Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Pihiyden huippu, kerro esimerkki
Omani tässä. Anopulla on wc:ssä sanko mihin pitää kerätä käyttämättä jääneet wc paperit myöhempää käyttöä varten. Eli siis vaikka repeytyneet, ei haittaa vaikka reunassa olisikin vähän sitä ihteään. Sinne se niitä Haisevia papereita säilöö, hyi että kun ällöttävä asiouda siellä. Aina muistuttaa että "muistakaa sitten käyttää sankoa" No ei tod. Käytetä!
Kommentit (3893)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Seurasin kerran Lidlissä miten eräs mies juoksi hedelmäpuolen vaa'alla punnitemassa makaronilaatikkoja. Useampi piti punnita että löytyi sen painoinen että kelpas ostoskoriin. Vähän olin ällistynyt, että on se tarkkaa sen 400 gramman kanssa.
Ei Lidlissä ole hedelmäpuolella vaakaa? Se vaaka on kassoilla, ei vissiin ollut jonoa jos siellä juoksi useaan otteeseen
On siellä nykyään, jotta saa testata kasvisten painon. Lappua siitä ei tule ja hinta määritellään edelleen kassalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Seurasin kerran Lidlissä miten eräs mies juoksi hedelmäpuolen vaa'alla punnitemassa makaronilaatikkoja. Useampi piti punnita että löytyi sen painoinen että kelpas ostoskoriin. Vähän olin ällistynyt, että on se tarkkaa sen 400 gramman kanssa.
Ei Lidlissä ole hedelmäpuolella vaakaa? Se vaaka on kassoilla, ei vissiin ollut jonoa jos siellä juoksi useaan otteeseen
Oli siellä ainakin ennen. Sillä pystyi tarkistamaan paljonko se kerätty pussi maksaa näppäilemällä tuotteen kilohinnan koneeseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaveri laskettelee autolla alamäet vapaalla kun kuvittelee säästävänsä bensaa.
Et ilmeisesti ole koskaan osallistunut taloudellisen ajon kilpailuihin?
Niin, jotkut luulee ettei ajotyyli vaikuta mitenkään kulutukseen. Yksi ää-li-ö oli 30 000km matkalla polttanut kytkimen loppuun ja jossain vaiheessa sillä oli myös jarrupalat kuluneet siis ettei millin puolikastakaan ollut kulumispintaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaveri laskettelee autolla alamäet vapaalla kun kuvittelee säästävänsä bensaa.
Et ilmeisesti ole koskaan osallistunut taloudellisen ajon kilpailuihin?
Niin, jotkut luulee ettei ajotyyli vaikuta mitenkään kulutukseen. Yksi ää-li-ö oli 30 000km matkalla polttanut kytkimen loppuun ja jossain vaiheessa sillä oli myös jarrupalat kuluneet siis ettei millin puolikastakaan ollut kulumispintaa.
Sen ajotyyli oli suunnilleen kaasu pohjaan-jarrut pohjaan vuorotellen...
Isovanhemmat keräävät hulevettä ja huuhtelevat sillä vessan pytyn. Pakko sanoa, että aiheuttaa aikamoista lemua välillä ja ensimmäisenä heille päästyäni jynssään aina pytyn puhtaaksi. Eivät ainakaan hetkeen tuosta ole luopumassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä otin vanhan veskiharjan uuteen asuntoon. Pesin sillä vieraat p skat pois ja otin vasta sitten uuden käyttöön.
Vaikka ostaa uuteen asuntoon uuden vessaharjan, niin voisi kuitenkin heittää roskiin sen vanhan, ei tarvitse jättää sinne asuntoon käytettyä vessaharjaa seuraavalle asukkaalle. 🤮
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yksi ystäväni on oikeasti tosi ihana ihminen, mutta saituus on ottanut tosi pahasti vallan.
On sinkku, mutta kaapit täynnä riisiä, ketsuppia, hammastahnoja joita on ollut tarjouksessa. Tiskikonetablettejakin on useammaksi ihmiselämäksi.
Keitin kerran kahvia hänen luonaan ja muistutti, että laita vähemmän, koska tummapaahtoa.
Sauna on täynnä vessapaperia ja pimeässä täytyy istua.
On selkeästi asberger -piirteitä.
Tapailemani mies ei suostunut harrastamaan seksiä kuin kerran viikossa, koska kondomeja olisi kulunut liikaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Säästän hiukan rikkoutuneet muovipussit roskiskäyttöön.
Tapailemani mies pihtasi seksiä, koska seksi kuulemma verotti luovuutta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Seurasin kerran Lidlissä miten eräs mies juoksi hedelmäpuolen vaa'alla punnitemassa makaronilaatikkoja. Useampi piti punnita että löytyi sen painoinen että kelpas ostoskoriin. Vähän olin ällistynyt, että on se tarkkaa sen 400 gramman kanssa.
Ei Lidlissä ole hedelmäpuolella vaakaa? Se vaaka on kassoilla, ei vissiin ollut jonoa jos siellä juoksi useaan otteeseen
On siellä hevi-osastolla vaaka. Sellanen missä voi kokeeksi punnita, mutta vasta kassalla punnitaan sille kuitenkin hinta.
Lapsuudenkodissamme leikattiin makkarasiivut heti kaupasta tultua puoliksi, että riittäisivät kauemmin.
Hei, meetvursti oli kallista 80-luvulla!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Lapsuudenkodissamme leikattiin makkarasiivut heti kaupasta tultua puoliksi, että riittäisivät kauemmin.
Hei, meetvursti oli kallista 80-luvulla!
Eikä sitä ostettu joka viikko. Yleensä oli lauantaita tai gotleria ranskiksen päälle.
Vierailija kirjoitti:
Tapailemani mies ei suostunut harrastamaan seksiä kuin kerran viikossa, koska kondomeja olisi kulunut liikaa.
Ihan varmasti
Vierailija kirjoitti:
Eräs tuttava, jota pyysin lähtemään kahville ja minä tarjoan. Hän sanoi, että voi lähteä, mutta ottaisi mieluumin rahana.
Joskus ostettiin työkaverin kanssa yhteinen ässäarpa voitto puoliksi -sopimuksella - mulla oli siihen raha taskussa.
Koska voittoa ei sillä kertaa tullut, "unohdettiin" koko juttu. En sen koommin ostanut "yhteisiä" arpoja.
Vierailija kirjoitti:
Lapsuudenkodissamme leikattiin makkarasiivut heti kaupasta tultua puoliksi, että riittäisivät kauemmin.
Hei, meetvursti oli kallista 80-luvulla!
Itse leikkaan edelleen leikkeleet ainakin kahteen osaan, viipalejuustot usein kolmeen osaan. En mielestäni ole nuuka vaan vähempikin riittää, ei tule syötyä niin paljon.
Mulla oli miesystävä, joka ei raaskinut käyttää pienemmällä hädällä vesivessaa (vaan ulos pihalle) ja itse menin aina vähän huonoa omaa tuntoa tuntien vessaan, että tuleeko nyt sanomista. Autossa ei ilmastointia päällä kesäkuumallakaan, hiki valui. Keittiön kaapit oli täynnä maustepurkkeja ja -pusseja 70-luvulta, eikä niitä saanut heittää pois. Itselleen osti kerran lentokentällä kahvin, minä menin varaamaan pöytää - ei kysynyt otanko eikä tuonut mulle kahvia. Kertaakaan 4 vuoteen ei käyty ulkona syömässä, paitsi pari kertaa Raxissa, johon hänellä oli jotain ilmaisia lippuja. Olisin tarjonnut safkat missä vaan mutta ei. Ei elokuviin kertaakaan.
Kaffepulla kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kimppakyyti-tuppautuja. Ärsyttävä loistyyppi.
Mankumassa kyytiä ja kauppareissut pitäis tehä samalla. "ja voidaanhan me se mukula ottaa tuosta samalla päiväkodista" ja ohoh vippaatkos kun lompakko jäi kotiin. Ikinä näiltä ei saa vastapalvelusta kun se auto romu on aina rikki tai bensa loppu. Alan jo väsyä tähän kuskaamuseen. Puolisokin jo hermostunut kun joka päivä menee se 1-2h ylimääräistä nilviäinen kuskaamiseen.
Mutta en vaan kehtaa kieltäytyäkään....Näistä pääsee eroon perustelemalla asiaa ilmastotalkoilla.
Ei turhaa ajamista! Ei enää isoa hiilijalanjälkeä ja isoja päästöjä! Ei enää ”kimppakyytejä” pummeille! 😃
Olen joskus perustellut, ettei ehdi kun mies tarvii autoa. Siinä voi myös olla mystinen "vika" ja voidaan jäädä tielle...
Olen myös kieltäytynyt kuskaamasta joulupäivän aamukuudelta junalle...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kimppakyyti-tuppautuja. Ärsyttävä loistyyppi.
Mankumassa kyytiä ja kauppareissut pitäis tehä samalla. "ja voidaanhan me se mukula ottaa tuosta samalla päiväkodista" ja ohoh vippaatkos kun lompakko jäi kotiin. Ikinä näiltä ei saa vastapalvelusta kun se auto romu on aina rikki tai bensa loppu. Alan jo väsyä tähän kuskaamuseen. Puolisokin jo hermostunut kun joka päivä menee se 1-2h ylimääräistä nilviäinen kuskaamiseen.
Mutta en vaan kehtaa kieltäytyäkään....On sellaisia tyyppejä, jotka kehtaavat vonkua ja mankua vaikka mitä kohtuuttomuuksia. Sitten ovat mahdollistajat, jotka eivät kehtaa sanoa ei käy. Opettele sanomaan ”ei käy”.
”Kyyti ei nyt onnistu, koska minulla on muuta menoa.”
”En pääse nyt lähtemään kuskiksi.”
”Sorge, nyt on muuta tekemistä.”
”En ajatellut tehdä viikonloppuna mitään.”
”Ollaan just syömässä/saunassa/lähdössä ulkoilemaan/teen ruokaa, ei pääse”
”Viikonlopuksi on muuta puuhaa.”
”Bensa on vähissä.” (vink)Harjoittele sanomaan nämä iloisesti ja huolettomasti. Jos röyhkimys ei tajua ja kysyy ”Mitä muuta tekemistä muka?” tai ”Entä sitte ku ootte syöneet?”, niin toistat vaan, että ”Joo, nyt ei onnistu”.
Ja opettele vastaamaan esim. "Tänään en voi kuskata sinua". "Tänään en voi tehdä palvelusta sinulle, sorry". Niin että tajuaa, että se on tosiaan työ hänen eteensä, eikä vain siinä samalla hoituva juttu.
Alue: Aihe vapaa
Tämä on kyllä ylipäätään todella luova tapa säästää, mutta viedä vielä seurustelukumppani syömään näin...
Yksi ei niin nolo, mutta vastaava tapa oli joskus vuosia sitten Talouselämässä. Olivat katsastaneet eri pörssiyhtiöiden yhtiökokousten tarjoilua, arvioineet tarjoilun hinnan ja siten laskeneet "buffet"-osingon osakkeelle. Yhdelläkin osakkeella kun pääsee yhtiökokoukseen.