Lue keskustelun säännöt.
Pano, jota kadut?
20.05.2014 |
Minä panin kaksi vuotta sitten mieheni parhaan kaverin kanssa. Törmättiin pikkujouluaikaan ja päädyimme pikaiselle naistenvessaan.
Hävettää veläkin.
Niin kaveria myös, ollaan sovittu, ettei koskaan kerrota kenellekään.
Mutta on vaikeaa unohtaa, varsinkin kun tosiaankin on mieheni paras ystävä ja viettävät paljon aikaa yhdessä.
Enkä edes saanut orkkua.
Kommentit (388)
[quote author="Vierailija" time="03.09.2014 klo 19:42"]
[quote author="Vierailija" time="03.09.2014 klo 15:57"]Ne tyypit, jotka mun piti saada ihan vain näyttämisenhalusta. Se kaupungin komein jne. Etenkin yksi tapaus oli sellainen, josta tuli kunnon morkkis. Kyseessä oli kuuluisa ympäriinsäpaneskelija, jolle halusin "antaa opetuksen". Iskin baarista, mentiin typpin kämpille ja harrastettiin seksiä. Tyyppi nukahti ja minä keräsin kamppeeni ja häivyin hihitellen mitään sanomatta tai viestiä jättämättä. No kuinkas ollakaan, kohta tajusin että kortsu oli hajonnut. Sain klamydian - ja opetuksen... [/quote] Näyttämisen halusta saada kylän kiertopalkinnon joka pannut vaikka minkänäköistä reikää? Nyt vittu oikeesti..
[/quote]
Niin, ajattelin käyttää sitä törkeästi hyväkseni ja heittää menemään kuin rukkasen. No, omaan nilkkaan kosahti se...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="31.08.2014 klo 02:22"]Minä se olin joka sinua pani, nuoli peräaukkoasi ja nauteit ja mä nautein.... Olin rakastunut ja oikeasti eroamassa ja lopulta se ero onnistui. Älä kanna kaunaa koska olit ja olet vieläkin hyvin rakas.
[/quote]
Mitä on nauteiminen?
Suurinpiirtein kaikki kymmenet naiset, joiden kanssa olen pannut. Naiset ovat yleisesti surkeita sängyssä. Sitä yrittää ajatella, että kyllä tämä tästä, mutta suurin osa naisista vain on IHAN PASKOJA sängyssä. Siitä ei pääse yli eikä ympäri.
Suosikki-inhokkeja:
1. Naiset, jotka kuvittelevat olevansa helvetin aktiivisia sängyssä, mutta todellisuudessa lähinnä latistavat tunnelmaa sähläämisellään.
"Nosta mut syliin ja pane mua seisaaltaan!" - Joo Ihan heti, kunhan laihdutat 30 kiloa...
2. Naiset, jotka eivät tunnista omaa fysiikkaansa. Seksi alkaa sillä, että nainen menee makaamaan sängylle mahalleen, ja odottaa että mies penetroi. Nosta nyt edes sitä takapuolta, hitto soikoon! Tapahtuu yleensä kännissä.
"Ole hellä. Hihihi."
3. Korvaan huutavat ja kiroilevat naiset. Se on kiva, kun korva tinnittää vartin rytkytyksen jälkeen puoli päivää.
"VOI JEESUS! VITTUIHANAA! SUN KULLI ON MAHTAVA! PANEPANEPANEMUAAAA!!!"
4. Naiset, jotka kyllä tietävät olevansa ihan helvetin hyviä "kätsejä". Yleensä todella paskoja sängyssä. Eivät vaivaudu tekemään mitään.
"Nghnhnghnhghnhgnhgnh... Iiih..." - ja valmis.
5. Naiset, jotka eivät kiinnostu pidemmässä suhteessa antamaan miehelle suuseksiä. Ymmärrän, ettei nyt varmaan ihan jokaiselta äijältä viitsi kalua suuhun ottaa, mutta PLIIS, antakaa sille miehelle sitä suuta edes joskus. Se on pieni teko, joka tekee miehen kuin miehen onnelliseksi pitkäksi aikaa.
"Mä en vaan tykkää siitä/mä en vaan oo hyvä siinä/miehen muna on ällöttävä" - 1. Mitä kaikkea me miehet teemme naisten takia, vaikka emme asioista tykkääkään? 2. Ihan sama, tekemällä oppii. Tuskin yksikään täysi-ikäinen mies on koskaan haukkunut naisen suuhoitotaitoja. 3. Kannattaa vaihtaa naiseen, jos vakituisen kumppanin penis ällöttää. Tai käskeä mies suihkuun.
6. Naiset, jotka väittävät orgasmin saamisen olevan miehestä kiinni. Ja paskat. Todella harva nainen laukeaa yhdynnässä, ja kun mies on kerran törmännyt naiseen joka oikeasti laukeaa seksissä ilman ulkopuolista stimulaatiota, mies kyllä tietää miltä se tuntuu. Eli älä väitä oman laukeamisesi olevan miehestä kiinni varsinkaan, jos sessiot kestävät 20-45 minuuttiin. Teet itsestäsi naurettavan. Ja mies lähtee hakemaan kostoksi naista, joka laukeaa yhdynnässä. Käytä sitä sormea tai muuta apuvälinettä, niin se orgasmikin kyllä tulee.
"En mä tuu sun kanssa, sori. Kyl mä yleensä." - Joo joo. Tiedätkö edes, miltä orgasmi tuntuu?
7. Edelliseen liittyen: naiset jotka eivät osaa keskittyä seksiin. Koko ajan on jotain vikaa jossain, asento on huono, jostain puristaa, läskit näkyy jne. Miten ihmeessä seksi voi tuntua hyvältä, jos kaikki aika menee omakuvaan keskittymiseen!?
8. Naiset joita sperma ällöttää. Siis oikeasti. Teidän haaranesteet sensijaan ovat ihan ok.
"Yäk! Hyi! Mä meen äkkiä suihkuun!"
9. Pornotähdet. Naiminen ei ole esittämistä. Ei koko ajan tarvitse esittää Jennaa.
10. LIKAISET NAISET. Täällä puhutaan haisevista miehistä, mutta kuinka moni daami tietää, millaisia hirvityksiä kaveripiiristään löytyy? Naisia, jotka eivät käy kuin kerran viikossa suihkussa? Naisia, jotka haisevat vielä edellisen illan jumpalle? Naisia, jotka eivät käytä deodoranttia? Naisia, jotka ovat "luonnonmukaisia"? ARGH!
"Mä en käytä dödöö, kun niit testataan eläimil." -Siltä haisetkin. Sori vaan.
eilen aamunen. vieläki pimppa kipee..
Edellistä kertaani. Mies oli kovakourainen, hätäinen, haiseva muna ja todella taitamaton. En ollut yhtään mukana. Jopa nuollessa onnistui satuttamaan, työnsi kielensä virtsaputkeen, imi klittaa niin että lähdin petissä karkuun, näykki klitorista hampaillaan mikä sattui tosi paljon. Paneminen oli rynkytystä jota en kestänyt kuin pari minuuttia. Aivan kertakaikkisen kamala tapaus. Ei ikinä enää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:16"][quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:10"]
ehkä se ensimmäinen..
[/quote]
Minulla varmuudella se eka. Ja kolmas.
Toka ok, ensirakkaus. Neljäs nykyinen aviomies ja lasten isä, toivottavasti myös viimeinen.
[/quote]
Sama täällä!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="04.09.2014 klo 09:10"]
3. Korvaan huutavat ja kiroilevat naiset. Se on kiva, kun korva tinnittää vartin rytkytyksen jälkeen puoli päivää.
"VOI JEESUS! VITTUIHANAA! SUN KULLI ON MAHTAVA! PANEPANEPANEMUAAAA!!!"
6. Naiset, jotka väittävät orgasmin saamisen olevan miehestä kiinni. Ja paskat. Todella harva nainen laukeaa yhdynnässä, ja kun mies on kerran törmännyt naiseen joka oikeasti laukeaa seksissä ilman ulkopuolista stimulaatiota, mies kyllä tietää miltä se tuntuu. Eli älä väitä oman laukeamisesi olevan miehestä kiinni varsinkaan, jos sessiot kestävät 20-45 minuuttiin. Teet itsestäsi naurettavan. Ja mies lähtee hakemaan kostoksi naista, joka laukeaa yhdynnässä. Käytä sitä sormea tai muuta apuvälinettä, niin se orgasmikin kyllä tulee.
"En mä tuu sun kanssa, sori. Kyl mä yleensä." - Joo joo. Tiedätkö edes, miltä orgasmi tuntuu?
7. Edelliseen liittyen: naiset jotka eivät osaa keskittyä seksiin. Koko ajan on jotain vikaa jossain, asento on huono, jostain puristaa, läskit näkyy jne. Miten ihmeessä seksi voi tuntua hyvältä, jos kaikki aika menee omakuvaan keskittymiseen!?
9. Pornotähdet. Naiminen ei ole esittämistä. Ei koko ajan tarvitse esittää Jennaa.
[/quote]
Muuten ihan hyviä pointteja, mutta näihin muutamaan kommentoisin.
3. Eikö ole aika siistiä, että saat naisen niin kiimaiseksi, että hän ei pidättele itseään, vaan desibelitkin jo nousevat nautinnosta?
6. En nyt ihan ymmärtänyt tätä kohtaa. Kyllä minulle ainakin on sillä seksikumppanilla ja tämän tekemisillä suurin vaikutus siihen, saanko vai enkö. Juuri viimeksi sain todella voimakkaan orgasmin, ihan yhdynnässä, ilman, että klittaan koskettiin missään vaiheessa - olin vain niin kiihottunut miehestä, hänen sanoistaan ja katseestaan.
7. Jos tuo kohdan 3 nainen on ollut rento ja vapautunut, niin tämä ei ole. Onkohan kenties tunnelmalla ollut jotain tekemistä asian kanssa?
9. Ei koko aikaa, mutta eikö välillä ole ihan kiva harrastaa tuhmuuksia ihan kunnolla? Jotkut jopa nauttivat siitä ;)
[quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:51"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:50"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:46"][quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:44"]
[quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 12:27"]En kadu mitään, mutta jatkossa tsekkaan kyrvän koon etukäteen.
[/quote]
Miten?
[/quote]
No vaikkapa koskettamalla? :o
Kieltäydyn jos on liian pieni. Ei enää mikrokaluja minulle, kiitos.
[/quote]
Lepotila ei kerro juhlakunnosta mitään.
[/quote]
Kyllä se siitä nopeasti kovettuu. Ja kyllä lepotila muuten kertoo.
[/quote]
Lepotila kertoo hyvin vähän. Itselläni on taatusti keskivertoa pienempi kalu lepotilassa, ihan tarpeeksi asia harmitti joskus pentuna kun kaikilla suunnilleen oli isompi. Tiesinhän jo silloin, että kaluni juhlakuntoon noustessa kasvaa todella paljon lepotilastaan, mutta kuvittelin, että muilla kasvaa samassa suhteessa. Olin jo parikymppinen kun uskallauduin naisen kanssa seksiä harrastamaan, kommentti oli, että voi helvetti miten iso, miten tuon sisääni saan. No, tuo sitten johti siihen, ettei seksistä sillä kertaa tullut yhtään mitään, kun luulin naisen vittuilevat minulle ja tottakai erektio ja halut katosivat siihen hetkeen. Onneksi oli ihana ja mukava ihminen tämä ensimmäiseni ja ei pahoittanut mieltään tai mitään vaan oikeasti juteltiin tuosta ja tajusin siinä hetkessä kaluni olevan ihan oikeasti naiselle kelpaavaa, jopa isoa kokoa juhlakunnossa ollessaan.
Offtopicista aiheeseen; pano jota todella kadun on eräs puolituttu akka, joka ihan yllättäen alkoi ehdottelemaan "olisin tahtonut panon täksi illaksi, en ole saanut aikoihin, kuka suutelisi minua noin..." ihan kuin olisin nuorena miehenä voinut vastustaa. Nainen siis parikymmentä vuotta vanhempi minua tuolloin. Seksi oli surkeaa, nainen ei ottanut suihin, tahtoi että nuolen häntä, muttei sekään kelvannut sitten (ehkä en osannut silloin tuota hommaa vielä). Lopuksi kuitenkin pantiin ja laukesin hänen sisäänsä... tuloksen oikein tuplaylläri, raskaus+klamydia... vittu nelikymppinen akka ja tuollaisella panolla tuosta noin raskaaksi. Lapsen sitten miehensä kanssa on kasvattanut omanaan, minulle todella hyvä niin, mutta kun on tuo perhe edelleenkin tuttuja niin parinkymmenen vuoden jälkeen tuon pojan näkeminen kyllä vaan pahalta ja oudolta tuntuu, pakko joskus kertoa hänelle kuka hänen isänsä oikeasti on. Näyttääkin juippi ihan minulta...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"10 vuotta sitten tuli harrasteltua aika paljon noita miehiä ja kyllä oli suurin osa sängyssä aika surkeita! Timo, Tero, Toni, Mikko, Jari, Vellu, Mika, Tatu,... Siinäpä noita kesän 2004 erehdyksiä."
Täytyy myöntää etten itsekkään yhtään ihmettele jälkeenpäinkään tuntojasi. Samalta se on tuntunut minustakin.
Meitä oli kaksi, ja kumpikaan ei ollut parhaimmillaan, odotuksia täynnä. Turha meidän on tämän tarkemmin tällä foorumilla ko asiaa ruotia. Kynnys on korkea minunkin puolelta jos kohtaisimme. Kaikkea hyvää Sinulle.
Olin yksi heistä jotka nimesit
[quote author="Vierailija" time="04.09.2014 klo 09:10"]
Suurinpiirtein kaikki kymmenet naiset, joiden kanssa olen pannut. Naiset ovat yleisesti surkeita sängyssä. Sitä yrittää ajatella, että kyllä tämä tästä, mutta suurin osa naisista vain on IHAN PASKOJA sängyssä. Siitä ei pääse yli eikä ympäri.
Suosikki-inhokkeja:
1. Naiset, jotka kuvittelevat olevansa helvetin aktiivisia sängyssä, mutta todellisuudessa lähinnä latistavat tunnelmaa sähläämisellään.
"Nosta mut syliin ja pane mua seisaaltaan!" - Joo Ihan heti, kunhan laihdutat 30 kiloa...
2. Naiset, jotka eivät tunnista omaa fysiikkaansa. Seksi alkaa sillä, että nainen menee makaamaan sängylle mahalleen, ja odottaa että mies penetroi. Nosta nyt edes sitä takapuolta, hitto soikoon! Tapahtuu yleensä kännissä.
"Ole hellä. Hihihi."
3. Korvaan huutavat ja kiroilevat naiset. Se on kiva, kun korva tinnittää vartin rytkytyksen jälkeen puoli päivää.
"VOI JEESUS! VITTUIHANAA! SUN KULLI ON MAHTAVA! PANEPANEPANEMUAAAA!!!"
4. Naiset, jotka kyllä tietävät olevansa ihan helvetin hyviä "kätsejä". Yleensä todella paskoja sängyssä. Eivät vaivaudu tekemään mitään.
"Nghnhnghnhghnhgnhgnh... Iiih..." - ja valmis.
5. Naiset, jotka eivät kiinnostu pidemmässä suhteessa antamaan miehelle suuseksiä. Ymmärrän, ettei nyt varmaan ihan jokaiselta äijältä viitsi kalua suuhun ottaa, mutta PLIIS, antakaa sille miehelle sitä suuta edes joskus. Se on pieni teko, joka tekee miehen kuin miehen onnelliseksi pitkäksi aikaa.
"Mä en vaan tykkää siitä/mä en vaan oo hyvä siinä/miehen muna on ällöttävä" - 1. Mitä kaikkea me miehet teemme naisten takia, vaikka emme asioista tykkääkään? 2. Ihan sama, tekemällä oppii. Tuskin yksikään täysi-ikäinen mies on koskaan haukkunut naisen suuhoitotaitoja. 3. Kannattaa vaihtaa naiseen, jos vakituisen kumppanin penis ällöttää. Tai käskeä mies suihkuun.
6. Naiset, jotka väittävät orgasmin saamisen olevan miehestä kiinni. Ja paskat. Todella harva nainen laukeaa yhdynnässä, ja kun mies on kerran törmännyt naiseen joka oikeasti laukeaa seksissä ilman ulkopuolista stimulaatiota, mies kyllä tietää miltä se tuntuu. Eli älä väitä oman laukeamisesi olevan miehestä kiinni varsinkaan, jos sessiot kestävät 20-45 minuuttiin. Teet itsestäsi naurettavan. Ja mies lähtee hakemaan kostoksi naista, joka laukeaa yhdynnässä. Käytä sitä sormea tai muuta apuvälinettä, niin se orgasmikin kyllä tulee.
"En mä tuu sun kanssa, sori. Kyl mä yleensä." - Joo joo. Tiedätkö edes, miltä orgasmi tuntuu?
7. Edelliseen liittyen: naiset jotka eivät osaa keskittyä seksiin. Koko ajan on jotain vikaa jossain, asento on huono, jostain puristaa, läskit näkyy jne. Miten ihmeessä seksi voi tuntua hyvältä, jos kaikki aika menee omakuvaan keskittymiseen!?
8. Naiset joita sperma ällöttää. Siis oikeasti. Teidän haaranesteet sensijaan ovat ihan ok.
"Yäk! Hyi! Mä meen äkkiä suihkuun!"
9. Pornotähdet. Naiminen ei ole esittämistä. Ei koko ajan tarvitse esittää Jennaa.
10. LIKAISET NAISET. Täällä puhutaan haisevista miehistä, mutta kuinka moni daami tietää, millaisia hirvityksiä kaveripiiristään löytyy? Naisia, jotka eivät käy kuin kerran viikossa suihkussa? Naisia, jotka haisevat vielä edellisen illan jumpalle? Naisia, jotka eivät käytä deodoranttia? Naisia, jotka ovat "luonnonmukaisia"? ARGH!
"Mä en käytä dödöö, kun niit testataan eläimil." -Siltä haisetkin. Sori vaan.
[/quote]
Tämä.
Lisäksi se yksi baaripano, joka pyyteli anteeksi jatkuvasti, että ei ollut ajellut tuheroaan pariin viikkoon. Siinä välissä aina huusi: AAH, SULLA ON MIEHENTAPPOASE(?!)... Sen olisin voinut jättää väliin.
Ja naiset(miksei miehetkin), älkää yrittäkö liikaa, sen huomaa. Naiset, jos tosiaan haluatte takaa päin, minä ainakin haluan antaa, nostakaa sitä persettä ja selkä notkolle. Jos joudun sokkona sohimaan "sinne jonnekin", niin ei sitten saa valittaa väärästä aukosta.
Jättäkää kaikki pornoleffojen huutelu, kuolen muuten nauruun. Aidon ja itsevarman naisen kanssa seksi on parasta - kaikki muu on toisarvoista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Paikallisen verotoimiston johtajan vaimon panemista. Jäin kiinni ja siitä lähtien elämä on ollut yhtä helvettiä. Veroselvityksiä, verotarkastuksia, lisäveroja ... Kyllä ton mulkun tähden on niin paljo kärsiä saanut.
Kadun ensimmäistä kertaa.. Neitsyys meni teininä yhden suuta soittavan jätkän kanssa pienessä hiprakassa. Mulla ei ollu oikeastaan mitään tunnesidettä sitä kohtaan, oletin sen vaan olevan kokenut ja siksi teki mieli. Kauheeta sähläystä ja tyyppi vielä kehuskeli ympäriinsä sillä, että oli saanut mut kellistettyä.. Jälkeenpäin toivon, että ensimmäinen kerta olisi ollut poikaystävän kanssa.
Toinen harmitusta aiheuttava kerta oli Hangon regatan aikoihin. Luulin, että mulla olis jo menkat loppuneet, ei ollu tullu mitään enää edellisenä päivänä.. Kuitenkin sit lakanat sotkeentui yhden pojan kanssa.. Kun se jätkä huomas, että mulla vielä tihkuttaa, niin akti loppu siihen ja ihan kesken, tyyppi lähti menemään.. Ei ollu kiva.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se jätkä, joka tartutti minuun tippuri. Väitti saaneensa sen minulta, vaikka asia oli juuri päinvastoin. Kännissä sählättiin ja hän näytti käyttävän kondomia. Oli kuitenkin vetässy sen pois jossain vaiheessa, kun viinakullissa ei ilmeisesti ollu tarpeeksi tuntoa.
Ystäväni tuli asiasta minulle kertomaan ja sen ja parin seuraavan viikonlopun bilettäminen jäi siihen. Tapasin kuitenkin nykyisen mieheni juuri siksi, että liikuin vähän eri paikoissa kun oli "karenssi" päällä.
Kerroin hänelle rehellisesti miksi emme voi harrastaa seksiä ainakaan 3 viikkoon, että saan puhtaan tuloksen ja hän ihanasti sanoi, että jos häneen se tarttuu niin menee ihan kokemuksen piikkiin. Että kun tippurikin pitää varmaan jossain vaiheessa kokea, niin miksei nyt sitte. Hän ei kuitenkaan tartuntaa saanut ja olemme edelleen yhdessä!
Kiitos rakas yhteisestä 9 vuodesta! Että ei se tippurin saaminen niin paska juttu ollukkaan. Ilman sitä, en ehkä olis miestäni tavannu. Ja huomannu mitä tarkoittaa, kun mies on ritarillinen ja naisen huomioon ottava herrasmies!
Kadun että panin yhtä thaihierojaa...sain siltä pöpöjä! Olisi muuten ollut ehkä elämäni paras pano! Uskomattoman kaunis vartalo, tiukka pillu, kaunis pieni peppu! Käytin kortsua mutta shit happens...
[quote author="Vierailija" time="05.09.2014 klo 08:26"]
[quote author="Vierailija" time="04.09.2014 klo 09:10"]
Suurinpiirtein kaikki kymmenet naiset, joiden kanssa olen pannut. Naiset ovat yleisesti surkeita sängyssä. Sitä yrittää ajatella, että kyllä tämä tästä, mutta suurin osa naisista vain on IHAN PASKOJA sängyssä. Siitä ei pääse yli eikä ympäri.
Suosikki-inhokkeja:
1. Naiset, jotka kuvittelevat olevansa helvetin aktiivisia sängyssä, mutta todellisuudessa lähinnä latistavat tunnelmaa sähläämisellään.
"Nosta mut syliin ja pane mua seisaaltaan!" - Joo Ihan heti, kunhan laihdutat 30 kiloa...
2. Naiset, jotka eivät tunnista omaa fysiikkaansa. Seksi alkaa sillä, että nainen menee makaamaan sängylle mahalleen, ja odottaa että mies penetroi. Nosta nyt edes sitä takapuolta, hitto soikoon! Tapahtuu yleensä kännissä.
"Ole hellä. Hihihi."
3. Korvaan huutavat ja kiroilevat naiset. Se on kiva, kun korva tinnittää vartin rytkytyksen jälkeen puoli päivää.
"VOI JEESUS! VITTUIHANAA! SUN KULLI ON MAHTAVA! PANEPANEPANEMUAAAA!!!"
4. Naiset, jotka kyllä tietävät olevansa ihan helvetin hyviä "kätsejä". Yleensä todella paskoja sängyssä. Eivät vaivaudu tekemään mitään.
"Nghnhnghnhghnhgnhgnh... Iiih..." - ja valmis.
5. Naiset, jotka eivät kiinnostu pidemmässä suhteessa antamaan miehelle suuseksiä. Ymmärrän, ettei nyt varmaan ihan jokaiselta äijältä viitsi kalua suuhun ottaa, mutta PLIIS, antakaa sille miehelle sitä suuta edes joskus. Se on pieni teko, joka tekee miehen kuin miehen onnelliseksi pitkäksi aikaa.
"Mä en vaan tykkää siitä/mä en vaan oo hyvä siinä/miehen muna on ällöttävä" - 1. Mitä kaikkea me miehet teemme naisten takia, vaikka emme asioista tykkääkään? 2. Ihan sama, tekemällä oppii. Tuskin yksikään täysi-ikäinen mies on koskaan haukkunut naisen suuhoitotaitoja. 3. Kannattaa vaihtaa naiseen, jos vakituisen kumppanin penis ällöttää. Tai käskeä mies suihkuun.
6. Naiset, jotka väittävät orgasmin saamisen olevan miehestä kiinni. Ja paskat. Todella harva nainen laukeaa yhdynnässä, ja kun mies on kerran törmännyt naiseen joka oikeasti laukeaa seksissä ilman ulkopuolista stimulaatiota, mies kyllä tietää miltä se tuntuu. Eli älä väitä oman laukeamisesi olevan miehestä kiinni varsinkaan, jos sessiot kestävät 20-45 minuuttiin. Teet itsestäsi naurettavan. Ja mies lähtee hakemaan kostoksi naista, joka laukeaa yhdynnässä. Käytä sitä sormea tai muuta apuvälinettä, niin se orgasmikin kyllä tulee.
"En mä tuu sun kanssa, sori. Kyl mä yleensä." - Joo joo. Tiedätkö edes, miltä orgasmi tuntuu?
7. Edelliseen liittyen: naiset jotka eivät osaa keskittyä seksiin. Koko ajan on jotain vikaa jossain, asento on huono, jostain puristaa, läskit näkyy jne. Miten ihmeessä seksi voi tuntua hyvältä, jos kaikki aika menee omakuvaan keskittymiseen!?
8. Naiset joita sperma ällöttää. Siis oikeasti. Teidän haaranesteet sensijaan ovat ihan ok.
"Yäk! Hyi! Mä meen äkkiä suihkuun!"
9. Pornotähdet. Naiminen ei ole esittämistä. Ei koko ajan tarvitse esittää Jennaa.
10. LIKAISET NAISET. Täällä puhutaan haisevista miehistä, mutta kuinka moni daami tietää, millaisia hirvityksiä kaveripiiristään löytyy? Naisia, jotka eivät käy kuin kerran viikossa suihkussa? Naisia, jotka haisevat vielä edellisen illan jumpalle? Naisia, jotka eivät käytä deodoranttia? Naisia, jotka ovat "luonnonmukaisia"? ARGH!
"Mä en käytä dödöö, kun niit testataan eläimil." -Siltä haisetkin. Sori vaan.
[/quote]
Tämä.
Lisäksi se yksi baaripano, joka pyyteli anteeksi jatkuvasti, että ei ollut ajellut tuheroaan pariin viikkoon. Siinä välissä aina huusi: AAH, SULLA ON MIEHENTAPPOASE(?!)... Sen olisin voinut jättää väliin.
Ja naiset(miksei miehetkin), älkää yrittäkö liikaa, sen huomaa. Naiset, jos tosiaan haluatte takaa päin, minä ainakin haluan antaa, nostakaa sitä persettä ja selkä notkolle. Jos joudun sokkona sohimaan "sinne jonnekin", niin ei sitten saa valittaa väärästä aukosta.
Jättäkää kaikki pornoleffojen huutelu, kuolen muuten nauruun. Aidon ja itsevarman naisen kanssa seksi on parasta - kaikki muu on toisarvoista.
[/quote]
Ai kamala. Mutta tulipa hyvä mieli itselle, jos tuolla ekan kirjoittaneella oikeasti on kymmenien naisten otanta ja kaikki on olleet jotain tuolta listalta. En ole ikinä pitänyt itseäni minään saaliina, mutta taidan olla ihan kohtalainen sängyssä kuitennii. Taikka sitten olisin yhtäaikaa 1, 2, 4, 6, 7, 10 ja 11 jonkun tuoreen tuttavuuden kanssa.
-ä29-
[quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 13:49"][quote author="Vierailija" time="20.05.2014 klo 13:32"]Oikeestaan kaikkia paitsi nykyistä. Yks mikä on jääny mielee oli yks jonka muna oli suurin piirtein huulipunapuikon kokoinen. Tää viel kysyi tulinko mä. En todellakaan. -.-
[/quote]Sama mies? Kysyi nimittäin multa noin ja kalu yhtä pieni, aivan kuin mun kirjoittama. En tainnu tuntea edes kalua sisälläni millään lailla :'(
[/quote]
Eikä, täällä kans yks ihan samanlaiseen törmännyt! Sama kysymys, enkä tosiaan tuntenut sitä kalua juuri ollenkaan. Ihan hämmästyin kun tajusin että sisällä on. :(
Se kerta kun entisen luokkakaverin kanssa lähdimme baariin ja illan päätteksi päädyimme meille. Muna oli pieni, likainen ja haiseva, mutta ei sekään inhottanut yhtään verrattuna siihen, että hän kysyi saako lainata ripsiväripuikkoani tai muuta sen kokoista esinettä jotta voisin tyydyttää häntä anaaliin. Pysäytin session siihen emmekä ole sen koommin tavanneet. :(
Up!