Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Ihmetyttäneet hääkokemukset -peukutusketju
Näin kesän alussa ja hääkauden lähestyessä verestetään menneiden vuosien ihmetyttäneitä hääkokemuksia. Oliko hääkutsussa jo jotain kummallista tai tapahtuiko juhlapäivänä jotain erikoista? Oliko kaverin häissä tarjolla makaronilaatikkoa? Käskettiinkö vieraita tuomaan lahjat vaaleasävyisiin papereihin käärittynä? Yksi asia per viesti. Peukku ylös = ihmetyttäisi minuakin, peukku alas = mitä ihmeellistä tässä on? Ap aloittaa: Olin morsiamen kaveri ja sain kutsun häihin. Kutsu oli kaksiosainen: minut oli kutsuttu kirkkoon seuraamaan vihkimistä ja iltabileisiin juhlapaikkaan. Näiden välissä oli kuitenkin ns. häävastaanotto/päivällinen muussa tilassa, jonne minua ei kutsuttu. Eli vihkimisen ja iltabileiden välissä oli monen tunnin "tyhjä tauko" vietettäväksi toisella paikkakunnalla, jonne olisin vihkimistä varten matkustanut. Ymmärrän, että hääpari halusi säästää tarjoilukuluissa karsimalla juhlavieraita, mutta skippasin koko juhlapäivän suosiolla. Ei napannut vihkiminen, yksin kaupungilla vietetty iltapäivä jotain noutoruokaa mutustaen + kännisten ihmisten katselu iltabileissä. Ap
Kommentit (1474)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Morsiamen äidillä oli ai-van lii-an pie-ni vaalea neuloshame, minkä läpi loisti jenkkakahvoihin puristuneet mustat stringit. Hrr....
Miten stringit voivat puristua jenkkakahvoihin? Ne kahvat kun on kutakuinkin kainalossa.
Jenkkakahvat on lantiolla.
Kyllä! Jenkkaa kun tanssitaanniin pyörähdyksiä ote on lantiosta.
Mitä sitten? Häissä vedetään valssi, missä on siis valssikahvat?
Valssiotteessa miehen käsi on naisen lapaluun alla kyljessä. Siis ehdottomasti ylempänä kuin jenkassa, joka on rahvaan rytkytys.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin 2000-luvun alussa vieraana häissä, joissa oli ihmisiä noin 200, sekä aikuisia että lapsia ja kaikki käyttäytyivät hyvin lukuunottamatta yhtä adhd/asperger/jotainmuutadiagnoosia poikaa. Tämä häiriköi vähän väliä ja viimeinen pisara oli, kun poika, joka oli iältään jo toisella kymmenellä, lähti juoksemaan kahvin aikana ja tönäisi morsiammen tuolia voimakkaasti. Seurauksena tuolista hajosi jalka ja morsian putosi lattialle. Tässä samassa yhteydessä morsiusparin pöytä kaatui ja siinä olleet kahvit sekä kakkupalat kaatuivat moriusparin päälle. Luonnollisesti kummankin vaatteet menivät aivan likaiseksi. Morsian pillahti itkuun ja sulhanen pui nyrkkiään.
Tälle kyseiselle perheelle ilmoitettiin samantien, että voisivat häipyä ja pian ja että lasku tuhoista seuraisi perässä sekä se, että kyseinen poika olisi vastaedes tervetullut sukujuhliin vai käsi- ja jalkaraudoissa. Laskun maksoivat vasta, kun juttua oltiin viemässä kärjäille yksityisoikeudellisena riita-asiana ja tätä poikaa ei enää näkynyt sukujuhlissa. Yhden kerran yritettiin tuoda, mutta juhlien emäntä ilmoitti, etttei ole tarvetullut muutoin kuin kädet ja jalat sidottuna. Ei tullut siis paikalle.
Ehkä ihan hyvä ettei tuon pojan perhe ole enää tekemisissä noin törkeän suvun kanssa.
Käytöshäiriöitä ei kenankään tarvitse juhlissaan sietää, oli niiden syy mikä tahansa.
Ilmeisesti tämä kävi sinulla tunteisiin, kun itse olet käytöshäiriöinen/luonnevikainen. Tiesit ehkä, että kumpaankin on hoitoa, kunhan myönnät ongelmasi.
Vierailija kirjoitti:
Olimme häissä, jossa sulhasen vanhemmat olivat teettäneet sulhasesta nuken. Tämä nukke sitten istutettiin syöttötuolissa hääparin väliin.
Kävi kaikille häävieraille selväksi mitä anoppi ja appiukko toivoivat. Hääparista en ole niin varma.
Kuulostaa kyllä jotenkin häiriintyneeltä. Siis lapsenlapsista vihjailu on jo muutenkin todella mautonta, mutta tuo kopio sulhasesta... yök.
Vierailija kirjoitti:
Ystäväni meni naimisiin pitkäaikaisen kumppaninsa kanssa, siinä vaiheessa oli seurustelua takana jo melkein kymmenen vuotta. Olivat tavanneet fuksivuonna yliopistolla, opiskelivat samassa tiedekunnassa mutta eri pääaineissa. Mies pikkukylältä muuttanut maalaispoika ja tyttö asunut koko ikänsä Helsingissä. Häiden aikaan heillä oli jo omistusasunto Helsingissä. Mitä saivat miehen vanhemmilta häälahjaksi? Omakotitalotontin, joka oli lohkottu miehen sukutilasta!
En tiedä kumpi tässä on huvittavampaa: se, että Helsinkiin asettuneen ja hyvin kaupunkikeskeisellä alalla työskentelevän pojan oletettiin muitta mutkitta rakentavan omakotitalon pöndelle, kun kuitenkin just oli ostettu omistusasunto kaupungista, jossa oli vakityöt ja ystävät.
Vaiko se, että tähän lahjakorttiin, jossa asiasta ilmoitettiin, oli juristilla muotoilutettu hieno lause, että AVIOERON KOHDATESSA tontti ja sillä seisovat rakennukset jäävät miehelle, viis pariskunnan keskinäisistä sopimuksista. En kyllä romanttisempaa värssyä häälahjaan voisi keksiä.
Ystäväni appivanhempien suureksi harmiksi pariskunta on edelleen yhdessä, tontti tyyliin Iisalmessa seisoo edelleen rakentamattomana eikä pariskunnan nyt jo alakouluikäisiä lapsia laiteta kesälomalla kuukaudeksi tai kahdeksi anopin kesäsiirtolaan, vaikka anoppi sitä hartaasti toivoo ja vähemmän nätisti joka vuosi vaatiikin.
Lohkotun tontin voi aina lainhuudattaa itselleen ja myydä. Rahat voi käyttää ihan miten huvittaa, niitä ei avio-oikeuden rajoitus koske.
Toki voi olla, että lahjan arvo onkin pienempi kuin lahjoittajat aikanaan kuvittelivat, mutta nythän lahjasta joutuu maksamaan kiinteistöveroa joka vuosi.
Ohi aiheen mutta varmaan itse tekisin näin, etenkin jos on iso asuntolaina.
Vierailija kirjoitti:
Kuka tämä jankkaajauuvatti siskonsa häämekon kanssa oikein on? Jonkinasteinen hoitamaton mielipidesairaus ehkä? Vai ehkäpä joku uusi palstahullu?
Ihmettelen samaa jenkkakahvahullusta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tapahtui vuosituhannen alussa yhden silloisen kaverin häissä, kun morsiamen äiti alkoi myöhemmin illalla aika lailla viiniä jo saatuaan kailottamaan pöydässä kuuluvasti "kuinka on ihanaa että se meidän (morsiamen nimi) on vielä neitsyt naimisiin menneessänkin"! Ja kun aivan tasan tarkkaan oli varmaa ettei todellakaan ollut , se nut oli siinä meidän tiiviissä kaveripiirissä aivan selvää. Sitä myötähäpeän määrää...ja kun kaiken kukkuraksi morsian hymyilee vieressä kauniisti ja kiltisti! Tietääkseni hänen perheensä ei ollut millään tavalla uskovainen tai mitään muuta sellaista ollenkaan vaan ihan tavallinen perhe. Se oli jotenkin niin vaivaannuttavaa etten oikein osannut sen jälkeen suhtautua kyseiseen henkilöön ihan tavallisesti enää...
Minkäs kukaan äidilleen mahtaa?
Vierailija kirjoitti:
Sulhasen isä suorastaan pakotti poikansa naimisiin morsiamen kanssa, koska oli niin hieno ja järkevä nainen. Häissä morsiamellakin oli musta miestenpuku päällä ja hiukset tiukasti niskaponnarilla (ihan heteronainen). Juhla oli seurojentalolla, virsiä vaan veisattiin. En tiennyt, että morsian olisi uskonnollinen, mutta ilmeisesti hänen sukunsa oli (olen siis itse sukua sulhaselle).
Joitakin vuosia häiden jälkeen morsian kavalsi sulhasen vanhempien firman rahat ja häipyi toisen miehen matkaan. Jätti lapset exälleen. Sellainen mahtava nainen.
Eli hän oli perheen mies.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä tuo juttu on että hääparin vanhemmat ja muut järjestäjät eivät saisi keräillä hääruokien loppuja mukaansa hääpaikalta? :D Jokaisissa häissä joissa olen ollut, ruokaa on tuputettu mukaan kotimatkalle, on myös varattu sen verran ettei lopu kesken, alunperinkin.
Mutta tosiaan, hääruoan rippeet on jaettu jääkaapista kaikille halukkaille, niin lähipiirille kuin vieraillekin. Samoin avaamattomat skumppa-ja viinipullot.
Nämä jotka hautovat niitä tähteitä, siis viettekö niitä takaisin vielä kotiin juhlapaikalta?
Sähän tässä itse toteat, että kotimatkalle. Sun mielestä on normia, että juhlien ollessa täydessä vauhdissa osa pyörii rasioineen keittiössä sen sijaan, että pitäisivät hauskaa ja juhlistivat Mutta tätähän se on se suomalainen läskeys. Sen sijaan, että elettäisi niin kerätään ravintoa ja näin nimenomaan juhlien aikana ei niiden loputtua. Mutta kukin tietty pitää hauskaa tavallaan.
Mene nyt hoitoon tuon MUIDEN PAINOON LIITTYVÄN PAKKOMIELTEESI vuoksi.
Jos saisi valita, olisin mieluummin ylipainoinen kuin sinä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pidin todella brutaalina ja röyhkeänä tuttavani tuoreen aviomiehen käytöstä, kun puheessaan mies retosteli vaimonsa sänkytaidoilla. Samainen aviomies huusi hääleikkien kesken vaimonsa nimeä useaan otteeseen, oikein karjui kuuluvalla äänellä. Mielestäni todella kamalaa käytöstä.
Vaimo mahtoi todellakin olla hyvä sängyssä!
Se on niin suuri ihme, että siitä sietääkin mainita hääpuheessa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
“Miksi siis järjestää niitä kaverijatkoja ollenkaan?"
No just siksi, että voi juhlia kavereiden kanssa ja rennommin kuin vastaväittäjää, kustosta ja proffia viihdyttäen ja kiitospuheita pitäen.
OT: Yksi syy jättää väitöskirjan teko väliin: tuollaiset kekkerit.
T. introvertti FM
Ja sun varsinainen syy on se, että copy/pastesta väikkärissä jää kiinni.
Anteeksi sivuraide, oli kyse oudoista häistä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs opiskeluaikainen kaveri meni naimisiin paikallispoliitikon (PS) kanss. Häissä viina ja vähän muukin virtasi ja loppuillasta sulhanen väsähti ja sammui esiintymislavalle pää sen ison rummun sisällä. Sulhasen kaverit päättivät ottaa ”ilon” irti tilantesta ja vetivät sulhasen housut nilkkoihin ja tunkivat hänen takapuoleensa mm. rumpupalikan, mikrofoonin ja kynttilänjalan ja ottivat kuvia ja videoita useammalla kameralla. Vähän kyllä kävi sääliksi sulhasta ja toisaalta nauratti että jos sulhanen pyrkii etenemään politiikassa kuvat nähtäneen jossain Hymy-lehdessä tms.
Täysin samanlainen "eräs opiskeluaikainen kaveri meni..." -tarina löytyy Yhdysvalloista. Siellä sammunut sulhanen oli tietysti republikaani. Jollei itse Trump. Ruotsissa sulhasen osaan löytyy varmasti joku "tuttu" ruotsidemokraatti.
Göbbelsiä lainaten: "Propagandan väitteet on suunniteltava tyhmimmän kadunmiehen käsityskuvan mukaan"
Esimerkiksi: "Jotkut naiset kostavat yhteiskunnalle valitsemalla ulkomaalaisen aviomiehen"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No mikset sitten pistänyt kaunista mekkoa päällesi, kun menitte vihittäviksi? Kyllä minä ainakin olisin laittautunut kauniiksi, niin kauniiksi kuin yleensä pystyisin.
Itse asiassa, vaikka menisin todistajaksikin maistraattivihkimiseen, laittaisin silloinkin kauniit vaatteet päälleni, onhan se kuitenkin merkittävä tilaisuus. Ja yleensä maistraatissa vihityt, jos eivät pidä varsinaisia häitä, menevät sitten vihkimisen jälkeen jonnekin vaikkapa syömään tai edes kahville todistajiensa kanssa. Jollain laillahan sekin tilaisuus kannattaa juhlistaa, vaikka sitten kuinka vähäisesti. Ja monet menee vielä otattamaan hääkuviakin, kyllähän silloin on hyvä olla juhlavat vaatteet päällä.
Jos yksi virkailijan kysymys saa sinut pois tolaltasi, olet kyllä vaikeasti käsiteltävä ihminen. Minä olisin ottanut tuon huumorilla, koska jos todella menee aivan arkivaatteissaan, niin sehän on jo eräs tyyli sekin. Tuttu pariskunta 70-luvulla meni polkupyörillä maistraattiin tennareissa ja shortseissa, se oli se heidän juttunsa. Poimivat jotain luonnonkukkia kimpuksi siitä rakennuksen reunoilta. Sitten menivät sellaiseen itsepalveluvalokuvaukseen. Niitä he sitten jakeli meille ystäville ja sukulaisille hääkuvinaan.
Kaikki meistä eivät ole mekkoihmisiä. Emme halua tuhlata kerran elämässä käytettävään asuun rahaa, vaikka se olisi häämekko. Varmaan täysin käsittämätöntä sellaiselle, joka hankkii itselleen tonnin hääpuvun lisätipehööreineen.
Eräät pistäytyvät maistraatissa vihittävinä työpaikkansa ruokatauolla, todistajina kanslian henkilökunta.
Sexy man kirjoitti:
Tiedättekö yksiäkään häitä, joissa naisvieras olisi antanut vessassa tms. pillua?
Suosittelen sinulle mummobingoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
EI TUNNU MISSÄÄN kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menimme 30 vuoden yhteisen elon jälkeen virastossa naimisiin.
Olimme n20 min ennen vihintää.
Vilaukselta näin nuoren kauniin naisen moesiuspuvussa yhdessä huoneessa.
Menimme tiskile
Happaman näköinen virkailija: oletteko tullut todistamaan?
Minä (itkua pidätellen) : olen morsian.
Virkailija :menkää tonne odottamaan.
Istun muovituolilla ja tärisen..mutta en sano mitään miehelleni
Vihkiminen tehtiin pitkällä kaavalla..puhuttiin pskaa "todistajalle"=minä..miten avioliiton saa kestämään
MISSÄ TEIN VÄÄRIN?
En tiedä missä teit väärin mutta minä ainakaan en oikeastaan ymmärtänyt jutustasi yhtään mitään. Tai siis jutun pääkohta jäi epäselväksi. Missä minä ymmärsin väärin?
Pistä ITSESI minun tilalleni ja kuvittele ,että olet menossa naimisiin sen ainoan kerran elämäsi rakkauden kanssa.
Kuvittele että olet miettinyt aina välillä mekkohäitä, mutta sukuun yhteys kadonnut ..aika kuluu
Päätätte että lakisyistä naimisiin.
Sinä olet pohjimmiltasi romanttinen ihminen
no niin..nyt: oletko tullut todistamaan?
Vaikuttaa, että loukkaannut todella herkästi. Ei se ole virkailijan vika, että hän ei naamasta näe, kuka on missäkin roolissa.
Virkailija on töissä vihintäosastolla.
Voisi kysyä : hei olettoko tulleet vihittäviksi?
Tai: "Kuinka voin auttaa?"
Ei mullekaan tule ekana mieleen jostain myrtsistä viisikymppisestä tuulipukutädistä, että hän on morsian.
Itse kävin vihillä maistraatissa eräänä räntäisenä torstaiaamuna ennen töihin menoa, mutta mulla oli valkoinen trikoomekko, iloinen ilme ja kukat ja sulhasella tumma puku ja neilikka napinlävessä.
Meillä oli 2 viran puolesta -todistajaa ja vihkimisen jälkeen sulho lähti töihin ja minä hammaslääkärin kautta iltavuoroon. Perintösormuksen vein kaiverrettavaksi ja pienennettäväksi ennen työvuoroa ja kultasepänliikkeen rouva ällistyi, kun halusin tämän päivän päivämäärän siihen. No, kerroin aamusta lyhyesti ja hänelle tuli tippa silmään, kun oli niin romantillista.
Kakkukahvit pidettiin kotona lähisuvulle viikon tai parin päästä. En kyllä mitään omituista tästä löydä, sori.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä olin sellaisen pariskunnan häissä, jotka eivät oikeesti menneet naimisiin. Viettävät hääpäivääkin vaikka eivät ole oikeasti naimisissa 😂
Eräs bloggaajahan vietti hääjuhlaansa eräänä talvisena lauantaina, vaikka oikeasti meni naimisiin maistraatissa vasta seuraavana maanantaina :D Ja "vihkijänä" noissa lauantai"häissä" oli bloggaajan ystävä, jolla ei siis ole lupaa vihkiä... Onhan noita ihmisiä tällä pallolla monenlaisia! :D
Omassa kaveripiirissä tällaista on tapahtunut useamminkin ja minun mielestäni ihan normaalia. Eräs ystäväpariskunta meni naimisiin maistraatissa Helsingissä, ja parin viikon päästä järjestettiin häät parin kotipaikkakunnalla. Pappi siunasi liiton (anopin "vaatimuksesta"), mutta sormuksia ei vaihdettu mutta tahdottiin Jumalan ja seurakunnan edessä, aviopariksi ei julistettu muistaakseni. Muuten olisivat ottaneet siviilivihkimisen kotipaikkakunnallaan häissä, mutta koska molemmat ovat kirjoilla Helsingissä heidän oli pakko mennä naimisiin kaupungissa jossa ovat kirjoilla.
Mielestäni tässä ei ole mitään outoa, "noloa" tms. Miksi pitäisi hylätä haaveet mieleisestä hääjuhlasta byrokraattisten seikkojen vuoksi? Itse tulen tekemään samoin omissa häissäni. Kävelen "alttarille", ystävä pitää puheen, vaihdetaan sormukset ja suudellaan. En halua jättää tätä kokematta vain sen vuoksi, ettemme asu synnyinpaikkakunnalla (jossa häät pidetään) tällä hetkellä, emmekä sen vuoksi voi saada siviilivihkimistä itse häissä.
Kyllä sä voit helsinkiläisenä saada vaikka Utsjoella siviilivihkimisen kunhan raahat sen vihkijän sinne perässä ja maksat kulut.
Vihkijä raahaa ihan itse itsensä sinne, mutta voit joutua maksamaan matkan. Onkohan Utsjoella vihkijä vai mistä asti matkustaa?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
EI TUNNU MISSÄÄN kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menimme 30 vuoden yhteisen elon jälkeen virastossa naimisiin.
Olimme n20 min ennen vihintää.
Vilaukselta näin nuoren kauniin naisen moesiuspuvussa yhdessä huoneessa.
Menimme tiskile
Happaman näköinen virkailija: oletteko tullut todistamaan?
Minä (itkua pidätellen) : olen morsian.
Virkailija :menkää tonne odottamaan.
Istun muovituolilla ja tärisen..mutta en sano mitään miehelleni
Vihkiminen tehtiin pitkällä kaavalla..puhuttiin pskaa "todistajalle"=minä..miten avioliiton saa kestämään
MISSÄ TEIN VÄÄRIN?
En tiedä missä teit väärin mutta minä ainakaan en oikeastaan ymmärtänyt jutustasi yhtään mitään. Tai siis jutun pääkohta jäi epäselväksi. Missä minä ymmärsin väärin?
Pistä ITSESI minun tilalleni ja kuvittele ,että olet menossa naimisiin sen ainoan kerran elämäsi rakkauden kanssa.
Kuvittele että olet miettinyt aina välillä mekkohäitä, mutta sukuun yhteys kadonnut ..aika kuluu
Päätätte että lakisyistä naimisiin.
Sinä olet pohjimmiltasi romanttinen ihminen
no niin..nyt: oletko tullut todistamaan?
Vaikuttaa, että loukkaannut todella herkästi. Ei se ole virkailijan vika, että hän ei naamasta näe, kuka on missäkin roolissa.
Virkailija on töissä vihintäosastolla.
Voisi kysyä : hei olettoko tulleet vihittäviksi?
Maistraatissa ei ole vihintäosastoa ja se lasikopissa istuva vastaanottovirkailija on tyyliin kassanhoitaja/kirjanpitäjä/merkonomi.
Maistraatissa (nyk. Digi- ja väestövirasto) hoidetaan paljon muutakin kuin vihkimisiä. Sieltä voi esim. hakea edunvalvojaa tai kiinteistölle lainhuutoa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs opiskeluaikainen kaveri meni naimisiin paikallispoliitikon (PS) kanss. Häissä viina ja vähän muukin virtasi ja loppuillasta sulhanen väsähti ja sammui esiintymislavalle pää sen ison rummun sisällä. Sulhasen kaverit päättivät ottaa ”ilon” irti tilantesta ja vetivät sulhasen housut nilkkoihin ja tunkivat hänen takapuoleensa mm. rumpupalikan, mikrofoonin ja kynttilänjalan ja ottivat kuvia ja videoita useammalla kameralla. Vähän kyllä kävi sääliksi sulhasta ja toisaalta nauratti että jos sulhanen pyrkii etenemään politiikassa kuvat nähtäneen jossain Hymy-lehdessä tms.
Jännä juttu miten julkinen r*iskaus ja sen kuvaaminen muuttuu hirveän hassuksi, kun kyseessä on mies. Jos joku lehti julkaisisi tuollaisia kuvia, siitä tulisi rikosoikeudellisia seuraamuksia.
Tiedäthän, että persun mielestä tuo on ihan ok.
Tämä ihmetyttää. Tältä persukahjolta ei jää mitään huomaamatta. Lukee kaikki keskustelut ja kommentoi sitten vakiojuttujaan, sopi ne sitten aiheeseen tai ei. Missähän työssä tuollaista sitkeyttä vois hyödyntää? Että vois jotain työtäkin tehdä elatuksensa eteen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs opiskeluaikainen kaveri meni naimisiin paikallispoliitikon (PS) kanss. Häissä viina ja vähän muukin virtasi ja loppuillasta sulhanen väsähti ja sammui esiintymislavalle pää sen ison rummun sisällä. Sulhasen kaverit päättivät ottaa ”ilon” irti tilantesta ja vetivät sulhasen housut nilkkoihin ja tunkivat hänen takapuoleensa mm. rumpupalikan, mikrofoonin ja kynttilänjalan ja ottivat kuvia ja videoita useammalla kameralla. Vähän kyllä kävi sääliksi sulhasta ja toisaalta nauratti että jos sulhanen pyrkii etenemään politiikassa kuvat nähtäneen jossain Hymy-lehdessä tms.
Jännä juttu miten julkinen r*iskaus ja sen kuvaaminen muuttuu hirveän hassuksi, kun kyseessä on mies. Jos joku lehti julkaisisi tuollaisia kuvia, siitä tulisi rikosoikeudellisia seuraamuksia.
Tiedäthän, että persun mielestä tuo on ihan ok.
Tämä ihmetyttää. Tältä persukahjolta ei jää mitään huomaamatta. Lukee kaikki keskustelut ja kommentoi sitten vakiojuttujaan, sopi ne sitten aiheeseen tai ei. Missähän työssä tuollaista sitkeyttä vois hyödyntää? Että vois jotain työtäkin tehdä elatuksensa eteen.
Töissä pahinta tuhoa aiheuttaa tyhmä mutta ahkera, joten ei näille taida paljon sijaa työelämässä olla...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
EI TUNNU MISSÄÄN kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menimme 30 vuoden yhteisen elon jälkeen virastossa naimisiin.
Olimme n20 min ennen vihintää.
Vilaukselta näin nuoren kauniin naisen moesiuspuvussa yhdessä huoneessa.
Menimme tiskile
Happaman näköinen virkailija: oletteko tullut todistamaan?
Minä (itkua pidätellen) : olen morsian.
Virkailija :menkää tonne odottamaan.
Istun muovituolilla ja tärisen..mutta en sano mitään miehelleni
Vihkiminen tehtiin pitkällä kaavalla..puhuttiin pskaa "todistajalle"=minä..miten avioliiton saa kestämään
MISSÄ TEIN VÄÄRIN?
En tiedä missä teit väärin mutta minä ainakaan en oikeastaan ymmärtänyt jutustasi yhtään mitään. Tai siis jutun pääkohta jäi epäselväksi. Missä minä ymmärsin väärin?
Pistä ITSESI minun tilalleni ja kuvittele ,että olet menossa naimisiin sen ainoan kerran elämäsi rakkauden kanssa.
Kuvittele että olet miettinyt aina välillä mekkohäitä, mutta sukuun yhteys kadonnut ..aika kuluu
Päätätte että lakisyistä naimisiin.
Sinä olet pohjimmiltasi romanttinen ihminen
no niin..nyt: oletko tullut todistamaan?
Vaikuttaa, että loukkaannut todella herkästi. Ei se ole virkailijan vika, että hän ei naamasta näe, kuka on missäkin roolissa.
Virkailija on töissä vihintäosastolla.
Voisi kysyä : hei olettoko tulleet vihittäviksi?
Maistraatissa ei ole vihintäosastoa ja se lasikopissa istuva vastaanottovirkailija on tyyliin kassanhoitaja/kirjanpitäjä/merkonomi.
Maistraatissa (nyk. Digi- ja väestövirasto) hoidetaan paljon muutakin kuin vihkimisiä. Sieltä voi esim. hakea edunvalvojaa tai kiinteistölle lainhuutoa.
Miksi hän sitten kysyi: oletteko tulleet todistamaan? Todistamaaan mitä?
Alue: Aihe vapaa
Mieluummin 0,01 €