haleja.

Itku tulee näitä lukiessa. :`(

Jake, I am sorry I took you for granted too many times. I really miss you, this sadness is overwhelming. I wish I see you in my dreams. You mean to me more than you ever knew.

Minusta tuntuu, että elämä ei kokonaan lopu kuolemaan. En ole nyt pystynyt käymään haudalla, ehkä tiedät. Menen kyllä kun saan taas voimaa siihen. Toivon, että hyvä voittaa lopulta, kaikilla.

Rakas ystävä..

Olit iha liia nuori ku huhtikuus jätit meiät. En ois koskaa uskonu ku kuulin et olit lähteny pois. Luin netistä et läheine teollisuushalli on palanu poroks ja hetken päästä sain puhelun frendilt et kuulinko jo mitä tapahtu. Ku et ois jääny nukkumaa sinne hallii ni kaikki ois toisi..

Muistan aina meiän leikit pienenä, varsikinki ku kantelit miu mutsille et kiroilin :)) oltii ala-asteikäsii. Muistatko siekii?

Muutama kuva on siusta seinällä. En unoha sinuu! Tuun taas joku päivä käymää haudalla.

Nähdää porteilla :')

Rakas ystäväni!!

Ikävöin sua hirmuisesti ja olet joka päivä mielessä. Tiedäthän miten tärkeä olit mulle. Kunpa olisit vielä täällä. Tuntuu niin yksinäiseltä ilman sinua. Siitä on jo yli 8kk kun viimeksi tapasimme. Aika kuluu, aurinko nousee, aurinko laskee. En ymmärrä siitä mitään. Toivottavasti tapaamme vielä.

Rakkaudella ystäväsi

Hei isä! Onko siitä todellakin jo puoli vuotta,kun lähdit taivaaseen? Meillä on suunnaton ikävä! Rakas masa-pappa!

Ihana enkelivauvani, pikkusiskosi oppi viikko sitten kääntymään mahalleen ja on kuin auringonpaiste. Häntä katsellessa mietin usein millaista olisi, jos olisit täällä kanssani ihmettelemässä pikkusiskosi touhuja. Taivaassa nähdään. Äiti rakastaa sinua <3

Äiti, mulla on sua niin ikävä! En teininä osannut arvostaa sua,mutta nyt olen ymmärtänyt sen kuinka kultainen ihminen olitkaan! Et halunnut pahaa kellekkään. Rakastan sua niin paljon, harmi kun en sitä koskaan sulle ehtiny kertoon.. Heippa! Nähdään taas :) T.pupu

Rakas ystävä! Hirmuinen ikävä, lohdutuksena minulle sait viettää viimeiset hetkesi rakkaan harrastuksesi parissa <3 ikävä...

Heippa isi, lähdit ystäviesi kanssa mökille viikonlopuksi, mutta et tullut elävänä takaisin. Minulla oli ollut juuri 7v. Syntymäpäivä. Tuon päivän jälkeen olen kulkenut yksin ollut ilman isää.

Et päässyt opettamaan minulle poikien ja miesten juttuja, etkä tukemaan urheilussa,olin yksin pieni poika. Toivottavasti olet seurannut perheesi elämää.

Hei rakas koirani. Olit yksi lapsuuteni harvoista hyvistä asioista. Toivon että kaikki on hyvin, eikä sinulla ei ole enää kipuja. Me tavataan vielä.

[quote author="Vierailija" time="18.08.2014 klo 01:35"]Isälle

Siitä on yli neljä vuotta kun lähdit oman käden kautta,enkä vieläkään voi puhua sinusta,tai edes ajatella sinua ilman että alan itkeä.Aluksi olin vihainen,pidin lähtöäsi hylkäyksenä.Sitten näin unen,jossa tulit sieltä jostakin tervehtimään,vaikutit onnelliselta.Silloin ymmärsin ratkaisusi,vaikka se sattuu vieläkin.Kiitos että opetit uskomaan hammaskeijuun,tekemään rusetin,ja uskomaan unelmiini.Kiitos,että jätit perinnöksi avaran maailmankatsomuksen,opetit että maailma ei ole niin mustavalkoinen kuin äiti ajattelee.

[/quote][quote author="Vierailija" time="18.08.2014 klo 01:24"]Mummi ja hänen siskonsa. Olitte minulle kumpikin todella tärkeitä. Mummi, anteeksi että olin niin poissaoleva, pelokas ja ujo sinä vuonna kun teit kuolemaa. Yritin parhaani, mutta olin vasta 16-vuotias ja todella epävarma. Nyt olisin sinulle entistä lämpimämpi, pitäisin kädestäsi kiinni ilman äitini kehotusta ja halaisin tiukasti ennen kuin lähtisin kotiin. Niin kuin tein siskollesi kun hän viime vuonna kuoli.

Isä. Halveksin ja inhoan sinua, enkä halua kuulla sukulaisilta kuinka näytän sinulta. Olit mielisairas ja narsisti, enkä halua arvatakaan kuinka monen potilaasi elämän ehdit pilata ollessasi psykiatri. Se, että potkit raskaana olevan äitini vatsaa, pakotit hänet menemään bussilla synnytysosastolle koska sinä halusit mennä juomaan, kertoo miten inhosit minua jo ennen kuin synnyinkään ja viimeistään välttelysi minun pitelemiseltä tai hoitamiselta kertoi sen, että olin sinulle vain yksi niistä lukemattomista "kerran elämässä"-tutkimuksistasi etkä välittänyt minusta tai äidistäni pätkääkään. Halusit vain kauniin esittelyvaimon, huijasit hänet naimisiin esittämällä ihanaa ihmistä, kuitenkin löit ja potkit aina kotona jo ensimmäisestä hääyöstä lähtien. Halveksit äitiäni katsomalla pornoa seksinne aikana ja vertaamalla häntä kaikkiin huoriisi mitä sinulla oli. Uhkailit ja pakotit, senkin paskiainen! Sinä olit kaksimetrinen ja äitini 158 cm, pieni ja hoikka, kuinka kehtasit hakata hänet ja esittää täydellistä miestä ulkona?! Itsemurhasi oli pelkkä helpotus äidille ja koko maailmalle, vihaan sinua ja toivon että et ole ainakaan siellä hyvässä paikassa.

[/quote]

Huh, kuulostipa kamalalta mieheltä

Kohta mummo syntymäpäiväsi koittaa♡ Ikävöin sinua kovasti.

Siskolle ja veljelle...toivottavasti olette yhdessä siellä taivaassakin.samaan hautaan pääsitte lepäämään.

Mummit kaipaan teitä.

Ukit,harmi etten kumpaakaan teistä tuntenut.

Moi E. Kukaan meistä ei sinua ole päivääkään vihannut vaan muistimme aina vaikeinakin aikoina kuka sinä todella olit siellä alkoholin takana. Olisitpa itsekin nähnyt kuinka ainutlaatuinen ja arvokas ihminen olit. Kiitos rakkaudesta, kiitos avusta ja kiitos siitä olit aina sinä ja minulla oli sinut oikeus tuntea. Me kaipaamme sinua niin kovin.