Työkaveri kertoi, että heidän parisuhteessa sääntö: jos pierettää, mentävä vessaan

Kaikkea tyhmää tänne kirjoitetaan 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Meillä sama, mutta ei kukaan vahingoille mitään voi eikä ne kiinnosta, tai jos vaikka seksissä pääsee. Pointti on se että pieru ei ole mikään hauska juttu jota vämmanen ilme naamalla väännetään oikein asiaksi asti. Vessassa saa pierrä vaikka housunsa rikki, ei ole mikään tabu

 

Jos katsot kodissasi vaikka leffaa sohvalla ja yhtäkkiä iskee pieruntarve niin tuskin lähdet sen takia ravaamaan sinne vessaan? Tässä ei ole puhuttu mistään tahallisesta naamalle vääntämisestä vaan siitä että kotonaan ei saisi edes piereskellä silloin kun on tarvis, pitäisi heti hyppiä vessaan kun toinen käskee. 

Joku käskee? No minut ja mieheni on ilmeisesti kovasti poikkeuksellisesti sitten kasvatettu niin että ihan kumpikin joo halutaan mennä sinne vessaan, ei meitä sinne ketään käske eikä asiaa ole sen enempiä puitu. En myöskään elokuvan aikana esim kuse housuun, niistä paidanliepeeseen tms, vaan kyvykkäänä aikuisena menen vessaan, haen nenäliinan jne. 

Älytön ajatus että pitää nukkumaan käydessä ja tai kesken leffan juosta vessaan,pieraista ja palata takaisin!

Jos mies vaatisi tuollaista,pieraisisin naamalle ja käskisin ulos kämpästä.

Asukaapa hetki sellaisen kanssa, joka piereskelee kokoajan. Ei siinä paskankäryssä voi elää kukaan.

Vierailija kirjoitti:

Älytön ajatus että pitää nukkumaan käydessä ja tai kesken leffan juosta vessaan,pieraista ja palata takaisin!

Jos mies vaatisi tuollaista,pieraisisin naamalle ja käskisin ulos kämpästä.

siksi olet löytänyt toisen jolle paskankäry kelpaa. Mitä oikeastaan siis vauhkoat? 

Se on kitschiä. Kaiken paskan kieltämistä. Joillekin on vaikea hyväksyä, että ihminen kusee ja paskoo. Laitetaan hana juoksemaan ettei pöntöstä kuuluisi lompsahdus. Suihkutetaan vessa täyteen kemikaaleja, ettei siellä vain haisisi ihminen.

Tuollainen  pierukammoinen hienohelma saa varmaan sydärin kun kumppani vatataudissa oksentaa ämpäriin ja paskoo housuun. Synnytykseen ei varmaan lähde mukaan jos miespuoleinen, koska veri ja paska lentää.  Elämä on täydellistä niin kauan kuin toinen ei paljasta olevansa tavallinen  kuolevainen.

Miten jos ollaan AUTOSSA? Motarilla liikkuvasta autosta ulos koska paukku uhkaa päästä?

Vierailija kirjoitti:

No ei meilläkään päristellä estoitta toisen läsnäollessa. Pieretkö sinä työkavereidesi lähellä? Jos et, niin miksi ajattelet sen olevan ok puolisollesi? Minä arvostan puolisoani vähintään yhtä paljon kuin työkavereita, sukulaisia ja ystäviäni.

Meidän perheessä pitäisi olla yhtä monta vessaa ku asujaa. Ollaan niin kovia pieremään, että ei oo mahollisuutta piättää. 

Meillä työkaveri söi ruokkiksella paksua patonkia. Haukkasi mehukkaita desin haukkuja vetelästä majoneesilla kuorrutetusta patongista. Salaatin lehdet heilui ja valui kellertävän valkoista nestettä haalareille ja hampaiden välissäkin oli paprikaa ja ties mitä möllöä. Hän puhui niin että limat vinkui. Huulilla oli tavaraa ja silmissä näkyi nälkäisen työmiehen vinksahtanut hymy. Oli puolipäivää takana ja enimmät annettu. Siinä vaiheessa on enää parituntia annettavaa ja loppupäivä menee sumussa ain.

Hän väsyneenä yleensä lörpötteli ja lörpötteli lopun päivää, liekkö syynä ollut terästetty kahvi vai mitä siinä sämpylässä oikein oli. Kolesteroolilta näytti koko kellertävä pötkö.

Hän vinkaisi ihan asian ohi turauttaessaan perseestä hirmuiset sauhut, että:

"meillä jos toinen pieraisee, niin se merkitsee välitöntä anaalipanoa". Siksi parisuhteessa ei ilmeisesti piereskelty.

En tiedä miten asia oli, kun hän hirnui letkautuksensa päälle hirmuisesti ja pöräytti kahvitkin suustaan ja paljasti ison rivin keltaisia hampaita, joissa oli sitä salaattia ja pekonia.

Sanoma oli että pieru on kutsuhuuto anaalilta anaaliin.

Vierailija kirjoitti:

Veikkaan, että näin toimii oman elämänsä Hyasintti Pukeet. Ikää päälle 50v, hienostelua yms.

Minä en hienostele muualla ku kylässä. Yhessä kyläpaikassa pierrään kilpaa kahvipöydässä. Ei oo provo ja ikää yli 50.

Vierailija kirjoitti:

Ulos tai vessaan. Sisällä ei piereskellä

.

Mitenkäs yöllä? Yli 5 kymppinen nainen kyselee.

eri huoneet nukkumiseeb,yöllä ei voi säädellä. no onhan tuo ok. 

Vierailija kirjoitti:

Itse nolostelen piereskelyä ja en toisen läsnäollessa kaasuttele ollenkaan. Mies kaasuttelee jopa saunassa ja minua oksettaa hengittää saastunutta ilmaa +70 C lämpötilassa.

mites yöllä,aamulla haisee peiton alla vai onko eri nukkumatilat

Tulee mieleen kaverin isä joka raahasi minut parvekkeelle pieremään kun minä laktoosi-intolerantti olin kaverin kanssa jäätelöä syönyt  ja vatsaan kävi. En tiennyt heillä olevan tuollaista sääntöä. Olin ala-asteella.

Tapauksen jälkeen en enää mennyt kylään ja juoksin kaverin isää pihalla karkuun.

Vessa on pierulle oikea paikka.

Sairas ketju. ilmoitin tästä ja ei poistu.

Meidän perheessä lapsuudessa oli ideana että piti tehdä joku temppu ja pieraista samaan aikaan. Äiti meni olohuoneen matolle ja pieraisi kuperkeikan aikana. Isä hypähti jalat yhteen kuin Roope Ankka ja pieraisi samaan aikaan kun jalat kosketti toisiaan ilmassa.

Pikkuveli juoksi täysiä sohvaa päin ja kimpoessaan lattialle päästi paukun. Kaikki nauroimme naamat turvoksissa.

Isällä olis myös jekkupieruja. Olimme kesällä parvekkeella ja taustalla tuoksui jonkun pihagrilli. Linnut lauloi ja koivun lehdet tuoksui kesätuulessa. Ohi kulki parkkipaikalle nuorisoa ja olivat sievässä tietenkin. Oli lauantai tai perjantai iltaa. Tukka oli märkä saunasta ja isälläkin oli vain pyyhe päällä. Sitten hän turautti ja meni kyykkyyn. Minä jäin tyttönä seisomaan parvekkeelle ja nuoret näki minut ja räjähtivät raivonauruun. Isääkin nauratti, sillä se oli ison miehen pieru ja minua syytettiin tietenkin.

Vierailija kirjoitti:

Meidän perheessä lapsuudessa oli ideana että piti tehdä joku temppu ja pieraista samaan aikaan. Äiti meni olohuoneen matolle ja pieraisi kuperkeikan aikana. Isä hypähti jalat yhteen kuin Roope Ankka ja pieraisi samaan aikaan kun jalat kosketti toisiaan ilmassa.

Pikkuveli juoksi täysiä sohvaa päin ja kimpoessaan lattialle päästi paukun. Kaikki nauroimme naamat turvoksissa.

Isällä olis myös jekkupieruja. Olimme kesällä parvekkeella ja taustalla tuoksui jonkun pihagrilli. Linnut lauloi ja koivun lehdet tuoksui kesätuulessa. Ohi kulki parkkipaikalle nuorisoa ja olivat sievässä tietenkin. Oli lauantai tai perjantai iltaa. Tukka oli märkä saunasta ja isälläkin oli vain pyyhe päällä. Sitten hän turautti ja meni kyykkyyn. Minä jäin tyttönä seisomaan parvekkeelle ja nuoret näki minut ja räjähtivät raivonauruun. Isääkin nauratti, sillä se oli ison miehen pieru ja minua syytettiin tietenkin.

Tänä päivänäkin se porukka keski-ikäisenä muistelee yhdessä, että muistatteko sen pierutytön parvekkeelta.

Vierailija kirjoitti:

Miten jos ollaan AUTOSSA? Motarilla liikkuvasta autosta ulos koska paukku uhkaa päästä?

No sitten voi avata ikkunan, tai jos se ei ole mahdollista, jopa pidättää hetken aikaa. Kuvottava ajatus, että matkakumppani pieree suljetussa autossa ikkunat kiinni.