Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Oudoin asia mistä teille on suututtu?
Tuli mieleen tässä aamutuimaan kun kaveri suuttui siitä kun tänä aamuna ilmoitin hänelle etten pääsekään aamulla kahville hänen kanssaan koska heräsin aivan kamalaan päänsärkyyn. Sanoin että josko siirrettäisiin esim lounasaikaan koska tiedän että hänellä ei ole menoja. Sai aivan hirveän raivokohtauksen tästä asiasta.
On oudoimpiakin asioita tapahtunut (esim työkaveri suuttui kun sairastuin enkä päässyt töihin) ja kerran mies raivostui siitä kun olin laittanut kokonaisia mustapippureita keittoon (ennen ei ollut tästä valittanut) Haukkui mut ja mökötti koko illan olkkarin nurkassa :D
Kommentit (6327)
Vierailija kirjoitti:
Joskus ekaluokkalaisena piirtelimme kaverin luona ja hänen äitinsä tuli kysymään mitä piirrämme. Kaveri piirsi enkeleitä ja minä keijukaisia. Tämä äiti otti piirroksen, ryttäsi sen mytyksi ja heitti roskikseen. Sähähti minulle "Tosi tyhmää piirtää jotain sellaista mitä ei ole olemassa" :D Niistä enkeleistä ei kuitenkaan sanonut mitään, että ehkä hivenen ristiriitaista...
Hah. Mä sain lapsena porttikiellon kaverin luo kun piirsin verisuonia silmämuniin, siis ihan vaan kasvokuviin paperilla.
Näin aikuisena en sensuroi lasteni tai vieraitten piirroksia, enkä käsitä ketä sellainen kiinnostaa jos lapset keskittyvät siihen piirtämiseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ex-miehen sisko suuttui, kun sanoin ettemme pysty osallistumaan hänen valitsemaansa lahjaan isällensä. Hän oli valinnut kalliin kellon, ja itse osa-aikaisen palkalla ja exän tuloilla ei sellaisiin osallistuta tuosta noin vain. "Aina pitää olla säästössä" taisi olla yksi lohkaisu, mutta mikä kuvitelma on että laittelen sen randomisti mihin joku vain käskee? Sama ihminen suuttui kun luovuin muuton yhteydessä sijoituskissoistani. Ne olivat piikin alle joutuvia pikkuisia, jotka pelastin hoiviini, käytin eläinlääkärissä ja annoin vartuttua eteen päin hyviin koteihin. Exäni oli sitten suuressa järjessään vienyt yhden kissan "uuteen sijoituspaikkaan" ja se uusi sijoituspaikka oli hänen ikivanha mummonsa, jolle kissa oli kelvannut kaveriksi. Sisko soitti raivosta kihisten että miksi niitä kissoja otetaan ja sen jälkeen laitellaan minne sattuu. Olin sitten tilanteessa suurin syyllinen, vaikka kukaan muu ei ollut tilanteesta moksiskaan paitsi tämä täysin aikuinen sisko ja eksä joka sen kissan sinne sitten roudasi. Kissa sai pienen odotusajan jälkeen kodin, joten tuo oli taas noita ihme myrskyjä vesilasissa.
Ku värjään usein omia hiuksii 😂😂😂😂
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isäni oli kova kokoomuslainen ja erehdyin 8-vuotiaana kysymään, mitä tarkoittaa kommunisti. Turpaan tuli ja kovaa. Löi kämmenellä kasvoihin ja nyrkillä selkään. Meidän perheessä ei kuulemma edes keskustella näistä asioista.
En myöhemmin halunnut jutella isäni kanssa yhtään mistään.
En ehkä muuten uskoisi tätä... mutta tiedän tapauksen, jossa kommunismia vihaava isä raivostui pojalleen, koska pojalla oli punainen paita päällä.
Tiedän isoisän joka suuttuu jos vierailla on "kommarinpunaista" vaatetta yllään.
Olen kuullut appiukosta, joka vihasi punaisia tonttuja joululiinassa.
Kertojaa (hänen miniänsä) ei muistettu varoittaa pukeutumasta kirkkaan punaiseen pukuun ensi tapaamisella.
Lapsena kaveri suuttui kun en suostunut ottamaan hänen hikisiä kenkiään mun pyörän käsikahvoihin roikkumaan. Hänellä itsellään ei ollut mitään syytä ottaa kenkiä pois saati sitten, etteikö olisi voinut laittaa niitä roikkumaan omaan pyöräänsä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oli sellainen talvi, kun oli todella paljon lunta. Ei oltu aurattu, maahan oli muodostunut vasta kapea polku, jota pitkin jalankulkijat menivät. Olin kävelemässä kaupasta kotiin kummassakin kädessäni painava ruokakassi. Vastaan köpötteli mummo ja väistin kohteliaasti lumihankeen, jotta hänen ei tarvinnut kahlata siinä. No mummo ohi kulkiessaan huitaisi minua laukullaan ja tokaisi oikein kiukkuisesti "Mitä sinäkin siinä tiellä seisot!!" Olin niin hölmistynyt, etten muistaakseni saanut sanaa suustani.
Vierailija kirjoitti:
Oli sellainen talvi, kun oli todella paljon lunta. Ei oltu aurattu, maahan oli muodostunut vasta kapea polku, jota pitkin jalankulkijat menivät. Olin kävelemässä kaupasta kotiin kummassakin kädessäni painava ruokakassi. Vastaan köpötteli mummo ja väistin kohteliaasti lumihankeen, jotta hänen ei tarvinnut kahlata siinä. No mummo ohi kulkiessaan huitaisi minua laukullaan ja tokaisi oikein kiukkuisesti "Mitä sinäkin siinä tiellä seisot!!" Olin niin hölmistynyt, etten muistaakseni saanut sanaa suustani.
oisit työntänyt hankeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin rautakaupasssa aikoinaan duunissa. Vaimon joku jumppakaveri siis ei mikään sellanen jonka kanssa on tekemisssä sen jumpan ulkopuolella. Vaimo oli sit jutellu siinä ulkona niitä näitä ja kävi sit ilmi että kyseinen nainen on rakentamassa mökille terassia ja mieheni tietää paljon terassi maksaa ja mitä siihen tulee.
Menin sit kerran hakee vaimoa sieltä jumpasta ja sen jumppakaverin äijä oli siellä kans hakemassa muijaansa. Juteltiin sen äijän kanssa siinä sitten noista asioista.
Ajatelkaa tätä. Näin sen tyypin ensimmäistä kertaa elämässäni ja kun tiedän noista terasseista paljon, niin tämä oletti tosissaan, että kerään sille puut duunissa ja kerään ruuvit ja pakkaan ison peräkärryn ja ajan 450km sen mökille ja alan sen kanssa rakentaa sitä terassia. Sanoin siinä, että ei mulla ole tollaseen halua eikä aikaa.. Niin vttu tää jätkä sanoo täysin pokerinaamalla, on tää nykymeno kummallista ettei ton vertaa voi kanssaihmistä jelppiä. Onkpa iso asia ja viekö tosiaan niin paljon aikaa.
Mä kysyin siltä, että oletko sä tosissas vaiko onks tää nyt joku hauska piilokamera... Olen tosissani ja mua on pitkään ottanu päähän ihmisten itsepäisyys. Mulla alko keittää niin pahasti päässä, että mun oli pakko lähtee sanomatta sanaakaan autoon.. Kun vaimo tuli sit autoon, niin sanoi ettei toi pariskunta koskaan ikinä meidän suhteen aikana tule meidän kotiin. Älä ikinä edes ehdota ja mainitse noista kahdesta enää... Vaimo sano, että joo enköhän mäkin vaihda jumppavuoroa, että nyt sekin oli kuullut kaiken elämässään.
Ihan tarkennuksena kysyn, oketko mies vai nainen ja montako teitä elää suhteessa? Tässä sadussa esiintyi nyt vaimosi ja miehesi...
Ihmetyttää aina ihmisten luetun ymmärtämisen taso. Teksi on kirjoitettu puhekielellä, mutta selkeästi siitä on pääteltävissä, että 'vaimoni jutteli niitä näitä... (ja kertoi että) mieheni tietää paljonko terassi maksaa ja mitä siihen tulee.'
Onko todellakin niin ettei ihmiset pysty tuota tekstistä päättelemään vai halauvatko he alleviivata ettei ap:n teksti ollut nyt kielioppisääntöjen mukaan kirjoitettu.
No oli kyllä minunkin mielestäni helvetin sekavasti kerrottu, pirun vaikea hahmottaa että kuka on kertoja ja kuka mikäkin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin syksyllä norwegianin koneessa matkalla Oslosta Helsinkiin. Koneeseen mentiin sisään sekä etu- että takaovesta, joten puolenvälin tienoille syntyi ruuhkaa ja sotkua. Tulin edestä ja pari riviä ennen omaa paikkaani edessäni seisoi nuorehko pariskunta joka vain tuijotti eteensä tekemättä mitään. En olisi mahtunut heidän ohitseen joten kysyin ystävällisesti missäpäin istuvat ja voisinko väistää jos olen tiellä. Kumpikaan ei reagoinut mitenkään, joten kysyin uudelleen. Siitä se nainen sitten räjähti ja alkoi huutaa niin että lentokone kaikui, kuinka ihmiset on niin itsekkäitä nykyään ja voin painua h*lvettiin jos mulla ei ole sekuntia aikaa odottaa.
Myöhemmin tämä nainen kyllä itkeskeli lennon aikana, joten ilmeisesti taustalla oli jotain isompaa. Mies pysyi välinpitämättömänä.
Liittyy lentokonekäytökseen:
Tammikuussa lensin Kanarialle. En ollut muistanut varata ikkunapaikkaa, mut sain sen kuitenkin ilman pyytämistä. Kyse päivälennosta, jolloin esim Pyreneiden vuoristo erottuu koneesta jos ilmat suosivat.
Lähestyn paikkaani ja huomaan että siellähän istuu jo parikymppinen nuoripari ja tyttö oli mennyt minun paikalleni. Katsoo kysyvästi ja sanon aivan ystävällisesti että nyt taidatkin istua minun paikallani.
No onko sillä nyt niin väliä, kysyy tyttö. En vastannut, vaan sain paikkani. Emme puhuneet mitään toisillemme. Enää ei tarvitse olla pakko sosiaalinen vieruskaverille, itse olin väsynyt.
Jouduin käymään vessassa kaksi kertaa. Eka kerta ennenkuin kone oli edes startannut lähtöön. Lentoaika 6,5h.
Kun pyysin pariskuntaa väistämään parin tunnin päästä päästäkseni vessaan niin poika alkaa viisastella että olisiko nyt parempi että vaihdetaan paikkoja keskenämme eli minä käytävälle ja hän tyttöineen ikkunalle. Sanoin vain että tämä menee ihan hyvin näin. Oli ilmeisesti luvannut tytölle ikkunapaikan. Senhän voi kyllä ostaa etukäteen ...
Tästä eteenpäin he tilasivat jotain lämmintä siis nuudelikippoa yms ja sen jälkeen alkoivat nukkua. Tytön yläruumis makasi poikkiksen tarjotipöydän päällä siten, etten olisi päässyt ohi ilman mekkalaa. Abt 45 minsaa laskeutumiseen ja vielä maataan pöydällä. Painoin sitten lentoemokelloa, koska en päässyt paikaltani itse hakemaan kahvia. Sanoin piruuttani emolle, että kun tähän syntyikin tällainen läjä, jota ei noin vain ylitetä. Kyse vanhoista Jotakin ahtaista koneista. Kyllä pariskunta kuuli. En tiedä olisivatko alkaneet ulvoa jos vielä kerran olisin pyytänyt päästä vessaan!
Mieleni teki sanoa tuosta paikan etukäteen varaamisesta,en kuitenkaan sanonut. Sitä voi näköjään suuttua jollekin kun itse jättää jotain tekemättä ja olettaa että tuntemattomat joustavat.
Miksi et käynyt vessassa ennen koneen lähtöä ? Kun vielä tiesit sinulla on ikkunapaikka.
Nähtävästi matkustan ( hyvin paljon ) enemmän kuin sinä. Euroopan kentillä voi mennä vessaan koneen laskeuduttua. Sen verran aina menee matkatavaroita odottaessa.
Kyllähän ihmiset saa nukkua koneessa ihan siihen asti, kun laskeudutaan. Laskeutumisvaiheessa pitää pöytä nostaa tosin ylös.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin n. 10-vuotias ja vietin päivää kaupungilla isän kanssa kahdestaan (tätä ei tapahtunut koskaan). Olin todella ujo lapsi. Isä kysyi, haluanko jätskiä, johon vastasin varmaan, että "en tiedä,ihan sama." Kun oltiin jätskikiskalla, en osannut valita. Isä sai yhtäkkiä ihan hirveän raivarin ja alkoi huutaa, että "Aina sama juttu sun kanssa, sä et sitten tiedä ikinä mitään, sä olet ihan mahdoton", jne. Muistaakseni ei sitten ostettu jätskiä ja se päivä kaupungilla loppui sitten siihen heti alkuunsa ja lähdettiin kotiin.
Suuttua ei tarvitse, mutta kun lapsi/teini vastaa kysymykseen "haluatko..." vastauksella "emt" tai "ihan sama", niin se tulkitaan aina suoraan kieltäväksi vastaukseksi ja jatketaan matkaan asiasta sen enempää jauhamatta. Jos ei tiedä haluaako jäätelöä tai se on ihan sama saako sitä, niin sitten eivät halua ja eivät saa. Oppivat ajan kanssa sanomaan selvästi.
Tai sitten aralta 10-vuotiaalta voi ystävällisesti kysyä, että haluatko oikeasti jäätelöä, mutta jännittää vai etkö halua? Ujot lapset eivät välttämättä osaa selvästi sanoa mitä haluavat ja tuolla yllä mainitulla taktiikalla oppivat tukahduttamaan tarpeensa eivätkä ilmaisemaan niitä paremmin. Eri asia teinin kanssa.
Höpöhöpö. Jos 10 vuotias ei saa suutaan auki saadakseen jäätelöä niin sietää jäädä ilman. Ihan naurettavaa maanittelua jostain jäätelöstä ”no haluatko nyt vai et vai voi että nyt sinua jännittää kuitenkin otatko nyt siitä..” jeesus.
Ystävä sä lapsien.. Kuka sinua on potkinut lapsuudessasi?
Yksi mies jonka kanssa seurustelin vähän päälle puoli vuotta kilahteli milloin mistäkin :D Olen näitä joskus kertonutkin. Ja tässä vain osa.
-Olisin halunnut katsoa elokuvan seuraavana päivänä loppuun, kun menin kesken katsomisen nukkumaan oltuani töissä + matkatessani miehen luo vkl viettoon. Mies jatkoikin katselua yksinään ja paljasti mitä siinä tapahtui. Närkästyin ja mies suuttui ja tapahtuma olikin minun syytäni.
-Mies oli vuorostaan luonani ja työpäivän jälkeen tulin kotiin ja ajattelin ottaa päikkärit että jaksan valvoskella miehen kanssa. Mies suuttui koska vain nukun kun on luonani, mitä hänen pitäisi se aika tehdä (no miten kulutit aikas kun olin töissä päivän).
-En halunnut juoda alkoholia.
-Joku miesnäyttelijä oli mielestäni komea. Mies alkoi heittelemään näyttelijättärien nimiä joita piti kauniina, minun ilmeisesti olisi pitänyt loukkaantua xD
-Pyysin häntä sulkemaan television kun otin häneltä suihin.
-Grillasimme jotain lihamixiä ja tarkoitus oli viedä lihoja myös hyvin nirsolle miehen isälle. Mies alkoi ottamaan valokuvia sisällysluettelosta ja tuotteista, vaikka sanoin että voimme viedä paketin kannen mukanamme (tuotteen nimi ja sis.luettelo luki siinä) ja osoittaa mikä tuote on mikäkin.
😂😂😂😂😂😂 En tiedä miten jaksoin koko tyyppiä yli 6kk.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
tytyrtye kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yksi mies pyysi mun numeroa koulussa. Olin aika hämilläni ja annoin sen, tuli vähän puun takaa koko juttu enkä kehdannut kaikkien kuullen antaa miehelle pakkeja siinä koska seurustelin. Miehen laitettua illalla viestiä vastasin ystävällisesti pahoitellen että olen varattu mutta kiitos jne. Olisi varmaan heti pitänyt kieltäytyä mutta no, yllättävässä tilanteessa vähän jäädyin ja toisaalta ajattelin pelastaa miehen kasvot samalla. Seuraavan kerran kun nähtiin tämä mies käyttäytyi kuin olisin ollut ilmaa vaikka tervehdin häntä, mökötti ja osoitti että ei todellakaan ole kiinnostunut enää. Ajattelin että okei, ihan sama, ja jatkoin kurssiin keskittymistä enkä enää tervehtinyt tyyppiä. Kurssin vikalla tunnilla mies kuitenkin yhtäkkiä tönäisi mua olkapäähän ja sanoi "hei älä nyt viitsi olla tollanen". Olin niin hämmentynyt etten saanut sanotuksi mitään. Käänsi asian jotenkin mielessään niin että minä olin se mököttäjä? Joku aika tästä eteenpäin näin että oli löytänyt naisen ja pusuttelivat kovasti luennolla edessäni seuraavalla penkkirivillä. Halusin vain unohtaa koko oudon tapahtumasarjan ja keskittyä taas luentoon.
Siis kaikkein helpoimminhan pelastaa kosiskelijan kasvot juurikin kertomalla, että on jo varattu. Siinä ei jää mitään epäselvää tai seliteltävää kummallekaan. Miksi tässä piti mennä näin vaikean kautta, onko tämä taas jotain naisen logiikkaa? :D
Jos alkaa siinä kaikkien kuullen kailottaa, että olen jo varattu, niin toinenhan voisi sanoa vaikka, että niin minäkin olen, en pyytänyt numeroa iskemismielessä. Itsensä siinä enemmänkin nolaa.
Kontekstista on kyllä aina pääteltävissä, että miksi sitä numeroa kysellään. Ja jos on epävarmuutta, niin voihan sitä kysyä että mihin kysyjä numeroa tarvitsee.
Laitoin suolan kaurapuuroon vasta, kun olin jo laittanut hiutaleet. Miehen (jo entinen) mielestä suola olisi pitänyt laittaa jo ennen hiutaleiden laittamista. Ehkä syy todellisuudessa olikin jossain muussa, aina piti vaan jostain saada riita aikaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voitin trivial pursuitissa, amiksen käyneenä. Eliitti-lukio tyttis suuttui suunnattomasti.
tosta jo kauan aikaa, ja on tullu käytyä kouluja, vähän eri järjestyksessä vain kuin suurimmalla osalla .
Anoppi on vähän haastavampi persoona ja suuttuu herra ties mistä. Tässä muutama esimerkki.
Kun oltiin miehen kanssa nuoria aikuisia niin suuttui kun ei päivän varoitusajalla menty hänen kissoja vahtimaan useammaksi vuorokaudeksi. Niitä kun pitää kuulema vahtia 24/7 ja meillä oli jo sovittua menoa samalle ajankohdalle.
Esikoisen syntymän jälkeen loukkaantui kun ei otettu häntä käymään samana päivänä kun kotiuduttiin synnäriltä. Sitten ei hänelle hetkeen vieraili käynytkään ja suuttui kun omat vanhempani tulivat vauvaa katsomaan ennen häntä.
Samoin hän suuttui kun en ollut esikoisen vauvakirjaan kirjoittanut, että mitä kaikkea "Aini-mummi" oli vauvalle ostanut. Peri jopa rahat lahjoistaan takaisin.
Jostain syystä meidän perhe ei ole hänen kanssaan enää juurikaan tekemisissä...
Mummeli suuttui, kun pidin lähikaupan ovea auki, että hän pääsee kävelykeppeineen sisään. Tiuskaisi minulle, että osaa itsekin ovensa avata! Meinasin läimäistä oven siinä silmänräyksessä kiinni hänen nenänsä edestä, mutta hillitsin itseni ja toivotin vain hyvät päivänjatkot. Mummeli mutisi vielä jotain, mistä en saanut selvää, luultavasti jotain solvauksia...
Kerran pikkupentuna oli yhdellä tutulla jotkut juhlat ja me mukulat mentiin tietenkin pihalle leikkimään. Yhtäkkiä auringon pimensi ventovieras iso mies, joka karjui kauhealla äänellä koko joukolle, että miksette katsoneet hänen lapsensa perään. Ilmeisesti joukossa oli joku pienempi?
Muistan, kuinka yhtäaikaa sekä suutuin että pelästyin. Mies oli uhkaava. Suuttuminen tuli siitä, ettei ainakaan minulle ollut kukaan sanonut, että pitää jonkun mukulan perään katsoa. Epäoikeudenmukaista siis!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isäni oli kova kokoomuslainen ja erehdyin 8-vuotiaana kysymään, mitä tarkoittaa kommunisti. Turpaan tuli ja kovaa. Löi kämmenellä kasvoihin ja nyrkillä selkään. Meidän perheessä ei kuulemma edes keskustella näistä asioista.
En myöhemmin halunnut jutella isäni kanssa yhtään mistään.
En ehkä muuten uskoisi tätä... mutta tiedän tapauksen, jossa kommunismia vihaava isä raivostui pojalleen, koska pojalla oli punainen paita päällä.
Tiedän isoisän joka suuttuu jos vierailla on "kommarinpunaista" vaatetta yllään.
Et sitten paskempaa öyhöpopulistitrollia keksinyt. Persepuolueella on selkeä raivota kiire vaalien alla ennen kun tulee negatiivinen jytky.
Äitini suuttui ja aloitti puolen vuoden mykkäkoulun, kun menimme naimisiin kaikessa hiljaisuudessa, koska emme pitäneet häitä, vaikka hän itse oli suositellut paria viikkoa aikaisemmin, ettei kannata mennä naimisiin ja ettei hän ainakaan ala järjestää häitä.
Myöhemmin hän suuttui, kun oli tehnyt ruokaa, jossa broileri oli jäänyt raa’aksi emmekä uskaltaneet syöttää sitä lapsellemme.
Kerran hän suuttui, kun poikamme,olikin allerginen koiralle. Koirani oli jäänyt venhemmilleni muutettuani kotoa. Hän ilmoitti, että entinen koirani pitää lopettaa ja sanoin asian sopivan minulle ja voin varata jopa ajan. Mitään ei tapahtunut. Kun koira piti,lopulta,lopettaa noin viiden vuoden kuluttua, oli se juuri äidilleni kova,paikka.
Alue: Aihe vapaa
Kateellisena tuo tuttusi on raivonnut, kun ei ole itse malttanut olla syömättä liikaa.