Lue keskustelun säännöt.
En voi pitää lapsista, joita miehelläni on exänsä kanssa
07.04.2014 |
Ovat edesmenneen rakkautensa hedelmiä, en vaan kykene heistä pitämään. Heidän kauttaan tulee aina mieleen mieheni menneisyys toisen naisen kanssa, ja kuinka hän rakasti tätä niin paljon, että lapsiakin teki naisen kanssa. Miksi ihmeessä mun pitäisi pitää lapsista, jotka on tehnyt huumassa jonkun muun kanssa?
Ehkä tabuasia sanoa ääneen, mutta uskon, että aika monikin näin ajattelee, sukupuolesta riippumatta.
Uusperhekuvioisiin mennessään sitä rakastuneena kuvittelee, että kyllä kaikki järjestyy jne...mutta tosiasia on, että ei oo helppoa. Varsinkaan, jos ei oo lapsia miehen kanssa. On koko ajan sellainen olo ollessa yhteydessä miehen suvun kanssa, että sinä et ole mitään, kun sinulla ei ole edes lasta tuon miehen kanssa. Mutta sillä exällä on, joten niillä on se "kunnon", "oikea", suhde ollut. Päätinkin, etten enää mene mihinkään sukujuhliin ym. Säätäkööt vaan keskenään siellä, isä ja lapset.
Ja sitten huomaat, että exä soittelee sinulle kaikista lapsiinsa kuuluvista asioista. Miksi? Miten ihmeessä lasten asiat kuuluvat minulle? Hoitakoot lomansa vanhemmat keskenään. Jos lapset on kipeitä, miksi se kuuluu minulle? Miksi minun pitäisi hoitaa lapsia, jos äidin täytyy vaihtaa viikonloppua menonsa takia ja lasten isä on tuolloin töissä? Lapset viettävät meillä peräti 2 yötä kuukaudessa.
Seuraavaksi otan kiitos vain lapsettoman miehen (uskon, etten kauan enää tätä nykysuhdetta jaksa). Mulle ei tällainen kuvio vaan sovi. Liian kuluttavaa. Hyvä tietysti huomata.
Mulla on kaksi lasta itselläkin, ja haluan nyt keskittyä heihin. Ehkä eronneille on vaan parempi keskittyä niihin OMIIN lapsiinsa, ja olla vaikka ilman parisuhdetta. Olen niin onnellinen, että ex-mieheni on päättänyt keskittyä lapsiin, eikä ole yhtäkään naista vielä lapsille esitellyt. Välillä tulee mieleen jopa, että pitäiskö yrittää uudelleen...Lapset olisivat ainakin yhteisiä.
Kiitos. Olipas ihana purkautua täällä näistä asioista, joita ei ääneen saisi sanoa :). Hyvä, että on Vauvan Aihe vapaa :)
Kommentit (93)
>
Sinulla ei taida olla omia lapsia? :)
Kyllä ne lapset sitoo yhteen enemmän kuin rakkaus, joka on useimmiten paljon köykäisempi side.
Lapset yhdistää vielä vanhanakin esim. yhteisen isovanhemmuuden myötä vaikka parisuhdetta ei olisi ollut vuosikymmeniin.
Tää on varmaan niin totta, vaikka toivoisin, että se rakkaus merkitsisi eniten. Lapsia voi oikeasti tehdä periaatteessa vaikka kenen kanssa. Ja mieheni ,mukaan hän ei edes rakastanut naista enää siinä vaiheessa, kun lapset tehtiin (olivat 19-vuotiaasta asti yhdessä, ja mies on siis nyt pian nelikymppinen. Erosta on jokunen vuosi aikaa). Toisen lapsen alullesaattamisen jälkeen ei heillä ollut enää edes seksielämää, vaikka olivat vielä vuosia yhdessä lapsen syntymän jälkeen.
Mutta just tuo mua tökkiikin, että ne lapset yhdistää siihen hemmetin eksään AINA. Just niin; sitten kun he saavat ehkä joskus omia lapsia, joudun jollain tapaa olemaan niidenkin kanssa tekemisissä, ja aina saan kattella sitä miehen eksää joka paikassa huseeraamassa. Joo ei kiitos.
Mietinkin tosissaan, että kertooko tää asenne siitä, etten rakasta miestä tarpeeksi...voi olla. Mutta joka tapauksessa, varoituksen sana kaikille, jotka ovat aikeissa ryhtyä uusperhekuvioihin: helppoa se ei ole.
Tämä miehen ex on nyt miehen kanssa, jolla ei ole lapsia. Järjestänyt elämänsä siten, että yhteisiä piti ruveta ihan heti tekemään uuden kanssa. Ja nyt on sitten aika lailla elämä sekaisin. Ilmeisesti siksi tarvisi meikäläisenkin hoitoapua. Mutta siihen en suostu, sillä jokainen tekee tässä elämässä omat ratkaisunsa. Ja hänellä on sekä mieheni että oma sukunsa ihan vieressä auttamassa tarvittaessa. Kysykööt heiltä.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eeeh.. Sanoit että sulla on myös lapsia ex-miehesi kanssa (jotka olet oletettavasti rakkauden huumassa tehnyt). Miten sun nykyinen, pystyykö se pitämään sun lapsista? Eikö sitä haittaa ja kaivele se, että olet ikuisesti sidottu siihen sun exään? Mahdollisesti vielä jopa joutuu olemaan sun lastenlasten kanssa tekemisissä..
Taidat olla oikeassa siinä että et rakasta tarpeeksi.
Todella outo ajatus, että jos rakastaa jotakuta tarpeeksi, niin se rakkaus sitten ikään kuin pursuaa yli ja suuntautuu myös ihan muihin ihmisiin. Jos et rakasta miehesi äitiä, et ilmeisesti myöskään rakasta miestäsi tarpeeksi? Jos miehen veli ei kiihota, kannattaa erota?
Eipä sillä miehen rakastamisella ole mitään tekemistä miehen lasten rakastamisen kanssa.
Voi ap *päänsilityksiä*
Jos haluaa olla miehen kanssa jolla on lapsia aikaisemmasta liitosta, sitä otetaan koko paketti, ei vaan miestä. Mies ottaa kanssa koko paketin eli sinut ja lapset. Jos ei tähän pysty, maailma on täynnä yksinäisiä miehiä ja naisia eli vaihtoehtoja on.
Kirjoituksesi ei kerro mistään muusta kuin mustasukkaisesta ja omistushaluisesta luonteestasi. Useimmin, jos on lapsia, on ollut myös rakkautta (ei aina). Mutta sairaita on ihmiset joille se mitä ennen on mahdollisesti ollut, on ongelma. Nyt on nyt. Mulla on mies jolla on lapsia ja jolla on ollut hieno rakkaussuhde lastensa äidin kanssa. Mulla on lapsia ja rakastin lasteni isää, totta kai rakastin. Mutta nyt on nyt ja meidän välinen rakkaus on se joka tänä päivänä on se mikä merkitsee. Ois typerää olla mustis entisestä elämästä... Pakettiin kuuluu se, että hyväksytään ja otetaan vastaan myös lapset edellisestä liitosta. Tietenkään niitä ei rakasta samalla tavalla kuin omiaan, mutta ei se olekaan se edellytys. Kauniisti ja tasa-arvoisesti voi silti kohdella. Näillä lapsilla on omat vanhemmat eikä niille tarvii äidiksi/isäksi ryhtyä.
Suosittelen sulle ap joko aikuiseksi kasvamista tai sitten eroa. Miehesi ja hänen lapsensa ansaitsevat parempaa.
Tuo on yksi syy miksi en halua, että miehellä on lapsia aikaisemmasta suhteesta. Tiedän, että lapset ovat siihen syyttömiä, mutta mullekin tulisi mieleen aina se, että miehelläni ja toisella naisella on aikojen loppuun asti jotain yhteistä, johon mä en voi vaikuttaa.
Ehkä typerää, mutta minkäs ihminen tunteilleen voi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Edesmennyt exä soittelee? Haudan takaako?
Se on vaikeeta kun on sinun ,minun ja meidän lapsia. Onneksi ei ole tuollaista tilannetta. Minusta ei olisi. Ainoastaan niin että jo aikuiset lapset toisella osapuolella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihanaa, että on tullut rehellisiä vastauksia.
Uskon, että useimpia ihmisiä ainakin jossain määrin "haittaa" puolison lapset edellisestä liitosta.
Ysille: todellakin uskon, että mieheni ottaisi mieluummin minut ilman lapsia. Miksi ihmeessä haluaisi, että minulla on lapsia jonkun muun kanssa? Mielestäni tuo on aika luonnollinen tapa ajatella. Ihmiset suosivat omaa jälkikasvuaan.
14, se on oikeasti vaikeeta kun on sinun ja minun lapsia. Meillä ei ole "meidän" lapsia, enkä varmasti tähän kuvioon halua niitä enää hankkiakaan, vaikka se toisikin minulle ehkä mieheni suvussa erilaisen aseman.
Ymmärrän kyllä, miksi jotkut kokevat tarpeelliseksi hankkia lapsia uusperheeseen. Syy voi olla myöskin se, että sinut otetaan samanarvoisena vastaan puolison suvussa kuin ex-puoliso. Lapsilla on kuitenkin paljon merkitystä.
Ehkä miehet kuitenkin "hyväksyvät" toisen miehen lapset paremmin kuin naiset? Naiset kun ovat tunnetusti miehiä monimutkaisempia, mitä tunne-elämään tulee.
Ap
> Jos haluaa olla miehen kanssa jolla on lapsia aikaisemmasta liitosta, sitä otetaan koko paketti, ei vaan miestä. Mies ottaa kanssa koko paketin eli sinut ja lapset. Jos ei tähän pysty, maailma on täynnä yksinäisiä miehiä ja naisia eli vaihtoehtoja on.
> Suosittelen sulle ap joko aikuiseksi kasvamista tai sitten eroa.
Aikuisuuttahan on juuri se, että tietää, mitä elämältä haluaa ja mikä itselle on paras ratkaisu, ettei tarvitse olla katkera koko loppuelämäänsä. Ja ihan oikeasti, eron jälkeen yksin eläminen ei todellakaan välttämättä ole huono asia. Ja miksi on pakko niin tiukasti sitoa itsensä (ja lapsensakin) uuteen puolisoon? Voihan sitä asua eri osoitteissa ja tapailla silloin, kun lapset ovat toisen vanhemman luona.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
On tietysti väärin olettaa, että ap olisi miehensä lasten hoitaja etenkin jos mies itse on poissa niinä päivinä, kun ne lapset tulevat käymään. Mutta tämä asia sinun pitää sopia sen miehesi kanssa. Valittaminen av:llä miehen selän takana ei auta yhtään. Surullista että ap:n suuttumus tuntuu kohdistuvan lapsiin, jotka ovat tilanteessa vähän kuin pakkoraossa, eivät ole itse valinneet tätä ihmissuhdesoppaa, vaan tavallaan joutuneet siihen. Oikea osoite purkaa pahaa mieltäsi on se mies. Te keskenänne neuvottelette suhteenne reunaehdot.
Toisaalta kun ap:lla on omat lapset myös, niin kuinka nämä miehen lapset eivät menisi tavallaan siinä samassa muiden ohella?
Mutta tutustuessasi mieheen varmasti sait kuulla, että hänellä on oma menneisyytensä kuten sinullakin omasi. Teidän on kovin vaikea jatkaa eteenpäin, jos ette ole samalla sivulla asioista ja näin huonosti kommunikoitte keskenänne. Aikuinen joka parisuhteessa asettaa toisen osapuolen valintatilanteeseen "joko MINÄ tai sinun lapsesi" on lapsellinen ja kohtuuton.
Ap, sun jutuissa ei ole päätä eikä häntää! Edesmennyt ex tarkoittaa samaa kuin kuollut!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nojaa, kyllä meistä naisistakin löytyy sellaisia vähemmän mustasukkaisia ja omistushaluisia, jotka saattavat jopa oppia pitämään miehen lapsista.
Mikä siinä suhteessasi exään on niin vaikeaa? Jos olisit viisas niin hoitaisit suhteesi hänen kanssaan kuntoon, tiedä vaikka ystävystyisitte. Kaikki lapset omasi mukaanlikien voisivat paremmin kun ei olisi noita ihmeellisiä ihmissuhde-komplekseja ja toisten vieroksumisia. Ja miehesi suku katsoisi sinua toisin silmin kun olisit osoittanut olevasi aikuinen ja vastuuntutoinen ihminen etkä mikään mustasukkainen ja itsekeskeinen hupakko.
Sylvi Kekkonen kirjoitti joskus kutakuinkin näin: äidinrakkaus, joka kohdistuu vain omiin lapsiin ei ole todellista äidinrakkautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="07.04.2014 klo 09:17"]
Ap, sun jutuissa ei ole päätä eikä häntää! Edesmennyt ex tarkoittaa samaa kuin kuollut!!!
[/quote]
Sanoiko ap exää edesmenneeksi jossain? Minusta hän puhui miehensä ja tämän exän välisestä edesmenneestä rakkaudesta. Jospa se rakkaus todella onkin edesmennyt, kuollut, kun he kerran eronneetkin ovat?
[quote author="Vierailija" time="07.04.2014 klo 09:17"]
Ap, sun jutuissa ei ole päätä eikä häntää! Edesmennyt ex tarkoittaa samaa kuin kuollut!!!
[/quote]
Sanoiko ap exää edesmenneeksi jossain? Minusta hän puhui miehensä ja tämän exän välisestä edesmenneestä rakkaudesta. Jospa se rakkaus todella onkin edesmennyt, kuollut, kun he kerran eronneetkin ovat?
sä saat ap tuntea mitä tunnet. Mäkään en pystyis uusperhekuvioihin koska itselleni exät on exiä enkä koe haluavani viettää 20 vuotta miehen kanssa joka on jollain tapaa sidoksissa elämänsä rakkauteen jonka kanssa sukset on mennyt ristiin. Haluan olla se oikea jonka kanssa kokee sen suuren rakkauden. Muutoin miettisin aina oliko mies täällä exän kanssa tunsiko mies näin exänsä kanssa halusiko mies tätä exänsä kanssa tekivätkö he näin viikonloppuisin exän kanssa. Ymmärrän täysin. Siksi en alakkaan uusperhekuvioihin enkä tee omia lapsia ettei tarvitse koskaan olla tuossa tilanteessa.
Lapset mutkistavat asioita, mutta oikeassa hyvässä parisuhteessa ne tuovat siihen täyttöä ja lisää.
Nostan hattua niille jotka kykenee uusperhe elämään. En tunne ketään jolla se sujuisi ilman "pahaa" äiti- tai isäpuolta. En tunne myöskään ketään jolla olisi hyvät välit äiti- tai isäpuoleen siitä tämä minun ajatteluni kai johtuu.
Ap etsi toinen mies tai ole ihan vain sinkku. Ei kenenkään pidä tyytyä mihinkään suhteeseen siksi, että joku toinen voi elää sellaisessa suhteessa vaapaasti ja huoletta. Kulunut sanonta mutta sinulla on OIKEUS omiin tunteisiin.
Ap:tä kiukuttaa, kun hänen miehensä exä on löytänyt uuden miehen ja on saamassa tämän kanssa lapsen, jolloin ap:lla on epäkiitollinen osa toimia epävirallisena lastenhoitajana exän vanhemmille lapsille. Siis ajatus toisen naisen lasten piikomisesta on ilmeisen nöyryyttävää.
Surkeimassa osassa ovat kuitenkin nuo lapset, jotka ovat "heittopusseina" kahden rikkonaisen kodin välillä.
> Ap:tä kiukuttaa, kun hänen miehensä exä on löytänyt uuden miehen ja on saamassa tämän kanssa lapsen, jolloin ap:lla on epäkiitollinen osa toimia epävirallisena lastenhoitajana exän vanhemmille lapsille. Siis ajatus toisen naisen lasten piikomisesta on ilmeisen nöyryyttävää.
Joskus hoidan heidän lapsiaan kyllä, tietenkin. Kyllähän miehenikin silloin tällöin minun lapsiani hoitaa. Kun lapset ovat täällä, toki suhtaudun heihin positiivisesti ja juttelen heidän kanssaan jne., mutta tietenkin miehelläni on kasvatusvastuu ja hoitovastuu lapsistaan, jotka tähän maailmaan on saattanut.
Mieheni ex oli jopa sanonut miehelleni, että koska minulla on hiihtoloma, minähän voisin ottaa hänen lapset hoitaakseni tänne (miehelläni ei ollut hiihtolomaa, joten olisin hoitanut lapset yksin). Kesäloman kanssa samanlaisia kyselyjä...Tuntuu, että koko ajan on lapsiparkoja jonnekin heittelemässä hoitoon. He ovat todellisia heittopusseja :(. Sen jälkeen, kun sain lapsen uuden miehen kanssa, tilanne on vain pahentunut. Mieheni äiti ei esim. ole mikään hyväkuntoinen, mutta sinnekin on tyrkkäämässä lapsia joka välissä.
Itsepähän on mieheni ex elämänsä niin järjestänyt, että on nyt helisemässä. Eihän se mitenkään nöyryyttävää ole lapsia hoitaa, mutta toki tiedän parempaakin tekemistäni vapaa-ajalla silloin kun lapseni ovat isällään.
Itse en lapsia tähän hässäkkään enää lisää halua. Keskittykäämme nyt näihin nykyisiin vaan, niissä on ihan tarpeeksi. Miehen ja exänsä lapsista yksi on vielä erityislapsi. Olisipa lasten äiti sen ymmärtänyt,että kannattaisiko olemassaoleviin ensin yrittää keskittyä, ennenkuin alkaa uusia lapsia tekemään uuden kanssa. Ehkä mieheni ja hänen lapsensa voisivat nyt paremmin.
Todellakin, surkeimmassa osassa uusperheissä ovat useimmiten lapset!
Ap
Kirjoitusvirhe:
>Sen jälkeen, kun sain lapsen...
pitäisi tietenkin olla
Sen jälkeen, kun sai lapsen...
[quote author="Vierailija" time="07.04.2014 klo 07:52"]
[quote author="Vierailija" time="07.04.2014 klo 07:38"]
Kirjoituksessasi pistää silmään se, että nostat lapset keskiöön. Eli olet suvun ulkopuolinen, koska teillä ei ole yhteistä lasta. Mies on rakastanut jotain toista niin paljon, että tehnyt lapsia hänen kanssaan. Etc.
minä en ajattele elämää lasten kautta. Minulla on parisuhde, ja parisuhteen vuoksi linkityn miehen sukuun. Mies teki lapsia naisen kanssa - jota hän itse asiassa edes rakastanut, vaan heillä oli vain lapset eikä parisuhdetta.
Lapsi on minusta vain lainaa. Ei lapsi sido ohmisiä yhteen. Rakkaus sitoo.
Eli lopputuloksena teen oletuksen, että sinä et edes rakasta tuota miestä. Siinä se ongelma on.
Se on kyllä outoa, että exä soittelee sinulle...
[/quote]
Sinulla ei taida olla omia lapsia? :)
Kyllä ne lapset sitoo yhteen enemmän kuin rakkaus, joka on useimmiten paljon köykäisempi side.
Lapset yhdistää vielä vanhanakin esim. yhteisen isovanhemmuuden myötä vaikka parisuhdetta ei olisi ollut vuosikymmeniin.
[/quote]
minulla on kaksi omaa lasta, ja olen siis eronnut 20 vuotisesta avioliitosta. ensimmäiset 10 vuotta elimme miehen kansaa kaksin.
Joo, valitetttacåvasti olen lopun elämäni jollain tapaa sidoksissa exääni....valitettavasti.
tarkoitin sitä, että minun siteeni nykyiseen miesystävääni on rakkaus. Ei siihen vaikuta miehen lapset. ei meidän rakkautemme syvene sillä, että meillä olisi yhteisiä lapsia.
Olemme menossa naimisiin, mutta yhteisiä lapsia emme aio tehdä. Emme ole yhdessä lasten takia.