Lue keskustelun säännöt.
Miten päästä mustasukkaisuudesta yli?
08.10.2019 |
12 vuoden liitto päättyi 2,5 vuotta sitten siihen että mies rakastui työkaverinsa. Koin paljon nöyryytystä. rankinta oli seurata vierestä heidän henkistä yhteyttä kun suhteesta se oli jo kauan sitten kadonnut. Jäin ulkopuolelle omassa suhteessani. Se satutti ja rikkoi luottamuksen.
Olen nyt lähes vuoden ollut suhteessa ihanan miehen kanssa joka on ollut luotettava. Eilen kuitenkin hän oli viettänyt aikaa työkaverinsa kanssa joka oli "stressaantunut ja hajalla". Uskon hänen olevan rehellinen, mutta päässäni alkoi pyöriä 3 vuoden takaiset muistot miten eksäni tuli läheisemmäksi työkaverinsa kuin minun kanssani ja minut syrjäytettiin.
Pelkään että sama toistuu. Exäni työkaveri oli "damsel in distress" joka tilitti ex-miehelleni työstressiä ja omaa eroaan. Minä olin jotenkin itsestäänselvyys, mies ei nähnyt että tarvitsin häntä mihinkään.
Pelkään että nykyinen miesystäväni kokee jotenkin samoin, että työkaveri tarvitsee häntä ja minä en tarvitse mitään.
Tämä on täysin menneestä noussut muisto kriisistä. Nykyisen miehen kanssa meillä oli juuri ihana viikonloppu ja olemme rakastuneita. Kaikki epävarmuuteni vain vyöryivät ylitseni illalla ja itkin kun mies kertoi viestissä olleensa työkaverinsa kuuntelijana. Arvostan että kertoi, exäni teki kaiken salassa ja valehdellen. En ole kertonut miehelle näitä tunteita vielä, koska en halua että hän kokee syytöksiä ja alkaa salailla asioita suojellakseen minua.
Miten elän tämän kanssa sabotoimatta uutta suhdetta vanhojen haavojen takia?
Kommentit (151)
Vierailija kirjoitti:
Mies ei siis etukäteen maininnut sinulle menevänsä teatteriin työkaverinsa kanssa? Sanoisin, että et turhaan pelkää pahinta. Kyllä tuosta vähän sellainen kuva tulee että jotain muutakin salataan sinulta
"mies kertoi viestissä olleensa työkaverinsa kuuntelijana. Arvostan että kertoi, exäni teki kaiken salassa ja valehdellen. En ole kertonut miehelle näitä tunteita vielä, koska en halua että hän kokee syytöksiä ja alkaa salailla asioita suojellakseen minua." Kuulostaa että mies on jo alkanut salailla, vaikka suojelit hänen herkkää hipiäänsä. Miksi salaa? Miksi et ota esiin salailua mikä nyt näyttää todelliselta tapahtumalta eikä menneen heijastukselta? Kuulen, että salailu oli sinulle suurin loukkaus menneessä ja itse koit miehen rehellisyyden ja avoimuuden tärkeäksi. Nyt mies ei vaikuta avoimelta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen yrittänyt keskittyä hyvään ja vaimentaa oman mustasukkaisuuden.
Sitten mies sanoi eilen olleensa ko. naisen kanssa keskiviikkona teatterissa. Keskiviikkona minulla oli jokin vaistomaisesti olo, että mies on naisen kanssa mutta luulin olevani jotenkin vainoharhainen. Tiesin sen siitä, kun mies ei viesteillyt illalla mitään, vaan vasta kun olin nukkumassa. Oli ollut myöhään illalla sosiaalisessa mediassa joten uskon ettei teatterin jälkeen tapahtunut mitään.
Mies puhui asiasta ihan normaalisti ohimennen enkä takertunut asiaan. Kuitenkin nyt kaihertaa, etten tiennyt asiasta etukäteen tai keskiviikkona. En kyttää miehen menoja mutta jotenkin kertomatta jättäminen muistuttaa exäni käytöksestä. Jos olisin tiennyt etukäteen, olisikin ehkä ollut hermostunut keskiviikkona, mutta myös tietämättömyys hermostutti samalla tavalla ja olin oikeassa.
Kun olemme yhdessä, mies on ihana, huomaavainen ja tuntuu olevan rakastunut minuun. Siksi en halua pilata asioita epäilyillä.
Miten hallitsen omaa mieltäni?Ap
No et voi hallita omaa mieltäsi. Ilman mitään traumojakin moni ihmettelisi tuollaista käytöstä parisuhteessa, ei olisi minullekaan ok ilman kunnon keskustelua.
Kummallisinta, että tuo on todella epäammattimaista naiselta joka on miehesi pomo? Kuka esimies velvoittaa uuden, vastakkaista sukupuolta olevan alaisensa olkapääksi ja teatteriseuraksi vapaa-ajallaan? En voisi kuvitellakaan olevani tuollaisessa tilanteessa alaiseni kanssa, eri asia jos on tunnettu jo pidempään, kaverustuttu töissä ja aloite tulee alaiselta.
Luulen, että teatteri oli miehen idea koska hänellä on joskus ale-lippuja.
Ap
Aiheellinen mustasukkaisuus on tervettä eikä siitä tarvitse päästä eroon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies ei siis etukäteen maininnut sinulle menevänsä teatteriin työkaverinsa kanssa? Sanoisin, että et turhaan pelkää pahinta. Kyllä tuosta vähän sellainen kuva tulee että jotain muutakin salataan sinulta
Ei maininnut. Oli kuulemma varanneet liput aikoja sitten.
Ap
Tässä tulee vastaus kysymykseesi: Ongelma ei ole sun mustasukkaisuus, vaan miehen käytös. Jos liput on varattu jo aikoja sitten niin miten mies ei ole saanut kakistettua kurkustaan tätä sinulle.
Miksi hänen piti salata tämä sinulta? Jos ei olisi salattavaa tai peiteltävää niin tätä ei olisi jätetty kertomatta sinulle. Mitä jos sinä olisit salaa hiipinyt jonkun kanssa teatteriin iltaa viettämään niin olisiko se miehellesi ok? Sanoisin, että sinun selkäsi takana vehkeillään nyt huolella ja sinä vain syytät itseäsi.
Mustasukkaisuudesta pääsee tutkimalla puhelimen ja varjostamalla miestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies on painanut menneisyyden triggernappulaasi. Se ei tarkoita, että tilanne olisi sama tai uhka olisi todellinen. Pysy rauhallisena, pahin mitä voisit tehdä on kilahtaa ja syytellä. Mies saisi siitä perusteen salailla vielä lisää. Tarkkaile viileästi miten puhuu pomostaan, ilmeet ja eleet paljastavat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Normaali mustasukkaisuus
On normaalia kokea mustasukkaisuutta silloin, kun suhdetta uhkaa todellinen kilpailija, esimerkiksi jos kumppani on ollut uskoton tai flirttaillut kolmannen osapuolen kanssa. Tällainen mustasukkaisuus voidaan tutkimusten mukaan kokea rakkauden osoituksena ja sillä on positiivisia vaikutuksia parisuhteelle. Ei ole myöskään harvinaista kokea ajoittain aiheetonta mustasukkaisuutta, joka kuitenkin on lievää, eikä ole hallitsevaa tai erityisen kuormittavaa kummallekaan suhteen osapuolelle.
Liiallinen mustasukkaisuus
Liiallisesta mustasukkaisuudesta on kyse silloin, kun todellista uhkaa parisuhteelle ei ole. Henkilö tulkitsee tällöin kumppaninsa vähäpätöisiä käyttäytymisen muutoksia todisteena uskottomuudesta. Myös todelliseen uhkaan liittyvä mustasukkaisuus voi olla liiallista, jos mustasukkaisen reagointi on tilanteeseen nähden suhteettoman voimakasta ja hallitsevaa. Liiallinen mustasukkaisuus liittyy enemmän mustasukkaisen omaan tunne-elämään ja historiaan kuin mustasukkaisuuden kohteen toimintaan tai todelliseen ulkoiseen uhkaan.
https://www.vauva.fi/keskustelu/3589467/mies-ihastunut-tyokaveriinsa-mi…