Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa hauskoja tai creepyjä treffistooreja
13.08.2019 |
Olin nuorempana vähän naiivi ja tapasin mukavanoloisen miehen tinderissä. Treffasimme puistossa ja koska juttu luisti mukavasti niin jatkoimme miehen asunnolle. Siellä tuli outo olo ja tajusin että miehellä on seksi mielessä. Valehtelin, että tätini soitti ja tarvitsi nopeasti apua koiransa kanssa ja pääsin pois tilanteesta. Emme enää tavanneet.
Kommentit (432)
No tyypin eka kysymys oli että mikä on sun lempi sipsilaatu. Sitten hän alkoi puhua paaveista. Sit tyyppi katseli ohi käveleviä ihmisiä ja naureskeli. Kun kysyin mikä naurattaa niin vastasi eeeeeei mikään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tämä tapahtui eräälle mun hyvälle ystävälle. Eli hän tapaili melko pedanttisen oloista akateemista miestä. Eräillä treffeillä he menivät elokuviin ja silloin tapahtui jotain todella outoa. Mies hihitteli itsekseen miltei pari tuntia lopettaen vasta sitten, kun lopputekstit alkoivat pyöriä. Elokuva ei siis ollut mikään komedia. Juttu ei jatkunut tuota iltaa pidemmälle.
Vierailija kirjoitti:
No tyypin eka kysymys oli että mikä on sun lempi sipsilaatu. Sitten hän alkoi puhua paaveista. Sit tyyppi katseli ohi käveleviä ihmisiä ja naureskeli. Kun kysyin mikä naurattaa niin vastasi eeeeeei mikään.
Kuulostaa siltä, että tyyppiä jännitti kauheasti 😀. Oli lukenut jostain deittioppaasta, että keksi joku originelli kysymys ja puheenaihe.
Sitten ne eivät oikein kantaneet ja ideat loppu keskusteluaiheista.
Voi reppana.
En nyt tiedä onko tämä erityisen creepy, mutta itselleni tuli kyllä vähän kummallinen olo siitä terffiseurasta.
Kävimme ihan tavistreffeillä, ensin kahvilassa juttelemassa josta siirryimme joenrantaan kävelylle. Istuimme penkillä ja taisimme siinä vähän pussaillakin. Tässä vaiheessa itselleni selvisi että kipinä puuttuu kokonaan, pussaileminen ei tuntunut missään. Kyseessä oli siis ekat treffit, olimme tavanneet aiemmin yökerhossa.
Treffien jälkeen tämä tyyppi laittoi viestiä, että aikoo viedä minut sukumökilleen ja saada siellä minut rakastumaan itseensä. Kirjoitteli ihan siihen tyyliin kuin olisimme olleet tarkoitetut toisillemme, jokirannan valotkin olivat kuulemma suudellessamme syttyneet rakkautemme merkiksi (itse en tätä ollut huomannutkaan :D). Yhteinen tulevaisuutemme näytti hänen mielestään valoisalta. Siis tosiaan, yhteinen tulevaisuutemme joka oli jo oikeastaan itsestäänselvyys.
Tein kohteliaasti selväksi että toista tapaamista ei tule, ja kiitin treffeistä. Mies oli siis oikeasti todellinen herrasmies, mutta itse vierastan vahvasti sitä että joku kokee rakastuneensa ihmiseen jonka on tavannut kerran. Vaikka kemiaa olisi ollutkin, en itse voisi ikinä tuntea mitään niin syvää ja voimakasta tuntematonta ihmistä kohtaan.
Ei varsinaisesti enää ole kyse treffiseurasta, mutta ehdin seurustella jo jonkinaikaa erään komean ja mukavan miehen kanssa. Kerran sitten kun olin tuomassa ruokaostoksia kaupasta kotiin yhytin tämän harrastamassa seksiä miespuolisen pelikaverinsa kanssa. Sen jälkeen en ole voinut sietää homoja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mies oli kivan näköinen kuvissa ja hänellä oli hauskat jutut. Sovin treffit suurin odotuksin. Olin saapunut ravintolaan n. 5 min ennen ja odottelin miestä, kun kilahti viesti että ”olen kohta siellä. Eihän sua muuten häiritse että olen liikuntavammainen”. Olin ihan että mitä häh, vastasin ettei tietenkään häiritse ja kysyin tartteeko hän apua ravintolaan pääsemiseen kun siinä on portaita, ei kuulemma tarvinnut.
Sit paikalle ontui tämä mies, tai ei voi puhua ontumisesta, hän joutui heittämän jalkaa silleen kummallisesti sivulle tosi paljon. Kuulemma synnynnäinen lonkkavika. Söimme ja joimme pari lasia viiniä ja mies kertoi, ettei pysty saamaan lapsia tai yhdyntään, kun sukuelimet on epämuodostuneet, eikä hänellä ole oikein penistä ollenkaan. Lisäksi hänellä oli avanne.
Olisko ollut kiva kertoa jotain näistä ENNEN treffejä?
Mahtavaa. Seuraavalla kerralla kun näen, että treffikumppani on kamala rytöhirviö niin otan tämän keinon käyttöön.
Vierailija kirjoitti:
Ei varsinaisesti enää ole kyse treffiseurasta, mutta ehdin seurustella jo jonkinaikaa erään komean ja mukavan miehen kanssa. Kerran sitten kun olin tuomassa ruokaostoksia kaupasta kotiin yhytin tämän harrastamassa seksiä miespuolisen pelikaverinsa kanssa. Sen jälkeen en ole voinut sietää homoja.
Ai, mä olisin mennyt mukaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tyyppi kysyi ennen tapaamista netissä että mitä mieltä olen ns vammoista joille ei mitään mahda. Kuulemma serkullaan joku vamma kädessä että mitä ajattelen asiasta? Sanoin että kyllähän ne vähän häiritsee mutta vaikea sanoa näkemättä. Paikalle tullessaan ja suunsa avattuaan paljastui katkenneita ja puuttuvia hampaita. PALJON. Kuulemma perittynyt vamma. Tätäkään ei voinut kertoa suoraan netissä.
Menin nettitreffeille ekaa kertaa ja mies saapui paikalle hirveässä humalassa. Pienen jutustelun jälkeen hän lähti käymään tupakalla eikä sisään kävellessään muistanut missä pöydässä istuimme tai miltä näytin. Huvittuneena katsoin sitä rallia ympäri pientä ravintolaa kun mies hoiperteli ja arpoi kuka näistä yksinäisistä leideistä oli oikea, kunnes hän ratkaisi menemällä ulos ja soittamalla sieltä minulle, että vaihdetaanko paikkaa. Vaihdettiinhan me, en tiedä mihin paikkaan hän meni, itse menin suoraan kotiin. :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tyypin eka kysymys oli että mikä on sun lempi sipsilaatu. Sitten hän alkoi puhua paaveista. Sit tyyppi katseli ohi käveleviä ihmisiä ja naureskeli. Kun kysyin mikä naurattaa niin vastasi eeeeeei mikään.
Kuulostaa siltä, että tyyppiä jännitti kauheasti 😀. Oli lukenut jostain deittioppaasta, että keksi joku originelli kysymys ja puheenaihe.
Sitten ne eivät oikein kantaneet ja ideat loppu keskusteluaiheista.
Voi reppana.
Ketä muka ei kiinnosta sipsit ja paavit?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Treffeillä mies osoittautui käveleväksi tietosanakirjaksi ja sen puheet oli liiankin syvällisiä, päätin että haluan mieluummin jonkun enemmän akateemisemman ja intekaktuellimman tyypin kuin tuollaisen tyhmän taukin joka vain käy pidemmänpäälle hermoille.
Vierailija kirjoitti:
Ei varsinaisesti enää ole kyse treffiseurasta, mutta ehdin seurustella jo jonkinaikaa erään komean ja mukavan miehen kanssa. Kerran sitten kun olin tuomassa ruokaostoksia kaupasta kotiin yhytin tämän harrastamassa seksiä miespuolisen pelikaverinsa kanssa. Sen jälkeen en ole voinut sietää homoja.
Mitähän homoa tuossa on?
Itsehän sinä suostuit niitä ruokatarpeita hakemaan ja himot se on haluillakin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies oli luvannut huolehtia ravintolan valkkauksesta ja sanoi että vie mut tosi kivaan paikkan, tavattiin asemalla ja tämä ravintola siiten osoittautui paikaksi jonka ruokalistalta löytyi ainoastaan jotain yhden euron kanansiipiä ja parin euron burgereita. Paikasta löytyi pari pyyhkimätöntä pöytää jossa muoviset parveketuolit. Huippu oli kuitenkin kun mies jätti mut yksin raflaan ja sanoi, että oota hetki mä kayn ostaa juomat naapurin supermarketista kun ne on siellä 50 senttiä halvempia kuin täällä. No aika nopeasti ton jälkeen aloin tekeen lähtöä, mies tosin yritti saada mut kämpilleen harrastaan seksiä, muisti myös mainita että hänellä on sitten 8 vuotias poika joka ei kuulemma häiritse. No en todellakaan mennyt ja monta kertaa mies vielä lähetteli viestejä että tavataan uudeellen vaikka olin sanonut että ei toimi. Lopulta piti blokata kaveri kun en päässy muuten eroon.
Olin aivan rakastunut yhteen erikoislääkäriin. Juttelimme messengerissä 2,5 kuukautta ennen kuin tapasimme eräässä lomakohteessa. Ihmettelin hänen sinkkuuttaan, kun on kuitenkin erikoislääkäri ja vaikutti ihan täydelliseltä. No tapasimme ja hups. Sieltä löntystää kintut sisäänpäin köpötellen kömpelön oloinen ujo mies. Tajusin heti, että kyseessä on asperger. Hän ei osannut ilmaista tunteitaan millään tavalla livenä ja hänellä oli outoja tapoja kusellakäynnin ja monien muiden asioiden suhteen ja outoa käsien räpyttelyä. Oli täysin riippuvainen ihme rituaaleistaan. Hänen unensa meistä ratkaisemassa yhtälöitä yliopistossa kyllä soitti hälytyskelloja, koska eihän kukaan normaali tuollaisia nördeunia näe. Työssään hän on ensiluokkainen varmasti, mutta ihmissuhteissa täysi nolla. En halunnut häntä hotelliin mentäessä eikä hän osoittanut millään lailla, että halusiko hän mitään. Kotimatkalla sain häneltä viestin, että hän on ihan rakastunut minuun ja haluaa nähdä pian. Anteeks vaan, mutta se ei näkynyt mitenkään siellä. Kamalaa oli vaikka sain kyllä nakkia alakerran bodarilta pientä sellaista.
Ensimmäiset treffit ja illallinen olivat oikein onnistuneet. Kun pääsimme ravintolasta kadulle, mies kiersi toiselle puolelleni, otti minut käsikynkkään ja antoi itsevarmasti minulle ohjeen: minun tehtäväni olisi siitä eteenpäin huolehtia siitä, että olisin kävellessä ja istuttaessa aina hänen vasemmalla puolellaan, koska silloin hän näkisi vain kauniin kasvonpuoliskoni.
En ollut koskaan ajatellut, että olisin naamaltani jotenkin muotopuoli. Minulle on muutaman kerran jopa sanottu, että kasvoni ovat poikkeuksellisen symmetriset. Noista treffeistä on yli kaksikymmentä vuotta, mutta silti muistan sen illan, jona suhteeni peileihin muuttui iäksi. Eikä muuten kuljettu kovin pitkään käsikynkkää tuon miehen kanssa.
Kreikkalaisen miehen luona ekaa kertaa kylässä, pussaillaan sohvalla ja mies ehdottaa muina miehinä että sopiiko että tilaa prostitoidun mukaan kolmen kimppaan. No ei sopinut mulle...
Treffeillä mies kertoi ettei ymmärrä minimalismia eikä saa iloa konmarittamisesta. Katsoin ettei tuolainen tavaroiden hamsteri hamstraaja ollut minun arvoiseni ja lähdin.
Saavuttiin ravintolaan ja tarjoilija tuli kyseleen ruokatilauksia. Mies taas pyysi kauniilta tarjoilijalta tämän puhelinnumeron...
Mies puhui äidistään paljon. Todella paljon. Äidillä oli nykyään uusi mies Sakari, joka piti äidistä huolta mutta oli jo vanha. ”Mä en sitten tiedä, mitä mä teen ja miten mä kestän, kun Sakke kuolee.”
Ei tullut toisia treffejä tämän Norman Bates -tyypin kanssa.