Viikonlopun kunniaksi KÄNNIMOKAT-ketjua tulille. Oksensitko anopin kenkään, suutelitko väärää ihmistä?

Silloinen poikkis oli ostanut tatuointikoneen, aikoivat kaverinsa kanssa ammattitatuoijiksi ja pyysivät minua harjoituskappaleeksi.  Olin kaulasta varpaisiin  rumien, liian syvään hakattujen kuvien peitossa ja näitä on sitten vuosien varrella häivytetty peitekuvin ja laseroimalla. 90-luvun lopussa päästä varpaisiin tatuoitu parikymppinen  oli harvinainen näky ja koin melko rankkoja ennakkoluuloja tämän "pikku" kännimokan takia.

Koetin avata siideripullon hampailla ja toinen etuhammas lohkesi juureen asti, kunnallisella puolella sille ei voitu enää tehdä mitään ja olin  10 vuotta Uuno Turhapurona kunnes oli varaa laitattaa yksityisellä implantti.

Olimme menossa tyttöporukalla laivalle ja meille tuli jostain riita joka johti siihen että tunsin ystävien lyöttäytyvän minua vastaan ja ryntäsin  ulos laivasta, olin kännissä kun  bussissa oli jo juotu ja löysin aikani hortoiltuani jonkun baarin jossa  join lisää. Andy Mc Coyn oloinen vanhempi äijä tuli siihen sönkkäämään ja päädyin kolmeksi päiväksi tyypin kämpille, joimme ja poltimme muutakin kuin Malboroa. Lopulta päädyin kotimatkalle ilman kenkiä, tietämättä mikä päivä  tai olematta varma edes siitä että olenko oikeassa junassa. Kaikki tuijotti kuin pohjasakkaa. Kotona iski karmea tulehdus jonka syyksi paljastui sisälläni hautunut kortsu.

Olin jotain 15 ja hitonmoinen krapula, olin hipsinyt bileistä aamuyöstä kotiin mutta äiti repi sängystä aamupalalle hänen ja uuden miesystävänsä  kanssa, oksensin sitten murokulhooni ja siinä tohinassa yöhaalarin napit napsahteli auki, äiti häpesi silmät päästään ja isäpuoli sai ihanan ensivaikutelman. No äidin vika, olisi vaikka sanonut että mulla on flunssa!

Voi herran jesta teitä!!!

Lisää, nää on uskomattomia!

Vierailija kirjoitti:

Silloinen poikkis oli ostanut tatuointikoneen, aikoivat kaverinsa kanssa ammattitatuoijiksi ja pyysivät minua harjoituskappaleeksi.  Olin kaulasta varpaisiin  rumien, liian syvään hakattujen kuvien peitossa ja näitä on sitten vuosien varrella häivytetty peitekuvin ja laseroimalla. 90-luvun lopussa päästä varpaisiin tatuoitu parikymppinen  oli harvinainen näky ja koin melko rankkoja ennakkoluuloja tämän "pikku" kännimokan takia.

Koetin avata siideripullon hampailla ja toinen etuhammas lohkesi juureen asti, kunnallisella puolella sille ei voitu enää tehdä mitään ja olin  10 vuotta Uuno Turhapurona kunnes oli varaa laitattaa yksityisellä implantti.

Olimme menossa tyttöporukalla laivalle ja meille tuli jostain riita joka johti siihen että tunsin ystävien lyöttäytyvän minua vastaan ja ryntäsin  ulos laivasta, olin kännissä kun  bussissa oli jo juotu ja löysin aikani hortoiltuani jonkun baarin jossa  join lisää. Andy Mc Coyn oloinen vanhempi äijä tuli siihen sönkkäämään ja päädyin kolmeksi päiväksi tyypin kämpille, joimme ja poltimme muutakin kuin Malboroa. Lopulta päädyin kotimatkalle ilman kenkiä, tietämättä mikä päivä  tai olematta varma edes siitä että olenko oikeassa junassa. Kaikki tuijotti kuin pohjasakkaa. Kotona iski karmea tulehdus jonka syyksi paljastui sisälläni hautunut kortsu.

Miten sinä sieltä ulos pääsit? Vai oliko laiva siis vielä satamassa.

Aika kamalaa et jo lapset 12 vuotiaana aloittaa juomaa, tuossa monissa kohdissa olis sossuille töitä...

Vierailija kirjoitti:

Teininä tuli sekoilua harrastettua..😅 nykyään ihan ihmisiksi osaa jo juoda ja kunnon nousu humalaakaan oikeen kerkee saada 😫 mutta sitä miettii aina liikaa sitä seuraavan päivän oloa, kun on lapsia.. niin ei kehtaa ihan tolkuttomasti mitään alkoholia kitata 😅

Nuorena kuuluu juoda liikaa ja sekoilla! Ja nussia puskassa jotain random tyyppiä 😉😊

No ei kyllä ole noinkaan. Itse nuorena ihmettelin ja jopa harmittelin, miksen saanut ryyppyreissuista sitä samaa iloa kuin muut. Joukon jatkona kyllä mukana kuljin, mutta olin aina se ilonpilaaja ja synkistelijä.

Irtosuhteista en myöskään koskaan ole pitänyt.

Vanhemmiten (olen nyt kolmekymppinen) sitten olen huomannut, että mieluummin menen museoon, teatteriin tai vaikka luontoretkelle ennemmin kuin mihinkään alkoa läträämään. Ja nuorenakin olisin näistä nauttinut enemmän kuin noista ryyppykemuista.

Vierailija kirjoitti:

- Olin kasiluokalla kun yksi poika toi kouluun viinapullon, minä tämän  pojan ja yhden toisen pojan kanssa join pommisuojassa ja oltiin lopulta hirveässä kännissä . Isäpuoli huusi kun kuin hyeena joutuessaan hakemaan minut kotiin :D

- Ysiluokan vappuna jouduin poliisiautoon vieraan pojan kanssa, suutelimme ja sitten poika kaivoi rintani esiin ja  imi niihin kunnon fritsut .

- Amiksessa ollessa lähdettiin parin kaverin kanssa soutamaan uimarannan pelastusveneellä mankka mukana ,  Macarenat vaan huusi  keskellä järveä :D

- 19 vuotiaana mulle tehtiin lääkeillä abortti, lähdin heti sen jälkeen sairaalasta baariin. Veret meni housuihin ja pyörryin, joku meinasi soittaa lanssin mutta huusin että ei vi""u takas sairaalaan ! Kaveri sitten vei kämpilleen jossa vedin röökiä ja  valuin verta patjalla olkkarin nurkassa 

Vaikutat todella raskaalta tyypiltä.

Nostellaas jussin kunniaksi!

Join yksin kotona ja mieli alkoi tehdä jotain mässytettävää, kauppa ei ollut enää auki joten päätin tehdä kauralastuja ja jokainenhan tietää miten äkkiä  ne kärähtää. Olin tupakalla kun palovaroitin alkoi ulvoa, kiva oli siinä  koettaa epätoivoisesti tuulettaa ja kuunnella lähestyvää paloautojen sireeniä kun samalla naapurin mummo raahasi tyyliin sohvakalustoa rappuun koska talo tulessa...

Tulin baarin vessasta ja hyppäsin iloisesti mieheni syliin, miehen pää osui voimalla sohvan puiseen selkänojaan ja noustessaan mies pyörtyi.  Baarikierros päättyi sairaalan päivystykseen.

Olin yötä kaverini luona ok-talossa  ja  nukuin  olohuoneessa, yöllä hiivin tupakalle ja ovi loksahtikin lukkoon. En kehdannut  soittaa ovikelloa vaan sain idean kiivetä ikkunasta, hyvä idea mutta olisi pitänyt mennä jalat edellä eikä pää! Lopulta pudottuduin ja iskin olkapääni patteriin niin että nahat rullautui ja verta valui. 

Suurin osa näistä on tosi hassuja :D Näille voi nauraa kun itsellä ei ole mitään hauskoja tarinoita kerrottavana, aina vaan se perus itkukänni yksin vessassa (klo 22 kun muut vasta aloittelee hauskanpitoa)

Vierailija kirjoitti:

- Oltiin juotu siideriä ja minulle tuli pysäkillä hätä, kyykin siinä pysäkin takana kun ystävä huusi että bussi tulee ! No, sainpahan tämähän ohi tahalteen ajavana vi""upäänä tunnetun kuskin pysähtymään paljaalla pyllylläni.

- Menin naapurin asuntoon, kerrosta alemmas ja silittelin  lattialla istuen suloista labriksenpentua että mistäs sinä kulta siihen tulit. Tuon jälkeen lukot sarjoitettiin uudestaan kun kävi ilmi että monella oli tavallaan yleisavain.

- Olin juonut punaviiniä ja syönyt italianpataa  jotka oksensin yökerhon eteen, näky oli kuin kauhuelokuvasta ja jengi väisteli kauhuissaan.

- Väitin jollekin miehelle yökerhossa olevani Satu (en ole) ja  pari päivää myöhemmin joku alkoi mylviä Satua keskellä ydinkeskustaa. Mies juoksi perääni  huutaen Satukulta, Satukulta!

- Sain päähäni alkaa leipoa pullaa kesken kalsarikännien ja väsyin, aamulla taikina lähes käveli vastaan.

- Liukastuin noustessani taksiin ja sekä kuski että kaverit kyseli kävikö pahoin, komeasti rusahti, haluatko päivystykseen. Vastasin ranteen vain venähtäneen ja ettei koske yhtään, ei tietenkään kun puudutusainetta veressä pari litraa! Aamulla ranne oli halonpaksuinen enkä voinut käyttää sitä kättä.

aa

Apua :D Taisit tehdä lähtemättömän vaikutuksen!

Oli mun vuoro nostaa taloyhtiön lippu ja kun olin pitkin päivän vähän siemaillut, ei ollutkaan niin helppoa. Sain lipun kyllä muka ylös. Lähdin pois ja katsoin lippua, se oli puolitangossa. Menin nostamaan uudestaan mutta vahingossa laskin lipun maahan asti. Naapurin mies tuli lantevaatteella vilvoitteleen saunasta ja oli vähän enempi päissään kuin minä. Tuli auttamaan ja lannevaate tippui pois. Siinä sitten munasillaan auttoi lipun ylös. Tapahtui äsken.

Seurustelumme alkuaikoina löysin mieheni aamulla vessan lattialta nukkumasta, alastomana mutta suihkuverhoon kääriytyneenä kuin vauva kapalossa. Mies muisti vain että oli aikeissa mennä suihkuun mutta alkoi kesken kaiken väsyttämään :)

Nää on ihan uskomattomia!

Kiitos kaikille kirjottajille (paitsi muka-paremmille tuomitsijoille), tää on ihan käsittämättömän hyvä ketju!! Luin juhannuksen aikana läpi ja nauroin ääneen 😂

Tämä tapahtui ollessani jotain 21 v, kun oltiin kaveriporukan perinteisellä kevätristeilyllä tukholmassa. Kaverini opiskeli silloin viittomakielen tulkiksi ja minä olin opetellut em. kielen alkeita huonokuuloisen isoäitini takia. Selvinpäinkin usein puhuimme viittomakielestä ja viitoimme huviksemme ja ristelyllä kännissä sain päähäni esittää koko baarille olevani kuuro. Kylkeen liimautui minuun ihastunut ja selvästi kohtaloani sympatiseerannut kundi, jolle sitten yritin tulkkikaverini avustuksella selittää, että minulla on poikaystävä. Kundi oli varmaan metrin päässä minusta kun hiljaa kuiskasin samalla viittoen jotain siansaksaa, että ”sano sille, et mulla on poikaystävä..!”. :D Ei vielä siinäkään kohtaa kundilla kellot soineet.

Myöhemmin illasta humalatasojen noustua unohdin olevani kuuro ja keskellä laivan käytävää huusin toiselle kaverilleni jotain asiaa. Taustalla seisoi minuun ihastunut kundi, jolle vihdoin valkeni totuus. Ystäväni kuulemma kuulivat miehen sydämen särkyvän 😅

Tulomatkalla diskossa kaikki henkilökuntaa myöten kävivät kuittailemassa minulle, että ihan hyvin tunnut nyt kuulevan.

En ole tästä ylpeä:

Nelikymppisenä kunnon perheenäitinä joka ei ollut aikoihin juhlinut  päätin lähteä erään ystäväni kanssa terassille.  Ja kun sanon etten ollut pitkään aikaan juhlinut niin tarkoitan, että olin terdelläkin ollut limu/kahvi-linjalla. Nyt muksut oli kuitenkin leirillä ja mies, jonka kanssa meillä meni tuolloin huonosti veljensä kanssa risteilyllä.  Baari oli aika tyhjä, ehkä kun satoi ja oli hiton kylmä. Tuosta huolimatta mentiin siidereidemme kanssa baarin takana olleelle terassille ja join aika nopeasti. Kaveri koetti toppuutella ja sanoin että älä nyt viitsi kun kerrankin on hauskaa! Jossain vaiheessa saimme seuraa vanhemmasta, huonohampaisesta ukkelista joka tuijotti  tissejäni lumoontuneena ja kosketteli jalkojani koko ajan, kaveri ärisi että et hitto koske nyt "Minnaan" mutta minä kovemmassa kännissä vain nauroin ja suoraan sanoen olin vähän imarreltukin. Jonkin hampaattoman deekun huomiosta... Oksensin kaiteen yli ja ukkeli haki minulle lisää juomaa,  kaljaa ja jallu(?)shotteja. Lopulta ukkeli sitten joi shotteja tissieni välistä. Tässä vaiheessa kaverini päätti että nyt lähdetään ja kiskoi minut väkisin mukaan. Kadulla vilauttelin rintojani, tai oikeammin rintaliivejä autoilijoille ja vedin jotain ihmeen tankotanssia lyhtypylvään kanssa.  Kaiken kruununa suutelin väkisin kaveriani, joka on umpihetero. Kuten minäkin.  Kaveri  haki minulle  Hesestä ruokaa ja kahvia että jos tokenisin niillä ja sillä välin tungin itseni pissalle miesten vessaan.   Kaveri häpesi silmät päästään ja yritti vain saada hilpeän kännikalan nopeasti asunnolleen. Heräsin sitten kaverin lattialta mattoon käärityneenä, alasti. Olin kuulemma tortilla. Sitä en ymmärrä, miksi olin riisunut vaatteet. Kaveri oli lukinnut itsensä makkariin ja jättänyt minut sekoilemaan yksin olohuoneeseen..

Heräsin sohvaltani  hiukset veressä ja umpijäässä.  Parvekkeen ovi oli auki ja minulla oli pelkkä lyhythihainen minimekko, ulkona kova pakkanen...Lisäksi havaitsin olevani mekon alla kommandona vaikka minulla varmasti oli ollut pikkarit ja sukkikset! Koetin  sitten mennä suihkuun  lämmittelemään ja pesemään veret hiuksista, pyörryin. Onnistuin soittamaan äidille joka tuli ja vei sairaalaan. Sain tikit takaraivoon. Kotiin palattuani havaitsin ostaneeni jonkun kebabpaikan tyhjäksi  sillä jääkaapissa oli kolmen eri sortin kebabbia ja kaksi pitsaa. Lisäksi jääkaapissa oli tupakka-aski. Että semmoiset 20v synttärit! Kavereiden mukaan olin yökerhossa mennyt vessaan enkä ollut palannut takaisin. Olen päätellyt että minulle tuli vessassa nälkä ja jollain kännilogiikalla päätin poistua kavereille kertomatta,  sain ruokani ja menin puskapissalle jolloin hukkasin pikkuhousut ja kaaduin.

Mies meni viettämään lauantai iltaa kavereidensa kanssa ja minä vedin kalsarikännit kotona. Eksyin katsomaan YouTubesta videoita ihmisistä ketkä saivat aurinkolaseja joilla näkivät värit ekaa kertaa. Punkkupullon tyhjentyessä jatkoin videoihin joissa vauvat saivat kuulolaitteen ekaa kertaa päälleen ja huuto itkin ja vollotin silmät päästäni. Nenäliinoja oli pitkin poikin mennyt paketillinen Naama ja silmät ihan turvoksissa kunnes mies yhtäkkiä tuli kotiin ja ihan hädissään luuli, että minulle oli tapahtunut jotain kamalaa😀. Hävetti kun kova ulkokuoreni koki kolauksen.

- Mie olin jotain 16v ja yksi mitäänsanomaton jätkä oli  ollut jo pidempään miuhun hirmu rakastunut, sitten bileissä join liikaa ja päädyin nuolemaan tämän jätkän kanssa parvekkeella minkä jälkeen kuljettiin loppuilta käsi kädessä. Ja jätkähän käsitti tämän niin, että me alettiin olla! Mietin miten helkkarissa sanon sille nätisti että not in this life...

- Yhdistetyillä kaverin 19v ja miun 20v synttäreillä kierin yökerhon portaat alas ja rikoin polveni sekä  rillini. Rillit sai uudet, mutta polvi vihoittelee yhä.

- Ollessani 29v muutimme nykyisen puolisoni kanssa yhteen,pian muuton jälkeen lähdin sitten tyttöjen iltaan, hukkasin kaverit ja kännykästä loppui akku. Olin kännissä kuin apina. Annoin taksikuskille vanhan osoitteen ja taksin jo ajettua pois tajusin olevani väärässä pihassa, farkut ja toppi   ja turkisvuorellinen farkkurotsi päällä, +25c pakkasella. Joku mies tuli kuin ihmeen kaupalla (kello oli kuitenkin jotain 3 aamuyöstä) ulos yhden rapun ovesta ja mie syöksyin kiireesti sisään, nukuin  rappusten alla jostain rattaista nappaamaani lampaantaljaan käärityneenä ja aamulla sain suostuteltua tuntemattoman teinitytön  lainaamaan kännykkää sen verran,  että soitin pikapuhelun miehelle.  

-