Lue keskustelun säännöt.
Vauvan tehtävä hoitaa isoäitiä?
Meillä on 8kk vauva jonka isoäiti on hurahtanut pikkuiseen jo raskausaikana todella voimakkaasti. Tunnen itseni nipoksi kun minua on alkanut häiritä mummon ja lapsen tapa olla yhdessä. Mummo vaatii tapaamista vähintään kerran viikossa ja joka kerran pitelee vauvaa rintaansa vasten ja "sulkeutuu" seurasta. Kuiskailee "mummo rakastaa, mummon rakkain"-koko ajan vauvalle ja jos vauva inahtaa tai yrittää vääntää itseään pois sylistä lähtee mummo nopeasti kauaksi minusta ja miehestä, ettemme ota vauvaa. Mummo on mukava ihminen luonteeltaan mutta esim. minua ei noteeraa millään tavalla kun olen paikalla, ärsyyntyy selvästi läsnäolostani. Olenko yliherkkä? Mummo on alusta asti anellut vauvaa yökylään, sanoi 2 viikon ikäiselle vauvalle "tänään jäät mummon luokse, mummon luona on hyvä". Sanoin etten jätä vastasyntynyttä hoitoon missään nimessä. Alkoi ITKEÄ ja sanoi että hän saa vauvasta voimaa jatkaa töissä. Sanoo tätä samaa aina kun pyytää tapaamista, jopa sanamuodoin ettei "jaksa tulevaa työviikkoa", ellei saa sylitellä vauvaa. Ei ole saanut yöhoitoon koska imetän enkä jotenkin usko että hän pystyy tarkkailemaan VAUVAN tarpeita. Jos vauva vaikka kaipaa tilaa, lattialla olemista tms. niin se ei käy päinsä tämän mummon kanssa. Mitä voin tehdä pahoittamatta mummon mieltä? Kyseessä miehen äiti johon ollut tosi hyvät välit ennen vauvan syntymään.
Mies on kiusaantunut ja yrittää olla ottamatta kantaa asiaan. Ei selvästi tajua miksi minua stressaa mummon kyläilyt ja heillä vieraileminen. Mummo on tavallaan niin herttainen olemukseltaan kuitenkin, mutta ahdistaa ettei hän selvästi pysty näkemään minun merkitystäni ja rooliani lapsen elämässä. Ja juu, olen "kiitollinen" siitä että on välittäviä isovanhempia mutta en voi tunteilleni mitään.
Kommentit (10673)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Melkoista itseironiaa tämä viesti. Saarnaat itseäsi vastaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Melkoista itseironiaa tämä viesti. Saarnaat itseäsi vastaan.
Ei kovin yllätä ettei heittosi sisällä perusteluita...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
On eri asia kantaa huolta sukulaisen mt-ongelmista kuin antaa niiden pilata oman perheen elämä ja luovuttaa lapsensa terapialeluksi, kuten esim ap:n anoppi haluaisi. Jälkimmäinen on henkistä väkivaltaa lasta kohtaan, eikä äiti/isä saa sallia sellaista.
Itselläni on mt-ongelmainen lähisukulainen. Olen tarjonnut hänelle apua monin eri tavoin, mutta äitiä en häntä päästä perheeseeni leikkimään, enkä puuttumaan laateni tai perheeni asioihin.
Hän taas ei halua nähdä niitä ongelmiaan, vaan haluaisi vain uppoutua niitä pakoon minun perheeseeni. Tätä en salli.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
VANhemman ensisijainen velvollisuus on suojella lasta ja turvata hänen kehityksensä. Vanhempi ei saa antaa lasta sellaisiin tilanteisiin, joissa mt-ongelmainen hyväksikäyttää lasta omien mt-ongelmiensa hoitamiseen. Kuten ap:n tapauksessa selkeästi kävisi.
Sinä sotket nyt vaan aivan kaikki asiat täysin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
On eri asia kantaa huolta sukulaisen mt-ongelmista kuin antaa niiden pilata oman perheen elämä ja luovuttaa lapsensa terapialeluksi, kuten esim ap:n anoppi haluaisi. Jälkimmäinen on henkistä väkivaltaa lasta kohtaan, eikä äiti/isä saa sallia sellaista.
Itselläni on mt-ongelmainen lähisukulainen. Olen tarjonnut hänelle apua monin eri tavoin, mutta äitiä en häntä päästä perheeseeni leikkimään, enkä puuttumaan laateni tai perheeni asioihin.
Hän taas ei halua nähdä niitä ongelmiaan, vaan haluaisi vain uppoutua niitä pakoon minun perheeseeni. Tätä en salli.
Olet ihan oikeassa. On harmaata siinä kahden ääripään välissä antaa arkana ja kädet housunsaumoilla toisen tulla äidiksi paikalleen tai uhota, että meillä meni lähestymiskieltoon kuinkas teillä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
VANhemman ensisijainen velvollisuus on suojella lasta ja turvata hänen kehityksensä. Vanhempi ei saa antaa lasta sellaisiin tilanteisiin, joissa mt-ongelmainen hyväksikäyttää lasta omien mt-ongelmiensa hoitamiseen. Kuten ap:n tapauksessa selkeästi kävisi.
Sinä sotket nyt vaan aivan kaikki asiat täysin.
Jos sinä et ymmärrä kaikkea mistä on keskusteltu niin ei syy ole minun "sotkemiseni", minä olen lukenut kaikki ketjun kommentit.
On ap:n tapaus ja sitten myös on monen muun ihmisen tapaus ja ketjun keskustelu herätti minussa ihmetystä, että jopas monen henkilön anoppi on mt-ongelmainen, rajaton, narsisti ja kyse ei ole kuitenkaan heidän mukaansa ratkaistavissa olevista kommunikointiongelmista vaan ratkaisu on lähestymiskielto. Näinkö teilläkin?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
VANhemman ensisijainen velvollisuus on suojella lasta ja turvata hänen kehityksensä. Vanhempi ei saa antaa lasta sellaisiin tilanteisiin, joissa mt-ongelmainen hyväksikäyttää lasta omien mt-ongelmiensa hoitamiseen. Kuten ap:n tapauksessa selkeästi kävisi.
Sinä sotket nyt vaan aivan kaikki asiat täysin.
Jos sinä et ymmärrä kaikkea mistä on keskusteltu niin ei syy ole minun "sotkemiseni", minä olen lukenut kaikki ketjun kommentit.
On ap:n tapaus ja sitten myös on monen muun ihmisen tapaus ja ketjun keskustelu herätti minussa ihmetystä, että jopas monen henkilön anoppi on mt-ongelmainen, rajaton, narsisti ja kyse ei ole kuitenkaan heidän mukaansa ratkaistavissa olevista kommunikointiongelmista vaan ratkaisu on lähestymiskielto. Näinkö teilläkin?
Kaksi täällä on kirjoittanut joutuneensa lopulta turvautumaan lähestymiskieltoon rajattoman mt-ongelmaisen ihmisen kanssa.
Tämä ketju käsittelee rajattomia, monin tavoin mt-ongelmaisia lähisukulaisia. SIksi heistä on kirjoitettu tähän ketjuun.
Yksi mummo täällä ja yksi tarina myös.
Kasvatin omat lapset aika kovalla kurilla ja säännöillä. Tiesivät, mikä on oikein ja mikä väärin. Kurin toinen puoli oli rakkaus ja se helppous, kun lapset tiesivät, miten toimitaan.
Nyt on tullut puolisoita ja lapsenlapsia. Tytöt kun ovat käyneet kurikasvatukseni läpi, kasvattavat omia lapsiaankin rajoilla ja rakkaudella. Heidän lapsiensa kanssa on helppo olla, kun on samat säännöt, mitä on minunkin kotonani.
Poikia on kaksi ja kaksi miniää ja siten myös kaksi erilaista kasvatustyyliä, koska tietenkin miniät kasvattavat lapsia siten, kuin heidän kotonaan on heidät kasvatettu. Ja tässä tulee se ongelma, mikä monissa perheissä on. Juuri se paha anoppi ja inhottava miehen äiti.
En mielelläni hoida poikien lapsia kotonani, koska kasvattusperiaatteet ovat niin erilaisia. En raivaa kotiani lapsikuntoon, jotta lapset saa vapaasti tutkia jokaista paikkaa heitä kieltämättä. En muokkaa koko perheen ruokailua lapsille sopivaksi, ettei tule houkutuksia syödä jotain ei-sallittua. Ja kun kieltää, tulee iso poru ja paha mieli ja itku.
Onhan tämä melkoista tasapainoilua välillä. Mutta silti kotini on minun kotini ja kotini säännöt ovat minun kotini sääntöjä. Mutta olemme tosiaan löytäneet ratkaisun. Tyttöjen lapset tulevat meille hoitoon ja poikien lapsia käyn hoitamassa heidän kotonaan. Näin on kaikille helpompaa, enkä astu näin äitien varpaille.
Olen kohteiaissa väleissä miniöideni kanssa. Emme ylimpiä ystäviä, mutta kohtelemme toisiamme arvotaen ja antaen tilaa ja pidämme etäisyyttä toisiimme niin, että emme sekaannu toistemme elämään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
Aivan tyhjää lätinää, "taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen" 😂 Olet anoppi joka yrittää selittää mustan valkoiseksi, siinä onnistumatta. Tämä ongelma on ollut olemassa iät ajat, nyt on meneillään suuri murros alkujaan autoritääristen sukulaissuhteiden dynamiikassa ja se pitää sisällään myös tämän asian. Enää ei olla riippuvaisia vanhemman polven pellon-ja maan omistuksista eikä lastenhoitoavusta kun vanhemmat ovat rankametsällä. Ydinperheessä toimitaan ydinperheen omilla säännöillä eikä kellään perheen ulkopuolisella sukulaisella ole auktoriteettiasemaa.
Vierailija kirjoitti:
Yksi mummo täällä ja yksi tarina myös.
Kasvatin omat lapset aika kovalla kurilla ja säännöillä. Tiesivät, mikä on oikein ja mikä väärin. Kurin toinen puoli oli rakkaus ja se helppous, kun lapset tiesivät, miten toimitaan.
Nyt on tullut puolisoita ja lapsenlapsia. Tytöt kun ovat käyneet kurikasvatukseni läpi, kasvattavat omia lapsiaankin rajoilla ja rakkaudella. Heidän lapsiensa kanssa on helppo olla, kun on samat säännöt, mitä on minunkin kotonani.
Poikia on kaksi ja kaksi miniää ja siten myös kaksi erilaista kasvatustyyliä, koska tietenkin miniät kasvattavat lapsia siten, kuin heidän kotonaan on heidät kasvatettu. Ja tässä tulee se ongelma, mikä monissa perheissä on. Juuri se paha anoppi ja inhottava miehen äiti.
En mielelläni hoida poikien lapsia kotonani, koska kasvattusperiaatteet ovat niin erilaisia. En raivaa kotiani lapsikuntoon, jotta lapset saa vapaasti tutkia jokaista paikkaa heitä kieltämättä. En muokkaa koko perheen ruokailua lapsille sopivaksi, ettei tule houkutuksia syödä jotain ei-sallittua. Ja kun kieltää, tulee iso poru ja paha mieli ja itku.
Onhan tämä melkoista tasapainoilua välillä. Mutta silti kotini on minun kotini ja kotini säännöt ovat minun kotini sääntöjä. Mutta olemme tosiaan löytäneet ratkaisun. Tyttöjen lapset tulevat meille hoitoon ja poikien lapsia käyn hoitamassa heidän kotonaan. Näin on kaikille helpompaa, enkä astu näin äitien varpaille.
Olen kohteiaissa väleissä miniöideni kanssa. Emme ylimpiä ystäviä, mutta kohtelemme toisiamme arvotaen ja antaen tilaa ja pidämme etäisyyttä toisiimme niin, että emme sekaannu toistemme elämään.
Olet ihan asioiden ytimessä mutta vielä ratkaisutkin ongelman välit säilyttäen, kunnioitettavaa toimintaa. En minäkään usko ystävyyteen ja rakkauteen lasten puolisoiden kanssa jos arvot ja periaatteet eivät kohtaa. Kohteliaat välit ovat riittävän hyvä tilanne.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
Aivan tyhjää lätinää, "taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen" 😂 Olet anoppi joka yrittää selittää mustan valkoiseksi, siinä onnistumatta. Tämä ongelma on ollut olemassa iät ajat, nyt on meneillään suuri murros alkujaan autoritääristen sukulaissuhteiden dynamiikassa ja se pitää sisällään myös tämän asian. Enää ei olla riippuvaisia vanhemman polven pellon-ja maan omistuksista eikä lastenhoitoavusta kun vanhemmat ovat rankametsällä. Ydinperheessä toimitaan ydinperheen omilla säännöillä eikä kellään perheen ulkopuolisella sukulaisella ole auktoriteettiasemaa.
Sellainen huomio, että jos sinulla on taipumus tuomita eriävä mielipide "lätinäksi" niin keskustelijana et ole kovin rakentava. Minä olen miniä, en anoppi. Nyt ei ole menossa mikään suuri murros sukulaissuhteissa vaan digitalisoitumisessa ja uudessa teknologiassa, ammattien muuttumisessa ja Kiinan sekä Brasilian kehityksessä länsimaisen elämäntyylin perään. Tuo sinun ajatus oli jostain 90-luvulta. Ja katso nyt hei edes se Wikipedia ja ydinperheen määritelmä.
Minä pidän tämän mummon ajatuksesta
"Olen kohteiaissa väleissä miniöideni kanssa. Emme ylimpiä ystäviä, mutta kohtelemme toisiamme arvotaen ja antaen tilaa ja pidämme etäisyyttä toisiimme niin, että emme sekaannu toistemme elämään."
Olen mielelläni aikuisten lasteni kanssa tekemisissä mutta joidenkin puolisot ovat vähemmän mieluisia, eivät ihan minun tyyppisiäni ihmisiä ja minä en ole heidän kanssa samalla aaltopituudella.
Onko palstalla antaa hyviä neuvoja kuinka voisin olla tekemisissä aikuisten lasteni kanssa mutta ei niinkään heidän puolisoiden kanssa ja silti säilyttää kohteliaat välit, ja rauha maassa?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
Aivan tyhjää lätinää, "taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen" 😂 Olet anoppi joka yrittää selittää mustan valkoiseksi, siinä onnistumatta. Tämä ongelma on ollut olemassa iät ajat, nyt on meneillään suuri murros alkujaan autoritääristen sukulaissuhteiden dynamiikassa ja se pitää sisällään myös tämän asian. Enää ei olla riippuvaisia vanhemman polven pellon-ja maan omistuksista eikä lastenhoitoavusta kun vanhemmat ovat rankametsällä. Ydinperheessä toimitaan ydinperheen omilla säännöillä eikä kellään perheen ulkopuolisella sukulaisella ole auktoriteettiasemaa.
Sellainen huomio, että jos sinulla on taipumus tuomita eriävä mielipide "lätinäksi" niin keskustelijana et ole kovin rakentava. Minä olen miniä, en anoppi. Nyt ei ole menossa mikään suuri murros sukulaissuhteissa vaan digitalisoitumisessa ja uudessa teknologiassa, ammattien muuttumisessa ja Kiinan sekä Brasilian kehityksessä länsimaisen elämäntyylin perään. Tuo sinun ajatus oli jostain 90-luvulta. Ja katso nyt hei edes se Wikipedia ja ydinperheen määritelmä.
Sinulla on aivan selvästi tullut tästä ketjusta tosi paha mieli. Syytä siihen en jaksa ruveta edes arvailemaan... Sosiaaliantropologinen tuntemus sinulla on muuten kokonaan hukassa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja avun pyytämisessä ei ole mitään hävettävää, aina ei onnistu pääsemään irti asioista yksin, tarvitaan ammattilainen avuksi, että pystyy päästämään irti vanhoista ajatusmalleista ja ahdistuksesta. Kannattaa miettiä niin ei tarvitse rikkoa itseään väittelemällä vauva-palstalla ja käyttämällä energiaa vääriin asioihin.
Ap:n anoppihan viime tietojen mukaan on hakenut itselleen keskusteluapua, on tosi hyvä että tunnistaa omat ongelmansa.
Olet ihan oikeassa, ja kun harvoin asioissa on sitä yhtä syypäätä, yleensä koko perhe kärsii kommunikointiongelmista, mitä olen tästä ketjusta lukenut, niin kaikille puhuminen ammattilaisille on avuksi. Pahinta on jos vanhemmat siirtävät omat ongelmansa lapsilleen niin ketju olisi hyvä katkaista jo tässä vaiheessa.
Jos se mummo siirtää omia ongelmiaan lapselleen ja tämä puolisolle niin kyllä ihan sen mummon läsnäolon rajoittamienn riittää. Vähän kuin paiseen poistaisi. Lakkaa jomottamasta, kun sen puhkaisee.
Ja toisen ihmisen mt-ongelmat ei kyllä ole mitään kommunikointiongelmia. Ne on ihan sen ihmisen mt-ongelmia.
Mutta oletko lukenut palstan vastauksia? My-ongelmat ovat asia erikseen mutta niin agressiivisia ja mustavalkoisia kommentteja olen lukenut, että tuntuu ongelmien olevan laajemmalla kuin yhden sukulaisen Mr-ongelmat. Jos nämä ihmiset siirtävät lapsilleen tapansa käsitellä ongelmia ja kommunikoida niin tästä kymmenen vuotta eteenpäin ja se paise on märkinyt puhkaisematta ja räjähtää meidän veronmaksajien silmille. Pelottava ajatus millaiset ihmiset kasvattavat tulevaa sukupolvea.
On ihan normaalia ja ymmärrettävää tuntea jopa vihaa tällaista perheeseen tunkeutujaa kohtaan. Se on jopa terveen vanhemman merkki. Ja vertaistukiketjussa, kuten tämä, nimenomaan on tarkoitus tuulettaa niitä tunteitaan. Sekin on vain tervettä. Ja mikä on sinusta muka mustavalkoista? Rajaton mummo on rajaton mummo, eikä sen toteaminen ääneen tee siitä toteajasta mustavalkoista. Totuushan se vain on.
Parempaa kasvatustyötä tulevat tekemään kuin edeltäjänsä, koska tunnistavat ja hoitavat ongelman. Eivät vain alistu. Sekin on terveen ihmisen merkki.
Vertaistuki myös rohkaisee ihmisiä laveeraamaan perheen ongelmat yhden syntipukin niskaan ja käyttämään termejä rajaton, narsisti, mt-ongelmat. Vauva-palstalla avautuminen ei ole diagnoosi. Terve harkinta on paikallaan, mistä oikeasti on kysymys. Usein syyt on kommunikointiongelmissa ja siinä ei auta sulkea silmiä omalta osuudelta miten on edesauttanut ongelmavyyhdin syntymiseen. Vertaistuki helposti antaa luvan olla vain henkisessä poterossa ja siirtää vastuun sille syntipukille. Vai mitä mieltä sinä olet? Minä en kannata sokeaa hymistelyä, sitä tarkoitin mustavalkoisuudella.
Vertaistuki on ihan kirjaimellisesti vertaistukea. Tämä ketju on äärimmäisen arvokas niille, jotka kamppailee rajattomien sukulaisten kanssa. Jo siksi, että nyky-yhteiskunta edelleen on täysin sokea ja tietämätön tästä ilmiöstä. Neuvolassakin on vain hymistelty ja kehotettu vain "keskustelemaan" ja pahimmassa tapauksessa jopa neuvottu tuomaan se häiriköivä sukulainenkin sinne neuvolaan "keskustelemaan".
Se että tämä ongelma selkeästi ja kirkkaasti ja yksiselitteisesti lausutaan ääneen jo pelkästään voimauttaa.
No jo on lähtenyt sulla viha lapasesta, koita nyt olla ainakin myrkyttämättä sillä puolisoasi ja lapsiasi jos itse istut kuin tatti paskassa.
Kiinnitin näihin huomiota ylisanoihin
"Äärimmäisen, kamppailee, nyky-yhteiskunta on sokea ja tietämätön, selkeästi, kirkkaasti, yksiselitteisesti (ja kaikki sanat pötkössä todistamassa kuinka oikeassa olet)."Tulee vaan pakosti mieleen, että sun on pakko olla oikeassa, et näe muita syy-yhteyksiä ja ratkaisuja kuin omasi, tyrkytät sitä muille kuin pakkopullaa ja kiellät muut mielipiteet vaikkas tässä ketjussa - kaiken takana on tarve saada omalle tulkinnalle pönkitystä. Ihan kuin kukaan sosiaali-ihminen ikinä olisi kuullut rajattomuudesta "ooo tuntematon ilmiö" oisko vaan ettei ammatti-ihmiset ihan heti lähde tukemaan sinun käsitystäsi vaan asiat pohditaan perusteellisesti ja ulkopuolelta, ottamatta kantaa kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
Voimaantumisessa ja keskustelussa ei ole mitään sinänsä negatiivista vaan ihmisten asenteissa tämä on minun tulkintani ja totuuteni, älä pidä muita tulkintoja ja totuuksia sen sijaan on pahasti pielessä esimerkiksi se asenne ja ajattelukyky. Ei mulla muuta.
Esimerkiksi ap:n tapauksessa mummolla selviä mt-ongelmia, työssäjaksamisongelmia ja parisuhdekin selkeästi kuralla. MIKSI ap:n perheen pitäiis nyt alkaa kannattelemaan ja terapoimaan perheen ulkopuolista ihmistä, tilanteessa joka itsessään on stressaava?
Sinun asenteessasi mättää ja rajusti,
Kerrohan oma kokemuksesi niin ruoditaan se.
Tarkoititko perheen ulkopuolista ihmistä vai ydinperheen ulkopuolista ihmistä? Ja sinä et erityisemmin kanna huolta vaikka miehesi äidin jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä tai oman äitisi jaksamisesta tai mielenterveyden häiriöistä. Tai oikeastaan kenenkään muun hyvinvoinnista kuin perheesi ja vielä tarkentaen ydinperheesi ja suoraan puhuen itsesi hyvinvoinnista. Eikö niin, ymmärsinkö oikein?
Jos on lusikalla annettu niin ei voi kauhalla vaatia, näinhän se menee.
Tuoreella äidillä on oikeus ja ennen kaikkea velvollisuus keskittyä siihen lapseensa ja lapsen kehittymiseen ja lapsen suhteisiin omiin vanhempiinsa.
Miehen äidin tai vaimon äidin terveys on ensisijaisesti miehen äidin ja puolison ja oman perheensä ongelma. Toki jos miniä/tytär on esim lääkäri, lähetettä voi pyytää. Mutta siinä menee se raja.
Joillakin ihmisillä on tarve rajata asiat itselleen käsiteltäviin lohkoihin, kyse on hahmottamiskyvystä. Kommenttisi selkeytti asiaa minulle, kiitos. Kuulut ihmisiin, jotka jakavat asiat sulle mulle ja kokonaisuuden, syy-yhteyksien hahmottaminen ei ole sinulle luontaista. Itse olen yhteisöllinen ihminen ja taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen. Sinä pärjäät paremmin kun eristäydyt ja jaat asiat käsityskykyysi sopiviksi paloiksi sinun perhe, sinun sukulaiset, miehen perhe, miehen sukulaiset, tyylisi on enemmän hajoittaa kuin koota.
Yritä ymmärtää lastasi, hän kuuluu kahteen sukuun. Yritä ymmärtää miestäsi, hänen perheensä vaikuttaa häneen.
Aivan tyhjää lätinää, "taipumus huomioida kokonaisuus, kerätä ihmiset yhteen" 😂 Olet anoppi joka yrittää selittää mustan valkoiseksi, siinä onnistumatta. Tämä ongelma on ollut olemassa iät ajat, nyt on meneillään suuri murros alkujaan autoritääristen sukulaissuhteiden dynamiikassa ja se pitää sisällään myös tämän asian. Enää ei olla riippuvaisia vanhemman polven pellon-ja maan omistuksista eikä lastenhoitoavusta kun vanhemmat ovat rankametsällä. Ydinperheessä toimitaan ydinperheen omilla säännöillä eikä kellään perheen ulkopuolisella sukulaisella ole auktoriteettiasemaa.
Sellainen huomio, että jos sinulla on taipumus tuomita eriävä mielipide "lätinäksi" niin keskustelijana et ole kovin rakentava. Minä olen miniä, en anoppi. Nyt ei ole menossa mikään suuri murros sukulaissuhteissa vaan digitalisoitumisessa ja uudessa teknologiassa, ammattien muuttumisessa ja Kiinan sekä Brasilian kehityksessä länsimaisen elämäntyylin perään. Tuo sinun ajatus oli jostain 90-luvulta. Ja katso nyt hei edes se Wikipedia ja ydinperheen määritelmä.
Sinä oot nyt tuonut nämä lätinäsi jokaiseen tätä aihetta sivuavaankin ketjuun.
Et tiedä mitään, et kuuntele mitään, kunhan lätiset.
T.ohis
Tämä!