Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mieheni ilmoitti, että minulla on kaksi kuukautta aikaa löytää libidoni. Sen jälkeen hän ottaa eron
23.10.2018 |
Meillä on yhteisiä vuosia takana 14, ja kuten jokaisessa pitkässä suhteessa meillä on ollut omat vaikeat hetkemme. Aikaisemmin niistä on selvitty tahdonvoimalla, kumppanuudella ja molemminpuolisella arvostuksella. Vaikka rakkaus on toisinaan ollut hetken kadoksissa, halu pitää perhe kasassa on pitänyt meidät yhdessä.
Esikoisemme syntyi 7 vuotta sitten, jonka jälkeen oli suhteemme vaikeinta aikaa. Noin vuoden verran meillä kotona oli huono ilmapiiri ja jatkuvaa riitelyä. Silti meillä molemmilla oli haluja ja seksielämä luisti kaiken katkeruudenkin keskellä. Se olikin se liima, joka sai kannettua meidät tuon pikkuvauva-ajan yli. Synnytys oli tosi kamala ja traumaattinen (mikä oli osasyy minun huonoon olooni) ja mieheni ei osannut rakastaa vauvaa joka melkein tappoi hänen vaimonsa. Kun suhteemme parani ja tajusimme että rakkautta on yhä jäljellä, päätimme ettei toista lasta tule ja perheemme jää kolmipäiseksi.
Raskaustesti näytti kuitenkin positiivista neljä vuotta tämän päätöksen jälkeen, ja nyt meillä on puolitoista vuotias lapsi kotona. Hänet sain keisarinleikkauksella ja kaikki meni muutenkin paremmin kuin edellisellä kerralla. Kiinnyin tähän kuopukseemme todella paljon, sellaisella karhuemon voimalla, jota en oikeastaan osaa kuvailla.
Myönnän syyllistyneeni mieheni laiminlyömiseen, sillä lapsen syntymän jälkeen seksi ja läheisyys on ollut hyvin toissijaista. Olemme tehneet viimeiset puoli vuotta paljon töitä, ja olemme löytäneet taas yhteisen sävelen arjessa, rakastamme toisiamme ja nauramme yhdessä paljon. Mutta minun haluni ovat tipotiessään. Olemme harrastaneet seksiä kolme kertaa, joista yksi oli minun aloitteestani ja kaksi miehen. Tilanne on ymmärrettävästi hankala, sillä haluaisin haluta miestäni mutta seksi vain ällöttää.
Meillä oli lauantaina treffi-ilta, jonka päätteeksi mieheni ilmoitti kylmänviileästi että minulla (tai oikeastaan meillä, ei sälytä koko vastuuta minun harteilleni ) on kaksi kuukautta aikaa löytää ratkaisu tähän tilanteeseen, tai yhteinen tiemme päättyy tähän. Olen järkyttynyt, mutta en sinänsä yllättynyt. Ennen seksi oli meille molemmille tärkeää, nyt se ei ole minun prioriteettilistani kärjessä. En syytä miestäni sillä olen odottanutkin että milloin hän kyllästyy tilanteeseen.
Mitä te tekisitte tässä tilanteessa? Rakastamme toisiamme ja lapsiamme valtavasti. Talous on molemmilla kunnossa, eli yksinkin pärjäisimme varmasti. Nyt onkin kyse siitä, kannattaako vielä yrittää.
kahden kuukauden aikaraja ahdistaa valtavasti. Mitä jos laitan peliin kaikkeni mutta en silti onnistu? Mitä tietä kannattaa lähteä yrittämään? En usko parisuhdeterapiaan, sitä kokeilin exäni kanssa ja turhauduin vain seksuaaliterapeutin lässytykseen. Voisiko avoin suhde tai lupa pettää toimia?
Vai pitäisikö vain tässä vaiheessa tajuta, että olemme niin eri tilanteessa seksihalujemme suhteen että kannattaa heittää pyyhe kehään ja antaa miehelle tilaisuus etsiä itselleen haluava nainen?
Pahoittelut hyvinkin epäselvästä tekstistä, olo on hyvinkin sekainen ja nuorempi lapsi pyörii jaloissa.
Kommentit (591)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Perheessä hyvään parisuhteeseen kuuluu seksi. Jos parisuhteessa ei ole seksiä, se on huonompi parisuhde kuin sama olisi seksin kanssa. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta. Niin kuin syöminen, nukkuminen tai lastenhoitokin. Miehelle usein yksi tärkeimmistä. Usein tärkeämpi kuin muu läheisyys.
Ja naiselle se muu läheisyys on tärkeää myös. Ja naiset hakee eroa kun se puuttuu, on vain seksiä.
Miksei voisi ottaa molempien tarpeita huomioon kun tuntuu, että vain se on tärkeää, että mies saa tarpeeksi seksiä.Jos ei ole seksiä ei ole läheisyyttäkään. Seksi on läheisyyttä.
Tässä me näemme malliesimerkin liskoaivoisesta, libidopohjaisesta, evoluutiossa henkisesti jälkeenjääneestä yksilöstä.
Tässä näemme malliesimerkin ihmisestä, joka ei usko tieteeseen.
Tieteellisesti on todistettu lukuisia kertoja, ettei seksuaalinen halu ja tarve toteuttaa sitä ole millään muotoa tahdonalainen asia.
Opistoinssi kertoo. Avioliitto lähes tuhottu tällaisella ”läheisyydellä”. Kolemusta löytyy.
Terapiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minä jätin pitkäaikaisen puolisoni (olimme yhdessä 7v) sen vuoksi, että en enää halunnut häntä. En ollenkaan. Hän ällötti minua, vaikka oli ihan tavallinen ja rakastava, huomaavainen puoliso. Aloin vihaamaan itseäni, tuntui käsittämättömän pahalta että en halunnut häntä. En pystynyt elämään sellaisessa suhteessa, enkä halunnut että ex-puolisonikaan kärsii tilanteesta. Kyllä minä toivoin hänelle hyvää, toivoin että saisi tyydyttävää seksiä hänkin. Ero oli helpotus.
Olin tuolloin vielä aika nuori. Mutta muistan miten ahdistavaa ja kamalaa se oli.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Perheessä hyvään parisuhteeseen kuuluu seksi. Jos parisuhteessa ei ole seksiä, se on huonompi parisuhde kuin sama olisi seksin kanssa. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta. Niin kuin syöminen, nukkuminen tai lastenhoitokin. Miehelle usein yksi tärkeimmistä. Usein tärkeämpi kuin muu läheisyys.
Ja naiselle se muu läheisyys on tärkeää myös. Ja naiset hakee eroa kun se puuttuu, on vain seksiä.
Miksei voisi ottaa molempien tarpeita huomioon kun tuntuu, että vain se on tärkeää, että mies saa tarpeeksi seksiä.Jos ei ole seksiä ei ole läheisyyttäkään. Seksi on läheisyyttä.
Tässä me näemme malliesimerkin liskoaivoisesta, libidopohjaisesta, evoluutiossa henkisesti jälkeenjääneestä yksilöstä.
Tässä näemme malliesimerkin ihmisestä, joka ei usko tieteeseen.
Tieteellisesti on todistettu lukuisia kertoja, ettei seksuaalinen halu ja tarve toteuttaa sitä ole millään muotoa tahdonalainen asia.
Opistoinssi kertoo. Avioliitto lähes tuhottu tällaisella ”läheisyydellä”. Kolemusta löytyy.
Terapiaan.
olet siis näitä tapauksia, joiden mielestä se oma kokemus on kaikkien kokemus ja siksi tuputat sitä kaikille? vaikutat muutenkin kylmältä ihmiseltä, joka on kykenemätön parisuhteeseen.
niinsemenee kirjoitti:
Nainen pystyy teoriassa aina seksiin ja sitä kannattaa harjoittaa haluista riippumatta. Miehen kannalta asia on toisin, jos penis ei jäykisty, hommasta ei tule mitään. Tosin miestä saattaa auttaa erektiolääkkeet. Kyllä miehenkin pitää harrastaa naisen kanssa seksiä ihan ymmärryksellä, kun vain saadaan jotenkin erektio. Jos ei ole suurempia haluja, mutta erektio saadaan aikaiseksi, on miehen syytä harrastaa vaimonsa kanssa seksiä.
Anteeksi nyt mutta nainen ei kyllä todellakaan aina pysty seksiin :D Ei siitä hommasta tule yhtään mitään, jos yrittää sitä lihapatukkaa survoa kuivaan reikään... Voin kertoa että ei se sinne mene jos ei yhtään huvita ja ole tippaakaan kiihottunut. Tai jos menee, se sattuu ihan saatanasti ja luultavasti tulee verta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
niinsemenee kirjoitti:
Nainen pystyy teoriassa aina seksiin ja sitä kannattaa harjoittaa haluista riippumatta. Miehen kannalta asia on toisin, jos penis ei jäykisty, hommasta ei tule mitään. Tosin miestä saattaa auttaa erektiolääkkeet. Kyllä miehenkin pitää harrastaa naisen kanssa seksiä ihan ymmärryksellä, kun vain saadaan jotenkin erektio. Jos ei ole suurempia haluja, mutta erektio saadaan aikaiseksi, on miehen syytä harrastaa vaimonsa kanssa seksiä.
Seksiin ei tarvi penistä.
No eipä siinä seksissä ole mitään järkeä miehen näkökulmasta järkeä jos ei penistä käytetä.
Onpas. Kyllä mä tykkään suuseksiä antaa ja leluilla naiseni tyydyttää, jos itsellä ei vaan lähde kone käyntiin. Haluan tyydyttää naiseni, halutti minua tai ei. M44
Eli haluat olla naisen orja?
Sinä tyydytät hänet mutta häntä ei kiinnosta tippaakaan sinun halut?
Halu tyydyttää oma kumppani EI ole orjuutta vaan terve normaali parisuhde. Se on rakkautta, välittämistä ja kunnioitusta. En tiedä millaisissa painajaissuhteissa elätte, missä ei missään nimessä toiselle tehdä mitään, mitä ei saa heti takaisin. Lasketteko oikein että varmasti menee tasan joka hetki?
Hän varmasti laskee orgasmitkin että menee varmasti tasan. Olisihan se nyt kamalaa jos toinen olisi saanut 5 orgasmia kuukaudessa ja toinen vaan 4.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ymmärrän miestäsi ja toimisin hänen saappaissaan täysin samanlailla. Seksi luo yhteenkuuluvuuden tunnetta ja jos sitä ei ole, pinna on koko ajan kireällä eikä koskaan tunne olevansa haluttava. Eroaisin lopulta itsekin. Nainen olen.
Kyllä. Minustakin reilua ilmoittaa, että nyt alkaa jaksamisen rajat tulla vastaan.
Minä olen meillä se, joka odottelee miehensä kadonneen libidon heräämistä. On tosi turhauttavaa pitää itsensä nättinä, treenata, meikata ja pukeutua, kun toista ei edes hetkauta. En ole aikoihin kuullut, että olisin namu. Muut miehet kyllä kyttää kadulla ja töissä.
Suhteen alkuaikoina oltiin yhdessä kuin kanit, mieheni haluissa ei ollut ongelmia. Lasten tultua oli kuivempaa, mutta nyt kun olisi sitä aikaa (lapset 10 v.), niin eipä ole miehellä haluja. Olen kaikkeni koittanut (hellin, olen kaunis, ottaisin suihinkin jos saisin, kehun miestäni) mutta ei.
Juteltu asiasta olemme, muutta kun mies ei näe vikaa tässä. Hänestä seksin olematon määrä on OK, kun ei huvita. Hän sanoo, että töissä on stressiä eikä iltaisin jaksa. Ymmärrän. Mutta viikonloppuna ja lomillakin kiinnostaa enemmän joku muu kuin seksi.
En todellakaan aio odottaa, että näin nelikymppisenä, halukkaana naisena eläisin sellaista eläkeläisen elämää kuin joku 70-vuotias. Oikein pelottaa, että tähänkö minut on tuomittu? Olen nuori henkisesti ja fyysisesti, enkä aio kuihtua vielä. Joko otan Tinderistä salarakkaan tai alan reilusti pettää työmatkoilla ja pikkujouluissa.
Miksi kukaan haluaisi väkisin seksiä puolison kanssa joka ei halua? Mä en oikeasti usko että kaikki ymmärtää miten paskalta sellainen pakkoseksi tuntuu, vaikka ei mikään raiskaus olisikaan kyseessä. Kun ei se seksi ole kaikille sellainen mekaaninen suoritus. Siis ihmettelen vaan että kun jengi on täällä sitä mieltä että siitä vaan panemaan niin johan alkaa maistumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miehelles seksi on siis niin tärkeää, että on valmis hajottamaan perheen ja koko historian. Veikkaan, että sillä on jo toinen katsottuna valmiiksi.
naisen logiikka näkee tästä tarinasta vain tämän. Lähtökohtaisesti mies ja nainen ovat yhdessä, ei mies ja nainen+lapsi
Mikä tuossa päätelmässä on mielestäsi virheellistä? Noinhan se nyt kuitenkin on. Perhe hajoaa jos mies ei saa enemmän seksiä. Millä logiikalla tuossa voi nähdä jotain muuta? tuohan on selkeäsi kerrottu että on ehto ja seuraus, jos ehto ei täyty.
Naisenakin pakko sanoa, että lähtisin suhteesta, joka olisi muuttunut vain järkiliitoksi. Tärkeintä minulle on aito rakkaus, parisuhde, jossa koen olevani rakastettu, siihen kuuluu myös fyysinen läheisyys - ei ainakaan toistuva torjuminen ja tarpeideni vähättely.
Onneksi en elä tuollaisessa suhteessa. Aloittajalla ei ole edes muuta selitystä haluttomuudelleen kuin, ettei vain tee mieli, toisen kosketus ällöttää. Se sattuu, aivan varmasti. Onko perheen kasassa pito silloin enää tärkeintä kun ainakin toinen vanhemmista kärsii ja elää (läheisyyden ja aidon rakkauden) puutteessa? Eikö lasten olisi parempi nähdä vanhempansa onnellisina vaikka kriisinkin jälkeen?
Toivottavasti ap osaa poimia hyvät neuvot ketjusta, osa on aivan p*skoja, idioottivarmoja tapoja satuttaa miehestä vielä enemmän ja päästä hänestä lopullisesti eroon. Tehkää töitä palauttaaksenne läheisyys ja rakkaus välillenne. Se ei ole keneltäkään pois vaan tekee elämästänne rikkaampaa.
Monelle kommentoijalle: Vielä vaa kaksi vuotta sitten ap koki miehensä haluttavaksi ja seksi oli heidän suhteensa liima. Mies tuskin on muuttunut hirviöksi tänä aikana, ihmiseksi, johon ei saattaisi tikullakaan koskea. Heidän on muistettava ylläpitää kipinää, ei sitä voi jättää hyllylle odottamaan parempaa hetkeä. Miehellä ei myöskään ole velvollisuutta luopua tärkeäksi kokemastaan seksistä, läheisyydestä ja kosketuksesta. Hänellä ei ole velvollisuutta jäädä onnettomana suhteeseen, jossa toinen ei enää halua häntä.
Haluttomuus ei ole ap:n syy eikä hänen ensisijainen tehtävänsä ole tietenkään olla miehensä barbara. Hyvinvoivassa parisuhteessa toista ei kuitenkaan jätetä vaille läheisyyttä ja rakkautta, sen eteen ap:llakin on vastuu parisuhteessa. Jos rakkauden eteen tekee mahdollisimman vähän tai ei juurikaan niin rakkaus loppuu.
Monimutkaisia asioita, vaatii kieltämättä ymmärrystä ja empatiakykyä. Joskus on helpompaa etsiä syyllistä vaikkei yhtä syyllistä olisikaan. "Jätä se sika!"
Vierailija kirjoitti:
Rakastatte toisianne ja mies silti asettaa tuollaisen ehdon?
Miten mies voi edes kuvitella että seksihalut löytyy jossain tietyssä aikarajassa?
Ei mun mielestä parisuhteeseen kuulu mitään ehtoja ja aikarajoja. Mitä mies aikoo itse tehdä asian eteen vai kippaako vastuun sinulle ja itse odottaa sen kaksi kuukautta ja jos ei mikään muutu niin sitten pakkaa tavaransa ja häipyy?
Minusta tuollainen kuulostaa ihan kamalalta. Itse ahdistuisin todella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miksi kukaan haluaisi väkisin seksiä puolison kanssa joka ei halua? Mä en oikeasti usko että kaikki ymmärtää miten paskalta sellainen pakkoseksi tuntuu, vaikka ei mikään raiskaus olisikaan kyseessä. Kun ei se seksi ole kaikille sellainen mekaaninen suoritus. Siis ihmettelen vaan että kun jengi on täällä sitä mieltä että siitä vaan panemaan niin johan alkaa maistumaan.
On aivan käsittämätöntä, että joku todella edes pystyy harrastamaan seksiä ihmisen kanssa, joka hädin tuskin sietää - antaa ehkä velvollisuudesta, säälistä etc. Sehän kertoo haluajalle vain sen, että hän on jotenkin (henkisesti tai fyysisesti) toisesta _vastenmielinen_! On todellakin terapian paikka - ei seksin!
Mä uskon että siinä on jotain perää, että nainen usein oikeasti vaan "kyllästyy" samaan seksikumppaniin. Vaikka muuten olisikin hyvä liitto. Katsoin joskus tästä jonkun dokumentin. Miehillä ei ollut tätä "ongelmaa". Ihan siis jotain biologiasta johtuvaa. Sellaista voi olla vaikea torjua järjellä ja yrittää saada seksielämä toimimaan puolison kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ihmetyttää vaan, että miksi mies on noin innokas hajottamaan perheensä vain siksi, että seksi on ollut puoli vuotta vähän huonompaa (jos sitä kerran kuitenkin on ollut). Kuulostaa aika vähäpätöiseltä syyltä.
Jostain syystä koko alotus tuntuu kirjallisesti lahjakkaan, "puutteessa" elävän miehen kirjoittamalta.
Vierailija kirjoitti:
niinsemenee kirjoitti:
Nainen pystyy teoriassa aina seksiin ja sitä kannattaa harjoittaa haluista riippumatta. Miehen kannalta asia on toisin, jos penis ei jäykisty, hommasta ei tule mitään. Tosin miestä saattaa auttaa erektiolääkkeet. Kyllä miehenkin pitää harrastaa naisen kanssa seksiä ihan ymmärryksellä, kun vain saadaan jotenkin erektio. Jos ei ole suurempia haluja, mutta erektio saadaan aikaiseksi, on miehen syytä harrastaa vaimonsa kanssa seksiä.
Anteeksi nyt mutta nainen ei kyllä todellakaan aina pysty seksiin :D Ei siitä hommasta tule yhtään mitään, jos yrittää sitä lihapatukkaa survoa kuivaan reikään... Voin kertoa että ei se sinne mene jos ei yhtään huvita ja ole tippaakaan kiihottunut. Tai jos menee, se sattuu ihan saatanasti ja luultavasti tulee verta.
Liukkaria avuksi niin menee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä uskon että siinä on jotain perää, että nainen usein oikeasti vaan "kyllästyy" samaan seksikumppaniin. Vaikka muuten olisikin hyvä liitto. Katsoin joskus tästä jonkun dokumentin. Miehillä ei ollut tätä "ongelmaa". Ihan siis jotain biologiasta johtuvaa. Sellaista voi olla vaikea torjua järjellä ja yrittää saada seksielämä toimimaan puolison kanssa.
Ihmiset sitoutuvat parisuhteeseen eri tavoin, osa kevyemmin, osa loppu elämäksi. Tuo kyllästyminen ja vaihteluntarve koskee molempia sukupuolia. Kaikki ihmiset (seksistä kiinnostuneet) nauttivat eniten jännittävästä seksistä, puolisoon voi pitkässä liitossa kyllästyä jos ollaan kuin paita ja peppu ja maataan intohimottomina kotisohvalla. Kemia lopahtaa.
Pitkissä parisuhteissa onkin kipinän säilyttämiseksi tärkeää pitää huolta omasta haluttavuudestaan ja viehätysvoimastaan. Ei siis vain ulkonäöstään vaan elämällä monipuolista, aktiivista, ei täydellisen läheisyysriippuvaista elämää. Se ylläpitää mielenkiintoa toista kohtaan, kuka haluaa sänkyyn siskonsa kanssa, ihmisen joka on muuttunut täydellisen ennalta-arvattavaksi, ei yllättäväksi.
Tuokaan ei kuitenkaan takaa, etteikö puoliso voisi silti olla haluton. Haluttomuuteen on useita syitä, se ei vältämättä liity pelkästään puolisoon. Haluttomuudesta puhuttaessa ihminen ei halua seksiä ollenkaan kenenkään kanssa. Tuollaisen haluttomuuden syyt on syytä selvittää, jotta suhde saadaan taas kukoistamaan. Ainakin jos halutaan molempien osapuolien olevan suhteessa onnellisia. Moni ei ilmeisesti välitä.
No, miehenä on tietysti hieman eri tilanne kommentoida asiaa, mutta kyllä avioliittoon seksi kuuluu, samoin läheisyys ja yhteiset kotiasiat. Jos seksi kuolee, lienee vaihtoehtoina
a) hakea apua esim. pariterapiasta/seksuaaliterapeutilta
b) ulkoistaa seksi kokonaan (ei onnistu useinkaan ilman mustasukkaisuutta ja tilanteen pahempaa kärjistymistä)
c) lopettaa liitto yhteisymmärryksessä ja erota "ystävinä" ilman kaunaa tai tulevaa mustasukkaisuutta.
Mielestäni on reilua kuitenkin, että mies ylipäätään ilmoitti sinulle tämän päätöksen, eikä vain hakenut seksiä muualta, kuten suurin osa ihmisistä olisi tehnyt. Jo tämä puheyhteys puhuisi sen puolesta, että liitossa olisi vielä toivoa?
Koettakaa löytää se ilo seksiin uudelleen, vaikka vain puhumalla ja koskettamalla, josko saisit ilosi ja halusi jotain kautta takaisin, vaikka sitten pitkässä juoksussa vain oman kehosi ja ulkonäkösi hyväksymällä, jos siitä kenkä puristaa.
Toisen ehdoilla elämänsä eläminen ei kannata, kummankaan puolelta. Ihmisellä on kuitenkin vain se yksi elämä ja vanhempana niitä vuosia, joita mahdollisesti kadotti huonossa tai toimimattomassa suhteessa, ei saa takaisin. Ikinä.
Ap:nä yrittäisin kyllä saada suhteen kuntoon. Jos ongelma on vain seksi ja seksihalujen puuttuminen, niin sitten pitää vaan tehdä tahtopäätös, että harrastaa seksiä, vaikkei mieli tekisikään. Liukkaria mukaan ja menoksi. Halut palaavat yleensä kyllä ajan kanssa.
Itselläkin katosi halut lasten saamisen jälkeen. Olivat monta vuotta hukassa. Ongelmia ja riitoja oli, tietysti. Ihmettelen kyllä näin jälkeenpäin, miten mies jaksoi pitkiä kuivia kausia. Nykyisin omat halut ovat palanneet ja seksielämä on todella ok. Joskus itseäni haluttaa enemmän ja kyllä jo muutaman päivän haluttamisen jälkeen alkaa ärsyttämään, jos mies on jostain syystä haluttomampi.
Mieti ap mitä oikeasti haluat. Jos haluat, että mies jää, niin eihän siinä auta muu kun tehdä päätös harrastaa seksiä, teki mieli tai ei. Mies tuntuu joustaneen tahollaan jo pitkään ja on onneksi antanut sulle aikaa reagoida, eikä vain ilmoittanut haluavansa erota. Ei ole varmasti miehellekään helppo ratkaisu.
Ketjusta löytämäni väittämä, että haluttomampi osapuoli saisi kaikki seksuaaliset tarpeensa tyydytetyksi ja vain halukkaampi ei, ei ole totta. Virhepäätelmä tuossa kohdassa on hyvin vaarallinen. Haluttoman aiheeton syyllistäminen tilanteen " epäreiluudesta" johtaa vain lisäongelmiin.
Haluton ei ole haluton tahallaan. Tahallinen pihtaaminen on täysin eri asia.
Haluton ei todennäköisesti saa emotionaalisia tarpeitaan täytettyä suhteessa. Hän haluaisi kenties läheisyyttä, mutta ei uskalla sitä hakea, ettei aiheuta kumppanille halujen heräämistä ja hankalaa oloa. Tai itselleen jälleen tilannetta, jossa hyvä olo ja läheisyys loppuu pahaan mieleen, kun ei pysty etenemään seksiin. Kumppanin syyllistykset satuttavat ja hankaloittavat tilannetta lisää.
Omalta kohdalta tiedän, että halut voivat palata avoimessa ja painostamattomassa ilmapiirissä. Halukkaan jatkuva muistuttelu, että nyt taas panettaisi, ei auta. Eikä velvollisuusseksiin suostuminen toisen mieliksi toimi pidemmän päälle. Omat halut eivät ehdi herätä,kun mennään vain halukkaamman tahtiin.
N36, suhde 20v
mikäs siinä, kaksi kuukautta aikaa järjestää kämppä jne. Eihän se libido pakottamalla löydy ja tuskin vaivaudut teeskentelemään kun ei ole tähänkään asti kiinnostanut.
Kyllä, minäkin olen seksuaalinen nainen. Olen saanut orgasmeja joissa taju on meinannut lähteä, olen itkenyt ja huutanut nautinnosta. En kuitenkaan ole aina tällainen. Olen ollut sairas, niin henkisesti kuin fyysisesti. On ollut aikoja, jolloin ovesta ulos lähteminen on ollut vaikeaa. On ollut surua ja murhetta, epävarmuutta ja huonoja aikoja. Silloin seksi ei todellakaan ole ollut mielessä, eikä edes fyysisesti mahdollista. Muut asiat nousevat tärkeämmäksi. Seksuaalisuus ja seksin kaipuu ei todellakaan ole muuttumattomia asioita ihmisessä, aivan kuten ei mikään muukaan ole. Tarpeet vaihtelevat. Se on normaalia. Se on elämänkaarta, se on sitä mitä tapahtuu kun kukaan ei ole näkemässä. Se on sitä, että rakastaa toista huonompinakin aikoina ja YMMÄRTÄÄ, että toinen on inhimillinen ihminen. Ei pelkkä nukke tai tahdoton kappale joka on olemassa vain MINUN tarpeitani varten. SE on rakkautta. On niitä ihmisiä jotka panevat vaikka menisi todella huonosti suhteessa, heille merkitsee vain se fyysinen "pakko" (sellaistahan ei todellisuudessa ole, ihminen selviää aivan hyvin ilman seksiä vaikka koko elämänsä). Kannattaisi kuitenkin muistaa, että toisilla sellaista fyysistä "pakkoa" ei ole. Toisilla esimerkiksi henkinen paha olo tai uupumus vie pois sen fyysisen tarpeen, se on täysin normaalia. Ihmisellä voi olla käsittelemättömiä asioita tai jokin trauma - vaikkapa synnytykseen liittyen - toisen mielestä täysin vähäpätöisiä asioita mutta silti vaikuttavat kyseisen ihmisen mieleen. Siitä ei pidä ketään syyllistää eikä myöskään itse syyllistyä.
Minun neuvoni sinulle ap on se, että käyt nyt lääkärissä sulkemassa pois elimelliset syyt, otata vähän verikokeita jne josko niistä jotain selviäisi. Kerro miehelle, että rakastat ja haluat jatkaa yhdessä, mutta mihinkään aikarajoihin et suostu. Tuollainen vaatimus syö siltä rakkaudelta pohjan tehokkaasti. Jos mies haluaa lähteä, hän lähtee. Siinä vaiheessa on täysin merkityksetöntä se, harrastatteko seksiä nyt vai vaikkapa kahdeksan kuukauden kuluttua. Aikuinen ihminen voi tyydyttää itsensä ihan omin käsinkin, ei siihen toista tarvita. Kävisin sinuna kyllä keskustelemassa asiasta ammatti-ihmisen kanssa. Etsi joku hyvä, omaan tyyliisi sopiva. Korostan vielä, että RAKKAUS ei ole sitä, että vaaditaan toiselta hänen kehoaan omaan käyttöön.
Tuntuu, että aika monella on itsekkyys korvannut sen aidon rakkauden toista kohtaan. Jotenkin huvittaa, että monet kirjoittavat nykyään "ei ihmisellä ole oikeutta lopettaa seksielämää parisuhteessa yksipuolisella päätöksellä. Kun on lähtenyt parisuhteeseen on myös sitoutunut antamaan seksiä". Ei kai sillä toisellakaan ole oikeutta vaatia tietynlaista seksielämää siltä toiselta jonka halut jostain syystä ovat kadonneet?! Parisuhteessa pitäisi työskennellä yhteisen hyvän eteen ja auttaa sitä toista saamaan ne halut takaisin. On ihan luonnollista pitkässä suhteessa, että välillä tulee kuivia kausia. Pitkiäkin. Se tapahtuu lähes kaikille. Jos haluaa hetken huumaa, kannattaa pysytellä niissä max parin vuoden suhteissa. Niissä ei ehdi kyllästymään eikä seksi muutu rutiiniksi. Ei niissä suhteissa saa sitten niitä pitkän suhteen hyviäkään puolia.
Alue: Aihe vapaa
Ei tämä normaalia ole. Kannattaa syventää itseään. Ehkä terapiaan. Tuollaiseen pinnallisuuteen kompastuu ennemmin tahi myöhemmin.