Lue keskustelun säännöt.
Miesystäväni jätti minut juuri
23.02.2014 |
Olemme seurustelleet reilu vuoden. Kummallakin on omat asunnot. Vietämme enemmän aikaa minun luonani. Hän on välillä aikaisemminkin sanonut riidan päätteeksi lähtevänsä omaan asuntoonsa. Kerroin hänelle tuon olevan epäreilua, koska minä en voi lähteä mihinkään. Minulla on kaksi lasta, jotka asuvat luonani. Hänellä on aina takaportti ja hän voi mennä omaan asuntoon ihan milloin haluaa ja myös tulla luokseni milloin haluaa.
Hiihtolomaviikko on ollut rankka. Meillä on ollut kunnon flunssa ja ilmeisesti A-virus. Sairastellessa siis menny ja jopa sairaalassa vietetty yksi päivä. On ollut myös miehen yövuoro viikko. Kisoja katsellessa on mennyt oma-aikansa kullakin. Väkisinkin vähemmälle jää parisuhde.
Tänään illalla hän sai herneet jostain nenäänsä. Päätti etten häntä enää rakasta ja sanoi lähtevänsä. Totesi, että taitaa pakata saman tein ja ei aio tulla enää takaisin. Yritin sanoa jotain, mutta hän puhui päälle ja loukkauksia sateli. Kun oli tavarat pakannut niin lähti. Kysyi vielä olenko nyt tyytyväinen. Minä en ole eroa halunnut. En viitsinyt lähteä tappelemaan hänen kanssaan, jos haluaa lähteä niin sitten lähtee.
Emme mitenkään selvittäneet tilannetta puhumalla. Hän vain lähinnä ilmoitti, että minä en anna tarpeeksi rakkautta hänelle. Hän rakastaa ja yrittää tehdä asioita parisuhteen eteen, mutta minä en. Sitten kävi ovi ja mies on poissa.
Vanhempi lapsistani tuli kainalooni itkemään. Hänestä se tuntui niin pahalta.
Minä olen lähinnä turtu. Miten joku voi päättää suhteen vain ilmoittamalla? Ei mitään keskustelu, missä mättää tai pitäisikö jollekin asialle tehdä jotain.
Nyt mies on laittanut muutaman viestin. Esim, että haluaa puhua. Ei haluaisi koskaan minua satuttaa, mutta silti sellaisia sanoja illalla lateli, jotka väkisilläkin loukkaavat. Kertoo rakastavansa minua ja että on ikävä. Sekä kuinka kaikki menee nyt v.tuiksi. Saan kuulemma rauhassa miettiä jatkoa.
Minäkö se nyt olinkin joka hänet pihalle heitti ja halusi erota?? Sellainen olo näistä viesteistä tulee.
Kiitos kun luit purkautumiseni.
Kommentit (89)
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 07:50"]
Tyypillistä. Kehittelee muka riidan ihan tyhjästä, että saa lähteä ovet paukkuen. Kohta paljastuu, että kuvioissa on uusi nainen.
[/quote]
minäkin pelkään tätä. Been there. Yhtäkkiä vaan kaikki olikin minun syytäni...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos hänellä on uusi nainen, niin sitten on. Sillehän minä en voi mitään. Tosin olisin toivonut hänen lähtevän aikuismaisesti, eikä näin.
Ap
Miehen viesteihin en ole vastannut. Nyt ne alkoivat menemään säälittäviksi itkuvirsiksi, niin laitoin hänelle viestin: Lopeta
Ehkä kohta laitan hänelle pitkän viestin, kun saan pään kunnolla kasaan. En halua mitään syyttelevää viestiä laittaa.
Ap
Älä nyt vaan anna sille sitä kuvaa, että tilanne olisi sun mielestä sun syy! Jos laitat viestin, sanot siinä selkeästi, että HÄN LÄHTI. Ei sun tarvi syyttää, vaan todeta, miten asia on.
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 12:46"]
Ehkä kohta laitan hänelle pitkän viestin, kun saan pään kunnolla kasaan. En halua mitään syyttelevää viestiä laittaa.
Ap
[/quote]
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 02:09"]
Lapset kyllä joutuivat kuuntelemaan. Ikävä kyllä.
No tämä kyllä oli ero. Palautti avaimen ja otti oman asuntonsa avaimen minulta pois. Vei ihan kaikki tavaransa, mitä on tänne tuonut mukanaan. Jopa hammasharja oli lähtenyt.
Ap
[/quote]
No sitten se vain otettava erona, vaikka mies kuinka seuraavana päivänä ruikuttaisi, että puhutaan blaablaa. Riitely on ok, mutta aikuiselta ihmiseltä täysin turhaa ja typerää pakata kamansa, julistaa että tää oli tässä ja tehdä jotain dramaqueen-lähtöjä ja sitten seuraavaksi vollottaa perään miten rakastaa jne.
Miettimään ja rauhoittumaan voi lähteä muutenkin kuin tuolla tavoin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 12:16"]
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 12:01"][quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 10:05"]
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:34"][quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:30"]
Miksi olette lasten edessä riidelleet? Miksi mies on edes ollut sun luona lasten aikana? Mikä naisia vaivaa?! Mä olen eronnut lasteni isästä eikä kävisi mielessäkään roudata uutta miestä kotiin! Tapaillaan silloin kun lapset on isällään.
[/quote]
Tuomitsetko uusperheet? Entäpä jos ei ole mitään isää, jolle laittaa lapset? Jos tämä on kuollut tai kelvoton kaitsemaan ketään? ohis
[/quote]
Joo, tuomitsen oikeastaan silloin, jos se lasten toinen vanhempi on aktiivisesti mukana lasten elämässä. Eli viikko/viikko tai joka toinen viikonloppu. Siinä ehtii kyllä heilastella. Ei lasten elämään ole tarve tuoda uusia ja vaihtuvia tyyppejä! Ymmärrän, että jos on seurusteltu jo vuosia ja ollaan vankalla pohjalla, niin sitten voidaan pikku hiljaa tutustuttaa. Mutta vuosi seurustelua ja on jo pitempään luuhattu lapsiperheen nurkissa? En voi ymmärtää. Kyllä lasten etu tulee ennen äidin tai uuden kumppanin etua!
Ja jos tilanne on se, että on totaaliyh ja löytyy uusi, sitten pitää vähän miettiä etenemistä. Saako lapsia hoito jonnekin tapaamisten ajaksi? Onko muita kuin ex puoliso, jonka luona lapset voi joskus olla? Täysin turvaverkoton totaaliyh lienee melko harvinainen.
[/quote]
Jep, tapaile sinä vain sitä miesystävääsi vuosien ajan joka toinen viikonloppu =)))))))
[/quote]
Joo, näin ajattelin tehdä :) Suosittelen muillekin äideille sitä, että laitetaan lasten etu omien halujen edelle. Me kyllä nähdään usein, meillä on 50/50; lapset. Ja jos mulla on lapset, niin käydään sillä viikolla lounastreffeillä useamman kerran viikossa.Lapsipaalla sit ollaan paljon yhdessä.
Mä en löydä tästä järjestelystä miinuksia millään. Suhde pysyy tuoreena, eikä ari ja stressi sotke sitä. Miehellä on omaa aikaa, ehtii tavata omia ystäviään ja tehdä omia juttujaan omien aikataulujen mukaan (ja ei, en edes haluaisi ehdottaa vapaaehtoisesti lapsettomalle miehelle, että hän hyppäsi meidän perhe-elämään mukaan...). Mä en vaadi mieheltä mitään muuta kuin että hän on mua varten. Tätä mies haluaa. Tätä mä haluan. Kaikki on tyytyväisiä.
Sitten kun lapset muuttaa omilleen, pitää miettiä uudestaan, että halutaanko asua yhdessä. Kyllähän me nytkin lapsettomat viikot nukutaan samassa sängyssä.
[/quote]
Hyvä että olet tyytyväinen itseesi ja valintoihisi! Mutta älä nyt kuitenkaan jakele määräyksiä muille ihmisille sen perusteella.
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:34"]
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:30"]
Miksi olette lasten edessä riidelleet? Miksi mies on edes ollut sun luona lasten aikana? Mikä naisia vaivaa?! Mä olen eronnut lasteni isästä eikä kävisi mielessäkään roudata uutta miestä kotiin! Tapaillaan silloin kun lapset on isällään.
[/quote]
Tuomitsetko uusperheet? Entäpä jos ei ole mitään isää, jolle laittaa lapset? Jos tämä on kuollut tai kelvoton kaitsemaan ketään? ohis
[/quote]
No sitten ois varmaan parempi olla yksin? Halveksin erästä sukulaistani, jonka ihana mies ja lastensa upea isä kuoli onnettomuudessa ja meni alle kolme vuotta niin leskellä oli jo seurustelusuhde. Vaikka hautajaisissa vannoi ettei pysty ajattelemaan ketään menehtyneen miehensä tilalle. Lapsetkin on joutuneet tapaamaan uutta isäehdokasta, kun ei ole paikkaa jonne menisivät että äiti saisi kuherrella rauhassa. Mahtaa olla lapsille kiva muistella isää samalla, kun tarjotaan enkeli-isän tilalle uutta isäehdokasta.
Mikä siinä on niin vaikeaa, että ei voida olla yksin jos mies kuolee? Sotien jälkeen se oli äideille kunnia-asia ja seurustelevia leskiä katsottiin pahasti, hyljeksittiin yhteiskunnan taholta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"No sitten ois varmaan parempi olla yksin? Halveksin erästä sukulaistani, jonka ihana mies ja lastensa upea isä kuoli onnettomuudessa ja meni alle kolme vuotta niin leskellä oli jo seurustelusuhde. Vaikka hautajaisissa vannoi ettei pysty ajattelemaan ketään menehtyneen miehensä tilalle. Lapsetkin on joutuneet tapaamaan uutta isäehdokasta, kun ei ole paikkaa jonne menisivät että äiti saisi kuherrella rauhassa. Mahtaa olla lapsille kiva muistella isää samalla, kun tarjotaan enkeli-isän tilalle uutta isäehdokasta.
Mikä siinä on niin vaikeaa, että ei voida olla yksin jos mies kuolee? Sotien jälkeen se oli äideille kunnia-asia ja seurustelevia leskiä katsottiin pahasti, hyljeksittiin yhteiskunnan taholta. !
Vai että ihan halveksit? Kuka oikein luulet olevasi? Kerrohan lisää itsestäsi...
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 10:05"]
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:34"][quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:30"]
Miksi olette lasten edessä riidelleet? Miksi mies on edes ollut sun luona lasten aikana? Mikä naisia vaivaa?! Mä olen eronnut lasteni isästä eikä kävisi mielessäkään roudata uutta miestä kotiin! Tapaillaan silloin kun lapset on isällään.
[/quote]
Tuomitsetko uusperheet? Entäpä jos ei ole mitään isää, jolle laittaa lapset? Jos tämä on kuollut tai kelvoton kaitsemaan ketään? ohis
[/quote]
Joo, tuomitsen oikeastaan silloin, jos se lasten toinen vanhempi on aktiivisesti mukana lasten elämässä. Eli viikko/viikko tai joka toinen viikonloppu. Siinä ehtii kyllä heilastella. Ei lasten elämään ole tarve tuoda uusia ja vaihtuvia tyyppejä! Ymmärrän, että jos on seurusteltu jo vuosia ja ollaan vankalla pohjalla, niin sitten voidaan pikku hiljaa tutustuttaa. Mutta vuosi seurustelua ja on jo pitempään luuhattu lapsiperheen nurkissa? En voi ymmärtää. Kyllä lasten etu tulee ennen äidin tai uuden kumppanin etua!
Ja jos tilanne on se, että on totaaliyh ja löytyy uusi, sitten pitää vähän miettiä etenemistä. Saako lapsia hoito jonnekin tapaamisten ajaksi? Onko muita kuin ex puoliso, jonka luona lapset voi joskus olla? Täysin turvaverkoton totaaliyh lienee melko harvinainen.
[/quote]
Olen samaa mieltä että uusia, vaihtuvia tyyppejä ei ole syytä tuoda lasten elämään. Me ollaan seurusteltu 8kk ja on aika tutustuttaa mies ja lapset. Ei ole vuosia aikaa, olen lähes 40 ja raskaana:) Ja kyllä sen tietää milloin on sellainen ihminen jonka kanssa on tarkoitettu yhteen, jos jokin tuntuu oikealta ja erillään asuminen väärältä niin tietenkin tekee niin kuin on oikein. Vankalla pohjalla voi olla muutoinkin kuin vuosien seurustelun jälkeen. Mielestäni se että pitää vuosikausia miettiä ja vatuloida jotta voi olla varma että suhde on vankalla pohjalla on merkki siitä että se ei ole, tai ainakaan ei yhdessä olla rakkaudesta.
Miten muuten määrittelet lasten edun? Miksi uusperhe olisi huonompi vaihtoehto kuin yksinhuoltajuus? Kumpaakin kokeneena olen ihan mieltä. Yksinhuoltajana on vähemmän aikaa lapsille, vähemmän mahdollisuuksia tehdä työtä ( esim ilta-, vuoro-, muu epäsäännöllinen työ) ja vain yhden ihmisen palkka joten pienemmät tulot, vain yksi ihminen kasvattamassa eikä sitä toisen sukupuolen roolimallia, kun kaiken hoitaa yksin on se henkisesti ja fyysisesti väsyttävämpää. Olen itse parempi ja jaksavampi vanhempi parisuhteessa kun kaikki ei ole yhden ihmisen harteilla. Se uuspuoliso voi olla rakas ja tärkeä myös lapsille ja tuoda uusia asioita ja mahdollisuuksia myös lasten elämään oman elämänsä, harrastustensa, työnsä, ihmissuhteidensa Ym kautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, laita viestiä, että haluat nyt miettimisaikaa toistaiseksi ja haluatte olla lasten kanssa rauhassa. Kirjoita, että sinä otat yhteyttä, jos siltä tuntuu. Älä laita mitään aikoja kuinka kauan "mietit" tai koska ottaisit yhteyttä jos otat.
Yritän kuitenkin aina toitottaa sitä, että älkää polttako siltoja takananne lopullisesti, mielummin erotkaa suurinpiirtein väleissä kuin vihamiehinä, sillä se jos mikä kalvaa mieltä pitkän aikaa. Tee siis siisti erotilanne, laita viestin loppuun vaikka joku kiitos, esim. jos teillä oli mukava joulu tai joku loma, niin "kiitos mukavasta joulusta. Terv. Kaija ja lapset".
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 02:18"]
Mies yrittää hallita sinua noilla purkauksillaan ja lähdöillään. Ei vaikuta terveelle.
[/quote]
Anna sen miehen mennä, ei tuo ole ihan tervettä. Ja tuskin tulevaisuudessa paremmaksi muuttuu teidän tilanne. Ei ole sinun lapsillekaan hyvä juttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 12:54"]
Älä nyt vaan anna sille sitä kuvaa, että tilanne olisi sun mielestä sun syy! Jos laitat viestin, sanot siinä selkeästi, että HÄN LÄHTI. Ei sun tarvi syyttää, vaan todeta, miten asia on.
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 12:46"]
Ehkä kohta laitan hänelle pitkän viestin, kun saan pään kunnolla kasaan. En halua mitään syyttelevää viestiä laittaa.
Ap
[/quote]
[/quote]
Silloin kun on kyseessä epävakaasti ja itsekkäästi käyttäytyvä tuuliviiri, on parempi erota niin että antaa miehen vaan uskoa kaiken vian olleen naisessa.
Muuten voi käydä huonosti, koska tuon tyypin miehet alkavat helposti vainoamaan ja kostamaan.
Välttäkää naiset miestyyppiä, jolla on hyvin huono itsetunto!!! He ovat niitä jotka jo ensi tapaamisilla tilittävät raskasta menneisyyttään, kaipaavat lohduttavaa olkapäätä, ovat ujoja ja sisäänpäinkääntyneitä ja kertovat olevansa pessimistisiä ihmisiä.
Riitoja saa olla, mutta erolla uhkailu on todella kypsymätöntä. Pidän myös erittäin pahana, että sanoi lapsen kuullen, ettei rakasta sinua. Lapsen mielestä äiti on ansainnut kaiken maailman rakkauden ja, jos mies, jonka lapsi tietää olevan tärkeä äidille ja joka on ehkä myös jo tärkeä lapselle, sanoo, ettei yhtäkkiä rakasta, on se lapselle rankkaa kuultavaa ja heikentää turvallisuuden tunnetta.
Jos erolla uhkailua, loukkaamista, rakkauden kieltämistä on tapahtunut ennenkin tai tapahtuu toistekin, lopettaisin tuon ihmissuhteen. Ensimmäinen suhteeni oli vastaavanlainen ja se oli henkisesti todella kuluttavaa, hirveän rankkaa tunteiden, pelon ja toivon, rakkauden ja vihan vuoristorataa. Ei sellaista jaksa kukaan täysipäisenä pitkään, saati sitten, että kannattaisi altistaa lapsi/lapset moiselle kasvuympäristölle.
Mies ei taida tietää mitään vanhemmuudesta, sen sitovuudesta, lapsiperheeseen kuuluvista sairasteluista, vanhempien ajan puutteessa pikkulapsiaikana, jne., jos on vaatimassa sinulta koko ajan lisää aikaa ja huomiota.
Mies ei taida myös olla kauhean sitoutunut, kun haluaa pitää takaporttia auki, omaa asuntoa, mikäli on sinänsä ymmärrettävää, sillä sinulla on jo lapsia ja oma elämä, mutta se osoittaa myös, ettei mies ole sitoutunut täysillä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 09:17"]
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 02:38"]
Älä anna tuollaista anteeksi ja palaa hänen kanssaan yhteen, koska se vain pahenee. Hän ei arvosta sinua, vaan rakastaa ja kaipaa ainoastaan sitä huomiota jota on sinulta saanut. Se ei saisi suuntautua mihinkään muuhun kuin häneen, ei sairasteluun, ei lapsiin, eikä omiin menoihisi. Olet typerä kun annat lastesi joutua katsomaan tuollaista käytöstä. Vaikka itse olisit helposti alistuva tossukka, niin ajattele edes lapsiasi!!!
[/quote] Samoin ajattelen. Ja älä nyt ap ota enää mieheen yhteyttä, anna mennä, ei suhde siitä ainakaan paremmaksi muutu. Jos takaisin otat, niin mies pyörittää sinua haluamansa mukaan niin paljon kuin kehtaa. Älä myöskään mene uusiin vastaaviin suhteisiin, katsokaa toisianne nyt ainakin vuosi ennen. Älä edes esittele lapsille kaikkia tapauksia, ei heidän tarvitse kaikkien tyyppien ongelmia katsella.
[/quote]
Laita sille vaan viesti, että "Hyvää jatkoa! " ja anna sen olla. Ei tuosta mitään tule jos mies on tuollainen, siltä vaikuttaa. :/
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 11:40"]
Noh. Toisaalta riitoja on kaikissa parisuhteissa, ja ihmiset riitelevät eri tavoin. Synnynnäinen temperamentti vaihtelee, on opittu erilaisia riitelyn malleja, väsymys ym. vaikuttaa sietokykyyn. Joskus riita puhdistaa ilmapiiriä. Ei kaiken tarvitse riitaan kaatua, kunhan saa puhuttua asiat selviksi.
Mutta on tuossa huolestuttavasti samanlaisia piirteitä kuin ällöttävässä exässäni: riidan rakentaminen tyhjästä, ylidramaattisuus, erolla ja häipymisellä uhkailu, syiden kääntäminen suhun. Vakavasti kyllä miettisin, onko mies sellainen, jonka voi ottaa osaksi lapsiperheen elämää.
Ja nämä "seurustelkaa salaa lapsiltanne" -vaatijat: en ymmärrä. Toki jokaista panoa ei missään nimessä lapsille esitellä, mutta kyllä musta tuntuisi nimenomaan SALAILULTA, jos vuoden verran seurustelisin lasten tietämättä ja henkilöä näkemättä. Tai jos niin tekisin, niin varmaan silloin mieskin olisi sellainen, jota ei voisi lapsille oikeasti esitellä, ja eihän sellaisen kanssa kannata seurustella.
[/quote]
AP:n viestistä sai sellaiset kuvan, että riitoja on ollut useamminkin. ? Kannattaako sellaista suhdetta jatkaa...
Oliko ap. edellinenkin miehesi narsisti?
Luen rivien välistä, ettei mies saanut tarpeeksi seksiä (=huomiota, rakkautta..). Eli mies on loppuviimeksi kanssasi vain seksin vuoksi. Lapsesi eivät häntä kiinnosta edes sen vertaa, että viitsisi rajoittaa omaa lapsellista käytöstään heidän läsnäollessaan. Mies hallitsee sinua vuoroin raivoamalla ja vuoroin puhumalla kauniisti (=tyypillinen narsisti). Kuten joku täällä sanoi, hän ei arvosta sinua, koska siedät häntä.
Ei hitto.
Mä oon narsisti!
Mä joskus suutuspäissäni dramaattisesti pakkasin matkalaukun täyteen ja ilmoitin "tää oli tässä!".
Sitten tajusin, että on sunnuntai-ilta, aamulla töitä enkä kehtaa kellekään kaverillekaan soittaa, että saisinko mennä yöksi.
Niinpä sitten jäykin askelin kävelin vaatehuoneeseen, purin laukkuni ja menin sohvalle istumaan Suuresti Väärinymmärrettynä Marttyyrina. Mie meinasi tukehtua nauruunsa xD
En edes muista mistä riita lähti liikkeelle, jostain pienestä ja typerästä. Sattui vain huono päivä, huono hetki ja mun reaktio oli ihan totaaliseb ylimitoitettu.
Onneksi mies tyytyi nauramaan mulle eikä päättänyt, että olen luonnevikainen narsisti, jonka kanssa suhdetta ei kannata jatkaa.
[quote author="Vierailija" time="23.02.2014 klo 14:28"]
Ei hitto.
Mä oon narsisti!
Mä joskus suutuspäissäni dramaattisesti pakkasin matkalaukun täyteen ja ilmoitin "tää oli tässä!".
Sitten tajusin, että on sunnuntai-ilta, aamulla töitä enkä kehtaa kellekään kaverillekaan soittaa, että saisinko mennä yöksi.
Niinpä sitten jäykin askelin kävelin vaatehuoneeseen, purin laukkuni ja menin sohvalle istumaan Suuresti Väärinymmärrettynä Marttyyrina. Mie meinasi tukehtua nauruunsa xD
En edes muista mistä riita lähti liikkeelle, jostain pienestä ja typerästä. Sattui vain huono päivä, huono hetki ja mun reaktio oli ihan totaaliseb ylimitoitettu.
Onneksi mies tyytyi nauramaan mulle eikä päättänyt, että olen luonnevikainen narsisti, jonka kanssa suhdetta ei kannata jatkaa.
[/quote]
Lue ap:n juttu uudelleen ajatuksen kanssa, huomaat että kyseessä ei ole mikään tavanomainen avoparin viikonloppukinastelu.
On meidän suhteeseen todella tyhmiä riitoja ollu ja monesti riita on tullut kun mies ei saa tarpeeksi huomiota.
Lasteni isä oli todellinen narsisti, että häneen verrattuna tämän miehen puuhat ovat pientä.
Nyt teki kyllä mies viimeisen tempun. Oli soittanut äidilleni ja kertonut eilisestä. Minä en ole äitini kanssa tekemisissä. Äidilläni ei ole mitään käsitystä elämästäni. Viimeksi kun olin hänen luonaan, hän haukkui ja loukkasi minua monella tavalla. Äitini osaa sen hyvin. Nyt saa taas uuden sättimisen syyn. Kiitos miehen.
Mies saa jatkossakin puida asioita äitini kanssa. Mulle riitti nyt.
Ap
Lapsellinen mies.