Viikonlopun kunniaksi KÄNNIMOKAT-ketjua tulille. Oksensitko anopin kenkään, suutelitko väärää ihmistä?

Vierailija kirjoitti:

Onkos uudelta vuodelta tarinoita?

Vuosi 2001. Juotiin kavereiden kanssa Minttuleijona-viinaa ja varmaan muutakin. Jossain vaiheessa päädyin ihastukseni kanssa hänen kaverinsa kämpälle, suudeltiin mutta ei muuta. Olin siis hyvin ihastunut, mutta hän ei. Jossain vaiheessa lähti pois ja lähestulkoon sammuin tämän kaverin kämppään. No ei siinä mitään, nukuttiin vaan. Aamulla kaveri lähti jonnekin. Ja itsekin lähdin ja soitin yhdelle kavereistani. Hän oli toisella puolella kaupunkia äitinsä luona. Sinne siis suuntasin ja matkalla kävin vielä Essolta ostamassa jotain syötävää. Olo oli aivan karmea ja perille päästyäni pyysin jotain särkylääkettä ja menin lepäämään. Kohta tulikin äkkilähtö vessaan oksentamaan. Olipa kiva uusivuosi.

Viina on viisasten juoma kirjoitti:

Kännissä tulee mokailtua, mutta enemmän juomisesta on hyötyä. Kuinkahan moni avioliitto olisi jäänyt syntymättä, jos ihmiset eivät olisi tavanneet humalassa? Tapasin itsekin siippani humalassa vaikka hän ei selvinpäin viehättänyt minua lainkaan. 

Humalassa päädyimme sänkyyn ja siitä sitten puolivillaiseen seurusteluun. Seurustelun aikana opin tuntemaan tämän upean ihmisen ja rakastuin palavasti. Ihastus syveni rakkaudeksi ja nyt meillä on lapsia ja suhteellisen onnellinen avioliitto.

Onko tuo sitten pahin kännimokani? Mene ja tiedä ;)

Voin yhtyä tähän.

Lähdin erään miehen matkaan baarista, tunsin hänet vain etunimeltä kaverini kautta. Hän ei selvinpäin viehättänyt, mutta kännissä hän oli maailman komein. Ensimmäisen yhteisen yön jälkeen lähdin nopeasti hänen luotaan ja vannoin, etten ikinä enää mokaa uudelleen.

Muutaman viikon päästä sama toistui, tällä kertaa en ollut niin kännissä. Hän paljastui kohteliaasti, auttavaiseksi, juteltiin ummet ja lammet sen yön aikana seksin lisäksi. Hän alkoi myös selvänä viehättää ulkoisesti. Ihastuttiin toisiimme, joka johti seurusteluun. Olemme nykyisin onnellisesti naimisissa. Paras "moka" ikinä.

Lähdin jonkun miehen matkaan baarista, tyypillä oli sänky olohuoneessa parvekkeelle antavan ikkunan alla. Aamulla heräsin  kun mies meni tupakalle, katselin ikkunan  läpi että ei se pahalta näytä näin pää selvänäkään ja päätin viettelevästi venytella alasti. Asentoni  polvet vatsaa vasten, perse kohti kattoa sai ilman kiertämään suolistossa ja päätin pieraista, mieshän oli ulkona mutta  pierun mukana tulikin kauhallinen pa""aa! Ja mies tietysti näki.  Ei varmaan ollut uskoa silmiään enkä jäänyt keskustelemaan asiasta vaan vedin ennätysvauhtia vaatteet päälle ja pakenin. Joku pariskunta vauvanrattaiden kanssa katsoi pitkään kun pas""lta haiseva , punottava neito  korkkarit kainalossa tunkee samaan hissiin..  Ulkona tuli  hirmu huono oli ja oksensin karjuen parkkipaikalle, en tiedä näkikö öinen panoni senkin vai oliko kiroillen tunkemassa lakanoita koneeseen. 

En  vieläkään tiedä oliko minulla astetta pahempi krapula, ruokamyrkytys yöllä vetämästäni mukikebabista vai lievä vatsatauti. 

Kesken automatkan tuli hirveän huono olo, umpitunnelissa kun olin. Otin vieressä istuvan kaverin pipon päästä ja oksensin siihen. Yhtä tuubassa kaverikin oli, kun laittoi oksennuksesta täynnä olevan piponsa takaisin päähän....

No mites on vappu sujunut?

Onko herätty ja huomattu ettå lakki on pas"ssa?

Meilllä meni ex-mieheni kanssa huonosti kun lähdin kaverin kanssa baanalle. Sain idean iskeä miehen, tuoda taksilla kotipihaan ja viedä pikaisille pyörävarastoon joka oli makuuhuoneemme seinän takana,ajattelin jotenkin kostavani kun tuleva ex oli melkein vieressä.. tämä baarista  raahaamani miespolo ei tajunnut yhtään miksemme voi mennä sisään asuntooni,seksi seinää vasten ei onnistunut ja lopulta olin vaan turvallani tukka silmillä siinä kylmällä lattialla kun mies ähisi päällä.  Jälkeenpäin mies ihmetteli miten pääsee kaupunkiin takaisin kun hänellä ei ole enää rahaa  taksiin,annoin 50 euroa ja käskin häipyä. Aamulla harmitti kun polvet mustelmilla,rahat menneet ja kauhea kanuuna.

Päädyin nuorempana,noin parikymppisenä juomaan tutun vanhemman juoppoäijän luo,sinne tuli tämän kaveri ja kännissä päätin haluta kolmekimppaa näiden haisevien, vaarini ikäisten deekujen kanssa. Kaiken lisäksi tutut tyypit ja pieni paikkakunta niin törmäilin näihin vähän väliä ja sai kuulla mikä seksipeto olenkaan

Tanssin yökerhossa, hyvä biisi  ja karmea kusihätä mutta en halunnut keskeyttää joten annoin tulla siihen. Tanssilattia tyhjeni ja minä lensin ulos, sain porttikiellon ja kyllä otti päähän koska kyseessä oli kylän ainoa kunnon yökerho

Otin yhteisen taksin miehen kanssa jota en tuntenut,ainakin tuohon aikaan oli tapana kysellä taksijonossa että meneekö joku kaupunginosaan x ja sitten otettiin kimppakyyti. Kun jäimme tämän miehen kanssa  kyydistä kaivoi mies tupakat  esiin ja kysyin annatko röökin? Mies vastasi annatko pillua? ja  totesin pokerina että voin vaikka antaakin. Mentiin sitten rappukäytävään ja koetettiin panna mutta miehellä ei seissyt. Rappuun mentiin kun sillä oli muka kipeä sisko kotona, joo niin varmaan ellei sen vaimo sitten ollut Sisko ja minä taas olin sen verran tolkuissani, ette halunnut mitään hyypiötä kämpälleni joten valehtelin vihaisesta,miehiä inhoavasta koirasta

Olimme kaverin kanssa pussikaljoilla puistossa ja kun mentiin ostamaan lisää meille ei myyty humalatilani takia. Kaveri meni sitten yksin toiseen kauppaan ja minä päätin sillä välin ruveta ottamaan aurinkoa alusvaatteissa, kun kaveri palasi makasin puiston nurtsilla mustat pitsistringit ja mustat pitsiliivit päällä ja kohta siihen tuli poliisitkin, narskutin poliiseille hampaita  ja jouduin putkaan

Annoin puolitutun tyypin harjoitella tatuointitaitojaan minuun,hygieniasta  ei ollut tietokaan vaan siinä sohvalla tehtiin ja poltettiin tupakkaa. Ihme kyllä  en saanut verenmyrkytystä mutta kuva oli hakattu niin syvään että turvotus oli ihan järkyttävä enkä voinut käyttää kättäni  moneen päivään kunnolla. Ja sitten kun se parani niin alkoi arvuuttelu, että  mitähän tämä esittää?  Olen kuullut vuosien varrella oksennus, auton alle jäänyt Muumi, se eka epäonistunut lettu. Totuutta ei kukaan tiedä kun taiteilija itse on nyt kuollut enkä tajunnut kysyä kun oli vielä elossa

Rahat alkoivat olla lopussa mutta fiilis oli katossa. Päätettiin kaverin kanssa että etsitään mies joka tarjoaa. Ongelma vain on ettei nelikymppisille lihaville akoille riitä tarjoajia jonoksi asti kuten hoikille parikymppisille ja annettiin varmaan aika epätoivoinen vaikutelma, kun silmät harittaen vaaputtiin ympäriinsä ja hymyiltiin viettelevästi kaikille miehille jotka olivat yksin tai kaverin kanssa 🤣

Lopulta aloimme pussailla ja hipelöidä siinä toivossa että saisimme sillä tavoin jonkun huomion. No saimmekin, mutta emme juotavaa.

Loppuyön kaveri sitten lauloi karaokessa nyyhkyiskelmiä ja minä heiluin lavan edessä kuin Madonnan keikalla konsanaan,hyvä etten sytkää heilutellut!

Taksissa oltiin niin pelti kiinni ettei kumpikaan meinannut saada osoitettaan suustaan,lopulta minä sain annettua omani.

Aamulla heräsin kun kaveri oksensi vessassa ja kyseli,missä sen huppari on. No ei ikinä löytynyt.

En tiedä jatkuuko sama vielä nykyäänkin mutta kun olin nuorempi,parikymppisten suosimassa yökerhoissa metsästi nelikymppiset ukot nuorta lihaa. Näitä raasuja sitten vedätettiin ostattamalla juomia,pummimalla tupakkaa ja lähtemällä lopulta jonkun oman ikäisen käsipuolessa.

No kerran sitten  yksi tuhti,stetsonpäinen ukkeli osti minulle ja kavereille shotteja kehuen baarikaapillaan. Kävin vessassa ja sillä välin kaveri oli keksinyt että hei, mennään ton luo juomaan sen viinat! Ei napannut yhtään mutta ajattelin etten voi laskea kaveria yksin. 

No ukolla olikin komea baarikaappi ja paljon juotavaa,olin pian siinä kunnossa että oksensin vessassa. Kaverini oli sillä päättänyt ruveta strippaamaan ja houkutteli minutkin mukaan, siinä sitten horjuen ja  hiukset oksennuksessa nostelin hamettani kun kaveri vieressä heitti melkein kaiken pois huudellen että katsoo saa muttei koskea. Ukko taisi hakata hanskaan, en ole ihan varma.

Sitten filmi meni poikki. Heräsin vieraan kerrostalon sisäpihalta puutarhakeinusta,ilmeisesti sama talo jossa tämä mies asui koska  olimme ihan keskustassa ja oltiin kävelty yökerhosta sinne. Koetin soittaa kaverille samalla,  kun laahustin zombiena kotia kohti.  Päätä särki kamalasti eikä lintujen sirkutus helpottanut asiaa. Oli  varhainen, kaunis kesäaamu.  Hississä oikeasti pelästyin kun näin meikkini joka oli suoraan Jokeri-leffasta, hiuksissa oli kuivunutta oksennusta ja jalkani olivat mustelmilla. 

Myöhemmin kaveri soitti ja nauroi heränneensä kotoaan pikkarit täynnä seteleitä,ukko oli kuulemma työntänyt niitä sinne kuin strippiclubilla ja maksanut vielä taksinkin kotiin. Minä olin tässä vaiheessa kadonnut kuulemma ostamaan pitsaa. Hiukan harmitti, kyllä  taksikyyti olisi maistunut minullekin.

Mutta tämä kaveri olikin sellainen ihminen joka ei ollut ikinä kuullut "kaveria ei jätetä"-säännöstä. 

No niin palstamammat, mitenkäs meni juhannus? Uusia kertomuksia?

Annoin naapurin ukolle pillua ja ukko laukesi sisääni.

Kaverini oksensi deitin lapsen pinnasänkyyn. Lapsi oli yksinhuoltajaisällä viikonlopun kunniaksi.

Nuorena ja kokemattomana urpona pääsin jollakin ihmeellisellä tavalla muutama vuotta vanhemman naisen mukaan jatkoille baarista. Kiihkeä meno lässähti aika nopeasti vaatteiden vähenemisen jälkeen, koska olin liian päissäni enkä löytänyt "maalia". Taisin myös sammua tuon tunaroinnin aikana. Aamulla tuli puettua aika vilkkaasti vaatteet ja kadottua paikalta.

Heräsin kun baarista pokaamani jätkä kuorsasi kuin moottorisaha korvaani ja oli lisäksi kussut sänkyyn,onneksi oli sentään jätkän oma sänky. Koetin töniä ylös niin korahti vaan ja vaihtoi tyytyväisenä asentoa. Oli pakko ottaa pikasuihku  ennenkuin luikin karkuun ja vasta kotona tajusin jättäneeni rannerenkaani pesukoneen päälle .(

Olin ostanut pullon väkevää ja varannut ämpärin valmiiksi jos sitä tarvittaisiin. Jossain vaiheessa alkoi pelottaa että minkähänlainen huomisesta tulee kun tiukkaa viinaa juotu reippaasti yli puoli pulloa. Ajattelin että jos oksentaisi vaikkei ole tarvettakaan niin vatsa kevenisi. Kyyristyin sitten tuon ämpärin ylle.

Seuraava mitä tajusin oli että makasin sammuneena lattialla haljennut ämpäri kainalossani. Siinä meni hyvä ämpri. :(

Juoppo porukkaa täälä

Monelta näyttää alkoholin käyttö lähteneen käsistä jutuista päätellen.

Jos annat pikkusormen, se vie koko käden (alkoholi meinaan).

Mies vei minut treffeille Särkänniemeen.

Mentiin näsinneulaan josa mies osti meille kuoharia ja mainosti ettå hänellä on kyllä rahaa. Kun mies meni vessaan huitaisin senkin viinit naamaan.

En ollut syönyt oikein mitään ettei maha alkaisi pömpöttää ja viini kilahti päähän. Hississä tanssin seksikkäästi musiikin tahdissa enkä tajunnut että mies oli kiusaantunut.

Viikinkilaivassa tuli paha olo, oksensin ja pissasin housuun.

Mulla oli ohut tiukka mekko ja stringit.

Menin vessaan siistimään itseäni ja kun olin siellä alasti tai no kengät jalassa joku nainen avasi vaan oven ja alkoi huutaa. Pakkohan mun oli pestä vaatteet lavuaarissa! Huuhtoa pissaa pois.

Kum tulin ulos vessasta niin mies osti mulle makkaraperunat ja häipyi,luulin ettå vessaan mutta se ei tullut ikinä takas. Laitoin viestiä mutta se ei vastannut ikinä.

Mä olen luullut pöljäilleeni humalassa kaikkien muidenkin edestä, mutta oikeastaan aika helpottavaa huomata, että melko pieniä on mun nolotuksen aiheeni olleet.... Tapanani oli kuitenkin ruoskia itseäni kohtuuttomasti toilailuistani; tällaisista täällä kerrotuista mokista en varmaan olisi selvinnyt, vaan olisin lähettänyt itseni jonnekin Seilin saarelle ikuisiksi ajoiksi.