Lue keskustelun säännöt.
Menee hermo joulunviettopaikan miettimiseen
16.12.2020 |
Ärsyttää, kun mies ei ymmärrä tilannetta. Ollaan oltu siis yhdessä jo vuosia ja tapasimme kun asuin ja opiskelin eri paikkakunnalla. Myöhemmin muutin kesätöitä saatuani ja opintoja viimeistellessä miehen asuinpaikkakunnalle missä hänellä oli työt, perhe, harrastukset ja asutaan nyt siellä. Näemme miehen äitiä melkein viikottain ja sisaruksia ainakin joka kuukausi. Minun perhe asuu kauempana ja sisarukset muualla kotipaikalta ja näen heitä muutaman kerran vuodessa. Ollaan oltu joka jouluaatto minun perheeni luona, kun kerrankin minun perhe kokoontuu yhteen, mutta mies on alkanut inttää, että, haluaa, että oltaisiin kerrankin aattoilta hänen äitinsä luona. Itse haluaisin olla aaton jo oman perheeni kanssa, kun muutenkin näen heitä harvemmin kuin miehen perhettä. Olen sanonut miehelle, että minulle on ok että ollaan aatot omien lapsuuden perheiden luona ja jos mies haluaa niin voi tulla vaikka joulupäivänä minun perheeni luo. Minulle on siis täysin ok myös että ollaan vaikka koko joulu erillään, jos mies ei halua tulla minun perheeni luo. Mutta mies vaatii, että minun pitäisi kerrankin olla aattoilta hänen perheensä parissa. Mielestäni tämä on epäreilua, koska näemme muutenkin hänen perhettään huomattavasti enemmän kuin minun , koska asumme samalla paikkakunnalla. Minun perheeni asuu 300 km päässä,joten siksi pitäisi päättää missä haluaa aaton olla. Aiemmin ollaan käyty aattoaamuna miehen äidillä ja sitte reissattu minun kotiseudulle, mutta nyt mies vaatii että kerrankin oltaisiin aattoilta hänen äidillään. Minusta tuo kuulostaa vaativalta, kun muutenkin näen harvoin omaa perhettä ja kun minulle olisi ok olla vaikka eri paikoissa jouluna. Miltä tää teistä kuulostaa ja miten tällaisen ratkaisee?
Kommentit (136)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, tasapuolisuuden nimissä pitää laskea kaikki ne kerrat, jolloin olette olleet miehen äidin luona tai sisarusten luona vuosittain ja sitten ne kerrat kun olette olleet sinun vanhemmiltasi tai sisaruksillasi, juhlapyhiä ei lasketa erikseen vaan kaikki vuosien päivät, koko yhdessäolonne aikana. Varmuuden vuoksi kerrat sitten Exceliin ja toiselle välilehdelle ne kerrat kun olette olleet yhdessä ja sitten ne kerrat kun olette olleet erikseen vierailemassa. Parasta varmaan tarkentaa tuntien tarkkuudella ja puolet tunnit pyöristetään ylöspäin.
Näin saadaan tasapuolinen tulos kuinka paljon aikaa kumpikin teistä on saanut viettää vuosien aikana omien sukulaistensa kanssa. Sitten vain tasataan luvut niin, että menee varmasti tasan, toinen lakkaa ramppaamasta sukulaisiltaan vähäksi aikaa kunnes toinen saa luvut osaltaan kiinni. Että menee varmasti tasan.
Tätähän moni kommentoija on vaatinut ap:lta, tasapuolisuutta, ettei ole itsekäs :D
Minusta muulla tavoin toimiminen kuvaisi sellaista itsekkyyttä ja joustamattomuutta, mitä en parisuhteessa pysty ymmärtämään. Kyllä se saattaisi olla siinä kuten joku niin osuvasti totesikin!
Oikeasti kaukana asuvien läheisten luona ollaan enemmän, koska siellä ollaan useampi yö kerralla ja kymmeniä tunteja, lähellä asuvien luona piipahdetaan pari tuntia kerrallaan.
Hyvä huomio! Ei siis ap lasketa aikaa vaan kertoja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
AP voisi edes yrittää miettiä näitä vastauksia ajatuksella, nyt tuntuu hänellä menevän jankkaamiseksi... suurin osa on sitä mieltä että AP on itsekäs. Näin ajattelen minäkin ja tämä kommentti tiivistää asian ihan hyvin:
”Miltä susta tuntuisi, jos osat olisivat toisinpäin? Eli joka jumalan joulu pitäisi ajaa miehen sukulaisille, eikä kertaakaan vietettäisi joulua sun sukulaisilla, kun ne "asuu naapurissa".”
Jos miehen toiveeseen joulusta kuuluu se että olette kerrankin YHDESSÄ hänen perheensä luona, niin miksi tämä toive pitää täysin dissata?
Ehkä suhteessa on sitten muutoin sen verran vikaa, että halua toisen huomiointiin ei enää ole :(
T. 24v yhdessä, ja joka toinen joulu minun lapsuudenperheen kanssa, joka toinen miehen lapsuudenperheen kanssa
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, joka joulu ei tarvitse olla äitin ja isin kanssa niin kuin paita ja peppu, joulun voi joskus viettää myös vanhemmista erillään.
Joo ei tarvitse, mutta entä jos vapaasta tahdosta haluaa ja näkee sisaruksiaan. Vanhempani ovat eronneet, joten olemme äitini luona. Ap
No entä kun mies vapaasta tahdostaan haluaisi olla joulunsa oman lähipiirinsä (=puoliso ja lapsuudenperhe) kanssa? Miksi vastaat miehen toiveeseen, ettei tarvitse olla paita ja peppu vaan joulun voi olla erillään? Eikö miehellä ole ihan sama oikeus haluta jotakin, ja ehkä jopa toteuttaa se toive edes joskus?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, tasapuolisuuden nimissä pitää laskea kaikki ne kerrat, jolloin olette olleet miehen äidin luona tai sisarusten luona vuosittain ja sitten ne kerrat kun olette olleet sinun vanhemmiltasi tai sisaruksillasi, juhlapyhiä ei lasketa erikseen vaan kaikki vuosien päivät, koko yhdessäolonne aikana. Varmuuden vuoksi kerrat sitten Exceliin ja toiselle välilehdelle ne kerrat kun olette olleet yhdessä ja sitten ne kerrat kun olette olleet erikseen vierailemassa. Parasta varmaan tarkentaa tuntien tarkkuudella ja puolet tunnit pyöristetään ylöspäin.
Näin saadaan tasapuolinen tulos kuinka paljon aikaa kumpikin teistä on saanut viettää vuosien aikana omien sukulaistensa kanssa. Sitten vain tasataan luvut niin, että menee varmasti tasan, toinen lakkaa ramppaamasta sukulaisiltaan vähäksi aikaa kunnes toinen saa luvut osaltaan kiinni. Että menee varmasti tasan.
Tätähän moni kommentoija on vaatinut ap:lta, tasapuolisuutta, ettei ole itsekäs :D
Minusta muulla tavoin toimiminen kuvaisi sellaista itsekkyyttä ja joustamattomuutta, mitä en parisuhteessa pysty ymmärtämään. Kyllä se saattaisi olla siinä kuten joku niin osuvasti totesikin!
Oikeasti kaukana asuvien läheisten luona ollaan enemmän, koska siellä ollaan useampi yö kerralla ja kymmeniä tunteja, lähellä asuvien luona piipahdetaan pari tuntia kerrallaan.
Näinhän se on, mutta näin lastenlapsia lähellä asuvana mummina, tykkään enemmän usein tapaamisista. Vaikka vain piipahtavat, mutta lähellä asuen voi olla myös arjessa mukana, mitä kaukana asuvat isovanhemmat eivät voi olla.
Vierailija kirjoitti:
AP voisi edes yrittää miettiä näitä vastauksia ajatuksella, nyt tuntuu hänellä menevän jankkaamiseksi... suurin osa on sitä mieltä että AP on itsekäs. Näin ajattelen minäkin ja tämä kommentti tiivistää asian ihan hyvin:
”Miltä susta tuntuisi, jos osat olisivat toisinpäin? Eli joka jumalan joulu pitäisi ajaa miehen sukulaisille, eikä kertaakaan vietettäisi joulua sun sukulaisilla, kun ne "asuu naapurissa".”Jos miehen toiveeseen joulusta kuuluu se että olette kerrankin YHDESSÄ hänen perheensä luona, niin miksi tämä toive pitää täysin dissata?
Ehkä suhteessa on sitten muutoin sen verran vikaa, että halua toisen huomiointiin ei enää ole :(
T. 24v yhdessä, ja joka toinen joulu minun lapsuudenperheen kanssa, joka toinen miehen lapsuudenperheen kanssa
Onko teidänkin tilanne siis ihan sama, että sinä olet muuttanut miehen lapsuusseudulle ja näette enemmän miehen perhettä muutenkin? Vai asutteko lähes yhtä kaukana molempien lapsuudenperheista ja elämäntilanne on se, että näette muutenkin yhtä paljon perheitänne? Jos tilanne olisi meilläkin tuo niin tottakai olisi ok, että joka toinen joulu oltaisiin kummankin perheiden luona. Minusta sillä on merkitystä, että minä en sen takia näe omaa perhettäni, koska olen muuttanut miehen kotiseudulle. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisinhan minäkin voinut vaatia yhdessäoloa juhannuksena, mutta itselle kun on täysin ok parisuhteessa viettää juhlia välillä erilläänkin.
Niin näyttää olevan miehellekin, kun kerran haluaa viettää juhannuksia erillään, eli mies ei ole vaatinut, että kaikki juhlapyhät pitää viettää pariskuntana. Sinä nyt olet joulun suhteen joustamaton, sulle kelpaa ainoastaan joulu omien vanhempien luona, etkä ole siitä valmis joustamaan. Voisiko mies joustaa kaverijuhannuksesta ja olla seuraavan juhannuksen sinun tai sinun perheesi seurassa, jos se olisi sinulle tärkeää? Jos sinä puolestasi joustaisit tämän kerran joulusta ja tekisitte niin kuin miehesi toivoo?
Ja tarkemmin kun mietin niin kaikki juhannukset on vietetty aiemmin miehen ystävien kanssa ja minä olen joustanut niissä aina, että saadaan olla yhdessä. En siis ole joustamaton mitä moni täällä syyttää tietämättä enempää meidän kuvioista. Ap
No, tee kompromissi miehen kanssa, jos et ole joustamaton. Sopikaa, että nyt mies määrää joulun vietosta, sinä ensi kesänä juhannuksesta. Jos nämä ovat sinulle samanarvoisia asioita, tämä ratkaisee asian.
Tässä on esimerkki ilkeästä ihmisestä. Ymmärräthän ettei ap kysy sinulta lupaa viettää joulua lapsuuden perheensä kanssa ja hän tekee päätöksen ihan itse, ilman että kommenttisi/mielipiteesi/manipulaatioyrityksesi vaikuttaa häneen millään lailla. Sinulla ei ole vaikusmahdollisuutta. Sanomisesi on yhtä tyhjän kanssa.
Yhtä hyvin ap voi päättää joulusta nyt ja mies taas juhannuksesta, miksi katkaista perinteitä.
Ap, av-palsta tai miehesi niin ei ole tässä asiassa mitään merkitystä. Miehesi ei tiedä eikä välttämättä ymmärrä tai välitä kuinka tärkeä asia on sinulle. Hän voi tehdä mitä haluaa, sinä teet mitä sinä haluat. Miksi ihmeessä mies ei halua viettää juhannusta äitinsä kanssa? Tai sinun. Kaverit ovat tärkeämpiä. Sitten jouluna astuu kuvioihin oma lapsuudenperhe. Mikähän juhlapyhä on miehen kalenterissa sinulle varattu?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ole pakottanut miestä tulemaan perheeni luo joka joulu. Itse on halunnut tulla ja nyt alkanut vasta inttää, että miksi ei voida olla aattoa hänen perheensä luona. Itse mies on aina halunnut tulla vaikka olen sanonut että saa itse päättää missä joulun on. Nyt vasta kuulen tästä, että onkin ollut joku ongelma. Ap
Jos mies on sinne aikaisemmin mielellään lähtenyt, eikä ole ehdottanut muuta, niin ei se varmaan mikään ongelma ole ollut. Ongelma on nyt, kun toinen haluaisi tällä kertaa jotain muuta ja selviää, että puoliso ei aio joustaa.
Nimenomaan joustamisestahan tässä on kyse. Minusta kamalimpia suhteita ovat ne, joissa toinen haluaa viettää juhlapäivät yhdessä eikä aina erillään "oman perheen kanssa" tai "omien kavereiden kanssa". Onko sillä puolisolla mitään arvoa sitten? Arkeen kyllä sopii siivoukset jakamaan ja taloudesta puolet maksamaan mutta juhlapäivinä ei ole väliä onko mukana vai ei.
Onneksi itsellä on puoliso, jolle on yhtä tärkeää viettää juhlapyhät yhdessä mutta joka osaa myös joustaa tarpeen tullen.
En kuitenkaan tuomitse aloittajan halua olla oman lapsuusenperheen kanssa, jos heitä näkee muutenkin todella vähän (ja tänä vuonna jopa vielä vähemmän koska korona). Itsekin halusin olla tänä vuonna oman perheeni kanssa joulun, mutta se ei nyt ole mahdollista (asun ulkomailla). Aloittajana kyllä miettisin, miltä se itsestä tuntuisi jos tilanne olisi toisin päin eikä mies haluaisi joustaa yhden joulun verran perinteistä. Kyllä se aika kurjalta tuntuu, kun haluaa olla yhdessä ja toinen ajattelee vain omia toiveitaan.
Ja ei, joulun tai juhannuksen viettäminen yhdessä ei tee teistä "paita ja peppu"-pariskuntaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ole pakottanut miestä tulemaan perheeni luo joka joulu. Itse on halunnut tulla ja nyt alkanut vasta inttää, että miksi ei voida olla aattoa hänen perheensä luona. Itse mies on aina halunnut tulla vaikka olen sanonut että saa itse päättää missä joulun on. Nyt vasta kuulen tästä, että onkin ollut joku ongelma. Ap
Jos mies on sinne aikaisemmin mielellään lähtenyt, eikä ole ehdottanut muuta, niin ei se varmaan mikään ongelma ole ollut. Ongelma on nyt, kun toinen haluaisi tällä kertaa jotain muuta ja selviää, että puoliso ei aio joustaa.
Nimenomaan joustamisestahan tässä on kyse. Minusta kamalimpia suhteita ovat ne, joissa toinen haluaa viettää juhlapäivät yhdessä eikä aina erillään "oman perheen kanssa" tai "omien kavereiden kanssa". Onko sillä puolisolla mitään arvoa sitten? Arkeen kyllä sopii siivoukset jakamaan ja taloudesta puolet maksamaan mutta juhlapäivinä ei ole väliä onko mukana vai ei.
Onneksi itsellä on puoliso, jolle on yhtä tärkeää viettää juhlapyhät yhdessä mutta joka osaa myös joustaa tarpeen tullen.
En kuitenkaan tuomitse aloittajan halua olla oman lapsuusenperheen kanssa, jos heitä näkee muutenkin todella vähän (ja tänä vuonna jopa vielä vähemmän koska korona). Itsekin halusin olla tänä vuonna oman perheeni kanssa joulun, mutta se ei nyt ole mahdollista (asun ulkomailla). Aloittajana kyllä miettisin, miltä se itsestä tuntuisi jos tilanne olisi toisin päin eikä mies haluaisi joustaa yhden joulun verran perinteistä. Kyllä se aika kurjalta tuntuu, kun haluaa olla yhdessä ja toinen ajattelee vain omia toiveitaan.
Ja ei, joulun tai juhannuksen viettäminen yhdessä ei tee teistä "paita ja peppu"-pariskuntaa.
Minun mielestä taas pariskunnat, joiden on oltava joka paikassa ja joka tilanteessa yhdessä ovat pahimpia. Kyllähän pariskunnalla saa ja pitää olla oma elämä ja omia menoja ja mikä kiveen kirjoitettu sääntö on viettää juhlapyhät yhdessä? Kai pariskunta voi itse päättää perinteensä. Jos arkenakin on yhteistä laatuaikaa niin miksi joulu olisi väkisin vietettävä yhdessä?
Kukaan tuskin matkustaa jouluna, kun poikkeustilalaki tulee voimaan, vaihtoehtona on liikkumisen rajoittaminen.
Juuri eilen uutissa Hussin ylilääkäri kertoi poikkeustilalain mahdollisuudesta, josta hallitus keskustelee tänään. Vaihtoehtona olisi uutenavuotena terveydenhoidon romahtaminen ja tehopaikkojen loppuminen. En muista oliko Hussissa vai missä, mutta eilen illalla oli jossakin vain kaksi tehopaikkaa käyttåmättä.
Kaikkialla Euroopassa kiristetään rajoitteita esim. Latviassa saa 2000€ sakon jos poistuu rakennuksesta ilman maskia ja sitä valvotaan tehokkaasti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei jaksa lukea noin pitkiä aloituksia.
Tyypillinen keskittymiskyvytön somekansalainen. Jaksatko lukea oikeaa kirjaa?
Voi olla, että Uudellamaalla ollaan ja pysytään eli susiraja menee kiinni. Itse olen siinä onnellisessa asemassa ettei korona ole tällä alueella kiihtynisvaiheessa. Me mennään kyllä mökille vähän matkan päähän viettämään joulua, toivottavasti saadaan vielä paljon lunta!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kukaan tuskin matkustaa jouluna, kun poikkeustilalaki tulee voimaan, vaihtoehtona on liikkumisen rajoittaminen.
Juuri eilen uutissa Hussin ylilääkäri kertoi poikkeustilalain mahdollisuudesta, josta hallitus keskustelee tänään. Vaihtoehtona olisi uutenavuotena terveydenhoidon romahtaminen ja tehopaikkojen loppuminen. En muista oliko Hussissa vai missä, mutta eilen illalla oli jossakin vain kaksi tehopaikkaa käyttåmättä.
Kaikkialla Euroopassa kiristetään rajoitteita esim. Latviassa saa 2000€ sakon jos poistuu rakennuksesta ilman maskia ja sitä valvotaan tehokkaasti.
Minä olen lähdössä heti joulun jälkeen Espanjaan. Negatiivinen koronatesti (toivottavasti) mukana ja maahantulo-IR- koodi jäljittämisen mahdollistamiseksi viranomaisille. 6000€ sakko jos ilman näitä yrittää maahan.
Tekstiin on mahdutettu perhe -sana 13 kertaa 🤓
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tekstiin on mahdutettu perhe -sana 13 kertaa 🤓
Entä sitten?
Vierailija kirjoitti:
Tekstiin on mahdutettu perhe -sana 13 kertaa 🤓
Lapsuudenperheobsessio ja läheisriippuvuus. Äidin nänni yhä suussa ja isin kivespussien varjosta vingutaan ”aviomiehelle”.
Freud
Vierailija kirjoitti:
Ehkä tässä nyt eskaloituu se, että mielestäni olen jo niin paljon joustanut miehen takia ja eletty hänen pillin mukaan niin tuntuu kohtuuttomalta, että en saa edes päättää itse missä olen aattona. Ap
Kukaan ei ensinnäkään ole pakottanut sinua olemaan parisuhteessa miehesi kanssa tai muuttamaan miehesi kotipaikkakunnalle. Olet ihan itse tehnyt valintasi. Kuulostaa nyt siltä, että olet pitkin hampain suostunut asioihin x, y ja z, ja omasta mielestäsi voit aina sillä verukkeella vetää marttyyriviitan niskaasi ja vaatia, että nyt sinä saat päättää asioista a, b ja c, koska olethan niin joutunut joustamaan ja kärsimään. Ei kuulosta kovin terveeltä pohjalta parisuhteelle. Jos sulla on ollut jotain ehtoja tietyille valinnoille, niin niistä olisi pitänyt sopia silloin kun olette niitä valintoja tehneet. ("Jos päätän muuttaa kauas perheestäni, aion viettää kaikki pisimmät lomat ja isoimmat juhlapyhät sukulaisteni luona, koska en voi tavata heitä enää niin usein ")
Mä olen muuttanut toiselta puolelta Suomea puolisoni lapsuudenkotiin (maatila), mutta en ajattele, että se oikeuttaisi mua sanelemaan, miten esimerkiksi kaikki joulut, juhannukset tai lomaviikot vietetään. Myös miehelläni on oikeus esittää toiveita ja vuorotellaan sitten. Jouluisin meillä ei edes ole yleensä vapaapäiviä, joten vietämme joulut keskenämme tai miehen vanhempien kanssa, koska asuvat lähellä. Jos vapaata olisi, ja olisimme eri mieltä joulun vietosta, päättäisimme vuorotellen tai viettäisimme joulun erillään, jos se olisi molempien toive. Mun sukulaisten tapaamiseen järjestetään aikaa tarvittaessa muulloin kuin juhlapyhinä, esimerkiksi jonakin tavallisena viikonloppuna.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oikeasti, jos oma mieheni toimisi kuten ap, olisi aika vakava paikka. Jos olisin tähän asti kaikki joulut viettänyt mieheni kotona valittamatta, ja sitten minä yhden kerran pyytäisin, että voitaisiinko viettää yksi aatto minun sukuni kanssa, ja mieheni sanoisi, että sinä voit mennä, ja hän menee omien vanhempiensa luo kuten aina, en tiedä, miten tuosta jatkaisi eteenpäin. Minusta se kuvaisi sellaista itsekkyyttä ja joustamattomuutta, mitä en parisuhteessa pysty ymmärtämään.
Toki jos mieheni toisi ilmi jotain muita epäoikeudenmukaisuuksia, niistä voitaisiin puhua. Mutta jos minä en edes yhtenä jouluna saisi päättää, kyllä se saattaisi olla siinä.
Ootko tosissasi? Aika huonoilla kantimilla suhde, jos ero tulee joulunviettopaikan takia.. Teidän kannattaakin erota, jos tuo on kynnyskysymys.
Päin vastoin. Olemme olleet yli 26 vuotta naimisissa, koska molemmat ovat ottaneet toisen huomioon. Kynnyskysymys on tosiaan se, että jos joku asia on toiselle tärkeää, niin miksi puoliso ei edes kerran ota tätä pyynnöstä huomioon? Hyvässä suhteessa tehdään kompromisseja. Huonossa suhteessa sanotaan, että minä teen mitä haluan, niin sinäkin voit tehdä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ole pakottanut miestä tulemaan perheeni luo joka joulu. Itse on halunnut tulla ja nyt alkanut vasta inttää, että miksi ei voida olla aattoa hänen perheensä luona. Itse mies on aina halunnut tulla vaikka olen sanonut että saa itse päättää missä joulun on. Nyt vasta kuulen tästä, että onkin ollut joku ongelma. Ap
Jos mies on sinne aikaisemmin mielellään lähtenyt, eikä ole ehdottanut muuta, niin ei se varmaan mikään ongelma ole ollut. Ongelma on nyt, kun toinen haluaisi tällä kertaa jotain muuta ja selviää, että puoliso ei aio joustaa.
Nimenomaan joustamisestahan tässä on kyse. Minusta kamalimpia suhteita ovat ne, joissa toinen haluaa viettää juhlapäivät yhdessä eikä aina erillään "oman perheen kanssa" tai "omien kavereiden kanssa". Onko sillä puolisolla mitään arvoa sitten? Arkeen kyllä sopii siivoukset jakamaan ja taloudesta puolet maksamaan mutta juhlapäivinä ei ole väliä onko mukana vai ei.
Onneksi itsellä on puoliso, jolle on yhtä tärkeää viettää juhlapyhät yhdessä mutta joka osaa myös joustaa tarpeen tullen.
En kuitenkaan tuomitse aloittajan halua olla oman lapsuusenperheen kanssa, jos heitä näkee muutenkin todella vähän (ja tänä vuonna jopa vielä vähemmän koska korona). Itsekin halusin olla tänä vuonna oman perheeni kanssa joulun, mutta se ei nyt ole mahdollista (asun ulkomailla). Aloittajana kyllä miettisin, miltä se itsestä tuntuisi jos tilanne olisi toisin päin eikä mies haluaisi joustaa yhden joulun verran perinteistä. Kyllä se aika kurjalta tuntuu, kun haluaa olla yhdessä ja toinen ajattelee vain omia toiveitaan.
Ja ei, joulun tai juhannuksen viettäminen yhdessä ei tee teistä "paita ja peppu"-pariskuntaa.
Minun mielestä taas pariskunnat, joiden on oltava joka paikassa ja joka tilanteessa yhdessä ovat pahimpia. Kyllähän pariskunnalla saa ja pitää olla oma elämä ja omia menoja ja mikä kiveen kirjoitettu sääntö on viettää juhlapyhät yhdessä? Kai pariskunta voi itse päättää perinteensä. Jos arkenakin on yhteistä laatuaikaa niin miksi joulu olisi väkisin vietettävä yhdessä?
Pariskunta voi päättää. Mutta aloittajan tapauksessa pariskunta ei päätä, vaan aloittaja ilmoittaa, että hänellä on oikeus sanella asiat vastoin miehensä tahtoa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aatto oman ydinperheen kanssa, eli sinä ja miehesi. Joulupäivänä ja tapanina ehtii muita näkemään.
Me olemme aina oman perheen (minä, mies ja lapset) keskenämme koko joulun. Usein olemme jouluna muualla, kuten mökillä tai reissussa.
Oletteko nuoria? Minusta erikoista ripustautua noin vahvasti aattona omiin vanhempiin.
Ei ole lapsia ja ollaan jo ihan aikuisia. Minusta ei silti ole outoa, kun nimenomaan joulu on ainoa hetki melkein vuodessa itselle milloin näen kunnolla ajan kanssa sekä äitiäni etta sisaruksiani. Mitä ripustautumista se on, jos en edes näe heitä muuten juurikaan vuoden aikana ? Ap
SULLE ANNETTIIN JO VAIHTOEHTOJA ! LOPETA PITKÄT RUNOILEMASI !!!!!RUIKUTI ; RUIKUTI ; RUIK!!!!!
Oikeasti kaukana asuvien läheisten luona ollaan enemmän, koska siellä ollaan useampi yö kerralla ja kymmeniä tunteja, lähellä asuvien luona piipahdetaan pari tuntia kerrallaan.