Lue keskustelun säännöt.
Vauvan tehtävä hoitaa isoäitiä?
Meillä on 8kk vauva jonka isoäiti on hurahtanut pikkuiseen jo raskausaikana todella voimakkaasti. Tunnen itseni nipoksi kun minua on alkanut häiritä mummon ja lapsen tapa olla yhdessä. Mummo vaatii tapaamista vähintään kerran viikossa ja joka kerran pitelee vauvaa rintaansa vasten ja "sulkeutuu" seurasta. Kuiskailee "mummo rakastaa, mummon rakkain"-koko ajan vauvalle ja jos vauva inahtaa tai yrittää vääntää itseään pois sylistä lähtee mummo nopeasti kauaksi minusta ja miehestä, ettemme ota vauvaa. Mummo on mukava ihminen luonteeltaan mutta esim. minua ei noteeraa millään tavalla kun olen paikalla, ärsyyntyy selvästi läsnäolostani. Olenko yliherkkä? Mummo on alusta asti anellut vauvaa yökylään, sanoi 2 viikon ikäiselle vauvalle "tänään jäät mummon luokse, mummon luona on hyvä". Sanoin etten jätä vastasyntynyttä hoitoon missään nimessä. Alkoi ITKEÄ ja sanoi että hän saa vauvasta voimaa jatkaa töissä. Sanoo tätä samaa aina kun pyytää tapaamista, jopa sanamuodoin ettei "jaksa tulevaa työviikkoa", ellei saa sylitellä vauvaa. Ei ole saanut yöhoitoon koska imetän enkä jotenkin usko että hän pystyy tarkkailemaan VAUVAN tarpeita. Jos vauva vaikka kaipaa tilaa, lattialla olemista tms. niin se ei käy päinsä tämän mummon kanssa. Mitä voin tehdä pahoittamatta mummon mieltä? Kyseessä miehen äiti johon ollut tosi hyvät välit ennen vauvan syntymään.
Mies on kiusaantunut ja yrittää olla ottamatta kantaa asiaan. Ei selvästi tajua miksi minua stressaa mummon kyläilyt ja heillä vieraileminen. Mummo on tavallaan niin herttainen olemukseltaan kuitenkin, mutta ahdistaa ettei hän selvästi pysty näkemään minun merkitystäni ja rooliani lapsen elämässä. Ja juu, olen "kiitollinen" siitä että on välittäviä isovanhempia mutta en voi tunteilleni mitään.
Kommentit (10673)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Sille lapselle on huomattavasti vakavammat seuraukset siitä että sen kiintymyssuhde vanhempaansa pilataan, sen äiti uuvutetaan tai kiusataan tai stalkataan henkihieveriin tai sen vanhemmat eroa isovanhemman takia kuin siitä, että näkeekö se just tiettyä vanhemman sukupolven edustajaa ikinä vai ei.
Koko käsityksesi omasta merkityksestäsi on täysin vinksahtanut.
Pidätkö itseäsi meediona, kaikentietävyyden lisäksi vai miten ajattelet tuntevasi ja tietäväsi kaikkien perheiden tilanteet ja tunnelmat? Mummin rooli on moninainen ja tarpeet vaihtelevat perhekunnittain. On perheitä joissa mummi on pienten ainoa pysyvä ihmissuhde vanhempien päihteidenkäytön vuoksi tai niinkin että mummi on luotettu virallisin tein lasten huoltajaksi. Todellako on vielä kanttia väittää että mummi ei takaa lastensa lasten hyvinvointia? Mikäli on niin tiedänpä olla enää vastaamatta selvään provosointiin. Jotain on jääty vaille omassa lapsuudessa kun jaksaa inttää vastaan vain siksi että meillä sattuu olemaan mummilla ja lapsilla lämpimät, tärkeät, rakkaat suhteet niin kun soisin muillekin.
Onko tämän keskustelun yleinen henki Sanoma Oy:n arvojen mukainen eli ottaako Sanoma Oy nettisivuna ja yhtiönä vastuun? Tähän jos saisi ihan ylläpidon vastauksen virallisin ylläpidon nimimerkin tai tunnuksin.
Toiselle vänkääjälle en lähde vastaamaan, en keskustele henkilön kanssa joka kutsuu toisen osapuolen argumenttia paskan oksentamiseksi. Ei kiinnosta, ei niin yhtään että uskotteko mitään mitä kirjoitan, ei ihanat suhteeni ja lempinimeni sillä katoa että te niistä vänkäätte. Naurattaa lähinnä jo vaan.Nuo on ihan vaan faktat.
Lapselle tärkeintä on vanhemmat, vanhempien välinen suhde, kodin ilmapiiri ja vanhemman jaksaminen.
Jos isovanhempi käytöksellään vaarantaa mitään näistä, on lapsen kannalta parempi hankkiutua eroon siitä isovanhemmasta.
Isovanhempi on perheen ulkopuolinen ihminen ja hän on korvattavissa.
Tämä jää nyt osaltani tähän mutta hyväksy vaan se että perhetilanne määrittää mummin roolin. Sinua taitaa nyt harmittaa että täällä on mummi jolla on vähän sananvaltaakin ja jolle lapset luotetaan ilman muuta, oletko itse miniä joka ei mustasukkaisuuttaan kestä nähdä kun pienet rakastavat mummiaan? Joskus se äiti on kiireinen kotitöiden hoitaja, luppoaika menee tietokoneella ja puhelimella ja lämmin syli löytyykin mummilta - kyllä se varmaan kiukuttaa?
Pojantyttöni on sanonut että olen hänelle maailman tärkein. Mietihän sitä. Valehtelikohan 4 vuotias? Mitähän seurasi jos minä katoaisin hänen elämästään, en enää kuuntelisi pieniä tarinoitaan, kerhossa sattuneita kommelluksiaan, jättäisin puhaltamatta kuhmut leikkien jäljiltä. Se osoittaa että välität ainoastaan siitä että sinulla on valtaa yli muiden kun antaisit tämänkin pienen tytön erotettavan omasta mummistaan? Vastaa lyhyesti vain että näinkö on, että antaisit?Kai ymmärrät myös sen että se 4v ei ymmärrä mitä oikeasti tarkoittaa kun joku on ”maailman tärkein”?
Meidän 4v sanoi tänään niinkun monena muunakin päivänä että mummi on maailman tärkein ja äiti on tyhmä. Toisena päivänä se mummi on tyhmä ja äiti on maailman tärkein. Lapsille kun on monet ihmiset tärkeitä eikä se että mummia nyt kehutaan maailman tärkeimmäksi tarkoita sitä että se mummi olisi sen lapsen ainoa tärkeä ihminen...
Jotenkin jaksaa ihmetyttää miten isoäidit nostaa itseään jalustalle kun lapsi kehuu parhaimmaksi tai ihanammaksi.
Meidän 4 v. on sanonut että vain Puuha-Pete on kiva, kaikki muut ihmiset tyhmiä.
Meidän 9kk vanha vauva joka kattelee sivusilmällä kantorepusta tätä ketjua kun äiti on puhelimella sanoi just että olisipa mullakin tollanen kultamummi.
Vauvasta asti on hyvä tottua siihen että äiskä keskittyy puhelimeen. Mummi lukisi satuja, olisi läsnä, pitäisi oikeasti sylissä eikä missään pussissa mutta ei ei ei mummia, äitihän tietää...
Hyvä mummi auttaa niissä huushollin muissa töissä niin, että äiti jaksaa olla lapsensa kanssa ja on hyvillä mielin.
t. mummi, joka just siivosi lapsenlapsen kotona ja kävi heille kaupassa (koko perhe ollut viikon kipeänä)
Kiteyttää nykyisen ilmapiirin, mummu on ilmainen piika jonka ainoa tehtävä on jynssätä miniänsä paskarannut vessanpöntöstä ja kumartaen sitten kiittää miniää, kun antoi luvan siivota.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onko kaikilla teillä ollut superläheiset suhteet MOLEMPIIN mummoihinne? En usko. En usko että koette menettäneenne mitään jos ei toiseen ollut. Lapsi ei siitä kärsi.
Lapsi kärsii enemmän siitä että väkisin pitää olla väleissä isovanhempien kanssa jotka ei vaan välitä.
Itsellä on ihan superläheiset välit toisiin isovanhempien ja toisia toivon ettei olis olemassakaan.
Toivoin lapsena ja toivon edelleen et joku ois sanonut mun isovanhemmille ettei lapsia kohdella silleen kun he kohteli, mut ei väleissä piti olla ettei isovanhemmille tule paha mieli.
Mulla toki isovanhempien puolelta oli aika pahaa henkistä väkivaltaa jonka seurauksia kannan edelleen vielä 25 vuoden jälkeen mukanani. Terapiat on läpikäytynä ja omien vanhempien kanssa asiat on keskuteltu läpi, mutta en silti voi ikinä antaa anteeks isovanhemmilleni sitä miten he mua kohteli. Edelleen ovat elossa mutta sattuneesta syystä en oo ollu tekemisissä heidän kanssaan kohta 15 vuoteen.
Omat vanhemmat edelleen tuntee syyllisyyttä siitä etteivät puuttuneet ajoissa ja kun oma anoppi meinas esikoisen vauva-aikana tehdä saman mitä mun isovanhemmat aikoinaan teki niin en miettinyt hetkeäkään että anoppi saattaa pahoittaa mielensä kun sanon tiukkaan että meidän säännöt tai ei tarvii olla tekemisissä. En antais ikinä anteeks itselleni jos mun lapset joutuis kokemaan saman kun mitä mä oon joutunu kokemaan.
Isovanhemmat ei todellakaan ole mikään edellytys hyvälle lapsuudelle vaan voivat oikeesti olla todella haitallisia. Vanhempien ensisijainen tehtävä on huolehtia lastensa hyvinvoinnista ja jos isovanhemmat toiminnallaan uhkaavat sitä niin parempi on olla ilman.
Kyllä välitetään ja rakastetaan, ja aivan koko sydämellä, mutta "väärällä tavalla", ei ainakaan minun miniälle tämä mummo kelpaa :(
Jos ei pysty noudattamaan poikansa perheen sääntöjä niin ihan oikeutetusti sillon tulee suljetuksi ulkopuolelle. Pojan ja miniän perhe, pojan ja miniän säännöt.
Tämä on todella kiinnostava keskustelu mutta myös monella tapaa turhauttava lukea.
On tärkeää että aiheesta puhutaan. Kaikki sensitiiviset, omia ja toisten tarpeita ja lasten tarpeita ymmärtävät kykenevät suhtautumaan tässä ketjussa kuvattuun ilmiöön adekvaatisti; tällaisten mummojen käytös ei ole ok tai tervettä. Rajattomien mummojen käytöstä puolustelevien omassa taustassa on samantyyppisiä ilmiöitä; muutoin ei olisi tarvetta puolustaa. Emotionaaliseen kaltoinkohteluun liittyvissä teemoissa ilmiö on yleinen: ne, joiden lapsuus on ollut riittävän hyvä ja omiin tarpeisiin on kyetty vastaamaan riittävällä tavalla eivät puolustele tällaisten mummojen käytöstä vaan tunnistavat sen tuhoavuuden.
Todella hienoa, että tällaista keskustelua käydään, se auttaa tunnistamaan ja validoimaan näin kurjaa ja asiatonta käytöstä kokevien ihmisten kokemuksia. Toki ko. mummotkin ovat ahdistavassa tilanteessa koska kykyä toimia terveellä tavalla ei ole. Kertoo heidän omista surullisista elämänkokemuksistaan. Mutta juuri siksi on tärkeää, että vanhemmat pitävät omia ja lasten puolia.
Itseni puolesta toivotan teille voimia riittäviin ratkaisuihin, jos asiat eivät keskustelemalla muutu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Sille lapselle on huomattavasti vakavammat seuraukset siitä että sen kiintymyssuhde vanhempaansa pilataan, sen äiti uuvutetaan tai kiusataan tai stalkataan henkihieveriin tai sen vanhemmat eroa isovanhemman takia kuin siitä, että näkeekö se just tiettyä vanhemman sukupolven edustajaa ikinä vai ei.
Koko käsityksesi omasta merkityksestäsi on täysin vinksahtanut.
Pidätkö itseäsi meediona, kaikentietävyyden lisäksi vai miten ajattelet tuntevasi ja tietäväsi kaikkien perheiden tilanteet ja tunnelmat? Mummin rooli on moninainen ja tarpeet vaihtelevat perhekunnittain. On perheitä joissa mummi on pienten ainoa pysyvä ihmissuhde vanhempien päihteidenkäytön vuoksi tai niinkin että mummi on luotettu virallisin tein lasten huoltajaksi. Todellako on vielä kanttia väittää että mummi ei takaa lastensa lasten hyvinvointia? Mikäli on niin tiedänpä olla enää vastaamatta selvään provosointiin. Jotain on jääty vaille omassa lapsuudessa kun jaksaa inttää vastaan vain siksi että meillä sattuu olemaan mummilla ja lapsilla lämpimät, tärkeät, rakkaat suhteet niin kun soisin muillekin.
Onko tämän keskustelun yleinen henki Sanoma Oy:n arvojen mukainen eli ottaako Sanoma Oy nettisivuna ja yhtiönä vastuun? Tähän jos saisi ihan ylläpidon vastauksen virallisin ylläpidon nimimerkin tai tunnuksin.
Toiselle vänkääjälle en lähde vastaamaan, en keskustele henkilön kanssa joka kutsuu toisen osapuolen argumenttia paskan oksentamiseksi. Ei kiinnosta, ei niin yhtään että uskotteko mitään mitä kirjoitan, ei ihanat suhteeni ja lempinimeni sillä katoa että te niistä vänkäätte. Naurattaa lähinnä jo vaan.Nuo on ihan vaan faktat.
Lapselle tärkeintä on vanhemmat, vanhempien välinen suhde, kodin ilmapiiri ja vanhemman jaksaminen.
Jos isovanhempi käytöksellään vaarantaa mitään näistä, on lapsen kannalta parempi hankkiutua eroon siitä isovanhemmasta.
Isovanhempi on perheen ulkopuolinen ihminen ja hän on korvattavissa.
Tämä jää nyt osaltani tähän mutta hyväksy vaan se että perhetilanne määrittää mummin roolin. Sinua taitaa nyt harmittaa että täällä on mummi jolla on vähän sananvaltaakin ja jolle lapset luotetaan ilman muuta, oletko itse miniä joka ei mustasukkaisuuttaan kestä nähdä kun pienet rakastavat mummiaan? Joskus se äiti on kiireinen kotitöiden hoitaja, luppoaika menee tietokoneella ja puhelimella ja lämmin syli löytyykin mummilta - kyllä se varmaan kiukuttaa?
Pojantyttöni on sanonut että olen hänelle maailman tärkein. Mietihän sitä. Valehtelikohan 4 vuotias? Mitähän seurasi jos minä katoaisin hänen elämästään, en enää kuuntelisi pieniä tarinoitaan, kerhossa sattuneita kommelluksiaan, jättäisin puhaltamatta kuhmut leikkien jäljiltä. Se osoittaa että välität ainoastaan siitä että sinulla on valtaa yli muiden kun antaisit tämänkin pienen tytön erotettavan omasta mummistaan? Vastaa lyhyesti vain että näinkö on, että antaisit?Kai ymmärrät myös sen että se 4v ei ymmärrä mitä oikeasti tarkoittaa kun joku on ”maailman tärkein”?
Meidän 4v sanoi tänään niinkun monena muunakin päivänä että mummi on maailman tärkein ja äiti on tyhmä. Toisena päivänä se mummi on tyhmä ja äiti on maailman tärkein. Lapsille kun on monet ihmiset tärkeitä eikä se että mummia nyt kehutaan maailman tärkeimmäksi tarkoita sitä että se mummi olisi sen lapsen ainoa tärkeä ihminen...
Jotenkin jaksaa ihmetyttää miten isoäidit nostaa itseään jalustalle kun lapsi kehuu parhaimmaksi tai ihanammaksi.
Meidän 4 v. on sanonut että vain Puuha-Pete on kiva, kaikki muut ihmiset tyhmiä.
Meidän 9kk vanha vauva joka kattelee sivusilmällä kantorepusta tätä ketjua kun äiti on puhelimella sanoi just että olisipa mullakin tollanen kultamummi.
Vauvasta asti on hyvä tottua siihen että äiskä keskittyy puhelimeen. Mummi lukisi satuja, olisi läsnä, pitäisi oikeasti sylissä eikä missään pussissa mutta ei ei ei mummia, äitihän tietää...
Hyvä mummi auttaa niissä huushollin muissa töissä niin, että äiti jaksaa olla lapsensa kanssa ja on hyvillä mielin.
t. mummi, joka just siivosi lapsenlapsen kotona ja kävi heille kaupassa (koko perhe ollut viikon kipeänä)
Kiteyttää nykyisen ilmapiirin, mummu on ilmainen piika jonka ainoa tehtävä on jynssätä miniänsä paskarannut vessanpöntöstä ja kumartaen sitten kiittää miniää, kun antoi luvan siivota.
Mummo on lapsensa ja tämän puolison TUKIVERKKO joka auttaa ja tukee.
Ei lapsenkaappaaja ja perhe-elämän tuhoaja.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Sille lapselle on huomattavasti vakavammat seuraukset siitä että sen kiintymyssuhde vanhempaansa pilataan, sen äiti uuvutetaan tai kiusataan tai stalkataan henkihieveriin tai sen vanhemmat eroa isovanhemman takia kuin siitä, että näkeekö se just tiettyä vanhemman sukupolven edustajaa ikinä vai ei.
Koko käsityksesi omasta merkityksestäsi on täysin vinksahtanut.
Pidätkö itseäsi meediona, kaikentietävyyden lisäksi vai miten ajattelet tuntevasi ja tietäväsi kaikkien perheiden tilanteet ja tunnelmat? Mummin rooli on moninainen ja tarpeet vaihtelevat perhekunnittain. On perheitä joissa mummi on pienten ainoa pysyvä ihmissuhde vanhempien päihteidenkäytön vuoksi tai niinkin että mummi on luotettu virallisin tein lasten huoltajaksi. Todellako on vielä kanttia väittää että mummi ei takaa lastensa lasten hyvinvointia? Mikäli on niin tiedänpä olla enää vastaamatta selvään provosointiin. Jotain on jääty vaille omassa lapsuudessa kun jaksaa inttää vastaan vain siksi että meillä sattuu olemaan mummilla ja lapsilla lämpimät, tärkeät, rakkaat suhteet niin kun soisin muillekin.
Onko tämän keskustelun yleinen henki Sanoma Oy:n arvojen mukainen eli ottaako Sanoma Oy nettisivuna ja yhtiönä vastuun? Tähän jos saisi ihan ylläpidon vastauksen virallisin ylläpidon nimimerkin tai tunnuksin.
Toiselle vänkääjälle en lähde vastaamaan, en keskustele henkilön kanssa joka kutsuu toisen osapuolen argumenttia paskan oksentamiseksi. Ei kiinnosta, ei niin yhtään että uskotteko mitään mitä kirjoitan, ei ihanat suhteeni ja lempinimeni sillä katoa että te niistä vänkäätte. Naurattaa lähinnä jo vaan.Nuo on ihan vaan faktat.
Lapselle tärkeintä on vanhemmat, vanhempien välinen suhde, kodin ilmapiiri ja vanhemman jaksaminen.
Jos isovanhempi käytöksellään vaarantaa mitään näistä, on lapsen kannalta parempi hankkiutua eroon siitä isovanhemmasta.
Isovanhempi on perheen ulkopuolinen ihminen ja hän on korvattavissa.
Tämä jää nyt osaltani tähän mutta hyväksy vaan se että perhetilanne määrittää mummin roolin. Sinua taitaa nyt harmittaa että täällä on mummi jolla on vähän sananvaltaakin ja jolle lapset luotetaan ilman muuta, oletko itse miniä joka ei mustasukkaisuuttaan kestä nähdä kun pienet rakastavat mummiaan? Joskus se äiti on kiireinen kotitöiden hoitaja, luppoaika menee tietokoneella ja puhelimella ja lämmin syli löytyykin mummilta - kyllä se varmaan kiukuttaa?
Pojantyttöni on sanonut että olen hänelle maailman tärkein. Mietihän sitä. Valehtelikohan 4 vuotias? Mitähän seurasi jos minä katoaisin hänen elämästään, en enää kuuntelisi pieniä tarinoitaan, kerhossa sattuneita kommelluksiaan, jättäisin puhaltamatta kuhmut leikkien jäljiltä. Se osoittaa että välität ainoastaan siitä että sinulla on valtaa yli muiden kun antaisit tämänkin pienen tytön erotettavan omasta mummistaan? Vastaa lyhyesti vain että näinkö on, että antaisit?Kai ymmärrät myös sen että se 4v ei ymmärrä mitä oikeasti tarkoittaa kun joku on ”maailman tärkein”?
Meidän 4v sanoi tänään niinkun monena muunakin päivänä että mummi on maailman tärkein ja äiti on tyhmä. Toisena päivänä se mummi on tyhmä ja äiti on maailman tärkein. Lapsille kun on monet ihmiset tärkeitä eikä se että mummia nyt kehutaan maailman tärkeimmäksi tarkoita sitä että se mummi olisi sen lapsen ainoa tärkeä ihminen...
Jotenkin jaksaa ihmetyttää miten isoäidit nostaa itseään jalustalle kun lapsi kehuu parhaimmaksi tai ihanammaksi.
Meidän 4 v. on sanonut että vain Puuha-Pete on kiva, kaikki muut ihmiset tyhmiä.
Meidän 9kk vanha vauva joka kattelee sivusilmällä kantorepusta tätä ketjua kun äiti on puhelimella sanoi just että olisipa mullakin tollanen kultamummi.
Vauvasta asti on hyvä tottua siihen että äiskä keskittyy puhelimeen. Mummi lukisi satuja, olisi läsnä, pitäisi oikeasti sylissä eikä missään pussissa mutta ei ei ei mummia, äitihän tietää...
Joo toi oli niin ärsyttävää kun esikoinen ei vauvana halunnut olla koskaan sylissä jos ei ollut rinnalla, niin mummon ois pitäny kokoajan saada sylitellä. Ehkä minä äitinä halusin pitää sylissä silloin harvoin kun vauva antoi sylitellä, mutta mummolla kai olisi ollut isompi oikeus koska oli siitäkin niin äkänen.
Vähän ristiriitaista tarinaa. Siis vauva oli sylissä kyllä, kun imi maitoa eli otaksun että sinun sylissäsi. Ja muutoin ei välittänyt sylityksistä, paitsi harvoin jolloin mummu halusi pitää. Eli mummu sai pitää harvoin ja sinä usein, ainakin jos kyseessä oli rintamaidolla ruokittu vauva? Mikä ihmeen ongelma oli siis tässä, mummuko ei olisi saanut sylitellä lainkaan? Ja hämmästelet vielä että hui, kun oli niin äkäinenkin? Ihan oikeasti, nyt en tiedä enää pitäskö itkeä vai nauraa.
Miksi sen mummon pitää "sylitellä"? Mitä se edes tarkoittaa? Lapsen edun nimissä mennään. Jos syö niin tietenkin sitten siinä sylissä. Jos ei halua olla jonkun sylissä, ei tietenkään pakoteta - tai jotenkin kilpailla siitä lapsesta. Se ei ole terapialelu tai jokin puolen litran jätski, joka jaetaan viivottimen kanssa.
Meneekö nyt ihan huti jos arvaan että sinulla ei edes ole lapsia? Kommentoit silti täällä syystä että..? Jos et ymmärrä miksi on merkityksellistä että vauva muodostaa suhteen isoäitiinsä, tietenkin alkuun sylihetkien muodossa niin turha on alkaa sinulle kiintymyssuhteistakaan selittämään. Ei kun niin, jos se isoäiti sattuu olemaan anoppi niin kiintymyssuhde toki muodostuu kerran vuodessa ovenraosta tavaten ja joulukortin lähettämällä.
Lapsi pärjää oikein mainiosti ilman kiintymyssuhdetta isoäitinsä. Kiintymyssuhde äitiin (ja isään) taas on äärimmäisen tärkeä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Mun lapset kutsuvat mummuaan haisumummuksi, koska hän löyhkää joltain kauhealta pesuaineelta ja koiralta.
En kyllä jatkossakaan aio antaa lasteni olla tekemisissä mummunsa kanssa, nimenomaan lasten hyvinvoinnin kannalta. Lasteni hyvinvointia ei edistä se, että jatkuvasti pitää syödä jotain sokerista herkkua. Lisäksi anoppi puhuu jatkuvasti pahaa lapsille minusta, lasten isästä ja mun puolen isovanhemmista. On myös omin luvin kutsunut mun kotiin minulle ventovieraita tuttaviaan ”katsomaan vauvaa” ilman ennakkovaroitusta, ja ollut vihainen, kun ei annettu vauvaa mukaan, kun hän olisi tuttavilleen lähtenyt vauvan kanssa kahvittelemaan. Lupasi jopa jalosti, että kyllä voi kaukalonkin ottaa mukaan, vaikka kyllä vauva autossa sylissä viihtyisi, kun hänen puolisokea puolisonsa on ratin takana.Ja tämä on OK, yläpeukkuja tulee? Todella kuvottavan törkeää tekstiä, todella paha mieli tuli tämän mummin puolesta. Haisumummi, kyllä on hauskaa? Kuka antaa lasten edes kutsua pilkkanimellä omaa isovanhempaansa? Tämä kertoo oikeastaan kaiken, tähän on isoäitien nykyään valmistauduttava ja sitten nyyhkitään kuorossa kun välit anoppiin ovat huonot, parisuhdeaikaa ei ole. Erotkaa, ei kiinnosta, isä tuo kyllä lapset silloin mummilaan ja sinä et mahda sille yhtikäs mitään.
No ei tietenkään kannusteta lapsia tuohon, mainittu että mummu riittää. Toki lapset huomasivat välittömästi saavansa tuolla haisu-etuliitteellä reaktion aikaiseksi, ja tuota on ollut vaikea kitkeä pois. Mä tosin yritän viimeiseen asti välttää koko puheenaihetta, kun nueluisampiakin ihmisiä on lähipiirissä. Ja se akka oikeasti löyhkää.
Eikä se lasten isä vie lapsia mummolaan, kun ei tykkää käydä siellä itsekään käydä kuuntelemassa äitinsä narinaa siitä, kuinka mä olen paha ja pilannut mieheni (ja äitinsä) elämän, kuinka mä olen kääntänyt mieheni äitiään vastaan ja kuinka ero olisi tie nirvanan. Ehkäpä mä olen vain avannut mieheni silmät?
Oon kirjottanut joskus aiemminkin tänne ketjuun meidän rajattomasta isoäidistä. Esikoisen vauva-ajan anoppi onnistui päsmäröinnillään pilaamaan ja tosiaan katkaistiin välit totaalisesti siinä vaiheessa kun haukkui mut lapsen läsnäollessa pystyyn. Myöhemmin minun alotteesta käytiin anopin kanssa tiukka keskustelu siitä millä tavalla mua kohtaan käyttäydytään ja tuntui että asia meni perille. Mitä nyt meidän häissä yritti vielä muistuttaa että hän päättää aina ja kaikesta.
Tilanne on nyt ollut kohta vuoden verran ihan ok ja välit anopin kanssa paremmat. Anoppi hoitaa esikoista ehkä parin kuukauden välein ja kun on noudattanut meidän asettamia sääntöjä ruokailusta ja nukkumisesta niin myös me ollaan joissain asioissa pystytty joustamaan.
Nyt kuitenkin meille syntyi toinen lapsi ja tuntuu että anoppi alkaa taas lipsumaan entiseen. Nyt oli jo suunnitellut miten me vietetään hänen kanssaan joulu hänen mökillään. Sukulaisilta saatiin sitten kuulla että ollaan kuulema lähdössä anopin mökille jouluksi. Näytti siltä että sais sydänkohtauksen kun mies kertoi äidilleen että tänä jouluna me vietetään joulua kotona eikä lähdetä yhtään mihinkään, ei hänen mökilleen eikä mun vanhempien mökille.
Lisäks ei meinaa antaa meidän komentaa uhmaikäistä lasta joka ei haluis tehdä yhtään mitään. Oltiin porukalla reissussa, anoppi oli laittamassa lasta nukkumaan ja lapsi ei olis halunnut pukea yöpaitaa päälle eikä pestä hampaita. Kun itse olin komentanut kolme kertaa ja anoppi oli sen saman kolme kertaa kumonnut mun komentamisen sanomalla lapselle ”ei sun tarvii jos et halua” totesin miehelle että nyt saa mennä hoitamaan lapsen iltatoimet kun ei äitinsä tee sitä. Mies kun meni niin lapsi rupesi huutamaan johon anoppi totes että lasta ei saa kiusata. Siis hampaiden peseminen ja nukkumaan meneminen on ilmeisesti lapsen kiusaamista. Muutenkin koko reissun ajan anoppi mitätöi meidän vanhempien sanomisia, lapsen ei tarvinnut syödä jos ei halunnut, ei tarvinnut laittaa aurinkorasvaa jos ei halunnut eikä me vanhemmat olisi saatu komentaa lasta ollenkaan.
Vauvan kanssa anoppi onneksi antaa olla suhteellisen rauhassa, mitä nyt imettämistä kommentoi joka välissä. On myös ventovieraille muistanut kommentoida mun imettämistä sekä rintoja vaikka oon huomauttanut useampaan kertaan ettei mun kroppaa kommentoida.
Onneksi mies on löytänyt vahvuuden sanoa äidilleen vastaan eikä säännöistä muistuttaminen ole enää vain mun vastuulla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Mun lapset kutsuvat mummuaan haisumummuksi, koska hän löyhkää joltain kauhealta pesuaineelta ja koiralta.
En kyllä jatkossakaan aio antaa lasteni olla tekemisissä mummunsa kanssa, nimenomaan lasten hyvinvoinnin kannalta. Lasteni hyvinvointia ei edistä se, että jatkuvasti pitää syödä jotain sokerista herkkua. Lisäksi anoppi puhuu jatkuvasti pahaa lapsille minusta, lasten isästä ja mun puolen isovanhemmista. On myös omin luvin kutsunut mun kotiin minulle ventovieraita tuttaviaan ”katsomaan vauvaa” ilman ennakkovaroitusta, ja ollut vihainen, kun ei annettu vauvaa mukaan, kun hän olisi tuttavilleen lähtenyt vauvan kanssa kahvittelemaan. Lupasi jopa jalosti, että kyllä voi kaukalonkin ottaa mukaan, vaikka kyllä vauva autossa sylissä viihtyisi, kun hänen puolisokea puolisonsa on ratin takana.Ja tämä on OK, yläpeukkuja tulee? Todella kuvottavan törkeää tekstiä, todella paha mieli tuli tämän mummin puolesta. Haisumummi, kyllä on hauskaa? Kuka antaa lasten edes kutsua pilkkanimellä omaa isovanhempaansa? Tämä kertoo oikeastaan kaiken, tähän on isoäitien nykyään valmistauduttava ja sitten nyyhkitään kuorossa kun välit anoppiin ovat huonot, parisuhdeaikaa ei ole. Erotkaa, ei kiinnosta, isä tuo kyllä lapset silloin mummilaan ja sinä et mahda sille yhtikäs mitään.
Jatkan vielä. Ei olla hoitoapua tyrkyttämisestä huolimatta otettu vastaan, koska luottamusta ei ole. Parisuhdeaikaa saa kyllä järjestäytymään ilman anopin apua, kun sille on tarve. Typerä ajatus, että anoppi olisi ainoa mahdollinen hoitaja.
Ero oli kyllä pahimpaan aikaan tapetilla (anopin suotuisalla myötävaikutuksella), mutta siitä selvittiin, mies valitsi perheensä.
Jos olisit käynyt tuon hirviön kanssa kaiken saman kuin minä, niin tuskin häntä hirveästi säälisit.
Vierailija kirjoitti:
Oon kirjottanut joskus aiemminkin tänne ketjuun meidän rajattomasta isoäidistä. Esikoisen vauva-ajan anoppi onnistui päsmäröinnillään pilaamaan ja tosiaan katkaistiin välit totaalisesti siinä vaiheessa kun haukkui mut lapsen läsnäollessa pystyyn. Myöhemmin minun alotteesta käytiin anopin kanssa tiukka keskustelu siitä millä tavalla mua kohtaan käyttäydytään ja tuntui että asia meni perille. Mitä nyt meidän häissä yritti vielä muistuttaa että hän päättää aina ja kaikesta.
Tilanne on nyt ollut kohta vuoden verran ihan ok ja välit anopin kanssa paremmat. Anoppi hoitaa esikoista ehkä parin kuukauden välein ja kun on noudattanut meidän asettamia sääntöjä ruokailusta ja nukkumisesta niin myös me ollaan joissain asioissa pystytty joustamaan.
Nyt kuitenkin meille syntyi toinen lapsi ja tuntuu että anoppi alkaa taas lipsumaan entiseen. Nyt oli jo suunnitellut miten me vietetään hänen kanssaan joulu hänen mökillään. Sukulaisilta saatiin sitten kuulla että ollaan kuulema lähdössä anopin mökille jouluksi. Näytti siltä että sais sydänkohtauksen kun mies kertoi äidilleen että tänä jouluna me vietetään joulua kotona eikä lähdetä yhtään mihinkään, ei hänen mökilleen eikä mun vanhempien mökille.
Lisäks ei meinaa antaa meidän komentaa uhmaikäistä lasta joka ei haluis tehdä yhtään mitään. Oltiin porukalla reissussa, anoppi oli laittamassa lasta nukkumaan ja lapsi ei olis halunnut pukea yöpaitaa päälle eikä pestä hampaita. Kun itse olin komentanut kolme kertaa ja anoppi oli sen saman kolme kertaa kumonnut mun komentamisen sanomalla lapselle ”ei sun tarvii jos et halua” totesin miehelle että nyt saa mennä hoitamaan lapsen iltatoimet kun ei äitinsä tee sitä. Mies kun meni niin lapsi rupesi huutamaan johon anoppi totes että lasta ei saa kiusata. Siis hampaiden peseminen ja nukkumaan meneminen on ilmeisesti lapsen kiusaamista. Muutenkin koko reissun ajan anoppi mitätöi meidän vanhempien sanomisia, lapsen ei tarvinnut syödä jos ei halunnut, ei tarvinnut laittaa aurinkorasvaa jos ei halunnut eikä me vanhemmat olisi saatu komentaa lasta ollenkaan.
Vauvan kanssa anoppi onneksi antaa olla suhteellisen rauhassa, mitä nyt imettämistä kommentoi joka välissä. On myös ventovieraille muistanut kommentoida mun imettämistä sekä rintoja vaikka oon huomauttanut useampaan kertaan ettei mun kroppaa kommentoida.
Onneksi mies on löytänyt vahvuuden sanoa äidilleen vastaan eikä säännöistä muistuttaminen ole enää vain mun vastuulla.
Samainen rouva pitää myös isovanhemmuutta jonkinlaisena kilpailuna hänen ja mun vanhempien välillä. esim jos saa kuulla että ollaan oltu käymässä mun vanhemmilla niin soittaa että nyt kyllä pitää mennä hänen luo käymään ja vähintäänkin jäädä yöksi. Nyt oltiin just lasten kanssa mun vanhemmilla yötä niin anoppi soitti että pitää lähteä hänen kanssaan syömään kun mun vanhemmat sai olla lasten kanssa ja hän ei ole nähnyt lapsia niin pitkään aikaan. Unohtaa toki että just oltiin keskiviikkona hänen luonaan lasten kanssa ja muutenkin häntä nähdään n. 2-4 kertaa/kk kun mun vanhempia ehkä kerran kuussa välimatkan takia. En ees halua kertoa et ollaan menossa mun vanhempien mökille itsenäisyyspäivän viikonloppuna koska sen jälkeen pitäis lähteä hänenkin mökilleen ja olla siellä ainakin viikko.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onko kaikilla teillä ollut superläheiset suhteet MOLEMPIIN mummoihinne? En usko. En usko että koette menettäneenne mitään jos ei toiseen ollut. Lapsi ei siitä kärsi.
Lapsi kärsii enemmän siitä että väkisin pitää olla väleissä isovanhempien kanssa jotka ei vaan välitä.
Itsellä on ihan superläheiset välit toisiin isovanhempien ja toisia toivon ettei olis olemassakaan.
Toivoin lapsena ja toivon edelleen et joku ois sanonut mun isovanhemmille ettei lapsia kohdella silleen kun he kohteli, mut ei väleissä piti olla ettei isovanhemmille tule paha mieli.
Mulla toki isovanhempien puolelta oli aika pahaa henkistä väkivaltaa jonka seurauksia kannan edelleen vielä 25 vuoden jälkeen mukanani. Terapiat on läpikäytynä ja omien vanhempien kanssa asiat on keskuteltu läpi, mutta en silti voi ikinä antaa anteeks isovanhemmilleni sitä miten he mua kohteli. Edelleen ovat elossa mutta sattuneesta syystä en oo ollu tekemisissä heidän kanssaan kohta 15 vuoteen.
Omat vanhemmat edelleen tuntee syyllisyyttä siitä etteivät puuttuneet ajoissa ja kun oma anoppi meinas esikoisen vauva-aikana tehdä saman mitä mun isovanhemmat aikoinaan teki niin en miettinyt hetkeäkään että anoppi saattaa pahoittaa mielensä kun sanon tiukkaan että meidän säännöt tai ei tarvii olla tekemisissä. En antais ikinä anteeks itselleni jos mun lapset joutuis kokemaan saman kun mitä mä oon joutunu kokemaan.
Isovanhemmat ei todellakaan ole mikään edellytys hyvälle lapsuudelle vaan voivat oikeesti olla todella haitallisia. Vanhempien ensisijainen tehtävä on huolehtia lastensa hyvinvoinnista ja jos isovanhemmat toiminnallaan uhkaavat sitä niin parempi on olla ilman.
Kyllä välitetään ja rakastetaan, ja aivan koko sydämellä, mutta "väärällä tavalla", ei ainakaan minun miniälle tämä mummo kelpaa :(
No oletko saanut palautetta mitä vanhemmat toivoisivat sinun tekevän toisin?
Meille anoppi olisi erittäin tullut läheisemmin elämään, jos 1) ei kutsuisi itseä lapsillemme äidiksi enää koskaan 2) kysyisi lapsilta ennen kuin halaa/ottaa syliin 3) ei syyllistäisi meitä vanhempia tai lapsia yhtään mistään, vaan aikuismaisesti ottaisi aikuisten kesken asiat esille jos jotain on mielen päällä 4) Ei yrittäisi aivan jatkuvasti houkutella lapsia pois minun luota. Anopilla on todella ahdistava ja häiritsevä tapa houkutella lastamme eri huoneeseen tämän kanssa tai syöksyä perään jos lapsi on menossa esim. autotalliin isänsä kanssa kahdestaan. Tilanne on aivan liian läpinäkyvä, hän pyrkii keinolla millä hyvällä olemaan lapsen kanssa nimenomaan ilman minun, äidin, läsnäoloa. Se on ahdistavaa käytöstä.
Totta kai on kurjia miniöitä ja ei auta vaikka mitä tekisi, että suhde tulisi hyväksi. Mutta ihan kaikessa kannattaa kyllä lähteä siitä, että mietit ensin onko sinulle esitetty palautetta käytöksestäsi ja oletko ihan aidosti pysähtynyt miettimään, onko se palaute asiallista.
Kylmä tosiasiahan on nimittäin se, että sinulla ei ole mitään oikeuksia lapsenlapsiisi ja heidän suhde vanhempiin tulee aina menemään sinun edelle. Jos haluat läheiset välit, niin et oikeastaan voi muuta kuin pelata vanhempien säännöillä. Jos säännöt ovat kohtuuttomia, niin sitten pitää hyväksyä tappionsa ja etsiä elämään merkitystä muualta. Mikä ei ole sekään liikaa vaadittu, sillä toisten ihmisten lapset eivät ikinä voi olla kenenkään elämäntarkoitus.
Vierailija kirjoitti:
Oon kirjottanut joskus aiemminkin tänne ketjuun meidän rajattomasta isoäidistä. Esikoisen vauva-ajan anoppi onnistui päsmäröinnillään pilaamaan ja tosiaan katkaistiin välit totaalisesti siinä vaiheessa kun haukkui mut lapsen läsnäollessa pystyyn. Myöhemmin minun alotteesta käytiin anopin kanssa tiukka keskustelu siitä millä tavalla mua kohtaan käyttäydytään ja tuntui että asia meni perille. Mitä nyt meidän häissä yritti vielä muistuttaa että hän päättää aina ja kaikesta.
Tilanne on nyt ollut kohta vuoden verran ihan ok ja välit anopin kanssa paremmat. Anoppi hoitaa esikoista ehkä parin kuukauden välein ja kun on noudattanut meidän asettamia sääntöjä ruokailusta ja nukkumisesta niin myös me ollaan joissain asioissa pystytty joustamaan.
Nyt kuitenkin meille syntyi toinen lapsi ja tuntuu että anoppi alkaa taas lipsumaan entiseen. Nyt oli jo suunnitellut miten me vietetään hänen kanssaan joulu hänen mökillään. Sukulaisilta saatiin sitten kuulla että ollaan kuulema lähdössä anopin mökille jouluksi. Näytti siltä että sais sydänkohtauksen kun mies kertoi äidilleen että tänä jouluna me vietetään joulua kotona eikä lähdetä yhtään mihinkään, ei hänen mökilleen eikä mun vanhempien mökille.
Lisäks ei meinaa antaa meidän komentaa uhmaikäistä lasta joka ei haluis tehdä yhtään mitään. Oltiin porukalla reissussa, anoppi oli laittamassa lasta nukkumaan ja lapsi ei olis halunnut pukea yöpaitaa päälle eikä pestä hampaita. Kun itse olin komentanut kolme kertaa ja anoppi oli sen saman kolme kertaa kumonnut mun komentamisen sanomalla lapselle ”ei sun tarvii jos et halua” totesin miehelle että nyt saa mennä hoitamaan lapsen iltatoimet kun ei äitinsä tee sitä. Mies kun meni niin lapsi rupesi huutamaan johon anoppi totes että lasta ei saa kiusata. Siis hampaiden peseminen ja nukkumaan meneminen on ilmeisesti lapsen kiusaamista. Muutenkin koko reissun ajan anoppi mitätöi meidän vanhempien sanomisia, lapsen ei tarvinnut syödä jos ei halunnut, ei tarvinnut laittaa aurinkorasvaa jos ei halunnut eikä me vanhemmat olisi saatu komentaa lasta ollenkaan.
Vauvan kanssa anoppi onneksi antaa olla suhteellisen rauhassa, mitä nyt imettämistä kommentoi joka välissä. On myös ventovieraille muistanut kommentoida mun imettämistä sekä rintoja vaikka oon huomauttanut useampaan kertaan ettei mun kroppaa kommentoida.
Onneksi mies on löytänyt vahvuuden sanoa äidilleen vastaan eikä säännöistä muistuttaminen ole enää vain mun vastuulla.
No meille ei olisi tuon reissun käytöksen ja yleensäkin kommentoinnin jälkeen ollut enää mitään asiaa. Siis miksi olette edes tekemisissä jos tuollainen käytös on sitä "parantunutta" käytöstä :O
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Sille lapselle on huomattavasti vakavammat seuraukset siitä että sen kiintymyssuhde vanhempaansa pilataan, sen äiti uuvutetaan tai kiusataan tai stalkataan henkihieveriin tai sen vanhemmat eroa isovanhemman takia kuin siitä, että näkeekö se just tiettyä vanhemman sukupolven edustajaa ikinä vai ei.
Koko käsityksesi omasta merkityksestäsi on täysin vinksahtanut.
Pidätkö itseäsi meediona, kaikentietävyyden lisäksi vai miten ajattelet tuntevasi ja tietäväsi kaikkien perheiden tilanteet ja tunnelmat? Mummin rooli on moninainen ja tarpeet vaihtelevat perhekunnittain. On perheitä joissa mummi on pienten ainoa pysyvä ihmissuhde vanhempien päihteidenkäytön vuoksi tai niinkin että mummi on luotettu virallisin tein lasten huoltajaksi. Todellako on vielä kanttia väittää että mummi ei takaa lastensa lasten hyvinvointia? Mikäli on niin tiedänpä olla enää vastaamatta selvään provosointiin. Jotain on jääty vaille omassa lapsuudessa kun jaksaa inttää vastaan vain siksi että meillä sattuu olemaan mummilla ja lapsilla lämpimät, tärkeät, rakkaat suhteet niin kun soisin muillekin.
Onko tämän keskustelun yleinen henki Sanoma Oy:n arvojen mukainen eli ottaako Sanoma Oy nettisivuna ja yhtiönä vastuun? Tähän jos saisi ihan ylläpidon vastauksen virallisin ylläpidon nimimerkin tai tunnuksin.
Toiselle vänkääjälle en lähde vastaamaan, en keskustele henkilön kanssa joka kutsuu toisen osapuolen argumenttia paskan oksentamiseksi. Ei kiinnosta, ei niin yhtään että uskotteko mitään mitä kirjoitan, ei ihanat suhteeni ja lempinimeni sillä katoa että te niistä vänkäätte. Naurattaa lähinnä jo vaan.Nuo on ihan vaan faktat.
Lapselle tärkeintä on vanhemmat, vanhempien välinen suhde, kodin ilmapiiri ja vanhemman jaksaminen.
Jos isovanhempi käytöksellään vaarantaa mitään näistä, on lapsen kannalta parempi hankkiutua eroon siitä isovanhemmasta.
Isovanhempi on perheen ulkopuolinen ihminen ja hän on korvattavissa.
Tämä jää nyt osaltani tähän mutta hyväksy vaan se että perhetilanne määrittää mummin roolin. Sinua taitaa nyt harmittaa että täällä on mummi jolla on vähän sananvaltaakin ja jolle lapset luotetaan ilman muuta, oletko itse miniä joka ei mustasukkaisuuttaan kestä nähdä kun pienet rakastavat mummiaan? Joskus se äiti on kiireinen kotitöiden hoitaja, luppoaika menee tietokoneella ja puhelimella ja lämmin syli löytyykin mummilta - kyllä se varmaan kiukuttaa?
Pojantyttöni on sanonut että olen hänelle maailman tärkein. Mietihän sitä. Valehtelikohan 4 vuotias? Mitähän seurasi jos minä katoaisin hänen elämästään, en enää kuuntelisi pieniä tarinoitaan, kerhossa sattuneita kommelluksiaan, jättäisin puhaltamatta kuhmut leikkien jäljiltä. Se osoittaa että välität ainoastaan siitä että sinulla on valtaa yli muiden kun antaisit tämänkin pienen tytön erotettavan omasta mummistaan? Vastaa lyhyesti vain että näinkö on, että antaisit?Kai ymmärrät myös sen että se 4v ei ymmärrä mitä oikeasti tarkoittaa kun joku on ”maailman tärkein”?
Meidän 4v sanoi tänään niinkun monena muunakin päivänä että mummi on maailman tärkein ja äiti on tyhmä. Toisena päivänä se mummi on tyhmä ja äiti on maailman tärkein. Lapsille kun on monet ihmiset tärkeitä eikä se että mummia nyt kehutaan maailman tärkeimmäksi tarkoita sitä että se mummi olisi sen lapsen ainoa tärkeä ihminen...
Jotenkin jaksaa ihmetyttää miten isoäidit nostaa itseään jalustalle kun lapsi kehuu parhaimmaksi tai ihanammaksi.
Meidän 4 v. on sanonut että vain Puuha-Pete on kiva, kaikki muut ihmiset tyhmiä.
Arvostan lapsesi mielipidettä.
T. Nihilistinen ihmisvihaaja
Ketju on mennyt lapselliseksi vittuiluksi, juupas-eipäs-vänkäämiseksi ja nimittelyksi jos joku kehtaa olla eri mieltä.
Jos jotain, saa tämä ketju vihaamaan naisia ylipäätään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oon kirjottanut joskus aiemminkin tänne ketjuun meidän rajattomasta isoäidistä. Esikoisen vauva-ajan anoppi onnistui päsmäröinnillään pilaamaan ja tosiaan katkaistiin välit totaalisesti siinä vaiheessa kun haukkui mut lapsen läsnäollessa pystyyn. Myöhemmin minun alotteesta käytiin anopin kanssa tiukka keskustelu siitä millä tavalla mua kohtaan käyttäydytään ja tuntui että asia meni perille. Mitä nyt meidän häissä yritti vielä muistuttaa että hän päättää aina ja kaikesta.
Tilanne on nyt ollut kohta vuoden verran ihan ok ja välit anopin kanssa paremmat. Anoppi hoitaa esikoista ehkä parin kuukauden välein ja kun on noudattanut meidän asettamia sääntöjä ruokailusta ja nukkumisesta niin myös me ollaan joissain asioissa pystytty joustamaan.
Nyt kuitenkin meille syntyi toinen lapsi ja tuntuu että anoppi alkaa taas lipsumaan entiseen. Nyt oli jo suunnitellut miten me vietetään hänen kanssaan joulu hänen mökillään. Sukulaisilta saatiin sitten kuulla että ollaan kuulema lähdössä anopin mökille jouluksi. Näytti siltä että sais sydänkohtauksen kun mies kertoi äidilleen että tänä jouluna me vietetään joulua kotona eikä lähdetä yhtään mihinkään, ei hänen mökilleen eikä mun vanhempien mökille.
Lisäks ei meinaa antaa meidän komentaa uhmaikäistä lasta joka ei haluis tehdä yhtään mitään. Oltiin porukalla reissussa, anoppi oli laittamassa lasta nukkumaan ja lapsi ei olis halunnut pukea yöpaitaa päälle eikä pestä hampaita. Kun itse olin komentanut kolme kertaa ja anoppi oli sen saman kolme kertaa kumonnut mun komentamisen sanomalla lapselle ”ei sun tarvii jos et halua” totesin miehelle että nyt saa mennä hoitamaan lapsen iltatoimet kun ei äitinsä tee sitä. Mies kun meni niin lapsi rupesi huutamaan johon anoppi totes että lasta ei saa kiusata. Siis hampaiden peseminen ja nukkumaan meneminen on ilmeisesti lapsen kiusaamista. Muutenkin koko reissun ajan anoppi mitätöi meidän vanhempien sanomisia, lapsen ei tarvinnut syödä jos ei halunnut, ei tarvinnut laittaa aurinkorasvaa jos ei halunnut eikä me vanhemmat olisi saatu komentaa lasta ollenkaan.
Vauvan kanssa anoppi onneksi antaa olla suhteellisen rauhassa, mitä nyt imettämistä kommentoi joka välissä. On myös ventovieraille muistanut kommentoida mun imettämistä sekä rintoja vaikka oon huomauttanut useampaan kertaan ettei mun kroppaa kommentoida.
Onneksi mies on löytänyt vahvuuden sanoa äidilleen vastaan eikä säännöistä muistuttaminen ole enää vain mun vastuulla.
No meille ei olisi tuon reissun käytöksen ja yleensäkin kommentoinnin jälkeen ollut enää mitään asiaa. Siis miksi olette edes tekemisissä jos tuollainen käytös on sitä "parantunutta" käytöstä :O
Reissun jälkeen ollaan taas otettu etäisyyttä anoppiin. Nyt just nähtiin taas ja jouduin huomauttamaan että meillä ei lapset määrää vaan vanhemmat kun meinas antaa lapselle periks. Anoppi on kuitenkin osoittanut että osaa noudattaa meidän sääntöjä ja esikoinen tykkää nähdä isoäitiään. Toki nyt esikoinen ei taas jää anopin kanssa kahden vaan nähdään koko porukalla just siks että meinas lähteä laukalle.
Tilanne missä nyt ollaan on oikeesti ihan eri maailmasta kun sillon esikoisen vauva-aikana joten uskon että anoppi on vielä ”kehityskelpoinen”. Kun kerran on saatu välit sellaisiksi että pystytään keskustelemaan myös vaikeista asioista niin en lähde yhden reissun takia katkomaan välejä vaan käydään jälleen keskustelua siitä mikä on asiallista käytöstä meidän lasten kanssa ja mikä on asiatonta käytöstä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lähestymiskielto. Eikä sekään aina auta. Meillä on taas se tilanne että se lähestymiskieltoon tuomittu höynäyttelee hyväuskoisia "vakoilemaan" meitä puolestaan.
Yhtäkkiä soittaa joku kaukainen sukulainen joka on muka nähnyt itse lehdestä meistä jutun ja siksi saanut päähänsä kysellä meiltä kuulumisia. Ja ihan selkeästi jostain syntynyt kuva että olen huono äiti ja me jotenkin huonosti kohtelemme lapsia.
Meillä nimittäin siihen henk koht vainoon liittyi myös työnantajille soittelua ja lastensuojelu- ja muita viranomaisilmoituksia. Lastensuojeluun mm ehdotettiin, että lastemme asioista alkaisi päättää ns läheisneuvonpito - jota johtaisi tämä häirikkökaksikko.
Asumme pienellä kylällä, täällä on siis kyläyhteisö jonka aiemmin koin tosi kivaksi asiaksi ja ovathan muut ihmiset täällä mukavia. Mutta appivanhemmat ovat vahva osa kyläyhteisöä ja anoppi aktiivinen toimija kyläyhdistyksessä ym. ja häntä pidetään reippaana, T O D E L L A lapsirakkaana, ihan perus kohta 60v. naisena. Nyt jo hänen mustamaalauksensa minua kohtaan on aiheuttanut pitkiä katseita, onneksi vain hänen "kamusissaan". Ja kyllä jotkut vaihtavat katseita hänen lapsifiksaationsa nähtyään - kiljaisee nähdessään ihan tuntemattomankin vauvan tai taaperon, että "pikkanen, pikkanen, aijaijaijai..." ja menee iholle lässyttämään. Kaipaa varmasti vain jotain tunnetta itselleen pienistä lapsista. Mutta lähestymiskieltokaan ei varmaan poistaisi ahdistustani, pelkään sitä kun lapset alkavat liikkua itsenäisesti joskus 8v. maissa, pyöräillä ym. niin appivanhempani tulevat vahtaamaan missä he ovat ja yrittävät saada heitä kylään jne.
Voin sen tänne kirjoittaa vaikken koskaan ääneen sanoisi mutta tuntuu että asiat korjaantuisivat vain jos he siirtyisivät toiseen hiippakuntaan.
Tuo ylempi jolla omakotitalo lähelläSympatiat sinua kohtaan katosivat noihin väkivaltafantasioihin. Jos oikeasti toivot heidän kuolemaansa ja haaveilet turpiinvedosta niin ihan en osta kertomustasi jossa sinä olet viaton uhri. Normaali terve nainen ja äiti ei edes vitsillä sano tuollaista saatika oman miehensä vanhemmista. Olivat hankalia tai eivät.
En oli tuon kirjoittanut, mutta kyllä minullakin on väkivaltafantasioita anoppiani kohtaan. Kyllä tuo on ihan normaalia selviytymistä vaikeasta tilanteesta.
En toivo anopille kuolemaa, toivon, että minun ei tarvitse enää ikinä nähdä häntä tai kuulla hänen ääntään. En jaksa uskoa, että surisin hänen kuolemaansa. Se tulee olemaan helpotus. On hän sen verran paha minulle ollut. Mieheni surussa tietysti myötäelän kun sen aika tulee.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onko kaikilla teillä ollut superläheiset suhteet MOLEMPIIN mummoihinne? En usko. En usko että koette menettäneenne mitään jos ei toiseen ollut. Lapsi ei siitä kärsi.
Lapsi kärsii enemmän siitä että väkisin pitää olla väleissä isovanhempien kanssa jotka ei vaan välitä.
Itsellä on ihan superläheiset välit toisiin isovanhempien ja toisia toivon ettei olis olemassakaan.
Toivoin lapsena ja toivon edelleen et joku ois sanonut mun isovanhemmille ettei lapsia kohdella silleen kun he kohteli, mut ei väleissä piti olla ettei isovanhemmille tule paha mieli.
Mulla toki isovanhempien puolelta oli aika pahaa henkistä väkivaltaa jonka seurauksia kannan edelleen vielä 25 vuoden jälkeen mukanani. Terapiat on läpikäytynä ja omien vanhempien kanssa asiat on keskuteltu läpi, mutta en silti voi ikinä antaa anteeks isovanhemmilleni sitä miten he mua kohteli. Edelleen ovat elossa mutta sattuneesta syystä en oo ollu tekemisissä heidän kanssaan kohta 15 vuoteen.
Omat vanhemmat edelleen tuntee syyllisyyttä siitä etteivät puuttuneet ajoissa ja kun oma anoppi meinas esikoisen vauva-aikana tehdä saman mitä mun isovanhemmat aikoinaan teki niin en miettinyt hetkeäkään että anoppi saattaa pahoittaa mielensä kun sanon tiukkaan että meidän säännöt tai ei tarvii olla tekemisissä. En antais ikinä anteeks itselleni jos mun lapset joutuis kokemaan saman kun mitä mä oon joutunu kokemaan.
Isovanhemmat ei todellakaan ole mikään edellytys hyvälle lapsuudelle vaan voivat oikeesti olla todella haitallisia. Vanhempien ensisijainen tehtävä on huolehtia lastensa hyvinvoinnista ja jos isovanhemmat toiminnallaan uhkaavat sitä niin parempi on olla ilman.
Kyllä välitetään ja rakastetaan, ja aivan koko sydämellä, mutta "väärällä tavalla", ei ainakaan minun miniälle tämä mummo kelpaa :(
Se on sitten itsereflektion paikka jos sairasta rakkautta tarjoilet.
Itsereflektointi: jälleen kerran kyökkisykolokin heiniä, ei normaalien ihmisten.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Sille lapselle on huomattavasti vakavammat seuraukset siitä että sen kiintymyssuhde vanhempaansa pilataan, sen äiti uuvutetaan tai kiusataan tai stalkataan henkihieveriin tai sen vanhemmat eroa isovanhemman takia kuin siitä, että näkeekö se just tiettyä vanhemman sukupolven edustajaa ikinä vai ei.
Koko käsityksesi omasta merkityksestäsi on täysin vinksahtanut.
Pidätkö itseäsi meediona, kaikentietävyyden lisäksi vai miten ajattelet tuntevasi ja tietäväsi kaikkien perheiden tilanteet ja tunnelmat? Mummin rooli on moninainen ja tarpeet vaihtelevat perhekunnittain. On perheitä joissa mummi on pienten ainoa pysyvä ihmissuhde vanhempien päihteidenkäytön vuoksi tai niinkin että mummi on luotettu virallisin tein lasten huoltajaksi. Todellako on vielä kanttia väittää että mummi ei takaa lastensa lasten hyvinvointia? Mikäli on niin tiedänpä olla enää vastaamatta selvään provosointiin. Jotain on jääty vaille omassa lapsuudessa kun jaksaa inttää vastaan vain siksi että meillä sattuu olemaan mummilla ja lapsilla lämpimät, tärkeät, rakkaat suhteet niin kun soisin muillekin.
Onko tämän keskustelun yleinen henki Sanoma Oy:n arvojen mukainen eli ottaako Sanoma Oy nettisivuna ja yhtiönä vastuun? Tähän jos saisi ihan ylläpidon vastauksen virallisin ylläpidon nimimerkin tai tunnuksin.
Toiselle vänkääjälle en lähde vastaamaan, en keskustele henkilön kanssa joka kutsuu toisen osapuolen argumenttia paskan oksentamiseksi. Ei kiinnosta, ei niin yhtään että uskotteko mitään mitä kirjoitan, ei ihanat suhteeni ja lempinimeni sillä katoa että te niistä vänkäätte. Naurattaa lähinnä jo vaan.Nuo on ihan vaan faktat.
Lapselle tärkeintä on vanhemmat, vanhempien välinen suhde, kodin ilmapiiri ja vanhemman jaksaminen.
Jos isovanhempi käytöksellään vaarantaa mitään näistä, on lapsen kannalta parempi hankkiutua eroon siitä isovanhemmasta.
Isovanhempi on perheen ulkopuolinen ihminen ja hän on korvattavissa.
Tämä jää nyt osaltani tähän mutta hyväksy vaan se että perhetilanne määrittää mummin roolin. Sinua taitaa nyt harmittaa että täällä on mummi jolla on vähän sananvaltaakin ja jolle lapset luotetaan ilman muuta, oletko itse miniä joka ei mustasukkaisuuttaan kestä nähdä kun pienet rakastavat mummiaan? Joskus se äiti on kiireinen kotitöiden hoitaja, luppoaika menee tietokoneella ja puhelimella ja lämmin syli löytyykin mummilta - kyllä se varmaan kiukuttaa?
Pojantyttöni on sanonut että olen hänelle maailman tärkein. Mietihän sitä. Valehtelikohan 4 vuotias? Mitähän seurasi jos minä katoaisin hänen elämästään, en enää kuuntelisi pieniä tarinoitaan, kerhossa sattuneita kommelluksiaan, jättäisin puhaltamatta kuhmut leikkien jäljiltä. Se osoittaa että välität ainoastaan siitä että sinulla on valtaa yli muiden kun antaisit tämänkin pienen tytön erotettavan omasta mummistaan? Vastaa lyhyesti vain että näinkö on, että antaisit?Kai ymmärrät myös sen että se 4v ei ymmärrä mitä oikeasti tarkoittaa kun joku on ”maailman tärkein”?
Meidän 4v sanoi tänään niinkun monena muunakin päivänä että mummi on maailman tärkein ja äiti on tyhmä. Toisena päivänä se mummi on tyhmä ja äiti on maailman tärkein. Lapsille kun on monet ihmiset tärkeitä eikä se että mummia nyt kehutaan maailman tärkeimmäksi tarkoita sitä että se mummi olisi sen lapsen ainoa tärkeä ihminen...
Jotenkin jaksaa ihmetyttää miten isoäidit nostaa itseään jalustalle kun lapsi kehuu parhaimmaksi tai ihanammaksi.
Meidän 4 v. on sanonut että vain Puuha-Pete on kiva, kaikki muut ihmiset tyhmiä.
Meidän 9kk vanha vauva joka kattelee sivusilmällä kantorepusta tätä ketjua kun äiti on puhelimella sanoi just että olisipa mullakin tollanen kultamummi.
Vauvasta asti on hyvä tottua siihen että äiskä keskittyy puhelimeen. Mummi lukisi satuja, olisi läsnä, pitäisi oikeasti sylissä eikä missään pussissa mutta ei ei ei mummia, äitihän tietää...
Joo toi oli niin ärsyttävää kun esikoinen ei vauvana halunnut olla koskaan sylissä jos ei ollut rinnalla, niin mummon ois pitäny kokoajan saada sylitellä. Ehkä minä äitinä halusin pitää sylissä silloin harvoin kun vauva antoi sylitellä, mutta mummolla kai olisi ollut isompi oikeus koska oli siitäkin niin äkänen.
Vähän ristiriitaista tarinaa. Siis vauva oli sylissä kyllä, kun imi maitoa eli otaksun että sinun sylissäsi. Ja muutoin ei välittänyt sylityksistä, paitsi harvoin jolloin mummu halusi pitää. Eli mummu sai pitää harvoin ja sinä usein, ainakin jos kyseessä oli rintamaidolla ruokittu vauva? Mikä ihmeen ongelma oli siis tässä, mummuko ei olisi saanut sylitellä lainkaan? Ja hämmästelet vielä että hui, kun oli niin äkäinenkin? Ihan oikeasti, nyt en tiedä enää pitäskö itkeä vai nauraa.
Miksi sen mummon pitää "sylitellä"? Mitä se edes tarkoittaa? Lapsen edun nimissä mennään. Jos syö niin tietenkin sitten siinä sylissä. Jos ei halua olla jonkun sylissä, ei tietenkään pakoteta - tai jotenkin kilpailla siitä lapsesta. Se ei ole terapialelu tai jokin puolen litran jätski, joka jaetaan viivottimen kanssa.
Meneekö nyt ihan huti jos arvaan että sinulla ei edes ole lapsia? Kommentoit silti täällä syystä että..? Jos et ymmärrä miksi on merkityksellistä että vauva muodostaa suhteen isoäitiinsä, tietenkin alkuun sylihetkien muodossa niin turha on alkaa sinulle kiintymyssuhteistakaan selittämään. Ei kun niin, jos se isoäiti sattuu olemaan anoppi niin kiintymyssuhde toki muodostuu kerran vuodessa ovenraosta tavaten ja joulukortin lähettämällä.
Lapsi pärjää oikein mainiosti ilman kiintymyssuhdetta isoäitinsä. Kiintymyssuhde äitiin (ja isään) taas on äärimmäisen tärkeä.
Nyt et tiedä mistä puhut. Äitini eristi isoäitini, isäni äidin perheestämme emmekä saaneet tutustua häneen kuin vasta aikuisena. Äitini oli kiukkuinen kun kuuli että olen tutustunut mummuuni, katkoi välimme todennäköisesti mustasukkaisuuttaan. Ja mikä ihana, lämmin ihminen onkaan mummuni! Olemme yhdessä surreet kun vauva-ja lapsuusaikojen muistot on meiltä riistetty mutta onneksi yhteistä aikaa on paljon edessäpäin.
Arvaa, kenen kanssa sen sijaan en enää ole tekemisissä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Isovanhemmat pilaavat lastenkasvatuksen! kirjoitti:
Lastenlapset ovat näyttelyesineitä, joilla isovanhemmat yrittävät korjata omia kasvatusvirheitään. Onhan se aika säälittävää, että anoppi, joka ei ole ikinä imettänyt omia lapsiaan, alkaa neuvomaan miniäänsä imetysasioissa! Että pitäisikö itkeä vai nauraa??! Olisit anoppi imettänyt lapsesi, niin ei tarvitsisi tulla miniälle pätemään! Eipä ole imetys paljoa anoppia kinnostanut!
Onhan se aika säälittävää, kun appiukko, joka ei ole ikinä hoitanut omia lapsiaan, ollut kiinnostunut lastensa asioista ja laittanut kotona tikkua ristiin, alkaa neuvomaan aikuisia lapsiaan, miten lastenlapsia pitää hoitaa ja kasvattaa. Olisit appiukko ollut kotona, kun lapsesi olivat pieniä ja hoitanut niitä lapsiasi! Eipä ole lastenhoito appiukkoa paljoa kiinnostanut!
Nämä rajattomat Besserwisser-isovanhemmat, vi##umaiset äidit, isät, anopit ja appiukot pilaavat aikuisten lastensa parisuhteeet ja perhe-elämän. He pilaavat lastenhoidon ja kasvatuksen! Ainut oikea tapa suhtautua on laittaa rajattomille isovanhemmille rajat ja tarvittaessa jopa porttikielto! Omaa perhe-elämää on lupa puolustaa rajattomia ja tunkeilevia sukulaisia vastaan.
Te isovanhemmat - miksi ette olleet läsnäolevia äitejä ja isiä silloin, kun omat lapsenne olivat pieniä?! Nyt on myöhäistä katua ja ja turha änkeä kasvattamaan lapsenlapsia! Kun yritätte sotkeutua lastenlastenne hoitoon ja lastenkasvatukseen - puuttumalla, määräilemällä, pilaamalla ja sekaantumalla - samalla pilaatte välinne aikuisiin lapsiinne, miniöihinne ja vävyihinne. Te olette kerrassaan säälittäviä!!!
Ja sinä menet nyt vetämään henkeä. Onko tullut kertaakaan mieleen että joskus on pakko avata se sanainen arkkunsa kun on esimerkiksi aivan selkeää että vauvalla on keuhkokuumeen oireita ja äiti sen kun googlailee ja keittelee vihreät teet itselleen kaikessa rauhassa vaikka olisi jo oltava matkalla akuuttiin. Alkaa pistää vihaksi tämä jankkaaminen ja lietsonta. Yksikin äiti kertoi katkoneensa välit lasten ja isovanhempien väliltä tämän ketjun takia. Tajuatte sitten kun on liian myöhäistä ja mahdollisuudet vedetty viemäristä rumilla sanoilla, tekosyillä, pahan puhumisella. En tunne mitään pelkoa sen suhteen ettenkö saisi jatkossakin hoitaa omia ihania lapsenlapsiani mutta silti tämä ketju on tullut tiensä päähän ja ainakin voisi lukita niin loppuu höyryäminen josta on pelkkää haittaa kaikille. Nyt leikitään isoilla asioilla, elämän pituisilla suhteilla ja myös lasten hyvinvoinnilla. Mieti sitä minuutti ennen kuin kirjoitat taas vihaasi tänne ja ymmärrä että ihmiset ovat alttiita vaikutuksille myös ilman minkäänlaista todellista syytä.
Ps. Minua lapsenlapset kutsuvat Kultamummiksi, varmaan sekin kääntyy niin että olen manipuloinut heidät antamaan kauniin nimityksen itselleni.Sille lapselle on huomattavasti vakavammat seuraukset siitä että sen kiintymyssuhde vanhempaansa pilataan, sen äiti uuvutetaan tai kiusataan tai stalkataan henkihieveriin tai sen vanhemmat eroa isovanhemman takia kuin siitä, että näkeekö se just tiettyä vanhemman sukupolven edustajaa ikinä vai ei.
Koko käsityksesi omasta merkityksestäsi on täysin vinksahtanut.
Pidätkö itseäsi meediona, kaikentietävyyden lisäksi vai miten ajattelet tuntevasi ja tietäväsi kaikkien perheiden tilanteet ja tunnelmat? Mummin rooli on moninainen ja tarpeet vaihtelevat perhekunnittain. On perheitä joissa mummi on pienten ainoa pysyvä ihmissuhde vanhempien päihteidenkäytön vuoksi tai niinkin että mummi on luotettu virallisin tein lasten huoltajaksi. Todellako on vielä kanttia väittää että mummi ei takaa lastensa lasten hyvinvointia? Mikäli on niin tiedänpä olla enää vastaamatta selvään provosointiin. Jotain on jääty vaille omassa lapsuudessa kun jaksaa inttää vastaan vain siksi että meillä sattuu olemaan mummilla ja lapsilla lämpimät, tärkeät, rakkaat suhteet niin kun soisin muillekin.
Onko tämän keskustelun yleinen henki Sanoma Oy:n arvojen mukainen eli ottaako Sanoma Oy nettisivuna ja yhtiönä vastuun? Tähän jos saisi ihan ylläpidon vastauksen virallisin ylläpidon nimimerkin tai tunnuksin.
Toiselle vänkääjälle en lähde vastaamaan, en keskustele henkilön kanssa joka kutsuu toisen osapuolen argumenttia paskan oksentamiseksi. Ei kiinnosta, ei niin yhtään että uskotteko mitään mitä kirjoitan, ei ihanat suhteeni ja lempinimeni sillä katoa että te niistä vänkäätte. Naurattaa lähinnä jo vaan.Nuo on ihan vaan faktat.
Lapselle tärkeintä on vanhemmat, vanhempien välinen suhde, kodin ilmapiiri ja vanhemman jaksaminen.
Jos isovanhempi käytöksellään vaarantaa mitään näistä, on lapsen kannalta parempi hankkiutua eroon siitä isovanhemmasta.
Isovanhempi on perheen ulkopuolinen ihminen ja hän on korvattavissa.
Tämä jää nyt osaltani tähän mutta hyväksy vaan se että perhetilanne määrittää mummin roolin. Sinua taitaa nyt harmittaa että täällä on mummi jolla on vähän sananvaltaakin ja jolle lapset luotetaan ilman muuta, oletko itse miniä joka ei mustasukkaisuuttaan kestä nähdä kun pienet rakastavat mummiaan? Joskus se äiti on kiireinen kotitöiden hoitaja, luppoaika menee tietokoneella ja puhelimella ja lämmin syli löytyykin mummilta - kyllä se varmaan kiukuttaa?
Pojantyttöni on sanonut että olen hänelle maailman tärkein. Mietihän sitä. Valehtelikohan 4 vuotias? Mitähän seurasi jos minä katoaisin hänen elämästään, en enää kuuntelisi pieniä tarinoitaan, kerhossa sattuneita kommelluksiaan, jättäisin puhaltamatta kuhmut leikkien jäljiltä. Se osoittaa että välität ainoastaan siitä että sinulla on valtaa yli muiden kun antaisit tämänkin pienen tytön erotettavan omasta mummistaan? Vastaa lyhyesti vain että näinkö on, että antaisit?Kai ymmärrät myös sen että se 4v ei ymmärrä mitä oikeasti tarkoittaa kun joku on ”maailman tärkein”?
Meidän 4v sanoi tänään niinkun monena muunakin päivänä että mummi on maailman tärkein ja äiti on tyhmä. Toisena päivänä se mummi on tyhmä ja äiti on maailman tärkein. Lapsille kun on monet ihmiset tärkeitä eikä se että mummia nyt kehutaan maailman tärkeimmäksi tarkoita sitä että se mummi olisi sen lapsen ainoa tärkeä ihminen...
Jotenkin jaksaa ihmetyttää miten isoäidit nostaa itseään jalustalle kun lapsi kehuu parhaimmaksi tai ihanammaksi.
Meidän 4 v. on sanonut että vain Puuha-Pete on kiva, kaikki muut ihmiset tyhmiä.
Meidän 9kk vanha vauva joka kattelee sivusilmällä kantorepusta tätä ketjua kun äiti on puhelimella sanoi just että olisipa mullakin tollanen kultamummi.
Vauvasta asti on hyvä tottua siihen että äiskä keskittyy puhelimeen. Mummi lukisi satuja, olisi läsnä, pitäisi oikeasti sylissä eikä missään pussissa mutta ei ei ei mummia, äitihän tietää...
Joo toi oli niin ärsyttävää kun esikoinen ei vauvana halunnut olla koskaan sylissä jos ei ollut rinnalla, niin mummon ois pitäny kokoajan saada sylitellä. Ehkä minä äitinä halusin pitää sylissä silloin harvoin kun vauva antoi sylitellä, mutta mummolla kai olisi ollut isompi oikeus koska oli siitäkin niin äkänen.
Vähän ristiriitaista tarinaa. Siis vauva oli sylissä kyllä, kun imi maitoa eli otaksun että sinun sylissäsi. Ja muutoin ei välittänyt sylityksistä, paitsi harvoin jolloin mummu halusi pitää. Eli mummu sai pitää harvoin ja sinä usein, ainakin jos kyseessä oli rintamaidolla ruokittu vauva? Mikä ihmeen ongelma oli siis tässä, mummuko ei olisi saanut sylitellä lainkaan? Ja hämmästelet vielä että hui, kun oli niin äkäinenkin? Ihan oikeasti, nyt en tiedä enää pitäskö itkeä vai nauraa.
Miksi sen mummon pitää "sylitellä"? Mitä se edes tarkoittaa? Lapsen edun nimissä mennään. Jos syö niin tietenkin sitten siinä sylissä. Jos ei halua olla jonkun sylissä, ei tietenkään pakoteta - tai jotenkin kilpailla siitä lapsesta. Se ei ole terapialelu tai jokin puolen litran jätski, joka jaetaan viivottimen kanssa.
Meneekö nyt ihan huti jos arvaan että sinulla ei edes ole lapsia? Kommentoit silti täällä syystä että..? Jos et ymmärrä miksi on merkityksellistä että vauva muodostaa suhteen isoäitiinsä, tietenkin alkuun sylihetkien muodossa niin turha on alkaa sinulle kiintymyssuhteistakaan selittämään. Ei kun niin, jos se isoäiti sattuu olemaan anoppi niin kiintymyssuhde toki muodostuu kerran vuodessa ovenraosta tavaten ja joulukortin lähettämällä.
Lapsi pärjää oikein mainiosti ilman kiintymyssuhdetta isoäitinsä. Kiintymyssuhde äitiin (ja isään) taas on äärimmäisen tärkeä.
Nyt et tiedä mistä puhut. Äitini eristi isoäitini, isäni äidin perheestämme emmekä saaneet tutustua häneen kuin vasta aikuisena. Äitini oli kiukkuinen kun kuuli että olen tutustunut mummuuni, katkoi välimme todennäköisesti mustasukkaisuuttaan. Ja mikä ihana, lämmin ihminen onkaan mummuni! Olemme yhdessä surreet kun vauva-ja lapsuusaikojen muistot on meiltä riistetty mutta onneksi yhteistä aikaa on paljon edessäpäin.
Arvaa, kenen kanssa sen sijaan en enää ole tekemisissä?
Nää on kyllä niin riippuvaisia tilanteesta. Itse olisin vaan tyytyväinen jos en koskaan olis tarvinnut olla tekemisissä isän vanhempien kanssa.
Minä olen syvästi kiitollinen että äiti eristi minut omasts äidistään ja ponnisteli ja katkaisi suvun sairaat käytösmallit.
Se on sitten itsereflektion paikka jos sairasta rakkautta tarjoilet.