Mies syyllistää "haluttomuudesta"

Vierailija kirjoitti:

Toimiihan se myös toisinpäin. Kun seksi loppuu, ei toiseen halua panostaa yhtään.

Pattitilanne.

Toisaalta suhteen pitäisi kestää myös tilapäistä haluttomuutta/seksittömyyttä. Minusta olisi hirveää jos seksi olisi niin kaikesta irrallaan oleva rutiini että jos se jää kerran pari väliin, helvetti on irti.

Tietysti voi olla helppo puolin ja toisin tuudittautua ”hyvinhän meillä menee” kun seksiä on vaikka se kertakin viikossa.

Mutta ihmiset (miehetkin) on erilaisia ja jotkut on herkemmin haluttomia ja ties mistä syystä. Nyt puhun keski ikäisistä, jolloin seksin merkitys toisille vähenee, joillekin jopa lisääntyy (esim sellaiset naiset, joille seksi on vasta auennut iän myötä).

Itsekin olen nyt tilanteessa (tuore suhde) jossa muutama viikko on oltu ilman. Päätin ajatella että jospa tämä onkin ihan tarpeen. Mieluummin tosiaan näin kuin väkisin vääntämistä autopilotilla. Suhteeseen kuuluu erilaiset vaiheet ja olot.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika monella kommentoijalla menee taas hyvin ohi se ettei AP vaikuta kaipaavan jotain tiettyä soidintanssia syttyäkseen vaan miestä joka ei olisi ihan täysi mulkku. Ukko joka tiuskii, valittaa, pitää piikanaan ja toimii juuri sillä tavalla mikä on pyydetty lopettamaan ei varmasti sytytä.

Ap, sano miehellesi että käyttäydy edes viikko normaalisti niin katsotaan mikä on olo sen jälkeen.

Tämä kommentti perustuu oletukseen että mies käyttäytyy noin vain koska on jotenkin päättänyt tietoisesti niin tehdä. Mutta kyllähän ihmisen käytös, hyvä ja paha, kumpuaa jostain syvältä ja tiedostamattomasta. Miehellä on varmasti itselläkin paha olo eikä osaa käsitellä asiaa. Ei se lopu käskemällä tai sillä että opetetaan siitä pois. Kyllä ne juurisyyt pitäisi löytää.

Kyllä aikuinen ihminen on vastuussa omasta käytöksestään. Joka kerta, kun kumppanilleen puhuu ilkeästi, se on ihan tietoinen valinta.

Mulle ei ole ketjun luettuani selvinnyt, että miksi sä AP haluat olla vielä tuossa suhteessa. Sun analyysi on ihan oikea, miestä ei vaan huvita koska ei selvästi koe että hänen elämästään puuttuu mitään muuta kuin reikä jota panna silloin kun huvittaa. Mä olisin jo ottanut eron keskusteluun. Se voi saada miehen tajuamaan että et ole itsestäänselvyys tai sitten jos ei, niin et kai juuri mitään menetäkään.

Vierailija kirjoitti:

Meillä oli aikoinaan sama juttu. Monta vuotta mies syyllisti minua haluttomuudesta. Tajusin itsekkin että en vaan halunnut seksiä hänen kanssaan. Viimeisenä yhdessä olo vuotena seksiä ei ollut kertaakaan, ja sitten pakkasinkin tavarani ja lähdin siitä suhteesta. Sen jälkeen onkin haluja riittänyt....

Voi käydä myös niin että halut kuivuvat, kun vastapuoli on jatkuvasti ynseä, sulkeutunut ja selkeästi karttelee seksin mahdollisuutta.

Monella aikuisella on seksiin liittyviä ikäviä kokemuksia, jännittämistä, häpeää..loputtomasti syitä, jotka estävät luovaa, leikkisää ja ravitsevaa seksiä. Kyllä toisen poissaolevuuden myös huomaa. Jätän miehen mieluummin rauhaan kuin painostan häntä. Surullista se on silti jos tuo jää päälle eikä asiasta pystytä puhumaan.

Nykyään halutaan lakaista maton alle se miten haavoittuvia ihmiset ovat seksuaalisuudessaan. Ei tämä seksipositiivuusvouhotus ymmärrä herkkyydestä mitään.

Vierailija kirjoitti:

Tuttu juttu. Viimeksi eilen yritin selittää tuota samaa asiaa miehelleni rautalangasta. Kuulemma vaadin liikaa, ja hän vaihtaa mielummin vaikka toiseen. Selvä. Syy haluttomuuteeni on miehen käytöksessä, mutta mies ei halua muuttaa käytöstään.

Miehen käytöksen syy on haluttomuudessasi, mutta sinä et ole halua muuttaa sitä.

Vierailija kirjoitti:

Se on kyllä totta on miehelläkin on oikeus kokea itsensä halutuksi ja tulla vietellyksi ja sytytetyksi. Ei vain naisella.

Oma mies syttyis tosin vaan bensalla 😑

Kannattaa myös muistaa että aikuisetkin ihmiset voi olla nykyäänkin estoisia seksin suhteen uskonnon tai kulttuuritaustan takia. Ei kaikkialla ole soveliasta naisen hyökätä miehen haaroväliin tai oikein edes ehdotella seksiä. Uskovainen ihminen voi suorastaan kauhistua vaikkapa suuseksistä ja esileikkikin voi olla vaivalloista. Tämä unohtuu nykyisen ultravapaamielisyyden aikana että monella on edelleen varsin seksikielteinen/tukahduttava kasvatus ja se voi vaikuttaa paljon siihen miten halua voi ilmaista ja miten seksi suoritetaan.

Itse pähkäilen tilanteessa jossa maahanmuuttajamiesystäväni on jotenkin lukossa seksin suhteen. Entisissä suhteissa on kokemusta omasta haluttomuudesta.

Seksin alue on lopulta läheisyyden ja haavoittuvuuden aluetta, ja tämän mm porno tehokkaasti sumentaa. Tietysti on erikseen ne ihmiset jotka eivät edes halua kohdata toisiaan seksissä. Heille seksi on yhtä paneminen, ja näitäkin on nykyään paljon.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tuttu juttu. Viimeksi eilen yritin selittää tuota samaa asiaa miehelleni rautalangasta. Kuulemma vaadin liikaa, ja hän vaihtaa mielummin vaikka toiseen. Selvä. Syy haluttomuuteeni on miehen käytöksessä, mutta mies ei halua muuttaa käytöstään.

Miehen käytöksen syy on haluttomuudessasi, mutta sinä et ole halua muuttaa sitä.

Eli ensin pitää panna ja sen jälkeen voisi käyttäytyä kuin normaali ihminen? Tämähän se onkin se loogisin järjestys.

Kumpi on isompi ponnistus:

1. Harrastaa seksiä ihmisen kanssa joka on sinua kohtaan töykeä ja inhottava

2. Kohdella omaa puolisoa kivasti ja puhua hänelle ystävällisesti vaikka vähään aikaan ei ole ollut seksiä?

Vinkki 1. ei kukaan halua seksiä sellaisen kanssa, joka kohtelee huonosti, sulkeutuu itseensä ja ottaa kontaktin vain halutessaan seksiä. Seksi on osa hyvää vuorovaikutusta ja tunteiden ja ajatusten jakamisen tuottamaa yhteenkuuluvuutta.

Ukko näköjään kokee yhteenkuuluvuutta lähinnä sohvaan, naikoon sen kanssa.

Vinkki nro 2: jätä se sika. Ota ero ja tule vapaaksi. Aloita etsimällä uusi asunto, johon siirrät kapineesi joko pikkuhiljaa tai kerralla. Jätä erohakemus, jossa vaadit omaisuuden ositusta. Osta tulppaanikimppu uuden, ikioman kotisi pöydälle.

Ei se sen vaikeampaa ole. Jokainen päivä kusipään kanssa syö itsetuntoasi ja lyhentää elämääsi.

Up

Umph eroa?! Kumpikin perseilee toista kohtaan. Sinä odotat asioita joita et nyt tuolta mieheltä saa ja hän sinulta asioita joita ei sinulta saa. Jos olisitte oikeat toisillenne ei tuollaisia tilanteita edes pääse syntymään. Toista kunnioitetaan aidosti oikeassa rakkaussuhteessa sekä toinen kohdataan aidosti.

Eksyin tänne keskusteluun oman tilanteeni myötä. Meillä siis miehen kanssa elämäntilanne, jossa lapsen toistuvat yöheräilyt on vieneet mut vakavan univajeen tilaan, jossa koitan vain selviytyä arjesta..töistä, kotitöistä ja lasten hoidosta nukahtamatta kesken kaiken pystyyn. Mies on koittanut osallistua yöheräilyjen hoitoon, mutta usein se olen minä joka kehtaa yöllä takapuolensa sängystä nostaa. Ja se olen minä joka on vastuussa kaikista kotitöistä ja lasten asioista. Alan olla aika uupunut, eikä ole energiaa mihinkään muuhun kuin pakolliseen arjesta selviytymiseen.

Mies on alkanut kyllästyttää, sillä ei ota enempää vastuuta toistuvista keskusteluista huolimatta. Hänellä on energiaa illanviettoihin joka viikko. Järjestää bileitä joihin kutsuu liudan naispuoleisia kavereitaan jne. Ja samalla on alkanut avautua mulle kyyneleiden kera kuinka häntä satuttaa, kun torjun hänen seksuaaliset aloitteet toistuvasti. Tätä on jatkunut ehkä kuukauden, kun olen ollut haluton tai halut on lopahtaneet kesken kaiken. Ja tiedän sen johtuvan ennen kaikkea siitä, että olen iltaisin niin väsynyt. Yleensä ehdottelen miehelleni alkuillasta, mutta hän on luurit päässä koneella ja tulee sitten vasta vonkaamaan kun olen parin tunnin päästä tästä alkamassa jo nukkumaan. Ja hänen aloitteensa on se että tulee suoraan muna pystyssä takaapäin tökkimään. Niin vastenmielistä.

Nyt multa on mennyt viimeiset halut miestä kohtaan kun koen että hän syyllistää minua, kun en halua häntä enkä syty tuollaisesta. Ihan ärsyttää jo miehen yleinen kylmyys ja etäisyys ja se että jättää kaiken kotiin ja lapsiin liittyvän yksin minun vastuulle. Aina hänen likakalsareiden ja sukkien siivouksesta lähtien. Eikä edes ymmärtänyt että siinä on jotain väärin, kunnes selitin hälle, että on ihan perus elämäntaitoihin kuuluvaa huolehtia omista sotkuistaan..etten ole hänen äitinsä joka hänen jälkensä aina korjaa ja tekee hälle kaiken aina valmiiksi. Käytäntö on kuitenkin eri. Ei teoissa ole mitään muutosta vieläkään.

Harkitsen vakavasti jo omaan asuntoon muuttamista. En jaksa enää edes yrittää. En riidellä..en keskustella. Etäisyys tuntuu parhaalta juuri nyt.

Vierailija wrote:

M45 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Niin, miehellä olisi se taikanappi, jota vääntämällä saisi naisensa syttymään, mutta ei viitsi vaivautua koska naisen KUULUU haluta häntä, luomakunnan kruunua, ilman että sen eteen tehdään mitään. Ja nimeomaan sillä hetkellä, kun kruunua itseään panettaa.

 

Edelleen. Miksi vain miehen pitäisi panostaa? Miksei nainen voi panostaa yhtään?

 

Omalla suppealla kokemuksellani väitän, että on paljon miehiä, jotka eivät tykkää naisen aloitteista. Mies haluaa seksiä silloin,kun mies haluaa seksiä. Naisen haluaminen eri aikaan koetaan ahdistavana ja saattaa johtaa miehen omienkin aloitteiden hiipumiseen.

 

Suppea kokemus ja väität paljon olevan miehiä, jot

Kyllä minun mies on edelleen, yli 15v jälkeen aika liekeissä jos menen kiehnäämään. Tietysti katson tilannetajuisesti etten mene häiritsemään jos sillä on joku tärkeä oma homma kesken. 

Vierailija wrote:

Vierailija kirjoitti:

Tuttu juttu. Viimeksi eilen yritin selittää tuota samaa asiaa miehelleni rautalangasta. Kuulemma vaadin liikaa, ja hän vaihtaa mielummin vaikka toiseen. Selvä. Syy haluttomuuteeni on miehen käytöksessä, mutta mies ei halua muuttaa käytöstään.

 

Miehen käytöksen syy on haluttomuudessasi, mutta sinä et ole halua muuttaa sitä.

Mistä rautalangasta se pitää vääntää, ettei ole mahdollista vaan päättää haluta seksiä, jos sitä ei halua? Ja jos seksiä ei halua niin siitä ei pysty nauttimaan eikä tarjoamaan toisellekaan sellaista seksiä joka olisi hyvää. Eikä kukaan koskaan ikinä halua tai tule haluamaan tyyppiä joka käyttäytyy kuin täysi muikku. 

Sen sijaan omaan käytökseen on täysin mahdollista vaikuttaa. Jos toinen vielä erikseen kertoo miten seksihalut voisi saada heräämään niin kyllä on sitten ihan 100% oma päätös jos ei viitsi sen vertaa vaivaa nähdä. 

Vierailija wrote:

Eksyin tänne keskusteluun oman tilanteeni myötä. Meillä siis miehen kanssa elämäntilanne, jossa lapsen toistuvat yöheräilyt on vieneet mut vakavan univajeen tilaan, jossa koitan vain selviytyä arjesta..töistä, kotitöistä ja lasten hoidosta nukahtamatta kesken kaiken pystyyn. Mies on koittanut osallistua yöheräilyjen hoitoon, mutta usein se olen minä joka kehtaa yöllä takapuolensa sängystä nostaa. Ja se olen minä joka on vastuussa kaikista kotitöistä ja lasten asioista. Alan olla aika uupunut, eikä ole energiaa mihinkään muuhun kuin pakolliseen arjesta selviytymiseen.

Mies on alkanut kyllästyttää, sillä ei ota enempää vastuuta toistuvista keskusteluista huolimatta. Hänellä on energiaa illanviettoihin joka viikko. Järjestää bileitä joihin kutsuu liudan naispuoleisia kavereitaan jne. Ja samalla on alkanut avautua mulle kyyneleiden kera kuinka häntä satuttaa, kun torjun hänen seksuaaliset aloitteet toistuvasti. Tätä on jatkunut ehkä

Meillä oli aikoinaan samanlaista. Mies ei herännyt kertaakaan hoitamaan kumpaakaan lasta yöllä. Illalla, kun olin viimein saanut lapset nukkumaan, niin mies oli heti seksiä vailla. Luonnollisesti hoisin kaikki iltatoimet sitä ennen. En pystynyt enää ikinä kunnioittamaan ja haluamaan miestä, joka jätti mut selviytymään kaikesta yksin. Erohan siitä tuli.

Ja joillakin keski-iässä seksin merkitys ja halut ei muutu millään tavalla.

Olin hyvin haluton lasten ollessa pieniä. Olin aivan poikki vuosikaudet. Seksi oli viimeinen asia, mikä oli mielessä. Mielessä oli nukkuminen. Mies ei ymmärtänyt, mutta ei toki tehnyt mitään taakkaani keventääkseen. Lapset kasvoivat, mutta minut oli rikottu niin pahasti, etten enää halunnut miestäni, vaan koin seksin yhä vastenmieliseksi. Eikä mies voinut enää tehdä mitään asioiden korjaamiseksi.  Vaihtamalla parani. 

Ahdisti ja tuntui pahalta kun rakastamani nainen ei halunnut. Nyt kun se on ollut pian 3v poissa niin voisin kyllä kuvitella ajattelevani muutakin kuin omia himojani jos saisin kanssaan olla. Harmi kun kaikki pitää oppia kantapään kautta. 🙄

Haluatko pilata elämäsi asumalla ilkeän ja vastenmielisen ihmisen kanssa?

Miksi?

Valitettavasti monille pareille valkenee suhteen todellinen tila vasta lasten tulon myötä. Omat toiveet eivät vastaakaan kumppanin toiveita ja käsityksiä, vaikka niin olisi aluksi luullut. Mekin olimme exän kanssa keskittyneet vain ns. isoihin kuvioihin elämässä, että joo lapsia ja oma talo jne. joo halutaan samoja asioita, paitsi että jäi sitten siinä tohinassa tajuamatta, että haluttiin parisuhteelta ihan eri juttuja. Toinen oli ripustautuvampi ja toinen jyräävämpi, molemmat täysin eri tavoilla vaativia, kaikki luonteenpiirteitä, mitkä korostuivat vasta pikkuhiljaa ja ajoi koko suhteen lopulta umpikujaan. Yritin ymmärtää, sopeutua ja muuttuakin, mutta sellainen tuntui teeskentelyltä ja vaikutti itsetuntoon rajusti. Kumppanikin yritti, mutta aika nopeasti ajautui taas vanhoihin tapoihin. Ei siitä siis lopulta tullut mitään. Halut katosi, ja toinen alkoi ärsyttää muutenkin niin paljon, että välillä samassa tilassakin oleminen oli niin ikävällä tavalla latautunutta, että se näkyi lapsissakin. Joten päätin lopulta erota mieluummin, kuin vetää kotileikkiä naama irvessä. Kirpaisi luopua monista yhdessä aikaan saaduista asioista, mutta silti ero oli valtava helpotus.