Hyväksytkö sen, että puolisollasi on kavereina exiä ja vanhoja säätöjä?

Vierailija kirjoitti:

Mietityttää eikö täällä ole yhtään sellaista jolue on jäänyt on jäänyt tunteita exääni tai ovat myös lähimmässä suhteessa?

Eno ole edes pääkaupunkiseudulla tai muussa suuremmassa kaupungissa ja silti tiedän monia jotka ovat palanneet exän luo tai pitävät yhteyttä muutakin kuin *ystävyyden merkeissä*. Ei se nyt niin outoa ja harvinaista ole.

Itse oli aikoinani ensimmäisessä liitossa parisenkymmentä vuotta ja oli juuri noin, että vaikka nykyäänkin lasten ja lastenlasten vuoksi nähdään ja ollaan asiallisissa väliessä, myös uuteen kumppaniinka, niin ei kuuma vaikeana enää olisi wro jälkeen tullut mieleen olla seksisuhteessa, jo liiton loppuaikoinakin se oli vaikeaa.

Eräs ystäväni tunnusti ja oli erni jälkeen edelleen suhteessa exänsä kanssa, vaikka tällä oli jo uusi vaimo. Olin hyvin ihmeissäni ja jopa näytin tekopyhää naamaa silloin. Uskoin juuri tuohon mantraan kuin täällä moni, että eksät on eksiä, ei seksiä.

No sitten olin sinkkunainen ja silmäni aukesivat ja sitten menin uuteen suhteeseen ja siinäkin silmät aukeniva vielä enemmän, siitä ei täällä sen enempää.

Mutta voin sanoa, että eronneella jälkeinen ajtusmaailmasi on muuttunut niin muiden kuin itseänikin suhteen. Elämä on ihmeellistä, mutkikas ja sitä voi voi aina hallita eikä siinä ole järkeä, tunne- ja parisuhdeasiat varsinkin eivät ole niin yksioikoisia ja mustavalkoisia. Harmaata aluetta on varsin paljon.

Jokainen tekee niinkuin parhaaksi näkee, saa hyväksyä mitä itse haluaa, mutta ei kannata, näyttämättä naivilta, kivenkovaa väittää, että kun se asia on nyt niin, että...Vaikka omasta mielestä ja ajtusmaailmaata niin onkin, niin ei voi ajatella ja toimia sen toisen aivoilla tai tunteilla tai tehdä tai olla tekemättä jotain asioita.

Ja kovin pussissa ovat monet silloin eläneet kun ovat saaneet pitää noin vahvan luottamuksen, onnittelen tai...

Mitä siis mielestäsi pitäisi tehdä? Avauksessa oli kysymys, hyväksytkö exät kavereina. Voiko aikuiselta ihmiseltä kieltää jotain, koska ei hyväksy sitä? Voiko puolisoa vaatia lopettamaan ystävyyden johonkin ihmiseen, joka on ollut hänen elämässään jo ennen kuin itse olen häneen edes tutustunut? Minusta ei.

Entä mistä ihmiset ylipäänsä tietävät kaiken toistensa yhteydenpidosta? Ei meillä ainakaan päivittäin luetella, keiden kaikkien kanssa on viestitelty tai edes ketä on nähty. Enkä tiedä yhtään mitään mieheni eksistä lukuun ottamatta hänen aviopuolisoaan, joka oli kuollut jo useita vuosia ennen tapaamistamme.

JOS puolisoni alkaisi yhtäkkiä puhua jostain ihmisestä, hänellä alkaisi yhtäkkiä olla menoja joita ei ennen ole ollut ja ne liittyisivät ko. ihmiseen, niin tottakai ihmettelisin. Ihan tietämättä onko kyse eksästä vai jostain uudesta tuttavuudesta. Mutta niin kauan kuin sellaista ei tapahdu, minulla ei ole mitään syytä tuhlata aikaani sen pohtimiseen, onko hän edelleen ystävä joidenkin eksiensä kanssa. Eikä liioin hän ole koskaan kysynyt minulta mitään eksistäni lukuunottamatta avioeksääni, jonka hän tapasi kesällä juhlissa. Silloin hän kysyi etukäteen, millaiset välit meillä on.

Vierailija kirjoitti:

Voi olla eksän kanssa kaveri, tiedän olevani hyvännäköinen toisin kuin eksä. En osaa kuvitella, että harrastivat seksiä edes silloin kun seurustelivat.

Ihanaa, että hän odotti ja säästi itseää. sinulle koko edellisen suhteensa ajan.

227, en tarkoittanut neuvoa, että mitää pitää tehdä, sanoinkin että jokainenhan saa valita miten toimii tai ajattelee.

Paremminkin tarkoitin niitä näkökantoja, jotka kovin vahvasti kirjoittavat ja ajattelevat, että eksien kanssa EI VOI, EIKÄ KELLÄÅN OLE enää seksisuhdetta eikä sellaista vaihtoehtoa tai seikkaa edes tarvitse ajatella tai luulla. Kun aikuisia ihmisiä kuitenkin ollaan.

Se minua ihmetyttää siis eikö täällä ole muita kun minä, joka ajattelee, että voi olla ja onkin, että tältä kannalta ajatellen voisi hiukan miettiä joskus, esim, kovin tiuhaa on yhteydenpito ja keksitään erilaisia keinoja tavata tai viestittää sille eksälle.

Että kaikki ei aina ole sitä miltä näyttää.

Miksi on niin paha juttu jos valottaa myös tätä näkökulmaa? Sitä ihmettelen, kun heti tulee vastakommentti, että mitä sitten...Eikö ole parempi, että TIETÄÄ näinkin olevan? Kuin olla autuaan tietämätön? Vaikka itse sitten omassa suhteessa toimii niinkuin toimii?

En minä mitään neuvoja kenellekään pysty antamaan enkä haluakaan, mutta hiukan ihmetyttää olla melkein ainoa joka hiukan katsoo ja valottaa asiaa muultakin kannalta.

Vierailija kirjoitti:

Voi olla eksän kanssa kaveri, tiedän olevani hyvännäköinen toisin kuin eksä. En osaa kuvitella, että harrastivat seksiä edes silloin kun seurustelivat.

Et voi olla tosissas! 😮

No nyt entistä enemmän ymmärrän jotain kommentteja ja lakkaan ihmettelemästä. 😁

Koittakaa päästä mustasukkaisuudesta eroon. Ei siinä ole mitään väärää jos exän kanssa välillä panee. Exä on exä mutta sinä olet nykyinen.

Jos ei ole yhteisiä lapsia tai velkaa niin en näe mitään syytä olla missään tekemisissä exien kanssa. Ei ole mitään merkitystä onko joku exä elossa vai kuollut, kun "you are dead to me" on jo todettu viimeisiä exien romuja uloskantaessa muuttoautoon.

Vaikea kysymys. Itselläni on sellaisia eksiä kavereina, joiden kanssa on ollut hyvin lyhyt juttu vaikka 10 vuotta sitten, mutta se ei ole silloin merkinnyt itselleni mitään,eikä merkitse nykyäänkään. En koe, että itse olisin sama ihminen kuin silloin, tai että toinen olisi. Jollain tavalla ehkä muistan millaista oli esim nähdä toinen alasti, jos oikein pinnistelen :D nämä kaveruudet eivät ole mitenkään vaarallisia seurustelulle ja toivon, että kumppani ymmärtää, että seksi heidän kanssaan ei kiinnosta millään tapaa. Sitten on sellaisia eksiä, joiden kanssa on oikeaa historiaa, tunteiden tasolla kohtaamista ym - heidän kanssaan en ole itse missään tekemisissä. Ehkä kumppanilta toivon samaa, että ei pitäisi elämässään "vakavia" eksiä. Vaikka hienoja ihmisiä olisikin, niin se mikä on ohi, on ohi. Itselleni ei ole koskaan käynyt niin, että intohimoinen ja intensiivinen suhde on taantunut toimivaksi ystävyydeksi jonkun kansssa.

Semmonen "luotan mieheeni mutten exään" on ihan naurettavaa itsensä huijaamista, ei kukaan petä yksin. Kyllä siinä on molemmat ihan yhtä syyllisiä jos pettävät, eli et luota mieheesi jos epäilet että hän sortuisi pettämään.

Itse hyväksyisin ylläpidon exään, halusin itse olla omani kaveri eron jälkeen, mutta hän ei halunnut olla yhteyksissä. Toki, kieltämättä olisi vaikea olla tuntematta mustasukkaisuutta jos exä olisi hyvin kaunis ja he tulisivat todella hyvin toimeen. Sitä miettisi että mitä minulla on annettavaa hänen rinnallaan. Pitäisi vaan muistaa että siinä on syynsä miksi heidän juttunsa ei toiminut mutta meidän toimii.

On ok kun eivät vehtaa selkäni takana, suhteet ovat jo ohi ja eivät pelaa mitään flirttiä. Ollaan nuoruudesta tuttua porukkaa joten vähän ristiinrastiin seurustelleita ja paria vaihtaneita sekä joskus toisiamme kokeilleita ollaan kaikki. Tunnetaan aika hyvin toisemme joten nykyiset suhteet ovat jo vahvalla pohjalla. Joskus saatetaan pitää parinvaihtobileet mutta niistä illanvietoista sovitaan ennalta. Jos joku tai jotkut sortuvat niin kertovat itse puolisolleen. 

Hyväksyisin. Erosin pari vuotta sitten, ja entinen puoliso on edelleen hyvä ystäväni. Hänellä on uusi kumppani, minä olen sinkku. Tunnen entistä puolisoani kohtaan lämpöä ja kiintymystä, mutta en haikaile hänen peräänsä. Meillä oli pitkä ja hyvä suhde, ja tuntuisi oudolta, että hän yhtäkkiä häviäisi elämästäni. Jos ja kun sallin tämän itselleni, miksen kumppanilleni?

Ajattelen niin, että luottamusta ei tarvitse erikseen ansaita, vaan se on suhteen kivijalka. Niin kauan kun luottamusta ei petetä, luotan. Ilman sitä suhteella ei ole mahdollisuuksia toimia. Jos kumppani haluaa olla kanssani, siihen eivät entiset pääse väliin. Jos taas pääsevät, ei kumppani ole sitoutunut minuun tai suhteeseemme ja se ajautuisi vaikeuksiin ennemmin tai myöhemmin, tavalla tai toisella.

Kokemuksesta tiedän, että ne exät usein pysyvät kavereina koska heiltä saa tarvittaessa parisuhdehuomiota ja illuusion turvallisesta pysyvästä suhteesta ilman seksiä ja sitoutumista. Toimii siis hyvin kun molemmat ovat sinkkuja. Kun on parisuhteessa, on exälle annettu parisuhdehuomio pois keskittymisestä ja sitoutumisesta uuteen suhteeseen.

Mielestäni täytyy voida olla suhteessa ilman, että on joku, joka ottaa luokseen leikkimään kotia ilman seksiä (pahimmassa tapauksessa seksin kanssa) sitten kun menee poikki tai menee huonosti. Tällainen parisuhdehuomioon perustuva turvaverkko ei ole terve. Olen itsekin eliminoinut entiset säädöt ja kumppanit oikeasta elämästä ja somesta, että voin keskittyä kumppaniini ja todella kohdata sen riskin, että ilman häntä jään yksin. Ketään ei ole varalla.

Tein hyvin selväksi omalle poikaystävälle etten hyväksy hänen "hyvää ex-ystäväänsä", kun kävi ilmi että he ovat tekemisissä lähinnä kun molemmat ovat sinkkuja, vaikka sitten seksittä. Tsori, kyllä oikeat ystävät ovat matkassa mukana samalla tavalla parisuhdestatuksesta huolimatta. Kaiken kukkuraksi nainen tuli minulle kertomaan, että he "rakastavat toisiaan syvästi", emmekä ole sen jälkeen nähneet. Parisuhde on parempi molemmilla kuin koskaan ennen.

Vierailija kirjoitti:

Voi olla eksän kanssa kaveri, tiedän olevani hyvännäköinen toisin kuin eksä. En osaa kuvitella, että harrastivat seksiä edes silloin kun seurustelivat.

Jaahas, mihinkähän tämä kuvitelma perustuu?

Ai niin, kun *minä luotan ja uskon kumppaniini täysin ja hän on itse sanonut, ettei harrastanut seksiä eksänsä kanssa!

Miksi siis minun pitäisi sitä epäillä ja olla uskomatta*?

Ja vielä jatkona juuri postaamaani, että mielestäni exän hyväksymättömyys on myös merkki siitä, ettei minusta saa vain ystävää, jos homma ei toimikaan. Eli se on kaikki tai ei mitään, ja työtä tehdään täysillä ja loppuun asti sen mukaisesti. Inspiroi kummasti tekemään kompromisseja kun ymmärtää että lämmin exäsuhde ei odottele lopussa, jos suhde epäonnistuu.

Mulla on miehellä sen entinen tyttöystävä meidän kaveri porukassa,sama likka on seurustellut toisen miehen kanssa jolla on kans hänen tyttökaveri on samassa piirissä eli mun miehen exsä on toisenkin miehen exsä. Hän vaihtoi lennosta mun miehestä miehen kaveriin joskus amiks vuosina.

Joten ei haittaa. On mullakin useampi säätö/ ja pari exsää kaverina ja hyviä ystäviä ollaan. Mies tietää että ollaan seuristeltu Tai säädetty ainoaksi on sanonu ettei saada nukkua samassa sängyssä näiden ihmisten kanssa,mutta esim parhain kaverini on hetero mies niin voidaan nukkua vierekkäin. Joskus jopa nukutti kolmestaan lusikassa niin että mie keskellä pidän miehestäni kiinni ja parhain ystäväni musta kiinni:D

23 ja 27 kirjoitti:

Mulla on miehellä sen entinen tyttöystävä meidän kaveri porukassa,sama likka on seurustellut toisen miehen kanssa jolla on kans hänen tyttökaveri on samassa piirissä eli mun miehen exsä on toisenkin miehen exsä. Hän vaihtoi lennosta mun miehestä miehen kaveriin joskus amiks vuosina.

Joten ei haittaa. On mullakin useampi säätö/ ja pari exsää kaverina ja hyviä ystäviä ollaan. Mies tietää että ollaan seuristeltu Tai säädetty ainoaksi on sanonu ettei saada nukkua samassa sängyssä näiden ihmisten kanssa,mutta esim parhain kaverini on hetero mies niin voidaan nukkua vierekkäin. Joskus jopa nukutti kolmestaan lusikassa niin että mie keskellä pidän miehestäni kiinni ja parhain ystäväni musta kiinni:D

Nuorena voi hölmöillä, kun tietää että edessä on vielä monta kumppania. Nauti vapaudesta ja huolettomuudesta! Ei kuitenkaan kannata tuudittautua siihen uskoon, että neli- tai edes kolmikymppisinä kumppanit on yhtä sallivaisia, silloin siima alkaakin jo kiristyä :D

Hyväksyin, kun olin suhteessa miehen kanssa, jolla oli 2 exää "ystävinä". Jotenkin minulla oli koko ajan siihen touhuun joku alitajuinen epäilys, mutta tukahdutin sen, koska en halunnut olla mustasukkainen niuho.

No, erottiin ja jonkin aikaa eron jälkeen exä otti yhteyttä, sanoi ajattelevansa minua päivittäin ja halusi nähdä. Tapailtiin kohtalaisen romanttisissa merkeissä, kunnes sitten yhteisen tutun kautta kuulin, että hänellä oli ollut jo lähes puoli vuotta suhde uuden naisen kanssa. Voin vaan kuvitella miten hän on k.o naiselle kertonut, että me ollaan vaan kavereita ja tavataan täysin viattomasti :D .

Täytyy sanoa, että tuon kokemuksen jälkeen on ollut huomattavan vaikeaa enää uskoa, että ihmussuhteissa kaikki on aina ihan niinkuin sanotaan.

Vierailija kirjoitti:

Ja vielä jatkona juuri postaamaani, että mielestäni exän hyväksymättömyys on myös merkki siitä, ettei minusta saa vain ystävää, jos homma ei toimikaan. Eli se on kaikki tai ei mitään, ja työtä tehdään täysillä ja loppuun asti sen mukaisesti. Inspiroi kummasti tekemään kompromisseja kun ymmärtää että lämmin exäsuhde ei odottele lopussa, jos suhde epäonnistuu.

En tajua tätä logiikkaa alkuunkaan. Miten koko sydämestään viimeiseen asti yrittäminen ja eron jälkeen ystävinä pysyminen ovat toisensa poissulkevia? Suhteiden päättymisille on monenlaisia syitä ja eroja on monenlaisia.

T. 236

Se olisi ihan ok, jos tultaisiin toimeen ja minua kunnioitettaisiin nykyisenä kumppanina.

Itse en ole väleissä exäni kanssa, koska suhteemme loppui rumasti hänen petettyään minua useamman kuukauden ajan. En koe mitään halua olla missään tekemisissä tuon ihmisen kanssa enää ikinä. Miehelläni on FB-kavereissa exiään, mutta eivät ilmeisesti pidä yhteyttä enää.

En osaa oikein siis sanoa mitä ajattelisin tai miltä tuntuisi, jos hän pitäisi säännöllisesti yhteyttä johonkin entiseensä. Toisaalta se saattaisi alkuun tuntua epämukavalta, koska riski siihen että toista kohtaan tuntee vielä jotain, on olemassa, mutta ymmärrän myös että niin ei useinkaan ole enkä luule voivani määräillä ketään. 

Minä olen juuri saanut yhteyden eksääni jonka kanssa suhde ennen lapsia, siis minulla kaksi lasta ja hänellä kaksi lasta. Molemmat olemme tahoillamme myös eronneet ja nyt siis vapaita samaan aikaan. Olen aina ajatellut häntä lämmöllä sillä koimme paljon yhdessä ja erosimme juuri siihen aikaan kun lapsikysymys tuli ajankohtaiseksi enkä minä ollut äidiksi.

Nyt olemme käyneet suhdettamme läpi ja huomaan miten sydämeni alkaa lämmetä vaikken olisi sitä kuin uskonut, mutta hän on avautunut ihan uudella tavalla ja näen itseni hänen silmissä ja se on minulle uutta ja ihanaa. Hän oli kyllä jo aikanaan ensimmäinen mies joka ymmärsi ja näki minun sisälleni ja rakasti silti.... kyllä jotkut eksät voivat olla aika vaarallisia sillä tunteita näyttää voivan tulla vielä lähes 20 vuoden päästä takaisin, kun niille annetaan mahdollisuus ja esim tunteet omaa puolisoa kohtaan on viilenneet...