Lue keskustelun säännöt.
Porvoo Airlines - tervetuloa lennolle!
Hyvät matkustajat, tervetuloa Porvoo Airlinesien lennolle Munsalaan.
Kapteenimme on tänään farkkuasuun pukeutunut Hopea Kettu, ja matkustamosta vastaamme minä, Perseilevä Peikonlehti, sekä saunaillassa telakoitunut stuerttimme. Toivomme, että viihdytte lennollamme. Lentoaikamme on tänään noin 12 tuntia.
Tarjoilemme teille illallisen, jonka voitte valita herkullisista vaihtoehdoistamme:
A) 200g makaronilaatikkoa
B) Pestyä jauhenlihaa
C) Raikkaita voileipiä
Jälkiruoaksi olisi vanukkaita, jos mies ei olisi syönyt niitä.
Koneen takaosasta löytyy pieni baari, jossa vitosen matkustajat voivat iskeä kympin matkustajia heitä kuitenkaan saamatta. Tasonne on merkitty boarding passiinne.
Olemme aamuvirkku lentoyhtiö, joten herätämme teidän viideltä keskustelemaan viikkosiivouksesta, ruokabudjetista, anopin joululahjasta, koronasalaliitosta sekä siitä miksi mies pihtaa (ja liittyykö vanukkaat asiaan).
Mukavaa matkaa!
Kommentit (4004)
SB kirjoitti:
Istun sikaosastolla. Pitäisi saada näyttämään kuvissa siltä, että olen first class matkustaja. Vinkkejä?
Tee yllätyshyökkäys latinon syliin ja ota selfieitä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Porvoo Airlinesin navigointijärjestelmässä taitaa olla jotain häikkää. Vai onko siellä joku lukihäiriöinen puikoissa? Viimeksi kun piti lentää Roomaan päädyttiinkin Raumalle. Ja kun varasin lomamatkan Torinoon löysin itseni Torniosta. Minne voin tehdä valituksen?
Mahtuvatko norpat ja emättimet käsimatkatavaroihin?
Vierailija kirjoitti:
Porvoo Airlinesin navigointijärjestelmässä taitaa olla jotain häikkää. Vai onko siellä joku lukihäiriöinen puikoissa? Viimeksi kun piti lentää Roomaan päädyttiinkin Raumalle. Ja kun varasin lomamatkan Torinoon löysin itseni Torniosta. Minne voin tehdä valituksen?
Hopeakettu kapteeni hiukan innostui.
Huh, olipa homma. Nyt olen pyyhkinyt kaikki koneen ikkunalasit pimpulilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kyllä MINÄ taas mieleni pahoitin, kun lentoemo rykäisi mielestäni väärässä kohdassa, hymyili jotenkin veemäisesti ja puuttui lapsistani lähteviin ääniin. Enkä muutenkaan saanut näin lapsia omaavana erityiskohtelua ja arvostusta. Lapsille ei ollut mitään ohjattua luovaa toimintaa, vain onnettomia värityskirjoja ja joku jo monta kertaa nähty leffa. Ruoka oli lasten mielestä pahaa eikä se ollut terveellistä. Sitä ei ollut myöskään riittävästi eikä santsata saanut. Osa kanssamatkustajista oli lisäksi selkeästi humalassa mistä lapseni järkyttyivät syvästi. Haluan rahani takaisin. Mihin voi valittaa?
Valitettavasti emme voi myöntää lapsillenne vaihto- tai palautusoikeutta.
Hoppis ehdottomasti kuskiksi Dubain matkalle! Tarvitsemme karismaattisen neuvottelijan Etelä-Euroopan rajoille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lennetäänhän Skotlannin nummien yli?
Kun sinne ei pääse enää keskustelemaan muiden linnan omistajien kanssa jotka nummilla kävellessään pukeutuvat öljykangastakkiin ja lampaannahkaliiviin.
Huomasin lähtöportilla, että monella on miehensä sukunimi. Tyttölapset syrjivät itseään ja kaikki muutkin syrjivät, kun otetaan miehen nimi. Eikö teitä harmita kun passissanne ei ole oman sukunne nimi??
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ruokatarjoilu on peruttu!
Maskipakko!
Ihanaa!
- Sitten voinkin imettää, eikä keneltäkään mene ruokahalu.
Vierailija kirjoitti:
Lentokoneessa näytetyn elokuvan miesnäyttelijä vei jalat alta, enkä pysty kävelemään. Pitäisi päästä pissille mutta kun en voi kävellä. Mitä teen?
Ei hätää. Voit jakaa meille kokemuksen -mikä on nolointa mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla-.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko vessassa pi##uluuria? Käyn vain kerran viikossa suihkussa, mutta alakertani pesen kyllä päivittäin.
Epäonnen bloggaaja perheineen bongattu riviltä 6. Kaikki lapset mukana joten koko rivi on heidän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tää on härskeintä mitä kaverini on kehdannut pyytää. Kysyi voinko rahoittaa tämän lennon kulut syömisineen ja yöpymisineen. Taitaa olla entinen kaveri tämän reissun jälkeen. Aina oon ollut nälissäni vieraillessani hänen luonaan. On niin pihi että omat vessapaperitkin pitää tuoda mukana. Nyt katkesi kamelin selkä.
Vierailija kirjoitti:
Lennetäänhän Skotlannin nummien yli?
Kun sinne ei pääse enää keskustelemaan muiden linnan omistajien kanssa jotka nummilla kävellessään pukeutuvat öljykangastakkiin ja lampaannahkaliiviin.
Kapteeni julkaisi itsestään selfien ja keskeytti Netflix leffojen näytön siksi ajaksi. Etkö nähnyt? Kuva oli juurikin Skotlannista.
Täällä yx rva Munsalasta. Kulttuurillista omimista että olette pukeutuneet kansallispukuumme. Vain Munsalalaiset saavat pitää pukua. Otan yhteyttä lakimieheeni, ja iltapäivälehtiin. Perästä kuuluu!!Nih...
Minulla on kilpirauhasen vajaatoiminta. Johtuuko siitä että korvani menivät lukkoon nousun aikana?
Miesystäväni kysyi juuri lentoemo Sieviseltä mahtaako koneessa olla yli 25 euron syötävää ja juotavaa jonka hän maksaisi ilomielin osoittaen näin ihanalla tavalla kunnioittavansa minun naiseuttani.
Vierailija kirjoitti:
Täällä yx rva Munsalasta. Kulttuurillista omimista että olette pukeutuneet kansallispukuumme. Vain Munsalalaiset saavat pitää pukua. Otan yhteyttä lakimieheeni, ja iltapäivälehtiin. Perästä kuuluu!!Nih...
Torissa myydään kansallispukuja. Ajattele jos joku vieraspaikkakuntalainen ostaa itelleen puvun. Oi aikoja, oi tapoja!
Me jouduttiin kivikkoon. Se oli vene ei lentokone. Prkl!