Perheterapeutin mielestä minua vaivaa kiintymyssuhteen trauma äidistäni

Minä haluaisin saada äitini vastuuseen tuosta ajattelusta, että jollain toisella tavalla elävä ihmiset ovat parempia, kuin jollain toisella tavalla elävät ihmiset. Mutta en tiedä, miten...

Ap

Äitini mielestä ei ole aihetta kuunnella muita kuin häntä. Äitini on autenttisen oikeana mielestään kaikessa. Vaikka olisi toiminut niin että ei syyllisyyttä myönnä. Estin hänet sosiaalisessa mediassa kokonaan. Hänellä ei saa olla oikeutta kommentoida julkisesti.kaikki on kuitenkin minua alistavaa ja saa minut voimaan pahoin. Tätä paskaako pitäisi kestää, ei kenenkään lapsen tarvitse kestää kun heitetään olettamuksia ja odotetaan että elää äitin mielen mukaan. Paskaa tullut tarpeeksi, ettekö ymmärrä missä menee raja? Kateelliset aukoo täällä päätään, tiedän ketä olette. urpot!

Ap

https://www.helsinginuutiset.fi/artikkeli/715308-lastenpsykiatri-jari-s…

Lastenpsykiatri Jari Sinkkonen: "Ennen ei kitisty eikä naristu, vaan toteltiin"

IHMISET Ihmisen tarve saada läheisyyttä, turvaa ja lohdutusta ei rajoitu vain lapsuuteen, korostaa lastenpsykiatri. Sodan jälkeisessä Suomessa tunneilmasto oli karu, mikä saattoi suojata Suomea traumoilta.

Vierailija kirjoitti:

Äitini mielestä ei ole aihetta kuunnella muita kuin häntä. Äitini on autenttisen oikeana mielestään kaikessa. Vaikka olisi toiminut niin että ei syyllisyyttä myönnä. Estin hänet sosiaalisessa mediassa kokonaan. Hänellä ei saa olla oikeutta kommentoida julkisesti.kaikki on kuitenkin minua alistavaa ja saa minut voimaan pahoin. Tätä paskaako pitäisi kestää, ei kenenkään lapsen tarvitse kestää kun heitetään olettamuksia ja odotetaan että elää äitin mielen mukaan. Paskaa tullut tarpeeksi, ettekö ymmärrä missä menee raja? Kateelliset aukoo täällä päätään, tiedän ketä olette. urpot!

Ap

Aivan kuin mun äitini ois sosiaalisessa mediassa. Etkö tajua, että siellä ovat kaikki heikko-osaiset, jos ovat vähän ikääntyneempiä? Ei kukaan oman arvonsa tietävä iäkkäämpi ihminen ole sosiaalisessa mediassa .....

Ap

1. Kiintymyssuhde on sisäinen motivoiva voima

Yhteyden luominen ja ylläpitäminen itselle merkittäviin ihmisiin on ihmiselämän sisäinen, ensisijainen motivoiva voima. Harlowin apinakokeissa apinalapset kiintyivät keinopehmoemoon, eivät ruokaa antavaan rautalankaemoon. Meidän kulttuurissamme riippuvuus on patologisoitu, vaikka se on olennainen osa ihmisenä olemista, eikä lapsuuteen liittyvä piirre, josta pitää kasvaa irti.

2. Turvallinen riippuvuus mahdollistaa autonomian

Ei ole olemassa täydellistä riippumattomuutta toisista tai ”yliriippuvuutta”. On ainoastaan toimivaa riippuvuutta tai toimimatonta riippuvuutta. Turvallinen riippuvuus synnyttää autonomian ja itseluottamuksen. Turvallinen riippuvuus ja autonomia ovat kolikon kaksi puolta, eivät toistensa vastakohtia. Mitä turvallisemmin olemme yhteydessä itselle tärkeisiin ihmisiin, sitä eriytyneempiä ja autonomisempia ihmisiä voimme olla. Monesti joidenkin ns. riippuvuuksien hoidossa lähdetään virheellisesti ohjaamaan asiakasta tai potilasta kohti erillisyyttä ja autonomiaa, vaikkei hän ole voinut luoda vielä yhteyttä ja läheisyyttä niihin ihmisiin, jotka voisivat toimia kiintymyssuhteen kohteina. Nuori anoreksiaa sairastava tyttö sanoo itsenäistymistä vaativalle äidilleen: ”Enhän minä voi lähteä itsenäistymään sinusta, kun en ole koskaan saanut edes yhteyttä sinuun.” Irrottautua voi vain henkilöstä, johon on ensin saanut yhteyden ja läheisyyden.

3. Kiintymyssuhde tarjoaa turvasataman

Läheinen suhde on sisäinen eloonjäämismekanismi. Kiintymyksen kohteiden (yleensä vanhemmat, lapset, puoliso ja rakastettu) läsnäolo tuo turvallisuutta ja tyynnyttää. Jos kiintymyksen kohteet eivät ole saatavilla, seurauksena voi olla ahdistuneisuus ja hätääntyminen. Toimiva kiintymyssuhde luo turvasataman, joka suojaa stressin ja epävarmuuden vaikutuksilta ja antaa hyvän ympäristön persoonallisuuden jatkuvalle kehitykselle.

4. Kiintymyssuhde tarjoaa perustan

Turvallinen kiintymyssuhde tarjoaa turvallisen perustan, josta käsin yksilö voi tutkia maailmaansa ja sopeutua ympäristöönsä. Tällainen perusta rohkaisee tutkimaan ympäristöä ja olemaan avoin uudelle tiedolle. Se edistää riskin ottamiseen tarvittavaa luottamusta, oppimista ja jatkuvasti uudelleen määrittää käsitystä itsestä ja maailmasta. Jos tällainen turvallinen perusta puuttuu, uhkana on kehityksen jumiutuminen ja ihmisen moniulotteisuuden kaventuminen, tuloksena voi olla korostetun yksiulotteinen ihminen.

5. Lähestyttävyys ja vastaaminen rakentavat kiintymyssiteen

Turvallinen kiintymysside rakentuu tunnetasolla saatavilla olemisesta ja tunnetasolla vastaamisesta. Olennaista on tunnetason sitoutuminen toiseen. Kiintymyssuhteen näkökulmasta mikä tahansa reagointi (vaikkapa vihamielinen) on parempi kuin reagoimattomuus. Jos tunnesitoutuminen ja tunnetasolla vastaaminen puuttuu, kiintymyksen kohteen sanoma on: ”Se mitä sanot, ei merkitse minulle mitään, välillämme ei ole yhteyttä”.

https://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/tietoa_paris…

6. Pelko ja epävarmuus aktivoivat kiintymyssuhteen tarpeen

Kun yksilö kokee uhkaa elämässään – se voi olla jokin traumaattinen tapahtuma, sairastuminen, tai kiintymyssuhteen turvallisuuteen kohdistuva loukkaus, esimerkiksi uskottomuus – ahdistuneisuus kasvaa ja kiintymykseen liittyvät turvallisuuden ja tyynnyttämisen tarpeet lisääntyvät. Prosessi aktivoi kiintymyskäyttäytymistä, esimerkiksi läheisyyden ja kontaktin hakemista. Läheisyys kiintymyskohteeseen on ihmisen sisään rakennettu tunne-elämää säätelevä mekanismi.

7. Eroahdistuksen vaiheet ovat ennustettavia

Jos kiintymiskäyttäytyminen epäonnistuu tyynnyttävän yhteyden luomisessa ja tyynnyttävän vastauksen herättämisessä toisessa, prosessi etenee tiettyjen vaiheiden kautta:

Masennus on luonnollinen seuraamus yhteyden menettämisestä kiintymyksen kohteeseen. John Bowlby (1973) erottaa vielä toisistaan toivon suuttumuksen ja epätoivon tuhoavan ja pakottavan suuttumuksen. Toivon suuttumusta on lapsen huuto: ”Äiti, missä sinä olet?”, kun hän kaupassa on joutunut eroon vanhemmistaan. Epätoivon suuttumusta edustaa erotilanteessa jätetyn kumppanin tuhoava raivo: ”Minä saan sinut vielä reagoimaan haluamallani tavalla” tai ”Tämän sinä saat vielä maksaa”, tai ”Jos minä en saa sinua, kukaan muukaan ei saa…”

Suuttumus ja vastustaminen

Takertuminen ja pyrkimys yhteyden luomiseen

Masennus ja epätoivo

Luopuminen kiintymyksen kohteesta.

8. Kaksisuuntainen selviämistapa turvattoman kiintymyksen uhatessa

Kun kysyn: ”Voinko olla riippuvainen sinusta, oletko saatavilla silloin, kun tarvitsen sinua?”, ja saan kielteisen vastauksen ja yhteys kiintymyksen kohteeseen näyttää uhatulta, voin reagoida tähän ahdistumalla tai välttämisellä. Kun kiintymyssuhde koetaan uhatuksi, kiintymyskäyttäytyminen voi mennä ”ylikierroksille”. Ahdistus voi johtaa pyrkimyksiin kaikin keinoin saada yhteys kiintymyksen kohteeseen, ahdistuneeseen takertumiseen ja jopa aggressiiviseen, kun pyrin saamaan toisen riippuvuuden kohteeksi ja saatavilla olevaksi.

Reagoinnin toinen ääripää on vetäytyä tunnetasolla erityisesti silloin, kun toinen ei näytä enää olevan saatavilla kiintymyksen kohteena. Silloin torjun oman tarvitsevuuteni ja keskityn suorittamiseen ja tekemisiin ja rajoitan tai vältän ahdistavaa tunnesitoutumista kiintymyshahmoon. Nämä kaksi strategiaa, ahdistunut takertuminen tai jäädytetty välttäminen voivat kehittyä opituksi sitoutumisen tyyleiksi suhteessa läheisiin ja tärkeisiin ihmisiin.

https://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/tietoa_paris…

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitini mielestä vieläpä, jos hän on sanonut, että oon kaikkia muita huonompi, jos valitsen itse elää eri tavalla kuin hän haluaa, sillä mitä hän sanoi, ei pitäisi olla minulle mitään väliä! Itse on sanonut mulle NIIN, nyt kun aikuisena syytin häntä siitä, että on satuttanut tuolla minua ja vaikuttanut elämääni negatiivisesti, niin etten ole onnellinen. Eli hänen mielestään vanhemmalla on oikeus sanoa tuollaista katkeraa ja ilkeää paskaa lapselle, ja on lapsen omaa tyhmyyttä, jos ei halunnut sitten sitä, mitä ois muuten tehnyt!

Ap

Ja siis hän myöntää,mettä hänellä on ollut sellainen mielipide, että on tapoja, joilla elävä on muita huonompi ihminen ja tapoja, joilla elävä, on muita perempi ihminen! Ja ettäjos olen niin tyhmä, että haluan elää sillä muita huonomalla tavalla, niin NYT ei pidä itkeä, jos olen elänyt sillä yavalla, jossa HÄNEN MIELESTÄÄN ollaan parempia ihmisiä, jos siitä ei nauti! Että se on muka omaa tyhmyyttä! Näin on anonut mulle!!!! Aivan kuin esim. jokainen vapaana maailmalla viilettävä lapseton ois jokin muita huonompi paska. Mutta se on ollut hänellä se asenne. Että sitten mäkin oisin sellainen muita huonompi paska ollut.

Ap

En tajua, onko äidistäni SIIS TODELLAKIN OK määritellä OMA LAPSENSA muita huonommaksi ihmiseksi hänen valintahalujensa perusteella? Tosin äiti ei enää muista eikä myönnä, että on tehnyt niin. Hänen ei enää tarvitse, koska sai tahtonsa lävitse.

Nyt hän kieltäytyy hyväksymästä, että HÄN päätti, miten mä elän ja mikä on hyväksyttävää. Hän ei siis hyväksy ajatuksia omasta pahuudestaan, ja se on ihan hirveän vaikea asia. Olisi niin paljon helpompaa, jos hän suostuisi ottamaan syyllisyyden taakan itselleen, koska hänelle se kuuluu.

Hän kuvittelee minun elämäni olevan nyt todella onnellista ja olleen varsinkin kaikki nämä vuodet taaksepäin, kun kaikki oli yhtä helvettiä.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Äitini mielestä ei ole aihetta kuunnella muita kuin häntä. Äitini on autenttisen oikeana mielestään kaikessa. Vaikka olisi toiminut niin että ei syyllisyyttä myönnä. Estin hänet sosiaalisessa mediassa kokonaan. Hänellä ei saa olla oikeutta kommentoida julkisesti.kaikki on kuitenkin minua alistavaa ja saa minut voimaan pahoin. Tätä paskaako pitäisi kestää, ei kenenkään lapsen tarvitse kestää kun heitetään olettamuksia ja odotetaan että elää äitin mielen mukaan. Paskaa tullut tarpeeksi, ettekö ymmärrä missä menee raja? Kateelliset aukoo täällä päätään, tiedän ketä olette. urpot!

Ap

Aivan kuin mun äitini ois sosiaalisessa mediassa. Etkö tajua, että siellä ovat kaikki heikko-osaiset, jos ovat vähän ikääntyneempiä? Ei kukaan oman arvonsa tietävä iäkkäämpi ihminen ole sosiaalisessa mediassa .....

Ap

Ikääntyneet ja vähäpäiset vallanneet instan. Estoja vaan niille. Äitini kuitenkin pääsee näkemään kaiken googlen kautta. Hän soittaa ja kertoo miten pitäisi kuvata ja miten kirjoittaa, vain hänen tapa on oikea tehdä. kaksi tapaa elää, hyväksytty ja ei. Hän ei pyydä anteeksi aiheuttamaansa kipua ja pahaa mieltä. Miten voin kostaa äidilleni? Ruuvi saisi kiristyä päänsä ympärillä. Saisi tuntea niinkuin te kateelliset ihmiset, silloin minä hymyilen ja niin hymyilen tänäänkin kameralle. Teille ei näy kuin mitä ansaitsette, että olette vaan kateellisempia sille mitä minulla on ja teillä ei ole. Kuolaatte kuviani ja matkitte kuitenkin minua. Empatia, teeskentelette sitä että ymmärrätte mun sanomisia ja kuitenkin olette äitini kätyreitä ajatuksissanne.

Ap

9. Eristäminen ja menetys ovat sisäsyntyisesti traumatisoivia

Kiintymyssuhdeteoria on traumateoria. Sen mukaan trauma merkitsee puutetta, menetystä, sitä, että meidät hylkäävät ne, joita tarvitsisimme eniten. Post-traumaattisessa stressitilanteessa uhri ei voi käyttää kiintymyssuhteitaan ahdistuksen lievittämiseen ja paranemiseen, koska aikaisemmat ihmissuhdeloukkaukset aktivoituvat ja sekoittuvat heillä nykysuhteeseen. Esimerkiksi lapsen seksuaalisen hyväksikäytön uhrille ei turvallisen kiintymyksen vastalääkettä useimmiten ole saavutettavissa ja trauman vaikutukset säilyvät tai vahvistuvat. Uhrin kokemusmaailmaan jää häviämätön muisto ihmissuhteessa koetusta inhimillisen yhteyden loukkauksesta, joka mielen tasolla on yhä uudelleen koettavissa yhtä selvänä kuin jos se olisi juuri äsken tapahtunut.

https://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/tietoa_paris…

Perheterapian hyödyllisyys

Perheterapia on todettu tulokselliseksi varsinkin lasten ja nuorten ongelmien hoidossa, mutta myös aikuisten vaikeidenkin mielenterveydenhäiriöiden kuten psykoosien hoidossa. Myös masennuksen hoidosta pariterapialla on saatu hyviä tuloksia. Perhe on voimavara, jota voidaan hyödyntää, 

Tikkasen mukaan perheiden terapiasta saamat hyödyt ovat usein hyvinkin näkyviä. Jo yhdessä tapaamisessa voi tapahtua isoja muutoksia perheen elämässä ja 3-5 tapaamisen aikana ehtii tapahtua paljon. “Perheen vuorovaikutus muuttuu ja joku lukko tulee avattua”, hän kuvailee.

Tikkanen kertoo esimerkin kasteluongelmasta kärsineestä pienestä pojasta. Sairaalasta perheterapiaan lähetetty poika huusi toisella tapaamisella isälleen, “Sä et koskaan ole mun kanssa! Ei sulla ole aikaa!” Tämä avasi keskustelun ongelmasta. Kasteluoire loppui tämän jälkeen hyvin nopeasti. 

Terapiassa ei ole pyrkimyksenä syyllistää vanhempia, mutta tavoitteena on, että perheenjäsenet voisivat kertoa toisilleen ja puhua asioista, joista eivät tavallisesti puhu. Näin kävi myös pienen pojan perheen kohdalla. “Yleensä perheterapia päättyy sellaiseen yhteiseen keskusteluun, jossa perhe kertoo hyötyneensä, ja hyviä muutoksia on tapahtunut ”, Tikkanen summaa. 

https://minduu.fi/fi/psykoterapian-abc/psykoterapiasuuntaukset/perheter…

Mutta saa nähdä, miten kauan äiti jaksaa esittää epätarvitsevaa, kunhan saan perinnön ensin käsiini. Ja selostan kiusallisen tarkasti, miten paljon ja millälailla se tuottaa. Ja miten myydessä jotakin on kivaa pidättää useampi tonni itselle johonkin kivaan. Että alkaako äidillä kuola vähän valua ja alahuuli väpättää...

Ap

Eikö ole omia ajatuksia kun pitää lainata mujka asiantuntijoiden kirjoituksia ja esittää niitä ominaan. Oma elämä pitäisi olla omanlainen, ei niin että pakotetaan elämään hyväksytyllä tavalla ja muu on väärä ja alhainen elämäntapa. Äitini ei hyväksynyt ystäviä jotka elivät toisella tavalla. Harrastukset piti olla sellaiset kuin äitini näki ja hyväksyi. Eikä sekään riittänyt hänen  nautinto oli ainoa oikea ja vain sitä sai olla muillakin. Ette ymmärrä sitä raskasta taakkaa, elää vaatimusten kautt a ja tuntea painoa rinnassa, itkeä ja elää aikuisena helvetissä. Viime vuosien helvetti vienyt kaiken. Matkijat apinoivat perässä ja keksittävä uutta kotiin.  Äitini ei hyväksy sisustamisen uusimista ja väheksyntä hankintoihin kuuluu puheessaan, ei anteeksi pyyntöä halveksunnasta. Pikavipit häpeällisiä ja ne tuomittavia. Kuitenkin kun haluan jotain hankin heti. Minä asun minun taloa kuinka näen että se sopii ja on kaunista. En äitin tapaa halua hyväksyä ja tästä olemme raskaasti eri mieltä. Olen sisustusguru. Äitini on kateellinen minulle. Hänen sisustus on sama aina. Muutosta ei tule. Lapsena sitä samaa ja edelleen. Minä maksan omat laskuni ja vihaajat repii siitä!!!

Ap

Oireet

Alzheimerin taudin ensimmäinen ja merkittävin oire on muistin heikentyminen. Erityisesti lähimuisti ja uuden oppiminen vaikeutuvat, sairastuneen on vaikea painaa mieleen vastikään tapahtuneita ja puhuttuja asioita tai oppia esimerkiksi uuden kodinkoneen käyttöä. Vanhat taidot säilyvät selvästi pitempään. Sairauden edetessä heikentyvät myös kielelliset toiminnat (ilmaantuu sanojen hakemista ja puheen ymmärtämisen vaikeutta) sekä näönvarainen hahmottaminen (ihmisten tai esineiden tunnistaminen tai ympäristössä liikkuminen vaikeutuvat). Oirekuvaan kuuluu myös toiminnan ohjauksen heikentyminen, mikä ilmenee organisointikyvyn heikentymisenä sekä toiminnan suunnittelun, aloittamisen ja toteuttamisen vaikeutena.

Ensimmäiset oireet ovat lieviä ja muistuttavat normaalia hajamielisyyttä. Sairauden edetessä tulee vaikeuksia monimutkaisissa toiminnoissa, kuten matkustamisessa vieraalle paikkakunnalle tai monimutkaisten raha-asioiden järjestelemisessä. Myöhemmin heikentyvät monet käytännölliset toimet, kuten ostosten teko, ruoanlaitto ja päivittäisten raha-asioiden hoito. Lopulta heikentyvät myös päivittäiset perustoiminnat, kuten pukeminen, peseytyminen ja tarpeilla käyminen, ja aivan loppuvaiheessa myös kävely- ja puhekyky. Sairauden kesto ensimmäisistä oireista kuolemaan kestää yleensä yli 10 vuotta.

Suurimmalla osalla sairastuneista on jossain sairauden vaiheessa myös psyykkisiä oireita ja käytösoireita. Masennus ja ahdistuneisuus ovat yleisiä, mutta toisinaan esiintyy myös vaikeaa levottomuutta ja harhaluuloisuuttakin. Vainoharhaisuus (paranoia) saattaa olla jopa taudin ensimmäisiä oireita.

https://www.terveyskirjasto.fi/terveyskirjasto/tk.koti?p_artikkeli=dlk0…

Kristallikissa darling, minä en ainakaan syyllistä tai tuomitse sinua. On erittäin epäoikeudenmukaista ja julmaa, että olet joutunut kokemaan tuollaista lapsuudessasi. Mutta kuten sanoin sinulle jo viimeksi: jos haluat vielä joskus olla onnellinen, niin ainoa vaihtoehtosi on unohtaa se äitisi ja alkaa rakentamaan omaa elämääsi. Kuulostaa todella tyhjiltä sanoilta, mutta se on ainoa vaihtoehtosi. Lakata välittämästä menneisyydestäsi. Annat äitisi pahoille sanoille voimaa jos jatkat tuota. Sinä olet nyt vapaa ihminen.

Lapseni kärsivät totta kai sopeutumattomuudestani äitiyteen, mutta sopeutumattomuuteni on äitini syy, tai oikeimmin SE on äitini syy, että pakotti minut sopeutumaan itselleni pahaa oloa tuottaviin asioihin ja sen takia en voinut arvioida itse, haluanko sellaista elämää, mitä lapset tuovat tullessaan, koska äiti arvioi sen, ja se oli ok. Ja siis kaikkea, mitä minä olisin valinnut hän halveksi muita huonomman ihmisen valintana.

Joten.....lasten kärsimys on äitini syytä.

Ap

Toivon korona-virusta arvostelijoille ja haukkkujille.  Äitini eläessä hän aiheuttaa pahaa, en anna olla lapsiini yhteydessä. Ettekä voi syyttää minua pahaksi äidiksi. Sain lapset takaisin kotiin ja he eivät ole lähdössä mihinkään. Äitini on kateellinen minulle ja kun perintö 1.3 tulee on se näky kun kuolaa ja alaleuka väpättää. Keittiöremontti tulossa omistusasuntoon ja maalit valittu. Minulla on varallisuutta ja käytän pikavippejä vain kun  kiire saaada kotiin jotain. Pahaihminen kärsii pahoista teoistaan ja uskon että karma langettaa korona-viruksen pahoille ja kateelisille ihmisille.

Ap

Täyttä 💩!

ymmärtäkää että nyt lapseni kärsimys on pelkästään äitini syytä. Painakaa päähännr se. Äitini vääristi minun tunne-elämäni kokemukset niin että toimintamalli säteilee käytöksestäni ja se on äitini syytä. Syyllinen on äitini en minä!!!

Ap

Vierailija kirjoitti:

Lapseni kärsivät totta kai sopeutumattomuudestani äitiyteen, mutta sopeutumattomuuteni on äitini syy, tai oikeimmin SE on äitini syy, että pakotti minut sopeutumaan itselleni pahaa oloa tuottaviin asioihin ja sen takia en voinut arvioida itse, haluanko sellaista elämää, mitä lapset tuovat tullessaan, koska äiti arvioi sen, ja se oli ok. Ja siis kaikkea, mitä minä olisin valinnut hän halveksi muita huonomman ihmisen valintana.

Joten.....lasten kärsimys on äitini syytä.

Ap

Ja se on äitini VALINTA, koska hän olisi voinut valita pitää oman lapsensa valintoja yhtä hyvinä, kuin mitä itse olisi valinnut, ja olla hiljaa siitä, että ajattelee itse jotain muuta. Mutta ei. Koska hän ei rakastanut lastaan, hän väitti, että olisin muita ja myös häntä huonompi valitessani toisella tavalla.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Täyttä 💩!

Tämä!