Viikonlopun kunniaksi KÄNNIMOKAT-ketjua tulille. Oksensitko anopin kenkään, suutelitko väärää ihmistä?

Iskin baarista miehen tai mies iski minut, oli tosi kiihkeää jo taksissa ja taksikuski uhkasi pistää meidät kävelemään. MInulla oli menkat mutta ajattelin ettei se haittaa, mies kuitenkin suuttui pikkuhousuissa paistavasta siteestä ja käskytti ulos. Huusin tuohtuneena ho moa ja potkin miehen ovea, joku naapuri tuli valittamaan ja huusin että vedä sinäkin hanskaan! Talossa ei ollut hissiä ja lähes konttasin portaita  alas, pihalla alkoi väsyttää niin että menin nukkumaan ison  kuusen alle ja havahduin muutamaa tuntia myöhemmin kauheassa horkassa, kuset housuissa. Oli kevätalvi.

Minulle oli määrätty ab-kuuri enkä tiennyt sen pistävän mahaa ruikulle, eihän antibiottien aikana saisi edes juoda mutta paljonpa sitä nuorena  piittaa. Oltiin bussipysäkillä kun vatsaani alkoi koskea ja juoksin bussikatoksen taa ripuloimaan, pyyhin itseni johonkin heinään ja ehdin vielä bussiinkin. Mutta bussissa  alettiin ihmettellä kun pas ka käryää nokkaam, kaikki nuuhkivat  naamat kurtussa ja lopulta yksi kaverini sanoi " Hei Satu astui varmaan koirankakkaan!"    Katsoin kenkiäni eikä niissä ollut mitään mutta polviin  yltävän mustan neuletakkini helma oli ihan pas kassa! Olin varmaan kyykkiessä uittanut sitä tuotoksissani..

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pari vuotta sitten silloinen mieskaveri sain päähänsä että lähdetään johonki vanhojen autojen tapahtumaan pieksämäelle , olin jo valmiiksi humalassa ja autossa join lisää siideriä . Kun päästiin perille kaaduin ja nahat lähti polvista. Muut naiset olivat selviä ja sieviä pallomekoissaan , minä pyörin siellä kännissä farkkushortsit ja t-paita päällä polvet verillä . Mieskaveri osti itselleen hatun ja kuvasi autoja , minä istahdin puun alle ja nukahdin siihen.

Kun mies herätteli että nyt mennään oksensin suoraan miehen kengille ja matkalla autoon kaaduin uudestaan nyt hajosi toinen pilvi

Näissä jutuissa oikeasti harmittaa sen puolison puolesta, tässä keississä siis tuon miehen.

Kun itse haluaa vain mukavan päivän kivassa tapahtumassa, mutta toinen vetää kaatokännit ja sikailee niin, että saa hävetä silmät päästään.

Itse erosin yhdestä miehestä juuri tuollaisen käytöksen takia.

Tuollainen on kaukana hassunhauska kännimokasta, kun pilaa tahallaan juomisellaan toisen päivän.

Taidat kuvitella omassa päässäsi, että kaikilla ketjun kännipanijanaisilla ollut parisuhde. Minä ainakin jaoin kännipanosekoiluni tänne, jotka tapahtuivat ihan kun olen elänyt vapaana yksin. Olen elänyt koko elämäni ilman vakavaa parisuhdetta, ja nuorena harrastin kännipaneskelua useastikin. 

Enää en harrasta seksiä ollenkaan.

Ihan luonnollista elämää, nuorena naidaan, keski-iässä ja vanhana ei.

Vierailija kirjoitti:

Tätäkin palstaa lukevat varmaan Suomessa asuvat muslimi naiset. Voi kuvitella monen heistä pohtivan onko tämä joku suomalainen sisäpiirin vitsi keksiä näitä tarinoita vai onko suomalainennainen todella näin sika. Vastaus että valitettavasti näistäkin tarinoista varmaan valtaosa on totta. Joku aika sitten näin kenkänsäkin hukanneen eloveenatytön lintustavan kaverinsa auttamana baarista kotia kohti.

Niin, niiltähän on p ommeltu kiinni hääyöhön asti ja poistettu klitoriskin, eipä onnistuisi kännipaneskelut ja normaali luontainen elämä helposti. 

Pelkästä yrittämisestä lähtisi myös henki.

Sellaistako sinä ihailet, sairas olet.

Vai pitäisi suomalaisen naisen pitäisi miettiä mitä muslimit ajattelevat.. Hyvä vitsi.

 

Vierailija kirjoitti:

Tehdään äänestys:

Hauskin kännimoka näistä kaikista?

Se kun jollain ei ollut kotiavaimia, kiipesi kolmannen kerroksen parvekkeelle, mutta puolivälissä matkaa oli pysähtynyt yrjöämään. Joku oli poliisitkin soittanut. Voisin itsekin soittaa jos näkisin jonkun kiipeävän kerrostaloa pitkin ylöspäin. Huhhuh. Aikamoinen hämäkhäkkinainen.

:D 

Vierailija kirjoitti:

Alkoholi herättää minulla himot sekä poistaa estot mikä on huono yhdistelmä. Teininä tämä ilmeni kielarivimmani mutta noin 19 vuotiaasta lähtien ainoa tavoitteeni humalassa oli löytää mies jota panna. En turhamaisuttani laittanut laseja yöelämään lähtiessä, joten melkoisia mörköjä tarttui matkaan kun munahaukka metsästi likinäköisenä useamman oluen kumarassa.

- Iskin  so ma lin kun halusin kokea sen paljon puhutun mustan miehen jättimelan, kauhea pettymys oli  löytää pöksyistä  normaalikokoinen kalu.

- Raahasin kotiin  ärrävikaisen Kummeli-hahmolta näyttävän peräkammaripojan joka laukesi housuihinsa eikä  meinannut suostua aamulla lähtemään koska oli rakastunut minuun. Hain tupakkaa kaupasta ja  tämä Maunu Ahonen roikkui kannoillani "mitä me rakas ostetaan`?", kovasti olisi tahtonut viedä minut äidille näytille.

- Yhden miehen kanssa ei ehditty tämän asunnolle, kun sain päähäni keskellä puistoa ottaa tyypiltä suihin NYT ja oksensin tämän päälle.  Ja heti kohta uudestaan, nyt omille housuilleni. Tyyppi häipyi kiroillen ja minä koetin vielä päästä useampaan baariin uutta rakasta etsimään, eivät päästäneet oksennuksella kuorrutettua akkaa jolla meikit pitkin poskia.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL.

Kskwks kirjoitti:

Osa näistä kännimokista ei oo ees hauskoja vaan surullisia ja säälittäviä

Mitä hauskaa siinä on et pettää kumppaniaan, tai että naimisissa oleva mies käyttää naisen humala tilaa hyödyksi oman vaimon ollessa raskaana kotona odottamassa miestään

Tai et huudellaan tyhmiä ja riisunnutaan ja oksennellaan ympäriinsä, ryhmä pannaan ja pannaan muutenkin tuntemattomia

Olen nyt lukenut ketjua, ja näitä kommentteja riittää, että ei ole hauskoja kännimokia, väävää. Eihän ketjun aiheena olekaan hauskat kännimokat, vaan kännimokat, joukkoon mahtuu monenlaista, hauskaa ja vähemmän hauskaa. 

Kummallisia nämä valitusviestit, en oikein ymmärrä mikä tarkoitus niiden kirjottajilla on ollut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nuorena heiluu erään kaupungin keskustassa kännissä, ohitseni meni joku miesjoukko ja yksi tarttui minua takaapäin, en edes pitänyt asiaa pahana. Siinä oli semmonen iso betoninen kukkaistutus kadun vieressä, niin äijä laittoi minut siihen halaamaan kukkia perse pystyyn ja ryhtyi vetämään farkkujani alas. Onneks tajusin ettei hyvä paikka, mutta panetti jo, niin lähdin tämän hepun matkaan. Aamulla heräsin nukkuvan velttomunaisen lihavan miehen viereltä, jolla ei ollutkaan panokykyjä yöllä ollut. Puin päälleni ja lähdin vähin äänin räjähtäneen olemukseni kanssa raa'an kevät auringon häikiessä kulkemaan linja-autoasemaa kohti. Asuin näet toisella paikkakunnalla.

Siis ventovieras meinaa rais kata sinut keskellä katua mitään sanomatta ja lähdet vain mukaan?

Tämän täytyy olla trolli.

Ikävä kyllä ei ole. Olin nuorena (parikymppisenä) lievästi sanoen rikki, pahoja mt-ongelmia.

En ole vieläkään terve, mutta enää en myöskään liiku missään.

-se jolle näin kävi

Aloin neljän kimppaan avokin ja sen kahden kamun kanssa. Yksi ei alkanut milleen, häipyi meiltä. Avokilla tuli, meni tupakalle. Kohta menin miehen kaverin kanssa perässä, saatiin lupa jatkaa keskenämme. Siinä sitten paneskelua ja suihinottoa.

Tämä mun panokamu sai meille porttikiellon omalta avokiltaan. Minulla valuin 3-4 päivää epämääräistä verilimaa alapäästä, lopulta löytyi tamponi sisältä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nuorena heiluu erään kaupungin keskustassa kännissä, ohitseni meni joku miesjoukko ja yksi tarttui minua takaapäin, en edes pitänyt asiaa pahana. Siinä oli semmonen iso betoninen kukkaistutus kadun vieressä, niin äijä laittoi minut siihen halaamaan kukkia perse pystyyn ja ryhtyi vetämään farkkujani alas. Onneks tajusin ettei hyvä paikka, mutta panetti jo, niin lähdin tämän hepun matkaan. Aamulla heräsin nukkuvan velttomunaisen lihavan miehen viereltä, jolla ei ollutkaan panokykyjä yöllä ollut. Puin päälleni ja lähdin vähin äänin räjähtäneen olemukseni kanssa raa'an kevät auringon häikiessä kulkemaan linja-autoasemaa kohti. Asuin näet toisella paikkakunnalla.

Siis ventovieras meinaa rais kata sinut keskellä katua mitään sanomatta ja lähdet vain mukaan?

Tämän täytyy olla trolli.

Ikävä kyllä ei ole. Olin nuorena (parikymppisenä) lievästi sanoen rikki, pahoja mt-ongelmia.

En ole vieläkään terve, mutta enää en myöskään liiku missään.

-se jolle näin kävi

Olen pahoillani.

Oksensin itseni päälle baarissa kaikkien nähden. Koko vatsan sisältö rinnuksille ja kengille ja tietysti lähimpinä seisoneiden päälle.

Kaverin vanhemmat oli  poissa ja kaveri oli saanut jostain kirsikkalikööriä, en nyt muista enää minkä merkkistä. Sovittiin että menen kaverini luoksen, juodaan ja mennään kartsalle. Ekan lasillisen jälkeen aloin itkeä, kun mulla ei ole nappiverkkareita.  Pillitin niiden hiton Adidaksen housujen perään ja kun kaverin kundikamu soitti mun pillitys kuului taustalla "Mä h.. haluun nappikset yhyy".  Kaveri ilmoitti, että ois jätkiä tulossa ja paniikissa juoksin pesemään  itkusta läikikkään naamani. Olin tässä vaiheessa juonut ja toisen ja kolmannenkin lasin likööriä ja kun koetin tehdä meikit uusiksi niin lopputulos oli aika... mielenkiintoinen. No, jätkät tuli ja niillä oli kaljaa mukana. En tykännyt mausta mutta aloin juoda kun pää piti saada sekaisin. Vaikka en kyllä olisi tarvinnut yhtään enempää! Yhdellä kundeista oli mukana lievästi kehitysvammainen veljensä, jota pidin kännisilmilläni söpönä ja  aloin   opettaa suutelemaan. Kun lähdettiin kartsalle siitä olin niin kännissä että kävelin ensiksi suoraan puskaan ja seuraavaksi kierin mäen alas. Seuraavana aamuna heräsin pikkusiskon sängystä alasti hautautuneena kaikkien pehmojen sekaan, sisko oli onneksi mummolassa eikä siellä sängyssä! Äiti oli kuolla nauruun ja koettaessani päästä pois sieltä lelupaljoudesta tiedusteli, miksi olin syönyt yöllä paahtoleipää vessassa? Siis vienyt koko paahtimen sinne. Ja pitänyt ilm. piknikkiä vessan lattialla... en osannut vastata kun en muistanut mitään.

Onneksi kaverit olivat kuitenkin yöllä hoitaneet minut kotiin eivätkä jättäneet johonkin lojumaan!

Tuli kännissä kauhea paskahätä enkä ehtinyt vessaan. Housut vain alas ja kauhea loppumaton ripulisuihku törähti ulos. Onneksi lattialla oli sopivasti IltaPaska viikonloppuliitteineen ja sehän imaisi ripulit siististi. Jätin sen kasan sitten siihen lattialle odottelemaan että toimittaja saisi artikkelinsa julkaistua.

Olin juuri eronnut ja  masentunut .  Päätin eräänä iltaa piristää oloani leipomalla mikä ei varmaan ollut paras mahdollinen idea, kun olin juonut useamman  rommikolan.. heräsin sitten siihen kun palokunta rymistelee ovella ja  tiikerikakkuni on tuhkaa. 

Nostoa vauvapalstan parhaalle ketjulle😂

Itse en uskalla ihan kaikkea vielä kertoa täällä, kun sekoiluista on mennyt vasta 20 vuotta. Yhdestä sekoiluista tuli legenda, jota opiskelijat kertoo toisilleen bileissä. Olen olen kahdesti sellaisilla jatkoilla, joissa nauretaan tälle seikaululle. Pelkään että joku tunnistaa mut.

tässä yksi kommellus. Oltiin opintomatkalla Espoossa haalarit päällä. Meno oli tylsää Otaniemessä oli jotkin sähköpäivät. Mulle ei se sähkö riittänyt ja piti sähköistää tunnelmaa. Juoma maistui ja tunkeuduin johonkin saunalle jossa sähköteekkarit kokoustivat. Menin sinne ja mesosin, että nyt riittää, juokaa välillä. Ne heitti mut ulos mutta kutsui sitten mun takana olevan odottavan joukon saunomaan. No join tottakai lisää ja meno oli pliisua. Sain idean että pitää lähteä Hesan baareihin. Mulla oli vain haalari, eikä mitään normivaatteita. Sain houkuteltua yhden tutun mukaan, mentiin sen kämpille ja se lainas omia vaatteita.mulle. Se oli isompi ja kaikki vaatteet roikkui mun päällä. ok, baariin sitten. Hesasta ei löytynyt oikein kunnon menomestaa ja oli vain tylsiä pikkupaikkoja. Juotiin lisää ja oli kauhea naisen tarve. Parin avokämmenen jälkeen tajusin keskittyä juomiseen. Heräsin tuttuni kämpillä. CD oli jääny päälle ja päästi sellaista pipipi ääntä.Ihmettelin missä vaatteeni ovat, en muistanut että olin haalarilla matkassa. Kenkiä en löytänyt. Kahdet ylimääräiset kengät oli ja vielä eri merkkiset. Olin laittanut saunalta joiden toisten kengät jalkaan. Sitten haalareissa junalle eri pari kengät jalassa. Rahaa oli vähän ja ostin junalipun lähimmälle asemalle, heräsin junasta kun se nytkähti jostakin asemalta liikkeellä. olin nukkunut monta tuntia ja olin mennyt jo ohi. No hyppäsin seuraavalla asemalla pois. se oli joku pikku paikka ja junaasema oli metsässä. Junia ei mennyt hetkeen , joten ajattelin mennä kylään ja sieltä bussilla. Arvasin suunnan onneksi oikein ja pääsin kylälle ja sieltä muutaman bussin kautta lopulta omalle kämpälle. Koko ajan hävetti liikkua yksin krapulassa, haalareissa ja eri pari kengissä. Viimeiseen bussiin ei riittänyt rahat ja kävelin loput 10km. Kaverit ihmetteli missä olin koko päivän. Ne on olivat tulleet jo aamuksi perille yhteiskyyditysbussilla.

jk.Toinen kenkä oli jonkun tamperelaisen kallis kenkä jota se etsi innokkaasti. Tieto tavoitti mut ja postitin sen sitten Tampereen TTK:hon

Olin laivalla kaverin kanssa. Kaveri halus nukkumaan ja jäin yökerhoon tanssimaan ja juomaan. Yhtäkkiä eteeni tuli nuori nainen ja ja kysyi lähtisikö hyttiin hänen kanssaan. Muistan, että katsoin häntä hitaasti päästä varpaisiin asti ja sanoin ok. Alkoi tulla huono olo. Tyttö ei hämmentynyt mun pitkästä silmäilystä vaan kysyi että hytissä heitä on kaksi, pystynkö hoitaan heidät molemmat? Sanoin että odota käyn ensin oksentamassa. Oksentaessa mietin että joka pojan haave on toteutumassa. Oksua vaan tuli ja meni vessassa pitempään. Kun suu oli pesty, ei tyttöä näkynyt enää. Menin kannelle selvittämään päätäni. Heräsin joskus aamuyöstä kun pää ja kädet roikkui laidan toisella puolella. Siitä olisi voinut helposti tipahtaa mereen eikä kukaan olisi huomannut.

Aamulla en sanonut kaverille mitään. Mietin sitä tytön pyyntöäkin. Näkihän se, että olin aivan kännissä, mitähän olisi oikeasti tapahtunut siellä hytissä ja oliko siellä edes kahta naista/tyttöä.

Ei hauska vaan varottava esimerkki.

lisää näitä :D

Toissavuoden pikkujouluaikaan kävi paha siinä mielessä että päädyin ensiapuun. Jotenkin olin onnistunut pokaamaan kotiini itseäni 15 vuotta nuoremman, hyvännäköisen työkaverin. Olen itse lihava ja rupsahtanut, joten hänen minuun sortumista selittänee vain jonkinlainen kännikiima. No, minä olin oikein kiimainen ja halusin kaikkea kinkyä. Kaikki muu ookoo, mutta sitten halusin että jokin esine on mun peräsuolessa samalla kun mies panee emättimeen. Mulla ei ollut minkäänlaisia dildoja, joten työkalukaapista otettiin ruuvinväännin, johon voi vaihtaa niitä ruuvauspäitä, ja jossa oli mukavan paksu kahvaosa. Vähän liukkaria ja väännin sisään. Mies piti kiinni siitä ruuvauspääosasta, ja liikutti siitä paksua vartta anaalissani. Siinä vaan kävi niin, että se hemmetin irrotettava ruuvinväännin jäi käteen ja muu työkalu minun peräsuoleen. Mies yritti ottaa sitä pyynnöstäni salaattiottimilla poiskin, mutta ruuvari työntyi vain syvemmälle ja alkoi aiheutta järjetöntä kipua ja verenvuotoa. Siitä tuli sitten päivystysreissu, elämäni noloin sellainen.

Oon tuhannen päissäni baarista tullessa hiljaisella kadulla pysähtynyt, osoittanut tupakalla ollutta kaljua miestä, nauranut: " Hähä, kalju!" ja jatkanut hoippuvaa menoani tuuheatukkaisen poikaystäväni käsikynkässä.

Kuulemma ei ollut niitä hetkiä, jolloin poikaystäväni olisi ollut minusta ihan kaikkein ylpein. Ei mulla tietenkään ole mitään kaljuja vastaan, joku tyhmä humalaisen päähänpisto vain. Toivottavasti ei miesparalle jäänyt traumoja tuosta kohtaamisesta. :D

Otin poikakaverilta suihin  junan tupakkakopissa. Sinne tuli joku vanha ukko,joka alkoi vetää käteen ja huusin  jotain "no en tosiaan ime sun vanhaa munaa!", ukko alkoi heilutella puukkoa ja poikakaveri vastasi esittelemällä nyrkkirautaa. Itse vaan nauroin ripsivärit poskilla.

En ole ylpeä siitä, miten sekaisin olin 16vuotiaana :(

- Vedettiin kaverin kanssa päiväkännit ja lähdettiin ostamaan röökiä. olin niin tillintallin että päätin pissata alkulkutunnelissa ja sitten kaaduin kierien siellä housut nilkoissa. Joku soitti poliisit ja kaveri kiskoi minut väkisin mukaansa, siinä sitten juoksin vyö auki pikkarit puolitangossa, tuhero vilkkuen.

- Annoin tuntemattoman  miehen sormettaa ja nuolla minua yökerhon baarissa pöydän alla, sitten mies koetti panna minua niin että olisin vaan ollut pokkana kontallani siellä  hämärässä nurkassa mutta kaverit tuli tässä vaiheessa hätiin. Siinä sitten oltiin minusta köydenvetoa, kaverit toisessa päässä kiskomassa minua tanssilattialle ja tuo mies toisessa päässä kiskomassa sohvalle! Itse vaan nauroin kun tilanne oli niin  älytön.

- Pistin tupakan väärinpäin suuhuni ja ihmettelin, kun ei syty kunnolla. Lopulta heitin kiukustuneena puruja sylkien koko askin jokeen.

- Olimme ulkomailla ja matkalla baarista toiseen baariin kävelimme tatuointiliikkeen ohi, päätimme sitten silloisen poikakaverin kanssa ottaa rakkausatuoinnit! Koetimme kääntää Yön Joutsenlaulua englanniksi tatuoijalle, joka ei tajunnut mitään ja lopulta poistuimme  ranteissa pinkit  sydämenpuolikkaat jotka yhdistyivät kun laitoimme kädet vierekkäin. Ex sai vielä siitä jonkun allergisen reaktion, kuva turposi ja sylki melkein kaiken värin ulos.