Lue keskustelun säännöt.
Voi soppien soppa! Kiusaaja vai kiusattu? Ratkaiskaa te.
21.01.2014 |
Tyttärelläni on pitkään ollut ystävä. Heillä on vuosien varrella ollut nyt monenmoista riitaa, johon molemmat ovat osallistuneet. Kun ystävä aloitti koulun, hän jäi ilman ystäviä. Ainoa lapsi, tottunut vanhoihin vanhempiin, jotka antavat kaiken ja palvovat tytärtään kuin silmäteräänsä. Siitä johtuen hän haluaa pomottaa myös koulussa, ei jousta, ei ala jos ei sitä mitä hän haluaa. Ilmoittaa topatasti, että hän syö vain sitä ja sitä, pukeutuu vain niihin ja niihin merkkeihin ja tekee aina selväksi mitkä asiat ovat tyhmiä. Muut sitten häpeävät niitä, kuten esimerkiksi väärässä ravintolassa syömistä. Pitkään lapseni ei suostunut Rossoon pizzalle, koska se on tyhmä paikka. Nyt kun siellä kävimme, tyttäreni sanoi ilahtuneena, että kiva kun ei tarvitse enää pelätä, että jää kiinni siitä.
Tyttäreni tuli siihen tulokseen, että ei halua enää leikkiä tämän tytön kanssa koska tyttö ei osaa olla reilusti. Tytöllä ei ole koulussa muita ystäviä. Tänään soitti rehtori, että minun on huomenna tultava kouluun selvittämään sitä, että tyttäreni kiusaa ja puhuu pahaa tytöstä. Vuosien patoutumat varmaan tuleekin nyt koulussa ulos, en epäile yhtään.
Tiedän perheen ja tiedän, että mitä vähemmän tytöllä on ystäviä, sitä enemmän tyttöä hellitellään ja paapotaan, joka vain pahentaa kierrettä.
Mitä hemmettiä sanon Rehtorille? Tiedän, että siellä on ainakin tytön vanhemmat, minä ja mieheni, sekä erään kolmannen tytön ainakin äiti.
Tyttäreni on ollut hyvin vapautunut, kun pääsi riipasta eroon ja saa nyt olla muidenkin luokkakavereidensa kanssa ja en missään nimessä halua, että joutuu taas tytön kynsiin... Miten sanoa se aikuisella tavalla toisen vanhempien edessä? Voiko niin edes sanoa, että meidän perhe halveksii tyttöä. Miksei mikään kasvatusneuvola voi hoitaa tätä?
Kommentit (29)
P.s. Joku sitä kuitenkin kysyy: kolmasluokkalaisia. AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yritä asettua tytön ja hänen perheensä näkökulmaan. Puhut nyt vain tyttäresi tilanteesta, mikä on tietenkin ymmärrettävää. Mikäli tyttäresi kuitenkin on syyllistynyt kiusaamiseen, sitä ei voi puolustella. Jos taas kyseessä on vain se, että tyttäresi on löytänyt muita kavereita, lasten olisi yhteisesti pidettävä huoli, että kukaan ei jää yksin. Vaikka olisi hankalakin tyyppi. Vaikea tilanne, eikä missään tapauksessa ratkottavissa helposti.
Meillä oli vähän samantyyppinen tilanne. Kuraattori yritti vuosia saada tytölle kavereita, leikittiin kivakoululeikkejä ja opettaja tuki tytön kaverisuhteita olan takaa. Lopputulos oli se, että tytöllä oli hetken kavereita, mutta teki pari ihan törkeää temppua kavereilleen, joten jäi taas yksin. Me vanhemmat emme voi uhrata lapsiamme sosiaalisesti lahjattomien harjoituskappaleiksi, joten ihan suoraan sanoen, en tiedä mitä pitäisi tehdä. Perheneuvolaan? Terapiaan? Curling-lapset usein jäävät yksin ja koulu on täysin kädetön näissä tilanteissa. Ei se reksikään voi alkaa sitä lasta kasvattamaan. Yhteiskunta ei toimi niin.
No, ethän sä mitenkään voi sanoa, että teidän perhe halveksii tätä toista perhettä, et ainakaan mitenkään nätisti.
Miten tuo tyttö siis aiemmin kiusasi sun lasta kuin kertomalla omat mielipiteensä?
Uskon, että tyttäresi on nyt tyytyväinen, kun ei enää ole tuon toisen kanssa, mutta miksi hän alkoi kiusaamaan ja puhumaan ikäviä asioita?
Toivottavasti reksin luona kaikki osaavat puhua nätisti, ketään mollaamatta, eli asiallisesti, kyse näyttää olevan kuiten hyvin nuorista lapsista.
Ongelma on myös pitkälti tämä, että koska ystävä on niin usein ajettu muiden luota pois, hän on painostanut tytärtäni olemaan enimmäkseen vain hänen kanssaan . Nyt tyttäreni haluaisi leikkiä muiden kanssa, mutta muut eivät halua ystävää leikeihin, koska hän ei osaa olla kiva ja reilu.
Ystävän mielestä se on nyt sitten kiusaamista, jos hän jää yksin. ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Riippuu siitä mitä tämä "paha puhe" todellisuudessa tarkoittaa. Jos on ihan totuus, niin kerrot miten tuo ystävä on vaikuttanut tyttöönne ja toteat että tyttönne on rakentamassa itselleen itsetuntoa, suosittelet sitä sille toiselle tytöllekin eikä tytöt ole enää tekemisissä keskenään.
Tietysti jos lapsesi on alkanut valheita levittelemään niin ilmoitat keskustelevasi lapsesi kanssa (ja myös teet sen) ja kerrot tässäkin tapauksessa lasten väleistä ennen ja nyt.
Veikkaan kyllä että tämä "kiusaaminen ja pahan puhuminen" on ihan vain sitä että tyttösi ilmoitti entiselle ystävälleen että tämä on ihan tyhmä kun sanoo kaikkea tyhmäksi eikä enää halua olla hänen kanssaan. Niin tai näin, tuet kuitenkin lastasi ja menette vaikka sinne Rossoon syömään tuon keskustelun jälkeen, myös tuon entisen ystävän kuullen sanot että se oli niin kiva paikka että menette sinne uudestaa.
Suosittele tuon silmäterän vanhemmille perheneuvolakäyntiä.
Toinen tyttö on siis ominut lastani, pomottanut leikkimään niitä leikkejä, joita hän haluaa leikkiä ja tehnyt selväksi miten tyttäreni pitää elää, pizzansyöntipaikkoja myöten. Jos sanoo kolmasluokkalaiselle, että Rosson pizza on junttia useita kertoja, ottaahan tuon ikäinen itseensä. Meillä on kolme lasta, emmekä osta kolmasluokkalaiselle merkkivaatteita. Sekin on kuulemma aika köyhää. Ystävätär ei voisi pukeutua koskaan Henkkamaukkaan... Onko se nyt sitten kiusaamista, on vähän niin ja näin, mutta suurin osa luokasta oli sitä mieltä, että eivät jaksa kuunnella. Tyttäreni ja ystävä ovat olleet vuosia samassa harrastuksessa ja siksi läheisiä. ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Koeta sanoa mahdollisimman asiallisesti, että tyttäresi kokee ahdistavaksi sen, että ex-kaveri yrittää määrätä kaikesta. Sen takia tyttäresi on halunnut vähentää kanssakäymistä ex-kaverin kanssa. Kerro myös, että muut tytöt eivät halua ex-kaveria leikkiin juuri siksi, että kaikki pitäisi tehdä aina juuri hänen mielensä mukaan.
Yritä pysyä mahdollisimman asiallisena. Kaikki kommentit tyyliin "perheeni halveksii ko. tyttöä" nimenomaan vahvistavat kuvaa siitä, että tyttösi kiusaa ex-kaveria.
Toisaalta minua harmittaa ex-kaverin tilanne. Hän tarvitsisi nyt pätevää ohjausta siitä, miten tullaan toimeen muiden kanssa. Jos hänet jätetään aina yksin, ei hän koskaan opikaan. Kannattaa myös muistaa se, että muiden lasten kertomukset ex-kaverin tekemisestä voivat olla yksipuoleisia. Muistan, kuinka omana kouluaikanani epäsuosioon joutuneesta, vähän ujosta ja pullukasta tytöstä kerrottiin vaikka minkälaisia juttuja, joista puoletkaan eivät pitäneet paikkaansa.
Kaikkea tietämttä, tämän perusteella molemmat ovat sitten kiusattuja, tai oikeastaan ei kumpikaan ole... Persoonallisuus erot ovat toki isot.
Osa lapsista määräilee
Osa lapsista taipuu niihin
Osa lapsista ei edes kärsi tästä, ja jos kärsii, niin ei edes paljoa, kun kuitenkin vielä leikkivät yhdessä...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos ollaan ihan rehellisiä mua ärsyttää se, että heistä pikku-Veera on niin kovin kiusattu, että nyt Veeruskalle pitää ostaa oikein erikoisen hienoja vaatteita ja viedä se oikein erityisen hienoon ravintolaan kun Veera-parka on niin kovin surullinen. Lapsethan osaa tämän vedätyksen kaikissa perheissä. Kaikissa perheissä se ei vaan toimi niin. Mitä enemmän kullanmussua kiusataan, kun se arvostelee muiden Prismasta ostettuja vaatteita, sitä hienompia vaatteita Pikku-Veeruska saa. Mitä enemmän Veeruska arvostelee muiden tavisruokaa, sitä herkumpia herkkuja Veeruska saa. Tämä on ihan älytön kierre ja välillä mietin, että näenkö asiat ihan oikein. Tapaan äidin joka toinen viikko ja isää kerran kuussa. Aina he niin kovin ovat huolissaan, kun Veeraa kiusataan. Nimi muutettu. Ap
Selität asiasi rauhallisesti ja ilmoitat, että ennenkuin käytös muuttuu, tyttösi ei leiki kaverinsa kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuossa aloituksessasi sulla käsikirjoitus.
Kerrot kaiken niinkuin aloituksessasi.Älä mielistele ja kärvistele!
Jos sanon, että tyttäreni ei enää leiki ystävänsä kanssa, onko se kiusaamista? Kiusaamista, johon meidän koko perheemme osallistuu? ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta tuo on ehdottomasti kiusaamista. Yksi poloinen jätettäisiin yksin. Ihan yksin. Miettikää kuinka vahingollista se olisi. Joka välitunti olisi vaan ja kukaan ei olisi hänen kanssaan! Pahimmassa tapauksessa sitä jatkuisi vuosia, mutta koulunhan siihen on puututtava.
[quote author="Vierailija" time="21.01.2014 klo 20:55"]
Jos sanon, että tyttäreni ei enää leiki ystävänsä kanssa, onko se kiusaamista? Kiusaamista, johon meidän koko perheemme osallistuu? ap
[/quote]
Jos asia ilmaistaan tuolla lailla perheen päätöksenä, niin on kiusaamista. Tytärtäsi ei kuitenkaan saa pakottaa "Veeruskan" aisapariksi, ei koulu eikä kukaan. Ystävyyssuhteet perustuvat vuorovaikutukseen. Veeruskan vuorovaikutustaidot ovat selvästi vajaakehittyneet.
Lähtisin keskustelussa siitä että "Veera" tarvitsee apua. Sekä sinun lapsesi, että muut ovat kokeneet Veeran kanssa toimeen tulemisen haasteelliseksi, ja tuonikäisillä ei ole vielä taitoja ratkaista asiaa itse. Veera tarvitsee luultavasti ammattiapua sosiaalisen kanssakäymisen tukemiseen. Älä missään nimessä syyllistä vanhempia, vaan pyri osoittamaan myötätuntoa ja huolta Veeran puolesta. Kerro kuitenkin rehellisesti oman lapsesi kokemasta ahdistuksesta ja eristyneisyydestä Veeran seurassa. Lapsesi on ollut tässä se hyvän tekijä, kun on jaksanut noin kauan olla Veeran tukena. Suojele lapsesi oikeuksia, hänellä ei ole velvollisuutta olla Veeran tukihenkilönä, mutta ei missään nimessä saa kiusata tai muuten pahentaa Veeran tilannetta. Tsemppiä sinulle, ole aikuinen <3
[quote author="Vierailija" time="21.01.2014 klo 20:55"]
Jos sanon, että tyttäreni ei enää leiki ystävänsä kanssa, onko se kiusaamista? Kiusaamista, johon meidän koko perheemme osallistuu? ap
[/quote]
Kyllä on. Sen sijaan ei olisi kiusaamista, jos sanoisit esim. "tyttäreni voi leikkiä ystävänsä kanssa, kunhan tämä ei arvostele tyttäreni vaatteita, käyttämiä ravintoloita jne. Lisäksi ystävän pitää oppia, että kaikki ei voi aina leikeissä mennä hänen mielensä mukaan, vaan asioista päätetään vuorotellen ja neuvotellen."
No joo, hyvä että Veera saa edes kunnon releet, jos sitä kiusataan... Moni saa kunnon kledjut ihan ilman kiusaamistakin, joten suotakoon Veeralle edes tämän verran. Ei ole helppoa olla syrjäytetty kaikesta.
Aloitus antoi ymmärtää, että äskettäin on tapahtunut kiusaamista ap:n lapsen taholta, ny näyttää siltä, että kiusaamista Veeraa kohtaan on tapahtunut jo kauan.
Mitä jos kuraattori hoitaisi Veeran kaikkien tyttöjen ystäviksi ja ratkoisi vähän tätä sosiaalista lahjattomuutta? AP:n tytön ei tarvitsisi uhrautua yksin leikkimään hänen kanssaan, vaan kaikki olisivat yhdessä?
Olen opettaja ja uskokaa tai älkää näitä kiusaaja/kiusattu soppia on pari vuodessa. Pahinta ovat vanhemmat, jotka uskovat omaan näkemykseensä sokeasti ja paukkaavat koululle selvittämään. He vaativat oikeuksiaan ja lapsilleen ystäviä. Vaikka aloittajan totuus olisi tämä, en voi opettajana tietää mikä on oikea totuus. Moni vanhempi on aika pihalla, kun ajatellaan kokonaiskuvaa ja lapsen osuutta asioihin. Koulun tehtävä on myös opettaa. Se usein vanhemmilta unohtuu. - Ope
Sanot totuuden. Tai annat tytön kertoa. Heillä on ollut hankala kaverisuhde, josta tyttösi pyristeli irti. Tee selväksi, että et kuitenkaan hyväksy pahan puhumisesta toisesta, vaikka itse olisikin mielensä usein pahoittanut.