Lue keskustelun säännöt.
Ero, exän uusi nainen ja exän hämmentävä käytös.
25.12.2018 |
Eli erottiin noin kuukausi sitten. Yhdessä 11v ja 2 lasta. Mies ilmoitti vaan että haluu erota, oli yhden yön kotona ja sit muutti pois. Nukkui kaverilla tms. Ei ikinä suostunut keskustelee asiasta, sanoi että ollaan kasvettu erilleen ja haluaa olla yksin. Viikon päästä asui jo uuden naisen luona joka tuttu hänen kavereiden kautta, ei kuitenkaan kauaa tunteneet. Todella paska ja petetty olo. Hämmentävä myös kun halusi olla yksin mutta heti uuden nurkkiin asumaan. Sanoi että on hänen mielestään erottu jo vuosi sitten, ei kuitenkaan mitään puhetta asiasta ja ollaan suunniteltu tulevaa ja vietetty kivoja lomia ja kaikkee. Ollaan oltu nuoresta asti yhdessä, toistemme ensirakkaudet. Sanoo että ei haluu 20 vuoden päästä katua ja haluaa nähdä mitä muuta on tarjolla. Meidän välit tulehtui pahasti ja oon ollu tosi ilkee sitä uutta kohtaan, haukkunut tms. Koska sattuu niin paljon ja rakastan mun miestä älyttömästi. Silti mun mies antaa mulle mahdollisuuden olla ystäviä vaikka oon käyttäytynyt huonosti. Käy moikkaa lapsia ja haluu auttaa mua. Meil on kivaa yhdessä ja on nukkunut tääl sohvalla kun on ollu kipeenä. Toisena hetkenä haukkuu mut lyttyyn, sit kuitenkin sanoo ettei tarkoita vaan on niin vihainen ja pettynyt mun käytökseen eron jälkeen. Sit toisena päivänä kehuu mua ja sanoo että näytän hyvältä ja oon lempein ihminen mitä tietää. Välillä on estänyt mun puhelut ja pitää välimatkaa. Kerran myös suudeltiin.. Ja halaa kyl mua välillä kun pyydän ja sillon silittää mun selkää. Sit kuitenkin sanoo ettei rakasta enää. Eli tosi hämmentävää käytöstä. Viesti on sekava mut niin on tilannekin :D Tekee näin vaan lasten takia vai jotain muuta takana? Auttakaa ymmärtää ja miten te tulkitsette tän?
Kommentit (400)
Toihan on päivänselvää. Ihan samaa teki mun ex joka muutti mun ja pojan luota suoraan uuden naisen luokse. Halus siinä omassa narsistisessa päässään pitää edelleen mut takaporttina että vois palata jos homma ei uuden kanssa toimikkaan. Kyttäs mun menemisiä ja oli mustasukkanen vaikka oltiin erottu. Sano sille äijälle että joko tai mutta tällänen ei vetele, lapsia voi hakea luokseen mutta sun kotiin sillä ei ole asiaa. Varaat ajan lastenvalvojalle ja sovitte elarit ja tapaamiset. Vai et kai tosiaan halua sitä takas? Kun alotat oman elämän ilman että se roikkuu sussa niin sun olokin helpottaa, nythän sä vaan vaikutat epätoivoselta ja ukko käyttää sua hyväkseen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Keryokaas mitä teen nyt näissä tilanteissa kun laitan exälle viestin että onko tulossa käymään tänään, kokoamaan lasten kaa lahja Legoja. Ei vastausta moneen tuntiin, soitan, laittaa viestin et soittaa myöhemmin, kysyn viestillä onko tulossa et osaan sanoo lapsille. Ei mitää vastausta tai soittoa nyt moneen tuntiin. Olkoot mua kohtaa miten vaan mut nyt lapset kärsii. Annanko vaan olla? Itsepähän tekee omat ratkaisut.
Ap
Mies elää uutta elämäänsä uuden naisen kanssa ja lapset kärsii, kun ei isä vastaa äidin viestiin useampaan tuntiin? Ei ne kärsi, jos et itse pistä niitä kärsimään. Ilmoita lapsille isän tulosta vasta kun on isä on ilmoittanut tulostaan, ei silloin kun olet laittanut isälle viestiä eikä viiden minuutin välein ilmoittamalla lapsille ettei se isä vieläkään mitään ole sulle vastannut. Ette ole enää ydinperhettä, lastesi isä ei ole sinun mies enää eikä ole sinulle tilivelvollinen siitä, missä viettää joulunsa. Eikä ole velvollinen vastaamaan tekstariisi saman päivän eikä edes viikon tai vuodenajan kuluttua. Ottaa itse yhteyttä silloin kun hänen mielestään on aika tavata lapset, ja siihen sinun on tyydyttävä. Jos et tyydy, niin yhteyttä lastenvalvojaan, jotta saisitte tapaamisoikeuden. Tosin se tapaamisoikeuspaperi ei sido isää tapaamaan lapsia, vain sinut sitoo luovuttamaan lapset isälleen hänen ilmaantuessa kotiovellenne sovittuun aikaan. Voitatko sillä mitään? No ainakin sen, että tapaamisikojen ulkopuolella voit suunnitella menojasi ihan vapaasti ilman, että tarvitsisi isältä erikseen kysyä, että oliko samalle ajalle suunnitellut lasten kanssa jotain omaa menoa.
Tämä. Odotatko, että mies lentäisi paikalle palikoilla leikkimään heti, kun pyydät? Ja kun ei lennä, "lapset kärsii". Käytät nyt lapsia aseena saadaksesi miehen takaisin. Onhan katkeruus tietysti ymmärrettävää, halu näyttää mistä perhe-elämän ihanuudesta mies jää paitsi ja halu olla kauniimpi ja treenatumpi kuin miehen nykyinen, mutta älä käytä lapsia välikappaleena. Siitä ne kärsivät enemmän kuin isänsä poissaoloista.
Meillä oli vastaava tilanne. Tavattiin mieheni kanssa kun molemmilla ero tuore (alle kk). Miehen ex pisti kapuloita rattaisiin ja tyyliin repi hiuksia päästään, kun mies meni exänsä mukaan "liian aikaisin" tutustuttamaan minua lapsiinsa. Todellisuudessa ilmeisesti häntä potutti, kun lapset niin innoissaan kertoisivat siitä, miten kivaa heillä on ollut meidän kanssaan, kun ollaan tehty kaikkea, käyty jossain, leivottu, kokkailtu jne.. eletty normaalia lapsiperheen arkea siis (minulla on omiakin lapsia). Me tosin aloitettiin tuo vuiroviikkosysteemi samantien, saivat mieheni lapset tulla kotiini ja hoidin heitä siinä samalla kun omiakin.
Lasten äiti ei oikein jaksa muuta kuin pistää lapset katsomaan piirrettyjä ja heittää ainekset uuniin, ja itse lojuu sohvalla känny kädessä lukemassa AV:tä. Paljon puhui meille siitä, kuinka ei ole lasten edun mukaista, että näin tuore suhde julkistetaan lapsille, ja kuinka ensin olisi hänen mielestään heidän molempien (mieheni ja exänsä) oltava yksinään ennen kuin aloittavat uusia suhteitaan. Sinä valitat koirasta, tuo nainen taas valitti mun lapsista - että miten isä voi olla kunnolla isä lapsilleen, jos mukana pyörii minun lapsiani (joiden totaali-yh olen, näin ollen ovat kuvioissa mukana joka päivä). Alkuun yritti myös tuota samaa mitä sinä olet eilen tehnyt - soitella ja tekstailla miehelleni milloin mikäkin tekosyyn varjolla. Valitti, että lapset kärsii kun mikään ei ole pysyvää ja mekin varmasti tullaan eroamaan. Yhdessä on kuitenkin pysytty jo 5 vuotta ja menty naimisiinkin.
Ehkä sinunkin kannattaisi antaa miehesi elää omaa elämäänsä ja keskittyä omassi. Teit miehellesi jo selväksi, että vieläkin odotat, että palaatte yhteen. Jos se olisi hänenkin toiveensa, niin miehesi olisi jo tullut takaisin. Kiusaat vain itseäsi ja kaikkia muita osapuolia tuolla menettelyllä. Teidän suhteenne on jo ohi, mutta lasten kautta miehesi on osa lastesi ja sinun elämää erostanne huolimatta. Et voi tietää, eroavatko he ensi kuussa vai ovatko loppuelämänsä yhdessä. Pitkittämällä kiusaamista (lasten käyttämistä pelinappuloina, exän nyxän haukkumista yms) teet itsellesi karhunpalveluksen. Teet sitä siinä toivossa, että eroaisivat, ja ehkä palaisitte vielä yhteen. Et kuitenkaan sinäkään taida ymmärtää, että vaikka miten "laastarisuhteelta" heidän suhteensa ulkopuolisesta tuntuisikin, kukaan ulkopuolinen ei kuitenkaan voi kertoa, mikä heidän suhteensa laita on. Toivot, että eroaisivat, mutta entä jos eivät eroakaan? Pelkäät, että nainen tulee laittamaan lapsillenne ruokaa.. mitä pahaa siinä on? Jos suhde jatkuu ja lastenne isä jatkaa isän roolissa, niin naisen laittamat ruoat tulevat kuvioon joka tapauksessa ennen pitkää. Pelkäätkö, että nainen onnistuu siinä paremmin kuin sinä? Pelkäätkö kuulevasi lastesi suusta, että "Mirjan makaronilaatikko oli parasta mkaronilaatikkoa, mitä olen ikinä maistanut, kun hän laittaa siihen pekonia" tms? Pelkäät, että jos nainen tekee kotona kaiken, niin miehesi ei ikinä tule tajuamaan, miten vaikeaa on yhden aikuisen pyörittää lapsiperhearkea. Mutta onko se lapsilta pois, jos isän ei tarvitsekaan jaksaa kaikkea yksin, vaan on alusta asti toinen aikuinen pyörittämässä arkea isän kotona? Pelkäätkö, että lapsilla on liian kivaa isän ja uuden naisensa kanssa (niin kuin meillä kävi)? Pidä mielessä, että vaikka et voittanut miehen silmissä kilpailussa tuon naisen kanssa, mutta kukaan nainen ei voi koskaan korvata lapsillesi sinua, heidän äitiään. Ei hän vie sun roolia lasten elämässä, hän on korkeintaan "isin apulainen", "vara-aikuinen" ja isän puoliso. Lapsia hän ei sinulta vie, elleivät lapset itse havahdu sun lapselliseen sotaleikkiin ja siihen, miten paljon pahaa sinä puhut ihmisestä, jota sinä et tunne, mutta josta lapsesi saattavat tykätäkin.
edellinen jatkaa (liian pitkä kommentti)
...
Paras mitä voit nyt tehdä, on ottaa asiallinen linja ja kasvaa aikuiseksi. Ette olleet toisillemme oikeita, jos suhteenne pääsi loppumaan. Mutta ehkä tuo uusi nainen on exällesi oikea? Miten sinä, tuon suhteen ulkopuolinen henkilö, voisit tietää, kestääkö heidän suhteensa vai ei? Mutta jos tuo suhde kestääkin, kestätkö sinä sen, että ennemmin tai myöhemmin tulette näkemään heitä yhdessä, jos ei vielä lasten rippijuhlissa, niin viimeistään valmistujaisissa, häissä, lastenlastesi ristiäisissä, jo aikuisen lapsesi synttäri- tai joulujuhlissa? Silloin viimeistään lapsesi toivovat sinulta aikuismaista käyttäytymistä. Pystytkö siihen? Mitä pitemmälle tämän sodan viet, sen hankalampi on se lopettaa ja sen hankalampi on vuosien päästä katsoa silmiin kaikkia heitä ihmisiä, joita nyt kiusaat. Ja sen hankalampi on säilyttää omat kasvot omien lastesi edessä.
Tilanteessa on vaikea, ennen kaikkea sinulle ja lapsillesi. Sinusta riippuu, teetkö siitä vieläkin vaikeamman vai Tuletko puolitiehen vastaan.
Voimia! <3
Vierailija kirjoitti:
Se käy nyt tosi paljon töissä ja ei löydy aikaa kauheasti laisille eli eivät kyllä ehdi mihinkään uimaan tms. Siksi haluaisin että pystyisi ottamaan lapset viikonlopuksi jotta näkisi miten paljon hommaa on yksin. Tän mahdollistan vaan sillä että lähden itse vkl johonkin jotta voivat olla täällä mun luona.
Ap
Voi hyvä tavaton... Yllätyn tällä palstalla kerta toisensa jälkeen aikuisten ihmisten typeryydestä ja naiiviudesta. Miksi teet tällaisen aloituksen tänne, kun viesteistäsi huomaa, että olet jo päättänyt roikkua miehessä kaikesta huolimatta. Jatka toki exäsi kynnysmattona olemista, kun sitä niin kovasti haluat ja toimintaasi täällä puolustelet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tää on tää ammattikirjoittelija joka tekee saman tyylisiä postauksia päivittäin. Huomioi kuitenkin että kun yrität muuttaa kirjoitustyyliäsi ja siten tuoda vaihtelua, pidä valittu linja myös myöhemmässä keskustelussa (aloituksen teennäinen puhetyylinen kirjoitus virheineen, myöhemmin artikuloidut kommentit). Pientä yritystä edes!
Sinulle uusi nainen, suosittelisin asettumista toisen asemaan (en ole itse ollut, mutta osaan kuvitella).
Äidille ero on tullut yllätyksenä, joten hän suree miestä ja suhdetta kuin kuollutta. Siihen menee ainakin vuosi, ehkä useita. Te olette rakastuneita ja saatte siitä virtaa. Lapset viihtyvät teillä. Äiti on yksin, surullinen, pettynyt, itsetunto palasina, pakkoraossa opettelee pärjäämään yksin ja tajuaa ettei sen taakan alla jaksa olla normaali hyvä äiti lapsille ja masentuu vielä lisää.
Hänellä on miljoona kysymystä mielessä risteilemässä ja mies on ainoa, joka osaisi niihin vastata. Hän en voi tajuta, miksi mies valitsi toisin. Ajoittaiset vihanpuuskat ja epätoivon hetket ovat voimakkaat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sinulle uusi nainen, suosittelisin asettumista toisen asemaan (en ole itse ollut, mutta osaan kuvitella).
Äidille ero on tullut yllätyksenä, joten hän suree miestä ja suhdetta kuin kuollutta. Siihen menee ainakin vuosi, ehkä useita. Te olette rakastuneita ja saatte siitä virtaa. Lapset viihtyvät teillä. Äiti on yksin, surullinen, pettynyt, itsetunto palasina, pakkoraossa opettelee pärjäämään yksin ja tajuaa ettei sen taakan alla jaksa olla normaali hyvä äiti lapsille ja masentuu vielä lisää.
Hänellä on miljoona kysymystä mielessä risteilemässä ja mies on ainoa, joka osaisi niihin vastata. Hän en voi tajuta, miksi mies valitsi toisin. Ajoittaiset vihanpuuskat ja epätoivon hetket ovat voimakkaat.
Jos minua tarkoitit (pitkä avautuminen edellisellä sivulla), niin juuri sitä toisen asemaan asettumista tässä yritänkin. Olen nimittäin nähnyt kiusanhengen kasvamisen aikuiseksi naiseksi, muutos on silmiinpistävä. Tiedän myös, että näin jälkikäteen häntä hävettää oma toimintansa meidän suhteemme alussa - ensimmäisen vuoden ajan yritti monin keinoin saada meidät erillemme, ja myös teki kaikkensa, jotta mieheni sukulaiset tekisivät samaa.
Kyllä, lapset viihtyvät meillä. Nyt ovat alkaneet viihtyä myös äidillään, kun äiti on alkanut panostamaan enemmän lapsiinsa. Aina näin ei ollut - avioliittonsa aikana, jos lapset tekivät muuta kuin olivat telkkariin ääressä tai älylaitteilla, niin joko isä teki yksin lasten kanssa jotain, tai vei koko perheen (äiti puoliväkisin) yhdessä tekemään jotain kivaa. Samaa isä on jatkanut myös minun kanssa, lapsille taas ainakin alkuun äitiviikot oli koneella tai telkkariin ääressä istumista eikä paljon mitään muuta. Äiti on skarpannut. Ja aikuistunut. Viisastunut. Samaa toivon ap:lle.
Mitä taas rakastumiseen tulee - niin ensin ihastutaan, sitten rakastutaan, ja sen jälkeen vain rakastetaan jos rakastetaan. Tuo suhteen kehityskulku on tuttu, ei ollut kummallekaan ensimmäinen pitkä suhde. Viidessä vuodessa rakastuminen on jo vaihtunut tarkastamiseksi, oman kokemukseni mukaan. Ellei rakastumisen päätteeksi rakasteta, niin suhde on ohi noin kahdessa vuodessa. Meidän suhteemme ei enää ole niin tuore, jotta voitaisiin edelleen puhua meidän kohdalla rakastuneista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tiedostan kyllä senkin että tää tuli yllättäen ja on vaikee päästää irti. Mut ei mua pelota olla yksin, tiedän että pärjään. Mutta kun edelleen rakastaa toista ja se toinen ihminen on niin iso osa mun elämää. Sitä vaan toivoo että oltais vielä joskus yhdessä. Tiedän että ne kaikki ilkeät asiat mitä mies on sanonut niin on mielessä mutta jos haluis tulla takas niin puhtaalta pöydältä ilman vanhojen muistelua. Nyt kuitenkin yritän keskittyä siihen että rakennan elämää yksin. Ajattelin näyttää et mä selviän. Oon kyl hyvässä kunnossa jo mut ajattelin alkaa treenaa viel lisää, ei siitä haittaa oo että näkee mitä menetti :D ja en oo niinkään kateellinen siitä uudesta, oon aidosti sitä mieltä että oon kauniimpi, mut oot katkera siitä miten asiat meni ja vaikee ymmärtää mikä siinä ihmisessä on parempaa kun minussa. Mut näitä asioita sitä käy läpi päänsä sisällä...
Ap
Ei herrajumala🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 näin ne petetyt vaimot/tyttöystävät siis ajattelee.. silmiä avaavaa. Jotkut siis oikeasti luulee että jollakin treenaamisella ois mitään helkkarin väliä tuommosessa tilanteessa.😂
Vierailija kirjoitti:
Niin siis ei voi ottaa lapsia luokseen koska vielä on liian aikaista tutustuttaa uuteen ihmiseen. Eikä halua itsekään näin ajoissa sinne viedä. On hommaamassa itselleen asuntoa. Sit alkaa se oikee arki kun lapset siellä useamman päivän.
No sit on ilmrissss ne vaaleanpunaiset lasit päässä. Välillä on niin ihana isä ja laittaa viestiä eilenkin lähtiessä sanoi lapsille halauksien ja pusujen kera että rakastaa. Tänään ei vastaa edes lasten puheluihin kun niillä ikävä. Lapsilla omat puhelimet niin tietää että ne soittaa enkä minä.Ap
Seli seli seli seli😂😂😂😂😂😂 ap lopeta jo provoilu. Ei kukaan täyspäinen aikuinen äiti-ihminen voi olla noin v*tun tyhmä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä tämä luottamuspula on? Sekö, että apkin on aiemmin vilkuillut muita tai peräti pettänyt?
Vierailija kirjoitti:
Et tainnut ymmärtää vieläkään.
Äiti kipuilee, ihan ymmärrettävästi. Mutta äiti itse pistää lapsiaan kärsimään vihaamalla isän uutta naista ja odotuttamalla, että kyllä se isi tulee joulupäivänäkin lapsia viihdyttämään, vaikka just aattona kävi. Ei se mene enää niin, että isi käy joka päivä ja isälle voi soitella ja tekstailla pitkin päivää, että joko oot tulossa, vaikkei hän edes mitään luvannut. Samalla hän kiduttaa myös itseään haikailemalla exän perään. En siis ymmärrä, miksi tehdä tätä itselleen ja lapsille.
Viesti 94 oli myös minun kirjoittama. En tosin silloin maininnut, että aihe koskettaa henkilökohtaisesti ja että olen "uusi nainen". Monta yläpeukkua tuli, olisiko tulleet samat yläpeukuttamaan, jos olisin jo silloin paljastanut olevani se "uusi nainen"? ;)
Tuskin. Koska AV. Tämän nyt minäkin ymmärrän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies pettää kakkosen kanssa. Kakkonen haluaa miehen itselleen. Mies jättää aloittajan ja muuttaa kakkosen tykö. Kakkosen tykönä arki ei ollutkaan yhtä ruusuista ja nyt on kahden naisen loukussa, kun ei osaa päättää. Aloittajan kannattaisi päästää mies menemään ja keskittyä elämään lasten kanssa. Kuka haluaisi pettäjän riesakseen kun on kerran päässyt siitä eroon?
Näin mä nyt oon tehnytkin. Päästän sen menee. Hyväksyn että tilanne on nyt tämä. Toivon että meillä säilyy hyvä ystävyys mitä mieskin toivoo. Jos joku päivä hän tajuu tehneensä virheen niin katsotaan sitä sitten. Ehkä oon jo mennyt eteenpäin ja oon onnellinen.
Joku kysyi et mistä johtuu luottamuspula. Mun ex on tosi sosiaalinen ja juttelee kaikille. On ollu välil paljo menossa ja mun oli vaikee luottaa kun aloin epäilee sitä. Ja kolme vuotta sitten meil oli samantyylinen tilanne, mies ei tiennyt mitä haluu ja lähti uuden luo. Sitä kesti ehkä kaks kuukautta ja tuli takas ja oltiin onnellisia. Mies myönsi että se oli virhe eikä olis ikinä jatkanut sen naisen kaa. Ei tajuu mitä sekoili. Mun oli vaikee rakentaa luottamus uudestaan. Ja mies ei jaksanut odottaa että opin taas luottaa. Mut kun tää on käynyt ennenkin niin siks ehkä osaan toivoa että tulee taas takas.
Ap
Tuliko isä leikkimään legoilla?
Mulle tulee mieleen, että mies on pettänyt sua jo pidemmän aikaa. Nyt vain osui koukkuun sellainen saalis mistä ei halua päästää irti. Tuskin tulee takaisin.
Mies on pettänyt sua pitkään ja pettää uudelleen, jos erehdyt ikinä ottamaan takaisin. Selkärangaton mies, jolla aivot munissa.
Toivottavasti et anna sille enää koskaan.
m41
Vierailija kirjoitti:
Näin mä nyt oon tehnytkin. Päästän sen menee. Hyväksyn että tilanne on nyt tämä. Toivon että meillä säilyy hyvä ystävyys mitä mieskin toivoo. Jos joku päivä hän tajuu tehneensä virheen niin katsotaan sitä sitten. Ehkä oon jo mennyt eteenpäin ja oon onnellinen.
Joku kysyi et mistä johtuu luottamuspula. Mun ex on tosi sosiaalinen ja juttelee kaikille. On ollu välil paljo menossa ja mun oli vaikee luottaa kun aloin epäilee sitä. Ja kolme vuotta sitten meil oli samantyylinen tilanne, mies ei tiennyt mitä haluu ja lähti uuden luo. Sitä kesti ehkä kaks kuukautta ja tuli takas ja oltiin onnellisia. Mies myönsi että se oli virhe eikä olis ikinä jatkanut sen naisen kaa. Ei tajuu mitä sekoili. Mun oli vaikee rakentaa luottamus uudestaan. Ja mies ei jaksanut odottaa että opin taas luottaa. Mut kun tää on käynyt ennenkin niin siks ehkä osaan toivoa että tulee taas takas.Ap
Miyä ihmettä? Miksi haluat tuollaisen epäluotettavan p@s kan takaisin ylipäätään?
Jos väkisin haluat jatkaa, niin ota itsellesikin rakastaja. Suhteenne ei ole lainkaan tasapainossa vaan olet ihan järkyttävä kynnysmatto.
Toivon että toi uus on vaan laastari ja mies joutuisi ja saisi olla hetken yksin. Se vois tehdä ihan hyvää hänelle itselleen jotta tietää mitä elämältä haluaa kun myöntänyt itsekin että on vähän pihalla. Olis se hyvä lastenkin kannalta niin mies vois keskittyä kunnolla lapsiin ilman että pitää yrittää rakentaa jotain uutta suhdetta toiseen ihmiseen siinä sivussa. Mä en itse vaan ymmärrä miten voi muuttaa edellisestä suhteesta uuteen. Kaikille tekis ehkä hyvää olla hetki yksin. Vaik tää on rankkaa niin kyllä tää yksinolokin tekee hyvää. En todellakaan pystyis kuvittelee jotain uutta suhdetta tähän kaiken päälle.
Ap