Lue keskustelun säännöt.
Ylireagoinko? Miehen viestittely toiselle naiselle
28.10.2018 |
Taustatietona, mieheni jäi suhteemme ensimmäisen puolentoista vuoden aikana toistuvasti kiinni muille naisille viestittelystä. Kyse ei siis ollut mistään viattomista viesteistä.. Viestittelyä tapahtui miehen entisten säätöjen kanssa. Osa viesteistä tuli kiusallisesti tietooni yhteisten tuttavien kautta.. Fyysistä pettämistä ei kuitenkaan suhteemme aikana ole tapahtunut.
Olin tuolloin niin tolkuttoman rakastunut, että en jättänyt miestä. Olin miehen ensimmäinen pidempi ja vakavampi parisuhde, ajattelin, että miehellä ehkä kestää tajuta olevansa nyt "oikeassa" parisuhteessa, jossa ei voi enää säätää muiden kanssa.
Asiat puhuttiin tuon ajanjakson jälkeen perinpohjin ja kerroin miehelle, että jos jotain tuollaista vielä joskus ilmenee niin meillä on ero edessä.
Nyt tässä onkin ollut monta seesteistä ja hyvää vuotta välissä, olemme olleet aidosti onnellisia.
Nyt kuitenkin mies sai viestin entiseltä naispuoliselta ystävältään, jonka kanssa ei siis ole ollut tekemisissä vuosiin. Mies kertoi kyllä heti viestistä minulle. Viestissä nainen tunnustaa ikävöivänsä miestäni ja sitä kuinka he aikoinaan jakoivat keskenään niin paljon ja kuinka mieheni ansiosta nainen on muuttunut aikoinaan paremmaksi ihmiseksi. Nainen kertoo, ettei ole samanlaista yhteyttä löytänyt kenenkään kanssa ja kuinka ei ole näiden vuosien aikana miestäni unohtanut. Mies ei vielä ole vastannut tuohon viestiin, mutta aikoo vastata ja "vaihtaa kuulumisia".
Tiedän, että miehellä ja tuolla naisella on taustalla romanttinen suhde, joka sitten muuttui ystävyyssuhteeksi. Nainen kuitenkin lopetti yhteydenpidon mieheeni muutettuaan toiselle paikkakunnalle.
Mua ahdistaa nyt niin paljon! En ole miehelleni edes pystynyt kunnolla ilmaisemaan ahdistukseni määrää, koska toisaalta taas reagointini tuntuu ylimitoitetulta.. Mieleni jotenkin automaattisesti vetää yhtäläisyysviivat tämän naisen viestin ja niiden parisuhteen alussa tapahtuneiden muiden naisten viestien välillä. Pelkään, että tästä kehkeytyy jotain suurempaa ja olen mustasukkainen.
Toisaalta yritän vakuuttaa itselleni, että kyseessä on vanhojen hyvien ystävien kuulumisten vaihtoa.. Huolestuttaa myös oma reaktio, sillä se kielii siitä, ettei luottamus suhteessamme ole vieläkään kunnossa vaikka niin olen luullut..
Apua joku?
Kommentit (114)
Yksi vinkki: jätä se sika ansaitset parempaa. Ei tule muuttumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä puhutaan kuinka hyvä mies kun kertoi. Voi olla, jos ei tarkoitus ollut aiheuttaa mustasukkaisuutta.
Tosi mies olisi vastannut viestiin, että menneet on menneitä ja nyt hän on suhteessa, eikä ole sopivaa viestitellä tällaisia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä voisin olla tuo yhteyttä ottanut nainen.
Meillä kaikilla on menneisyys ja ihmisiä, joihin tuntee ns. vetoa (tämä ei tarkoita seksuaalista vetoa), eikä se silti tarkoita, että noiden ihmisten kanssa haluaisi suhteeseen tai edes kuulumisten vaihtoa kummempaa, vaikka se kuulumisten vaihto voi joskus olla henkisesti todella tärkeää. Naisella on todennäköisesti jokin kriisi tai muutos elämässään ja tarvitsee positiivisen kokemuksen, joka voi olla ihan vaikkapa kiva keskustelu elämässä aiemmin tärkeän ihmisen kanssa. Ei puolisoa (tai ketään) voi omistaa ja sinä ylireagoit... Miten ihmeessä voi olla sinulta pois tuollainen yhteydenotto? Mustasukkaisuutesi kalvaa vain sinua, ja jos mies päättäisi joku päivä lähteä, hän lähtisi, vaikka olisit murehtinut muita ihmisiä miten - tai ollut murehtimatta.
Se mistä päästät irti, sen saat. Et kai sinäkään halua häkkilintua vaan linnun, joka lentää luoksesi.
Olen kyllä harmillisen tietoinen siitä, että olen poikkeus näiden ajatusteni kanssa ja suurin osa ihmisistä vartioi tarkkaan omaansa.
Ja sinä et ole vuosien aikana saanut muita ystäviä ja tukihenkilöitä hankittua elämääsi vaan täytyy palata jotain entistä hoitoa, joka on mennyt elämässään eteenpäin ,vaivaamaan?
Ei ap kirjoittanut entisestä hoidosta, vaan ystävästä. Jostain syystä kuvattu "entiseksi ystäväksi" eikä vain ystäväksi, vaikka kaikki tietävät, että oikea ystävyys ei häviä vaikka välissä olisi vuosiakin. Tiedäthän, että kaikki eivät onnistu löytämään tärkeitä ystäviä elämässään kovinkaan montaa kappaletta? Ihan hyvin voi olla, että tuolla naisella ei ole juuri muita, joiden ajattelisi olevan samalla aallonpituudella tms.
Mainittakoon, että tottakai kyseessä voi olla myös jokin lämppäysyritys jos tuo nainen ei ole yhtään samanlainen ihminen kuin minä, kaikkihan on mahdollista, mutta päätin kirjoittaa koska meitäkin on, jotka kykenevät pelkkään ystävyyteen vastakkaisen sukupuolen edustajien kanssa tai huolimatta jostain lyhyestä romanttisesta yhteydestä.
Kauhea haloo jostain viestistä. Ihan kuin sillä hypättäisiin ap:n varpaille tarkoituksella, vaikka ap ei liity viestiin mitenkään.
Ap mielestäni kertoi, että kyseessä oli ollut romanttinen suhde?
Romanttinen suhde/säätö joka oli jo ennen ap:n mukaantuloa muuttunut platoniseksi ystävyyssuhteeksi. Miksi ap olisi mustasukkainen jostain, joka on jo kokeiltu ja toimimattomaksi havaittu? Tuohan on sellainen varsin turvallinen vastakkaista sukupuolta oleva ystävä, kun ei tarvitsisi edes miettiä haluavatko jotain vipinää - se on kokeiltu jo eikä ollut sitä mitä kumpikaan halusi (eron molemminpuolisuuteen viittaa juurikin se, että ystävyys onnistui jälkeenpäin).
On minullakin pari nuoruudenystävää joiden kanssa oli aikoinaan jotain säätöä, mutta jotka ovat olleet vain ystäviä jo vuosikaudet, ja kokisin melko loukkaavana jos en mieheni mielestä saisi heidän kanssaan jatkaa ystävyyttä. Ap:n miehen kohdallakin ystävien yhteydenpidossa on ollut tauko naisen muuton takia, ei siksi että ap on tullut kuvioihin.
Juttu ei selvästikään ole "toimimattomaksi havaittu", kun nainen vieläkin laittaa haikaillen viestiä perään ja kuka ties mitä muuta. Millekään kuulumisten vaihdolle ei ole tarvetta, jos miehellä on puhtaat jauhot pussissa, vastaa tuolle entiselle, että on onnellisesti suhteessa nyt ja that's it. Jos on pakottava tarve viestitellä tuon naisen kanssa enemmänkin, sen luulisi kertovan AP:lle sen, että miehen kanssa ei ole järkeä jatkaa.
Miten niin kuulumisten vaihdolle "ei ole tarvetta"? Onhan tuossa kuviossa ainakin yksi (tai kaksi) henkilöä, joilla käytöksestään päätellen on sille tarvetta. Kuvion ulkopuolisella (eli ap:lla) ei tietenkään ole kyseistä tarvetta, mutta miten muutaman viestin vaihto hänen elämäänsä haittaisi? Ihan käytännössä? Paitsi oman pään sisällä jonkinlaisena riittämättömyydentunteena tms? Ja miten voidaan ratkaista, onko tuo ap:lle koituva haitta suurempi, kuin muille osapuolille (edes yhdelle) saatava hyöty? Miksi ap saa päättää, ettei tarvetta voi olla koska se on hänestä kiusallista tai ikävää?
Tismalleen samaa mieltä. Tuolla yhteyttä ottaneella naisella sekä ap:n miehellä on varmasti todellinen tarve olla yhteydessä ja valitettavasti se ei ole ap, joka sen tarpeen määrittelee. Valitettavasti tilanne myös kuulostaa siltä, että siinä saattaa ap olla se kolmas pyörä ja nämä kaksi niitä toisilleen tarkoitettuja, mutta ketään ei voi väkisin pitää. Eniten huvittaa täällä nämä neuvot, että vaadi miestä laittamaan numero estolistalle yms. Ei se rakkaus kuulkaa noin kukoista, vaan täysin päinvastoin.
Minä kannatan sellaisia tunteita, joita ei pakoteta vaan ne kulkevat vapaasti ja omasta halustaan sinne, minne haluavat ja jos minun miehelleni se tunteiden kohde olisi joku toinen, hän on vapaa lähtemään.
Lisään vielä, että ymmärsin nämä asiat aika myöhään elämässä keski-iän kynnyksellä ja muutenkin todella paljon kovia kokeneena, kun tapasin yhtäkkiä miehen joka on mun todellinen sielunkumppani. Mulla ei ole tarvetta häntä omia, pitää väkisin eikä mitään muutakaan mitä kypsymättömämpänä ihmisraakileena vielä ajattelin. Tokikaan pettämistä parisuhteessa en hyväksy, mutta kiinni en kenestäkään pidä väkisin.
niin minäkin kuvittelin vielä 45-vuotiaana. Sitten kun se sielunkumppani 25 yhteisen vuoden jälkeen höyrähtää, on vaikea muistaa käyttäytyä jalosti, rakastavasti ja ymmärtävästi kaikkia osapuolia kohtaan. Petettynä, kavallettuna ja rikottuna.
Jää useimpien ihmisten kohdalla puheen tasolle tuollainen maailmojen syleily.
Exän kuulumisten kyselemisen hyväksyminen vaatii kypsyyttä ja itsevarmuutta puolisolta. En halua olla puolisoni vartija, ja valitsen mieluummin puolison, joka ei halua pettää minua, kuin puolison, joka ei onnistu pettämään minua tiukkojen sääntöjen takia. Arvostan myös sitä, että pääsen näkemään ihmiset todellisina vs. rajoitteiden muokkaamina. Ja pidän itsestäni enemmän itsevarmana!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ymmärrän sekä ap:tä että viestittelijänaista, koska olen kokenut molemmat tilanteet tavallaan. Pohjimmiltani olen kuin se ketjun alussa vastannut, joka sanoi että hän voisi olla se nainen. Minäkin voisin. En tosin ole laittanut sellaista viestiä enkä usko että laittaisinkaan. Tai ehkä sitten jos sairastuisin vakavasti tms. Ei siksi etten haluaisi, mutta enpä vain uskalla kun en tiedä miten se toinen reagoisi.
Toisaalta olen kokenut sen epärehellisyyden, viestittelyn ja pettämisenkin. Joten jos puolisolle tulisi tuollainen viesti, niin kyllähän se mietityttäisi. Mutta jos ap:n mies kerran itse oma-aloitteisesti kertoi, niin minusta se on hyvä asia. Nyt miehen pitäisi varmaan miettiä, mitä hän ajattelee tuosta naisesta. Ehkä kannattaisi tavatakin, vaikka porukalla, jos se olisi ap:lle helpompi niin. Teistähän saattaa tulla kaikista ystävät. Tottakai siinä on riskinsä, mutta voi olla että käy hyvin.
Jos olisin ap:n housuissa, kannustaisin miestä kohtaamaan menneisyytensä. Jos se nainen on miehen sielunkumppani ja mies haluaa mennä, rakkautta on päästää menemään, vaikka se sattuukin. En itse haluaisi olla sellaisen kanssa, joka oikeasti haluaisi olla jonkun toisen kanssa. Tätä pettävä ja salaileva ja toisaalta mustasukkainen osapuoli ei tajua. Omistaminen ei ole rakkautta ja valehtelukaan ei ole rakkautta. Miehellä voi myös olla tunteita teitä molempia kohtaan. Voi olla että hänkin on kaivannut sitä naista. Ehkä vain ystäväksi, ehkä muutenkin. Voi olla että hän kuitenkin haluaa olla juuri sinun kanssasi ja tämä kohtaaminen vain vahvistaa asian.
Toivottavasti pystyt sen verran asettumaan myös tuon naisen asemaan, että miehesi saa vastata ihan rauhassa ja vaikka tavatakin, mutta niin että sinä tiedät siitä. Se saattaa olla tuolle naiselle todella tärkeää, vaikka miehellesi ei olisikaan. Saattaa tosiaan olla, että naisella on jokin kriisi eikä ketään, kelle puhua. Se voi olla sairaus, puoliso pettänyt, läheinen kuollut tms. Tai hänellä saattaa olla tarve saada jonkinlainen päätös tuolle suhteelle miehesi kanssa, jos jotain on jäänyt ilmaan roikkumaan. Ihan heppoisin perustein tuskin kukaan uskaltaisi vuosien jälkeen tuollaista viestiä laittaa.
Voi olla, että hänelle riittää tieto siitä, mitä miehesi hänestä ajattelee tai mitä joskus tunsi, tai tuntee, tai miksi tiet erkanivat. Hän saattaa haluta selittää jotain mennyttä toimintaansa tai pyytää anteeksi. Hänen toiveenaan voi olla ystävyyden elvytys. Tai se voi olla kuulumisten vaihto. Se voi olla pelkkä tieto siitä, mitä hän itse tuntee miestäsi kohtaan. Voi myös olla, että hän toivoo jotain enemmän. Siinä kohtaa on miehesi asia päättää, mitä hän haluaa ja olla sitten siitä asiasta rehellinen sinulle.
Rehellisyys ja avoimuus pelastaisi niin monta tilannetta, harmi kun niitä usein pelätään ja aliarvostetaan. Tämä kaikki on kasvamista.
Kylläpä on neuvot. VMP.
Ap:n housuissa neuvotaan KANNUSTAMAAN miestä yhteydenottoihin tämän pikkarit märkänä viestivän lorton kanssa. Vapaus on rakkautta.
Samalla vaaditaan ap:ltä ymmärrystä lortolle, hänen tarpeilleen ja mahdollisuudella selvittää tunteitaan ap:n miestä kohtaan.
Miksi ei samantien varaisi heille kylpylälomaa tai parin viikon irtiottoa paratiisisaarelle?
Vieraisiin pöytiin saa katsoa, mutta sinne ei huudella tai mennä härrimään.
Minä taas näin tuossa kirjoituksessa paljon asiaa. Harmi, että tuo sinun tapasi on niin yleinen tapa reagoida syvälliseen, puolueettomaan pohdintaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Nainen kertoo, ettei ole samanlaista yhteyttä löytänyt kenenkään kanssa ja kuinka ei ole näiden vuosien aikana miestäni unohtanut."
Kai tiedät, että naiset jauhaa samaa sontaa kaikille miehille?
Varmaan mass text kaikille kun ero Chadista tullut.
Tämä on niin monia kertoja nähty. Joka kerta ne sönköttää meidän uskomattomasta yhteydestä jota ei ole löytänyt muiden kanssa ja parhaasta seksistä koskaan kenenkään kanssa koko elämän aikana.
En usko näihin juttuihin enää, ne ei pidä paikkaansa vaikka se egoani hivelisikin uskoa näitä juttuja.
Joten, tämä varmaan helpottaa AP:ta. Mitään todellista yhteyttä ei ole, niin vain naiset sanoo näissä tilanteissa. Se on vain jotain, mitä ne tuntee nyt.
Vierailija kirjoitti:
Taustatietona, mieheni jäi suhteemme ensimmäisen puolentoista vuoden aikana toistuvasti kiinni muille naisille viestittelystä. Kyse ei siis ollut mistään viattomista viesteistä.. Viestittelyä tapahtui miehen entisten säätöjen kanssa. Osa viesteistä tuli kiusallisesti tietooni yhteisten tuttavien kautta.. Fyysistä pettämistä ei kuitenkaan suhteemme aikana ole tapahtunut.
Olin tuolloin niin tolkuttoman rakastunut, että en jättänyt miestä. Olin miehen ensimmäinen pidempi ja vakavampi parisuhde, ajattelin, että miehellä ehkä kestää tajuta olevansa nyt "oikeassa" parisuhteessa, jossa ei voi enää säätää muiden kanssa.
Asiat puhuttiin tuon ajanjakson jälkeen perinpohjin ja kerroin miehelle, että jos jotain tuollaista vielä joskus ilmenee niin meillä on ero edessä.
Nyt tässä onkin ollut monta seesteistä ja hyvää vuotta välissä, olemme olleet aidosti onnellisia.Nyt kuitenkin mies sai viestin entiseltä naispuoliselta ystävältään, jonka kanssa ei siis ole ollut tekemisissä vuosiin. Mies kertoi kyllä heti viestistä minulle. Viestissä nainen tunnustaa ikävöivänsä miestäni ja sitä kuinka he aikoinaan jakoivat keskenään niin paljon ja kuinka mieheni ansiosta nainen on muuttunut aikoinaan paremmaksi ihmiseksi. Nainen kertoo, ettei ole samanlaista yhteyttä löytänyt kenenkään kanssa ja kuinka ei ole näiden vuosien aikana miestäni unohtanut. Mies ei vielä ole vastannut tuohon viestiin, mutta aikoo vastata ja "vaihtaa kuulumisia".
Tiedän, että miehellä ja tuolla naisella on taustalla romanttinen suhde, joka sitten muuttui ystävyyssuhteeksi. Nainen kuitenkin lopetti yhteydenpidon mieheeni muutettuaan toiselle paikkakunnalle.
Mua ahdistaa nyt niin paljon! En ole miehelleni edes pystynyt kunnolla ilmaisemaan ahdistukseni määrää, koska toisaalta taas reagointini tuntuu ylimitoitetulta.. Mieleni jotenkin automaattisesti vetää yhtäläisyysviivat tämän naisen viestin ja niiden parisuhteen alussa tapahtuneiden muiden naisten viestien välillä. Pelkään, että tästä kehkeytyy jotain suurempaa ja olen mustasukkainen.
Toisaalta yritän vakuuttaa itselleni, että kyseessä on vanhojen hyvien ystävien kuulumisten vaihtoa.. Huolestuttaa myös oma reaktio, sillä se kielii siitä, ettei luottamus suhteessamme ole vieläkään kunnossa vaikka niin olen luullut..Apua joku?
Miehesi saa rakkaudentunnustuksen ex-säädöltä vuosien takaa, ja hän haluaa "vaihtaa kuulumisia"... en pidä itseäni mustasukkaisuuteen taipuvaisena ihmisenä (on toki henkilökohtainen, ja puolueellinen mielipiteeni) mutta hyvä ihme sentään, tuo miehesi käytös on törkeää! Hämmennyksesi on ymmärrettävää, eikä sinun kuulu luottaa mieheen, joka tieten tahtoen aikoo tavata naisen, joka on vuosien ajan ollut mieheen ihastunut. Minä antaisin toki miehen mennä tapaamaan naista, ei siinä mitään. Pakkaisin tavarani hänen poissaollessaan ja valmistautuisin eroon.
Minun mielestä nyt ongelmana ei ole se, ettet sinä luota häneen. Ongelmana on se, että miehesi aikoo parisuhteestaan huolimatta tavata toisen naisen, joka on ihastunut häneen. Hän pönkittää egoaan, testaa markkina-arvoaan, tai on vain typerys. Joka tapauksessa hän loukkaa sekä sinua, että tätä naista joka on häneen ihastunut. Hän on ilkeä. Minä pistäisin tyypin kiertoon, sinä teet mitä haluat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä tästä opimme: älä ota käytettyä! Ei toisen jämiä ainakaan mulle kiitos!
AP:na en kuuntelisi näitä kissanvirtsan hajuisia naisia täällä innokkaana eroamaan tämän myötä, ellet itsekin halua päätyä samanlaiseksi.
Jonkin sortin vahvistusharha kommentoijilla, kun sanoo että mies on pettänyt jo suhteen alussa, vaikka juurihan ap jutun alussa mainitsi ettei fyysistä pettämistä ikinä tapahtunut.
Jos olet halukas eroamaan, niin hyväksyisitkö saman toisinpäin? Jos olisi 5v ajan uskollinen onnellinen suhde ja nainen saa jonkun viestin joltain exältään joka ikävöi häntä, ja mies dumppaisi sinut sen hyvästä eikä antaisi sinulle toista sanaa.
Vieläkö nämä eroaja naiset ovat samaa mieltä asiasta? Näin päinkö se ei kävisi päinsä? Tuplastandardi eh?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nyt pistät miehen koville, ei voi tuollaista sallia.
Tottakai se loukkaa. Mutta miehen kannattaa antaa mennä toisen perään, jos hän niin haluaa. Ei se ole rakkautta, että vaaditaan toiselta asioita ja pakotetaan pysymään yhdessä. Se on pelkkää itsekkyyttä.