Lue keskustelun säännöt.
Porvoo Airlines - tervetuloa lennolle!
Hyvät matkustajat, tervetuloa Porvoo Airlinesien lennolle Munsalaan.
Kapteenimme on tänään farkkuasuun pukeutunut Hopea Kettu, ja matkustamosta vastaamme minä, Perseilevä Peikonlehti, sekä saunaillassa telakoitunut stuerttimme. Toivomme, että viihdytte lennollamme. Lentoaikamme on tänään noin 12 tuntia.
Tarjoilemme teille illallisen, jonka voitte valita herkullisista vaihtoehdoistamme:
A) 200g makaronilaatikkoa
B) Pestyä jauhenlihaa
C) Raikkaita voileipiä
Jälkiruoaksi olisi vanukkaita, jos mies ei olisi syönyt niitä.
Koneen takaosasta löytyy pieni baari, jossa vitosen matkustajat voivat iskeä kympin matkustajia heitä kuitenkaan saamatta. Tasonne on merkitty boarding passiinne.
Olemme aamuvirkku lentoyhtiö, joten herätämme teidän viideltä keskustelemaan viikkosiivouksesta, ruokabudjetista, anopin joululahjasta, koronasalaliitosta sekä siitä miksi mies pihtaa (ja liittyykö vanukkaat asiaan).
Mukavaa matkaa!
Kommentit (4004)
Jalkapallohuligaanit riekkuvat koneen taka-osassa. Onneksi me lätkäfanit olemme sivistyneempiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Istun täällä koneen takaosassa ja sisälämpötila hipoo jo 21 astetta. Henkilökunta ei kuitenkaan suostu vaatimuksiini ilmalämpöpumpun asentamisesta penkkirivini kohdalle. Järkyttävää. Lentoyhtiö on vastuussa minusta ja hikipisaroista otsallani.
Kohta joudun luopumaan villatakistani ja joku matkustajista saattaa katsoa paljaita käsivarsiani irstaasti. Kuka ottaa vastuun kärsimyksistäni? Maksaa terapian?
Miksi ei voida maksaa yksityislentoja Munsalaan kaltaisilleni herkille?
Minäkin olen yliherkkä. Olen myös bipolaarinen.
Minulla on myös roosanauha rinnassa.
Kysyttävää?
Kuulin että yöksi
vaihdetaan pyjamat. Minulla on jo Babydoll päällä. Miksi miehet tuijottaa ja miksi eivät ole vaihtaneet boksereihin?
Eiks tää menekään Teneriffalle. Jos ei, painan heti tuota nappia ja päästkää seuraavalla pysäkillä pois.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kai täällä tarjoillaan kaviaaria ja kylmää sampanjaa? Eikö tämä ole luksuslento?
Koukaanko Roomaan? Oon kuullut et, it’s coming Rome. Tarkoittaa varmaan meitä av-mammoja ja meidän kuuluisaa konetta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kenen vieressä istuu lennon moukkamaisin matkustaja?
Ainakaan tuo alapään hajuista pakkomielteinen mieshenkilö tai pyhästä yrtistä selittävä nuorimies joka luulee että kone lentää Amsterdamiin eivät ole mitään mieltä ylentävää matkaseuraa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vieläkin etsin Zincciä... Missä Zincc luuraa?
Vierailija kirjoitti:
Vieläkin etsin Zincciä... Missä Zincc luuraa?
Joo, olen varannut Zinccille munuvais annoksen ja punaviintä, mikäli hän nyt suvaitsee ilmaantua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Saako lennolla polttaa? ...kannabista? En osta lippua, jos ei saa. Ja haluan paikan numero 420.
Siis mitä normaalipainoisten syrjintää tää taas on olevinaan?! Mä oon normaalipainoinen ja olen maksanut täyden hinnan omasta paikasta. Mun viereen on laitettu TODELLA ylipainoinen mamma ja sen läskit vyöryy mun penkin puolelle! Ällöttävää! Vaadin, että läskien pitää maksaa kahden paikan maksu, jotta muut mahtuvat maksamilleen paikoille mukavasti.
Nyt lähti tää läskejä suosiva firma kyllä boikottiin!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kenen vieressä istuu lennon moukkamaisin matkustaja?
Minun vieressäni on Valtiontalouden tarkastusviraston pääjohtaja, joka vastaa stuerttien kysymyksiin siteeraamalla kirjailijoita. En tiedä, onko moukka vai vain omituinen.
Minunkin vieressä istuu joku omituinen nainen. Sanoo olevansa Yli-ihminen. Lentää kuulemma viimeisimmillä Finskin pisteillään. Vaatii, että lennämme Ranskan kautta tai muuten hän pitää jokun kahdeksan tunnin pituisen runoesitelmänsä meille kaikille.
Vierailija kirjoitti:
Kai täällä tarjoillaan kaviaaria ja kylmää sampanjaa? Eikö tämä ole luksuslento?
Se vain näyttää siltä.
Tämä on Porvoo Airlinesin ennakkoluulottomien mammojen lento. Tule mukaan aivan omana itsenäsi! (kyllä me kuitenkin jotain vikaa sinusta löydetään)
Haluan nyt tietää ennenkuin tulen koneeseen, onko kapteeni amk-tutkinto vai mikä. Olen fil.maist. ja vaadin korkeaa koulutustasoa en mitään pilipalitutkintoja. Olen kuullut, että lentäjät koulutetaan Porissa jollain kämäisellä parin vuoden tutkinnolla. Onko tämä totta ja miten voi olla näin. Olen hyvin pettynyt.
Vaihdanpa tuosta biksut ylleni kun se niin voimaannuttaa. Noin. Mukavampi matkustaa.
Kuka kehtasi vilkaista etumustani? Tämä on aina tätä, katseella alennetaan ja syrjitään ja paheksutaan! Tuokin keski-ikäinen nainen, se kadehtii rohkeuttani olla naisolio, siis tarkoitan oletettu, oma itseni. Tekisi itse samoin! Tosin sillä on kai vain A-kuppi, toisin kuin minulla, todellakin. Ei siinä olisi mitään katsomista.
Silmät pois minusta! Entä jos olisin mies, eipä katsottaisi noin. Ei miehiä syrjitä ja vihata katseella.
Tuokaan vieruspenkin mies ei ole vielä nostanut katsettaan puhelimesta. Onkohan se homo? Taidankin nousta käytävälle kävelemään, pakarani puutuvat. Hauskaa nähdä ihmisten reaktio kun olen vain oma itseni.
Mutta miksi tuo lentoemo kiikuttaa kiireesti vilttiä tännepäin?
‼️Huomio huomio‼️
Toinen nainen tavattavissa rivillä kaksi. Pyydän matkustajia, joilla paikka rivillä 2 poistumaan välittömästi ja mukisematta ja etsimään korvaavan paikan. Varatut miehet voivat jäädä. Vaimot ja parisuhdetta tai aamupalaa haluavat sinkkumiehet älkööt vaivautuko.
Hedelmäkakkusia voi tilata joulupöytään kolmannelta naiselta riviltä 3 tai neljänneltä naiselta riviltä 4. Hedelmäkakkuset ovat maittavia ja herkullisia. Jos ei kelpaa tai teillä on pähkinäallergia, tehkää itse. En ota vastaan reklamaatioita enkä ole vastuussa oireilustanne, hullut haahkat. Jos on vaikeuksia hengittää, epipen on muistaakseni löydettävissä joko paikan 56 c tai 109 f penkin taskusta tai pelastusliivien välistä, jos tuli matkaan. Terveydestänne on kyllä huolehdittu.
Sammuttakaa valot ja sulkekaa korvanne. Matka jatkuu isommalla lastilla kohti Munsalaa.