Lue keskustelun säännöt.
Narsistien "huvittavimmat" tempaukset
24.01.2020 |
Meillä eksä kantoi pesukoneen pihalle lumisateeseen,kun sitä ketutti etten idiootti ollut sitä tyhjentänyt. Päätti ettei tarvita pesukonetta sitten laikaan.
Jälkeenpäin naurattaa,että voi ihminen olla niin pimeä.
Kommentit (1968)
Vierailija kirjoitti:
Meillä anoppi ei saanut tahtoaan periksi, kun meillä lapset oli pieniä niin anopista tuli yhtäkkiä vakavasti sairas, sanoi että hänellä on oikein halvaantumisvaara, tuosta on jo 10 vuotta eikä mitään ole ollut.
Anoppi on myös vihainen kun ambulanssi ei ota häntä kyytiin.
Meillä kans melkein sama. Anopille tuli "mystinen, mutta kuulemma hengenvaarallinen sairaus" kun mieheni muutti kanssani yhteen. Mitään lääkärintodistuksia sairaudesta ei suostu miehelleni näyttämään ja vinkuu, että pojastaan on tultava sitten omaishoitaja :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Talossa, jossa asun oli pieni, mutta kuitenkin uhkaava tulipalo. Se ilta meni ”evakossa” pihalla odotellen, että (kerros)taloon saa palata sisälle. Kun sitten tilitin narskulle tapahtunutta päästessäni takaisin kotiini niin hän oli ainoastaan loukkaantunut siitä, että kaikki huomioni oli sinä iltana mennyt tulipaloon, eikä häneen. Tulipalosta hän ei ollut yhtään pahoillaan. Taisi olla itsekkyyden huippu tuo.
Kolmen kuukauden tapailu kesällä 2012. Olin parikymppinen, mies 35. Hänellä kävi kylässä teinityttöjä, oli kuin isähahmo. Myöhemmin myönsi, että oli *ehkä* tuikannut paria vuotta aiemmin kotibileissä jonkun 14 v tytön paksuksi. Vielä tuon jälkeen tuli asunnolleni, välimatkaa oli joku 200 km kun asuin toisessa kaupungissa.
Oli räkäkännissä, mutta kaverinsa oli mukana joka oli paljon selvempi joten päästin kaksikon luokseni. Sen jälkeen kaksioni oli täynnä sotkua ja olin lähtenyt itse exäni luo kesken illan :D
Näitä olisi vaikka kuinka paljon:
- pienenä sain viikkorahaa pari markkaa. Niillä piti ostaa joululahjoja äidille. Kerran ostin mm. Lp-levyn (tosi kallis rahoistani mitaten). Äiti haukkui heti, kuinka on ihan väärä artisti, pitäisi olla mies. Tuo levy oli hyvin kuulun pitkän uran tehneen suomalaisen naisen, jonka musiikkia olin kotona kuullut.
- toisena jouluna piti antaa isokokoinen lahja. Paikallisessa pienessä vaateputiikissa oli näyttänyt yhtä nneuleliiviä, että on kiva. Kävin ostamassa sen. Laittoivat laatikkoon, siitä tuli aika iso paketti. Kallis oli. Ajattelin, että nyt on hyvä, kun oli ihaillut ja on ido paketti. En saanut tuostakaan lahjasta mitään positiivista palautetta.
- alakoululaisena olin kuunnellut äidin puheita: perunansurvin olisi hyvä. Ostin sen (todella pienillä rahoillani) äitienpäivälahjaksi. Laitoinrusettinauhan ympärille ja pakettiin. Äiti haukkui koko äitienpäivän, miten todellakaan koskaan ei pidä antaa taloustavaroita lahjaksi! Tuo äitienpäivä kummittelee mielessäni vuosikymmenten jälkeen vieläkin, nyt itse olen monen lapsen äiti ja jos he antavat ihan mitä tahansa ihailen ja tykkään taatusti.
Jos pyysin vaikka ojentamaan ketsuppipullon ruokapöydässä, leikki kuuroa mutta kun nousin ja kurotin itse sen ketsupin alkoi huutaa että olisi antanut sen jos en olisi pyytänyt niin v""tumaisella äänensävyllä!
Kun sairastuin keuhkoputken tulehdukseen juuri ennen hänen synttäreitään joita oli tarkoitus juhlia baarissa, raivosi että minun olisi jotenkin pitänyt estää itseäni sairastumasta ja kehui ettei itse ole koskaan sairas. Kun sai sitten vatsataudin tai ruokamyrkytyksen, päätti lähteä ripulissa sovitulle Ikean reissulle ja koko auto lemusi kun herra sonti housuun. Mutta niin vaan pyöri Ikeassa pa""at housussa!
Ollessamme tupakalla saattoi vetää tupakan suustani ja katkaista sen huutaen, että poltan kuin 11vuotias.
Sängyssä voihki kuin huonon aikuisviihdeleffan näyttelijä ja moitti että kanssani tuntuu kuin kuollutta jyystäisi. Seksissä piti kuulemma sängyn jalkojen katketa, naapurien hakata seinään ja miehen selän olla verinaarmuilla tai muuten se ei ollut seksiä lainkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos pyysin vaikka ojentamaan ketsuppipullon ruokapöydässä, leikki kuuroa mutta kun nousin ja kurotin itse sen ketsupin alkoi huutaa että olisi antanut sen jos en olisi pyytänyt niin v""tumaisella äänensävyllä!
Kun sairastuin keuhkoputken tulehdukseen juuri ennen hänen synttäreitään joita oli tarkoitus juhlia baarissa, raivosi että minun olisi jotenkin pitänyt estää itseäni sairastumasta ja kehui ettei itse ole koskaan sairas. Kun sai sitten vatsataudin tai ruokamyrkytyksen, päätti lähteä ripulissa sovitulle Ikean reissulle ja koko auto lemusi kun herra sonti housuun. Mutta niin vaan pyöri Ikeassa pa""at housussa!
Ollessamme tupakalla saattoi vetää tupakan suustani ja katkaista sen huutaen, että poltan kuin 11vuotias.
Sängyssä voihki kuin huonon aikuisviihdeleffan näyttelijä ja moitti että kanssani tuntuu kuin kuollutta jyystäisi. Seksissä piti kuulemma sängyn jalkojen katketa, naapurien hakata seinään ja miehen selän olla verinaarmuilla tai muuten se ei ollut seksiä lainkaan.
Pakko kyllä kommentoida, että kuulostaa ihan hirveältä tyypiltä. Varsinkin tuo p-skat housussa Ikeassa, ei hyvänen aika sentään! 😂
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos pyysin vaikka ojentamaan ketsuppipullon ruokapöydässä, leikki kuuroa mutta kun nousin ja kurotin itse sen ketsupin alkoi huutaa että olisi antanut sen jos en olisi pyytänyt niin v""tumaisella äänensävyllä!
Kun sairastuin keuhkoputken tulehdukseen juuri ennen hänen synttäreitään joita oli tarkoitus juhlia baarissa, raivosi että minun olisi jotenkin pitänyt estää itseäni sairastumasta ja kehui ettei itse ole koskaan sairas. Kun sai sitten vatsataudin tai ruokamyrkytyksen, päätti lähteä ripulissa sovitulle Ikean reissulle ja koko auto lemusi kun herra sonti housuun. Mutta niin vaan pyöri Ikeassa pa""at housussa!
Ollessamme tupakalla saattoi vetää tupakan suustani ja katkaista sen huutaen, että poltan kuin 11vuotias.
Sängyssä voihki kuin huonon aikuisviihdeleffan näyttelijä ja moitti että kanssani tuntuu kuin kuollutta jyystäisi. Seksissä piti kuulemma sängyn jalkojen katketa, naapurien hakata seinään ja miehen selän olla verinaarmuilla tai muuten se ei ollut seksiä lainkaan.
Pakko kyllä kommentoida, että kuulostaa ihan hirveältä tyypiltä. Varsinkin tuo p-skat housussa Ikeassa, ei hyvänen aika sentään! 😂
kuolisin jos kakkahousun seurassa pitäisi liikkua julkisilla paikoilla :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Toisen ja hänen toimiensa jatkuva korjailu, lyöminen, haukkuminen ja se, että on itse toisesta riippuvainen, mutta väittää olevansa suhteessa vain toisen hyväksi. Sehän tuo oikeutuksen pettää jne. narsistin mukaan
Ex-mies piti (ja pitää varmaan edelleen!) itseään taitelijana ja koetti uraa tatuoijana, ei tietenkään saanut mistään liikkeestä töitä mutta teki jonkin aikaa töitä kotitatuoijana- se loppui kun pilasi jonkun naisen niskan, teki ihan järkyttävän kuvan ja naisen mies tuli riehumaan ovellemme. Ex antoi rahat takaisin mutta oli kovin närkästynyt, vika ei kuulemma ollut hänen taidoissaan vaan pas""ssa koneessa ja naisen ihossa!
Haukkui tekemäni ruuat kunnes lopulta en halunnut enää tehdä ruokaa ja sitten tuli haukut, kun joutuu syömään eineksiä.
Alkoi opettamaan miten siivotaan,saattoi mm. tulla mekastamaan siivousliina kädessä että tule nyt katsomaan miten pöytä pyyhitään OIKEAOPPISESTI.
Kun hänellä oli 30vuotias syntymäpäivät vaati yökerhossa shampanjaa ja sai, sanoin ettei meillä ole varaa muttei uskonut.
Kun minulla oli syntymäpäivä vei syömään Hesburgeriin ja otti esiin suurieleisesti pienen lahjarasian, säikähdin jo että kosii mutta siellä olikin kaulakoru jonka isoin elkein laittoi kaulaani.
Kun otimme koiranpennun oli mustasukkainen siitä, että pidin pentua sylissäni ja pussailin sitä. Kuulemma koiraa ei ostettu "lääpittäväksi". Onneksi en tehnyt lasta tämän helmen kanssa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kannustin puolisoa menemään tenttiin, vaikka ei ollut lukenut siihen. Aina kannattaa mennä yrittämään tai vaikka vain katsomaan kysymykset, ja uusia sitten vaikka myöhemmin.. Syytti minua raivoisasti ajanhukasta, kun meni tenttiin eikä päässyt läpi.
Vierailija kirjoitti:
Henkilö joi 13 laatikollista olutta lyhyen kesän aikana, jonkinsortin psykooseja alkoi ilmetä ja raivokohtauksia ihan tyhjästä. Syytä juomiseen ihmeteltiin ja vastauskin tuli ihan puskista. Tuttava, joka oli oluet hänen pyynnöstään tuonut oli syypää juomiseen 😅
Tämä koominenkin muiden tai olosuhteiden syyttely milloin mistäkin oli kyllä ihan omaa luokkaansa. Jos lasku meni monen vastaanotetun perintäkirjeen jälkeen ulosottoon, syy oli perintäfirman koska eivät soittaneet hänelle henkilökohtaisesti. Jos sotki omat vaatteensa jäätelöllä, syy oli kumppanin joka oli ehdottanut että otetaanko jätskit.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä on paljon narsisteja tuntevia vaikka narsismi on harvinaisempi kuin ALS.
Vierailija kirjoitti:
Täällä on paljon narsisteja tuntevia vaikka narsismi on harvinaisempi kuin ALS.
Eikä ole. ALS esiintyvyys on jotain 0,000x % väestöstä. Narsistisen pershäiriön on arvioitu olevan n. 1-2% väestössä.
Toki näitä on vaikea verrata, koska useimmat fyysiset tai psyykkisetlään sairaudet tai häiriöt ei aiheuta suuremmin kärsimystä muille kuin henkilölle itselleen. Narsistisen persoonallisuuden kohdalla tilanne on toinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Täällä on paljon narsisteja tuntevia vaikka narsismi on harvinaisempi kuin ALS.
Eikä ole. ALS esiintyvyys on jotain 0,000x % väestöstä. Narsistisen pershäiriön on arvioitu olevan n. 1-2% väestössä.
Toki näitä on vaikea verrata, koska useimmat fyysiset tai psyykkisetlään sairaudet tai häiriöt ei aiheuta suuremmin kärsimystä muille kuin henkilölle itselleen. Narsistisen persoonallisuuden kohdalla tilanne on toinen.
Suomessa on n. 60000 narsistia ja palsta on täynnä narsisteja tuntevia.
Vierailija kirjoitti:
mistä ap päättelee että eksä on narsisti? on voinut olla ihan tavallinen idiootti, kun alkanut tuollaista tekemään.
Vanha ketju, ja vanha kommentti, mutta samaa mieltä. Narsisti ei ole sama asia kuin mulkero. Itsekin olen syyllistynyt nuorena ja vähän turhan itseriittoisena typeryyksiin, enkä taatusti ole narsisti. Olen ollut mustasukkainen jossain tilanteessa ihan naurettavuuteen asti, mutta ei se ole minusta narsistia tehnyt.
Vierailija kirjoitti:
Jos pyysin vaikka ojentamaan ketsuppipullon ruokapöydässä, leikki kuuroa mutta kun nousin ja kurotin itse sen ketsupin alkoi huutaa että olisi antanut sen jos en olisi pyytänyt niin v""tumaisella äänensävyllä!
Kun sairastuin keuhkoputken tulehdukseen juuri ennen hänen synttäreitään joita oli tarkoitus juhlia baarissa, raivosi että minun olisi jotenkin pitänyt estää itseäni sairastumasta ja kehui ettei itse ole koskaan sairas. Kun sai sitten vatsataudin tai ruokamyrkytyksen, päätti lähteä ripulissa sovitulle Ikean reissulle ja koko auto lemusi kun herra sonti housuun. Mutta niin vaan pyöri Ikeassa pa""at housussa!
Ollessamme tupakalla saattoi vetää tupakan suustani ja katkaista sen huutaen, että poltan kuin 11vuotias.
Sängyssä voihki kuin huonon aikuisviihdeleffan näyttelijä ja moitti että kanssani tuntuu kuin kuollutta jyystäisi. Seksissä piti kuulemma sängyn jalkojen katketa, naapurien hakata seinään ja miehen selän olla verinaarmuilla tai muuten se ei ollut seksiä lainkaan.
Mä herätin mieheni yöllä kun aloin nauramaan tota paskat housussa Ikeassa -juttua.😁
Luulin että vaan mun narsisti-ex oli paskahousu.
Tapaamisemme alussa yritti tehdä vaikutuksen joillakin saatanan savate-liikkeillä.
Oli muuten kiusallinen esitys, etenkin kun oli käynyt treeneissä kahdesti ja hommannut jo pikavipillä ammattivarusteet.
Teki epäkoordinoituja äkkipotkuja ja huitoi käsillään, ja päästi oikein vinkuvan pierun siinä pomppiessaan. Raivostui kun nauroin, koko tilanne oli absurdi, toinen niin tosissaan halusi ihailua ja minusta koko show oli ihan sketsiä.
Toisen kerran nauroin, kun hän vetäisi minulle bokserit jalassa ja mun glitterlippis päässä jonkun dj-keikan äidiltään saamalla lasten mankalla, luulin oikeasti hänen vitsailevan, kun kertoi suunnitelleensa uraa Ibizalla ”Aviciina”.
Puhkesi iso riita kun en tukenut häntä.🙄 Tämä tapahtui savateuran päätyttyä.
Ilmeisrsti tämä harhaisuus ja omien taitojen liioittelu/keksiminen kuuluu tähän pällivikaan oleellisesti…? Ja kyvyttömyys nauraa itselleen.
Vierailija kirjoitti:
Hän huusi miten kehtasin jättää hänet kun oli paras rakastaja ikinä...
Pelkkää nylkytystä.
🤡🤡🤡
Ompelukoneeni hän halusi antaa äidilleen. Koira ois pitäny antaa pois "kavereiden takia".
Siskonsa kanssa se paneskeli ja hakkasi sinimustaksi siksi että sisko "tiesi" veljellä olevan rahaa.
Oli kuulemma velkaa.
Kerran se sanoi että hän ei uskalla hakata minua koska silmistäni näkyi jotain.
Olin voimakkaampi.
Sitä ei moni käsitä.
Tuo voisi olla Suomalainen ompelukonemerkki. Suomessa valmistettu Nylkyttäjä! Ommel kerrallaan jo vuodesta 1935.
Exäni:
Olimme molemmat kipeitä. Minulla 39 kuumetta ja kova yskä. Exällä oli vähän huono olo tulossa ja ehkä päätä särki. Arvatkaa kumpi lähti kauppaan hakemaan ruokaa? Sattui olemaan talvi ja kova lumipyry. Aura ei ollut käynyt meidän kotikadulla vielä. Pääsin kävellen kauppaan ja tein puolihorroksessa ostokset. Kun lähdin paluumatkalle, soitin exälle että voisiko hän tulla vastaan kun nyt huippaa. Ei päässyt kun just oksetti vähäsen. Naapuri tuli vastaan ja tilasi minulle ambulanssin. Olin kuulemma ollut ihan tulikuuma ja reagoinut hänen puheeseen juuri ja juuri. Sairaalassa todettiin keuhkokuume ja ottivat pariksi päiväksi osastolle. Exä oli kiukkuinen kun en ollut kotona hoitamassa häntä. Naapuri oli sentään vienyt kauppakassin hänelle. Ex ei tuona aikana tullut itse minua katsomaan kertaakaan.
Toinen outous tuosta exästä:
Aina kun olin vessassa lukitsin oven, koska muutoin hän tuli vessaan sillä aikaa myös. Kun ovi olikin lukossa jäi ex oven taakse huuteleen: mikä siellä kestää ja miksu ovi on lukossa. Silloinkin kun meillä oli vieraita. Yleensä olin kuitenkin ihan vaan pissalla. Sinä aikana kun seurustelumme kesti (7 vuotta) minulle kehittyi ns ujo rakko. En voinut pissata edes lasteni seurassa koskaan myöhemminkään. (Silloin kun lapsi oli niin pieni että olisi ollut helpompi ottaa hänet vessaan mukaan kuin jättää oven ulkopuolelle)
Mulla oli tyyppi joka ravintolassa alkoi meuhkata kun en tilannut hänen suosittelemaansa annosta. Lisäksi alkoi kiukutella siitä että ruoat koski lautasellani toisiinsa, se oli kuulemma ällöä. Ja siis aikuinen iso mies.