Lue keskustelun säännöt.
Paras ystäväni katkaisi välit - mustasukkaisuusdraama
05.02.2014 |
Vuosia sitten tapasin keskustelufoorumilla miehen. Aloimme jutella usein mesessä, todella mielenkiintoisia keskusteluja. Olin itse silloin ihastunut johonkuhun, joten moniin kuukausiin välillämme ei ollut muuta kuin näitä keskusteluja, mutta livenäkin tavattiin muutaman kerran. Asuimme eri puolilla Suomea, joten emme kovin usein.
No, sitten tämä suhteentynkäni karahti kiville, ja aloin jutella entistä enemmän tämän nettituttuni kanssa. Aloimme myös nähdä toisiamme enemmän, ja jossain vaiheessa sitten yritimme vähän suhdettakin. Ei siksi, että välillämme olisi ollut mitään järisyttävää himoa, vaan siksi, että harvoin tapaa ketään, jonka kanssa on niin kivaa jutella.
Tätä etäsuhdetta kesti sitten noin kolmisen kuukautta. Tosin olimme molemmat opiskelijoita, joten saatoimme nähdä toisiamme kyllä melko paljon, mutta oli se silti etäsuhde. Homma kaatui sitten kuitenkin siihen, että haluamme elämältä ihan eri asioista, emmekä ole parisuhdemielessä yhtään yhteensopivat. Minä olen ylipäänsä huonoa vaimomatskua, minkä hän todellakin huomasi. Ja hän taas ei ollut ihan sitä, mitä minä kumppanilta haen. Eli lopetimme säätämisen ja jatkoimme ystävinä.
"Eron" jälkeen kävin muutamilla treffeillä ja tapasin nykyisen kumppanini. Olemme olleet yhdessä jo muutamia vuosia. Ystäväni on treffaillut, ollut ihastunut muutamaankin naiseen ja jatkanut elämäänsä. Ei ole mitenkään minun perääni itkenyt.
Juttelemme lähes joka päivä vähintään muutaman lauseen facebookissa, joskus pari tuntia puhelimessa. Joskus hän tulee meille kahville, kun on liikkeellä täällä päin Suomea. Omalle miehelleni tämä on ok. Saatamme puhua maailman menosta, tieteestä ja uutisista, tai sitten omista kuulumisista. Hän on ollut tukenani, muiden läheisteni joukossa, kun olen sairastanut. Jos jotain jännää tapahtuu, ilmoitamme toisillemme ensimmäisten joukossa. Hän on paras ystäväni, ihan samoin kuin joku nainenkin olisi. Emme koskaan flirttaile emmekä juuri muistele sitä lyhyttä aikaa, kun yritimme olla enemmän kuin ystäviä.
No, nyt ystäväni tapasi naisen, jolle tämä järjestely on iso ongelma. He ovat tunteneet vasta muutaman kuukauden, etäsuhteessa. Mutta tilanne eteni jo siihen pisteeseen, että ystäväni oli valittava meidän kahden väliltä. Hän valitsi tietty sen naisen, koska he voivat yhdessä perustaa perheen, mutta minä nyt olen vain hänen paras ystävänsä. Emme voi olla enää edes fb-kavereita, koska uusi nainen ahdistuu tästä tavattomasti, ja ystäväni ei kestä aiheuttaa hänelle tuskaa.
Minä olen huolissani. Nainen vaikuttaa hyvin omistushaluiselta. Hän on vakuuttunut, että ystäväni ei ole päässyt minusta yli, ei voi kuulemma olla ajattelematta sitä, että me olemme olleet intiimisti joskus, ja pelkää niin voivan tapahtua uudelleenkin. Vaikka asumme yhä eri puolila Suomea, minä seurustelen tahollani, emmekä kumpikaan tunne mitään tarvetta hakata päätämme enää samaa seinää vasten... Suhdetta koitettiin, se ei toiminut, olisi alunperinkin pitänyt tyytyä pelkkään ystävyyteen.
No, minut on nyt ulkoistettu ystäväni elämästä, enkä voi tehdä asialle mitään. Mutta olen huolissani ystävästäni. Onko tuollainen ihan normaalia, että jo muutaman kuukauden tuntemisen jälkeen nainen manipuloi miehen luopumaan ystävistään? Voiko tämä nainen mitenkään olla hyvää vaimomateriaalia, vai onko ystäväni joutunut succubuksen kynsiin?
Kommentit (212)
paras ystäväsi? eikö sen kumppanin kuulu olla paras ystävä, nyt ap yrität istua kahdella tuolilla, jätä exä rauhaan, kun ei ollut ihan sitä mitä hait, niin anna tilaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
159. jatkaa vielä että emmehän me tiedetä 100% teidän tilannetta eli en halua arvostella, oma mielipiteeni on että exälle annetaan mahdollisuus rakentaa uusi toimiva suhde, eikä itsekkäältä kuulostava tarve olla osa arkipäivää exän elämässä ole sopivaa koska se yhteys häiritsee uuden suhteen alkua, väkisin tapahtuu vertailuja ja mustasukkaisuutta mutta näin on miten minä tekisin keskityisin nykyiseen suhteeseen, mutta en halua kritisoida tai opettaa ketään, tehkää jokainen oman arvion mukaan.
159. jatkaa vielä että emmehän me tiedetä 100% teidän tilannetta eli en halua arvostella, oma mielipiteeni on että exälle annetaan mahdollisuus rakentaa uusi toimiva suhde, eikä itsekkäältä kuulostava tarve olla osa arkipäivää exän elämässä ole sopivaa koska se yhteys häiritsee uuden suhteen alkua, väkisin tapahtuu vertailuja ja mustasukkaisuutta mutta näin on miten minä tekisin keskityisin nykyiseen suhteeseen, mutta en halua kritisoida tai opettaa ketään, tehkää jokainen oman arvion mukaan.
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 21:24"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 20:30"]
Ap:lle tuntuu olevan nuo exät hyvin tärkeitä, oletteko huomanneet?
[/quote]
Siis tottakai mun eksät on mulle tärkeitä, en ala suhteisiin ihmisten kanssa, joista en välitä. Sivistyneet ihmiset osaa erota myös todeten, ettei ehkä nyt haluta samoja asioita. Ei eroaminen johdu aina siitä, että toinen pettää tai alkaa vittuilla tai käy väkivaltaiseksi. Eikä myöskään kaikki suhteet ala siitä, että toisen ulkonäkö himottaa, mutta toista ei tunne ihmisenä yhtään. Mä olen tuntenut kaikki nämä eksäni kuukausia ennenkuin suhde syveni. Yhden kanssa aloin tekemisiin nopeammin, tuntematta, ja sen kanssa ei ollakaan enää tekemisissä. Kukin tyylillään. Satunnaisten panojen kanssa tuskin olisin ystävä, mut mä en harrasta semmosia.
[/quote]Ai sähköä ja säpinää ei ole valmiiksi ollut? No tuo selittääkin suhtautumisesi...miehet ystäviä... hmm...
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 06:51"]
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 03:11"]
Mieheni kommentti oli sen verran hyvä asiaan liittyen, että pakko kirjoittaa: että jos kaikki te naiset, jotka vahtaatte kumppaneitanne ja olette mustasukkaisia naispuoleisista ystävistä/ystävistä jotka ovat lisäksi eksiä (ja kiellätte ystävyyden) käyttäisitten kaiken sen saman tarmon ja energian siihen parisuhteeseen miehenne kanssa, niin mitään pelkoa mistään ei olisi ja parisuhteennekin voisi paljon paremmin!
[/quote]
Jaa, ap alkoi sitten vastailemaan itselleen :)
Hyvän provon viritit. Nautin ketjua lukiessani. Ja tyhmät ämmät meni retkuun ja alkoi vastaileen sulle ihan tosissaan :DDDD
Sitä minä aina ihmettelen, kuinka tyhmiä ämmät on, kun tuhlaa tuntikausia tällaisisiin ilmiselviin satutätien kertomuksiin. Sitten vielä vaahdotaan kotona miehelle ja kysytään siltä perheenpäältä mielipidettä :DDDD
Mutta ihan oikeasti, moneen päivään harvinaisen taiten tehty provo. Lopussa vain menee jankuttamiseksi ja et keksi enää mitään uutta
[/quote]
Provoja huudan aika moneen paikkaan minäkin, mutta tämä tarina ei provolta vaikuttanut, sillä näitä ap:n ystävän naisen kaltaisia tapauksia olen nähnyt nyt enemmän tai vähemmän esim. miehen veljen tyttöystävinä. Ja vaikka olisikin provo, tässä tapauksessa se ei minua haittaa. Kirjoitin nuo yön viestit, mitä väitit ap:n tekeleeksi ja olen nro.86 alkuperäisesti (vai mikälie numero nyt olikaan). Joten salaliittoteoriasi ei kyllä ihan osunut tällä kertaa :D. Vahvempi lääkitys?
nro86
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 07:43"]
paras ystäväsi? eikö sen kumppanin kuuluu olla paras ystävä, nyt ap yrität istua kahdella tuolilla, jätä exä rauhaan, kun ei ollut ihan sitä mitä hait, niin anna tilaa
[/quote]
Niin en tiedä, minun elämäni ei ole koskaan ollut niin rajoittunutta, etteikö mieheni lisäksi voisi olla joku toinenkin paras ystävä, josta en halua luopua, vaikka joku yrittäisikin määräillä. En ole koskaan kuullut tällaisesta säännöstä, että kumppanin tulee olla se ainut oikea paras ystävä ja muita tärkeitä ihmisiä ei rinnalla saisi olla.
86
Heh, ap on vähän yksinkertainen. Uusi nainenha ei selvästikään edes tiedä ap:n olemassaolosta.
Todellisuudessahan tämä juttu menee niin, että MIES on epävarma. On tavannut kivan naisen, eikä halua vaarantaa alkavaa suhdetta sillä, että antaisi vaikutelman liian läheisistä väleistä exään. Vaikka ap ja mies oikeastikin olisivat pelkkiä kavereita nykyään, harva nainen suhteen alussa nielee sellaista väitettä, jos yhteyttä pidetään päivittäin ja tuntikausien puheluilla.
Tästä syystä mies on myös poistanut ap:n fb-kavereistaan. Ei halua, että nainen lukee sieltä juttua "muistatko sen postipaketin, joka katosi - nyt se on vihdoin löytynyt" jne. Tuollaiset jutut kun kertovat, että ihmiset ovat paljon tekemisissä, heillä on yhteinen historia ja he pitävät toisistaan niin paljon, että jaksavat jaaritella turhanpäiväisiäkin juttuja toistensa kanssa.
Oletan siis, että mies ei ole edes kertonut uudelle naiselleen ap:sta mitään. Mies on dumpannut ystävyyden, koska ei halua (ainakaan heti) testata sitä, kuinka avaramielinen ihminen uusi nainen on. Voihan olla, että naisen kiinostus lopahtaa alkuunsa, jos hän alkaisi aavistella, että miehen exä on vielä liian tiiviisti mukana kuvioissa - silloin selittelyt parhaasta ystävästä eivät välttämättä uppoa (kun pari ei vielä edes tunne toisiaan kunnolla) vaan saattavat pahentaa tilannetta.
Nyt mies ei halua sanoa ap:lle totuutta, vaan maalailee kuvan naisesta mustasukkaisena (mitä hän saattaa ollakin). Ei uskalla myöntää että on niin julmetun epävarma uudesta suhteestaan, ettei halua ottaa riskiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kysymys ei ole rajoittuneisuudesta, vaan että oma suhde on kuitenkin ystävyyssuhteita hieman tärkeämpi, eikä exän elämään kannata sekaantua jos uutta naista häiritsee se asia, voi sanoa että on rajoittunutta käytöstä pitämään sellaisia herkkiä yhteyksiä exään, et ajattele miltä se tuntuu toisille.
jos sinun parisuhteeseen sopii että exä tulee aina joskus kahville, on hieman väärin pakottaa muut parisuhteet toimimaan samoin, kukin tavallaan, erositkin exästä kun ette ilmeisesti olleet samaa mieltä ihan kaikesta, miksi nyt odotat että kaikki tekisi asiat sinun tavoin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ehkä se on sitä vaimomatskua ja toisen huomioonottamista, kun ei kutsuta omaa eikä kumppanin exää kahville.
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 03:05"][quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 02:00"]
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 01:50"]
Musta tuntuu, että jos aloittajan ystävä olisi nainen ja seurustelukumppani mies, vastaukset olisivat tätä luokkaa:
"Siis mitä ****** kuka hylkää ystävänsä miehen takia??! Onko kyllä sieltä itsestään koko nainen! Ja varsinkin mies, joka kehtaa vaatia tuollaista!"
Nainen ja mies voivat oikein hyvin olla vain kavereita! Itse en muutenkaan ymmärrä, että ystävät hylätään kun aletaan parisuhteeseen. Jokainen ihminen tarvitsee ystäviä (olivatpa ne sitten miehiä tai naisia). Itse ainakin haluan, että minulla on vanhoja ja hyviä ystäviä (myös miehiä), joille voin kertoa asioistani luottamuksellisesti ja avoimesti. Uusien ystävien kanssa samanlaiseen avoimuuteen menee aikaa, jos sellaista koskaan edes saavutetaan.
[/quote]
mmm no kyllä ymmärrät kunhan elämänkokemusta tulee rutkasti lisää
[/quote]
Kuuluuko elämänkokemukseen sairaanloinen mustasukkaisuus ja epävarmuus sekä huono itsetunto? Tämä on täysin uutta minulle! Onnea "elämänkokemuksen" kanssa...
[/quote]elämänkokemuksen myötä oppii ymmärtämään myös muita kuten tapauksen uutta naista...itse tiedän myös monia entisten välisiä yst.suhteita joissa toinen (yleensä mies) edelleen haluaa exsäänsä jota taas uudelle kumppanille ei kerrota...kun toiset ei vaan päästä irti..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 02:52"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 23:07"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:53"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:45"]
No olisihan se mukavaa jos kaikki voisimme olla kuin "yhtä suurta perhettä" mutta harvemmin se niin menee. Kuinkahan moni oikeasti hyväksyisi että miehen entinen on nykyinen paras ystävä... Et kuitenkaan ap ole ystävä vuosien takaa tai lapsuudenystävä mikä olisi aivan eri asia.
[/quote]
Voi kuule, sama tilanne se olisi sen lapsuuden ystävän tai muun ystävän kanssakin. Ihan vain siitä syystä, että sattuu olemaan väärää sukupuolta! Sairaanloisen mustasukkainen on mustasukkainen aina, ihan huolimatta siitä, miten pitkä ystävyys on takana, onko eksä vai ei...syitä löytyy ihan aina. Naistenkin kannattaisi pikkuisen mennä itseensä ja miettiä, millainen käytös edesauttaa mahdollista pitkää parisuhdetta ja minkälaiset asiat etäännyttävät miestä pois parisuhteesta. Teinimäisyys, mammamaisuus (eli nainen päättää miehen puolesta mm. ystävyyssuhteista), huono itsetunto (mikä vaivaa hämmästyttävän monta suomalaista naista), oman elämän puuttuminen, ylitunteellisuus ja dramaattisuus, hallitsematon käytös, itsehillinnän puute, kykenemättömyys tarkastella kriittisesti omaa käytöstä ja omia reaktioita...kyllä näillä saa aika hyvin ajettua miehen toisen syliin. Mutta jatkakaa toki samaan malliin ja aloittakaa muutaman vuoden päästä ketju sitten siitä, kun mies petti, otti ja lähti toisen matkaan, vaikka minä olin niiiiiin ihana vaimo ;)...
[/quote]
Ei ole totta. Minä hyväksyn mieheni lapsuuden ystävät mutta en todellakaan halua että olisi päivittäin yhteydessä entiseensä!
Etkö oikeasti huomaa mitään eroa?¿?
[/quote]
Eksä jonka kanssa oli todella lyhyt ja toimimaton suhde? Ei mikään vuosisadan romanssi? Etkö itse huomaa eroa?
[/quote]
Aika pitkä ja hyvin toimiva suhdehan se on! Ota silmä käteen ja katso! Vai onko sinun mielestäsi tuntikausien puhuminen puhelimessa ja päivittäinen yhteydenpito = lyhyt ja ihan toimimaton suhde?
Jos jompi kumpi olisi aseksuaali, niin tuota ei enää rakkaussuhteesta erottaisi mikään. En ole seksittömiä rakkaussuhteita vastaan, tietenkään. Kunhan ihmiset, jotka ovat heidän oikeita puolisoitaan eivät koe oloaan uhatuiksi.
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 02:53"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 23:21"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 23:03"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:42"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:30"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:12"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:04"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 22:00"]
Numerolle 86:
Jos kaksi naista ovat mustasukkaisia samasta miehestä, kumpi kuuluu miehen ja sen toisen mustasukkaisen naisen väliin; miehen uusi nainen, vai eksä? Jos siis nämä kaksi naista eivät ns. mahdu saman katon alle?
Ei kai kukaan ole sinänsä sanonut, että miehen puoliso on kunnollinen, ap viallinen.
[/quote]
En ole 86, mutta mielestäni ap ei ole niinkään mustasukkainen miehestä, ja vaikka olisi, niin se ei kuulu tähän, vaan kyseessä on se, että onko ok sanella puolisille kenen kanssa tämä saa olla ystävä.
[/quote]
Totta kai se kuuluu tähän. Eihän alkuasetelmakaan ollut se, että uusi nainen kategorisesti olisi kieltänyt mieheltä naisystävät, sellaista lausetta ei ap ole kirjoittanut eikä kuullut naisen sanoneen. Varmasti jonkinlainen naistuttava olisi ihan ok, mutta kun ihmisissä on eroja, toisilla ei ole itseluottamusta, jotta kestäisivät vastakkaisen sukupuolen syvät ystävyyssuhteet omalle puolisolleen. Ja ap:n ystävämies on valinnut naisekseen tällaisen naisen.
[/quote]
Eikä kuulu. Ap:han kertoi, että toinenkin naispuoleinen ystävä lempattiin. Ja kyllä, olet ihan oikeassa, että mies valitsi juuri tämän naisen. Se tässä surullista onkin. Kamalinta tässä asiassa on se, että sen sijaan, että olisi oltu ap:n puolella ystävän (typerän) menetyksen johdosta ja porukalla todettu tyttöystävä sairaaksi, av-kansojen syvät rivit ovatkin yllättäen tyttöystävän puolella, että totta kai saa sanella kenen kanssa kumppani on ystävä. Ihan samalla lailla kuin lapsilleen (mikä on minusta sekin usein varsin kyseenalaista, mutta huomattavasti paljon ymmärrettävämpää).
[/quote]
Mutta näinhän se AV:lla menee, ihan sama, miten sairaasta asetelmasta on kyse, ap on aina syyllinen. Ja tästä av:n tasosta johtuen en ihmettele ollenkaan, että ap on saanut tällaisia vastauksia, mitä olemme saaneet ihmetellä. Täällä liikkuu näköjään hämmentävän paljon ilkeitä, kontroloivia, heikkoitsetuntoisia ja mielenterveyshäiriöisiä ihmisiä.
[/quote]
Nyt näytät tästä ketjusta sellaisen viestin! Ja heti! Tai sitten näytät kuinka AV:llä puhutaan itsensä pussiin
[/quote]
Viestiäsi odotetaan... Muutkin saa vastata
[/quote]
Jospa vaikka ensin itse lukisit nämä alkupään viestit uudestaan, vaikka sen kuuluisan ajatuksen kanssa ;)?
[/quote]
Ei, kun laita sinä tänne tuon mustatun kohdan kriteerit täyttävä vastaus. Vai...etkö löydä? Hupaista. Koska kummaltakohan "puolelta" ne pöpiviestit tässä ketjussa ovatkaan tulleet? Odotan mielenkiinnolla löytöjäsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä provojen valittajille. Tämä ketju on jo 7 sivua pitkä ja erittäin viihteellinen. Moni ihminen on saanut ajankulua tästä.
Mitä ihmeen vikaa provoissa on. Nämä ovat hauskoja ketjuja ja hauskan viihteellisiä. Ja kaikkein suosituimpia. Näistä muodostuu aihe vapaan henki
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 03:05"]
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 02:00"]
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 01:50"]
Musta tuntuu, että jos aloittajan ystävä olisi nainen ja seurustelukumppani mies, vastaukset olisivat tätä luokkaa:
"Siis mitä ****** kuka hylkää ystävänsä miehen takia??! Onko kyllä sieltä itsestään koko nainen! Ja varsinkin mies, joka kehtaa vaatia tuollaista!"
Nainen ja mies voivat oikein hyvin olla vain kavereita! Itse en muutenkaan ymmärrä, että ystävät hylätään kun aletaan parisuhteeseen. Jokainen ihminen tarvitsee ystäviä (olivatpa ne sitten miehiä tai naisia). Itse ainakin haluan, että minulla on vanhoja ja hyviä ystäviä (myös miehiä), joille voin kertoa asioistani luottamuksellisesti ja avoimesti. Uusien ystävien kanssa samanlaiseen avoimuuteen menee aikaa, jos sellaista koskaan edes saavutetaan.
[/quote]
mmm no kyllä ymmärrät kunhan elämänkokemusta tulee rutkasti lisää
[/quote]
Kuuluuko elämänkokemukseen sairaanloinen mustasukkaisuus ja epävarmuus sekä huono itsetunto? Tämä on täysin uutta minulle! Onnea "elämänkokemuksen" kanssa...
[/quote]
Jos siihen jotain kuuluu, niin osata toimia muiden kanssa niin, ettei toisen heikko itsetunto ole suhteessa ongelma. Noin niin kuin esimerkiksi. Koska harva meistä saa täydellisen kumppanin. Vaikka itsellä ei ongelmia olisikaan.
[quote author="Vierailija" time="06.02.2014 klo 08:06"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 21:24"]
[quote author="Vierailija" time="05.02.2014 klo 20:30"]
Ap:lle tuntuu olevan nuo exät hyvin tärkeitä, oletteko huomanneet?
[/quote]
Siis tottakai mun eksät on mulle tärkeitä, en ala suhteisiin ihmisten kanssa, joista en välitä. Sivistyneet ihmiset osaa erota myös todeten, ettei ehkä nyt haluta samoja asioita. Ei eroaminen johdu aina siitä, että toinen pettää tai alkaa vittuilla tai käy väkivaltaiseksi. Eikä myöskään kaikki suhteet ala siitä, että toisen ulkonäkö himottaa, mutta toista ei tunne ihmisenä yhtään. Mä olen tuntenut kaikki nämä eksäni kuukausia ennenkuin suhde syveni. Yhden kanssa aloin tekemisiin nopeammin, tuntematta, ja sen kanssa ei ollakaan enää tekemisissä. Kukin tyylillään. Satunnaisten panojen kanssa tuskin olisin ystävä, mut mä en harrasta semmosia.
[/quote]Ai sähköä ja säpinää ei ole valmiiksi ollut? No tuo selittääkin suhtautumisesi...miehet ystäviä... hmm...
[/quote]
Mitä tarkoitat? En ole ylemmän kommentin kirjoittaja, mutta minulla alkavat parhaat sihteet myös noin, kuin tummennettuna lukee, mutta silti olen sitä mieltä, että ap:n pitää jättää eksä rauhaan.
Ap on oikeassa. On todella hyvä asia, jos ihmisellä on halu pitää ystävänsä. Lisäksi hän ei katko suhteitaan pikkumaisuuksilla. Ap:n motiivi kirjoittaa tänne on ilmeisesti halu saada neuvoja. Ap tuntee neuvottomuutta, koska hän on huomannut, ettei kykene nyt yhtäkkiä ylläpitämään ystävyys suhdetta entisellä tasollaan. Isän ja äidin ero on vaikuttanut Ap:n elämään paljon. Hän ei tahdo tehdä samaa virhettä kuin isä ja äiti. Tämä varhaisnuoren herkkällä ajalla tapahtunut ero on satuttanut häntä ja näin on elämään jäänyt pysyvä trauma suhteen katkeamisesta. Ratkaisuna toimii suhteen ylläpitäminen viimeiseen asti. Onhan hyvä asia, että on halu olla ystävä, mutta täytyy ymmärtää suhteessa olevan vähintään kaksi osapuolta. Molemmat ovat vastuussa suhteesta. Ap on pitänyt oman osuutensa, mutta pitääkö eksä? Eksä on ehkä oppinut ap:lta miten suhteita ylläpidetään ja näin ap joutuu kohtamaan suhdekiemuroiden negatiivisia puolia. Olen ymmärtänyt, ettei eksä ole tyhmä ihminen.
Ymmärrän jossain määrin molempia osapuolia. Omalla miehelläni on/on ollut naispuolisia ystäviä. Tämä nykyinen (läheisin) on mieheni kautta tullut omaksikin ystäväkseni. Joskus heillä on juttuja pitkän ystävyyshistoriansa takaa, ja pyrin sille antamaan tilaa. Toisaalta he eivät aivan hirveän usein näe, silloin tällöin. Ja tosiaan tämä nainen ottaa myös minut huomioon. Kivaa seuraa illanvietoissa, kun saan itsekin naispuolista seuraa. :)
Tällä entisellä naispuolisella ystävällä kyllä tuntui olevan vähän eri pyrky: hän jäi aika selvästi minulle etäiseksi, piti mieheeni yhteyttä päivittäin ja useammankin kerran päivässä, jatkuvasti lähetteli sinänsä merkityksettömiä viestejä, mutta kyllähän se tuntui ikävältä kun joka yhteiseenkin tilanteeseen tuli tämän naisen viesti. Joka illanvietossa mukana, ja sain siitä kuullakin sitten mutkan kautta että ihmeteltiin, mitä oli niin liimautunut.
Tilanteemme valitettavasti kärjistyi: meillä oli suhteessamme (minusta johtuvia) ongelmia. No, osuvasti tämä nainen oli ymmärtämässä ja auttamassa kaverina aina siihen asti, kun mies ilmoitti ettei yksinkertaisesti voi elää ilman minua (nykyään olemme hyvin onnellisesti yhdessä). Siihen asti lämmin kaveri raihaantui tyystin, haukkui hänet pystyyn ja lähetti minulle pitkän viestin miehestäni ja hänen kaameudestaan.
Tuskin kaveri noin toimisi?
Tästä saa nyt ehkä vähän suppean kuvan tapahtuneesta, mutta pointtina oli se että pitäisi olla molemmin puolin kunnioitusta. Puolisona pitää antaa tilaa kumppaninsa muillekin suhteille. Toisaalta sitten ymmärrän mustasukkaisuuden, jos yhteydenpito on jokapäiväistä, niin kuin minun tapauksessani.
Jatkoa edelliseen. Eksä ymmärtää tilanteen vakavuuden, mutta ei tahdo raskauttaa sillä ap:ta koska tietää, ettei ap voi tähän asiaan vaikuttaa mitenkään. Ap on siis joutunut kohtaamaan elämässään ilmeisesti toisen kerran tilanteen, jossa ei voi auttaa tai vaikuttaa suhteen pysymiseen. Eksä ei ehkä tahdo puhua naisystävänsä ongelmista ap:n kanssa ja näin aiheuttaa ap:lle tilanteen, jota hän ei kykene oikein ymmärtämään. Ap:n täytyy luottaa eksäänsä nyt. Eksä tietää kyllä mitä tekee. Naisystävän ongelmien ja tunne loukkujen purkaminen vie oman aikansa. Ikävä kyllä ap ei voi nyt muuta kuin odottaa ja olla valmiina jos tilanne sitä vaatii. Luota ystävääsi. Hän ei halua katkaista yhtään suhdetta. Ei edellistä eikä tulevaa. Jos tahtosi on ymmärtää, ymmärrä, ettet tiedä mitä kaikkea asiaan liittyy ja siksi sitä on vaikea ymmärtää. Jos ja kun kaikki menee hyvin, eksäsi onnistuu naisystävänsä auttamisessa ja tuo mustasukkaisuus saadaan kuriin, niin tilanne normalisoituu ja saatat saada vielä lisäksi uuden ystävän, tämän uuden naisystävän nimittäin. Kuten sanonta kuuluu "jos pidät nyrkissäsi lintua liian tiukasti se kuolee, mutta jos pidät kätesi avoinna, se voi lentää siihen takaisin uuden ystävänsä kanssa".
paras ystäväsi? eikö sen kumppanin kuuluu olla paras ystävä, nyt ap yrität istua kahdella tuolilla, jätä exä rauhaan, kun ei ollut ihan sitä mitä hait, niin anna tilaa