Uusperhe ja mustasukkaisuus

Vierailija kirjoitti:

En tiedä mistä tämä epävarmuus ja mustasukkaisuus johtuu, suhteemme on ollut alusta asti hyvin onnellinen ja mies on aivan mahtava. Vauvamme on pian 4 kk vanha ja pelkään että harhaisuudellani ajan kohta miehen pois. Kävin läpi jopa kerran miehen puhelimen.... kamalaa tiedän! Puhelimesta ei tietenkään mitään epäilyttävää löytynyt, tosin jatkuva hymiöiden ym jatkuva käyttö hieman häiritsi.

Vauvan hoidan pääasiassa yksin, mies tuntuu olevan jatkuvasti henkisesti muualla kun puhelintaan koko ajan räplää. Mikä tarve on koko ajan viestitellä exälle? Eikö hakemisista ym voi sopia esim kerran kaksi viikossa. Aikatauluihin tulee lisäksi jatkuvia muutoksia, joiden johdosta aika usein päädyn minä yhtäkkiä hoitamaan miehen lapsia. Tunnen olevani vain joku lastenhoitaja ja piika omassa kodissani.

Ao.

Keskustelu miehen kanssa nyt. Puhutte asiat selviksi ja sanot, että kirjalliset sopimukset tapaamisista ja niistä ei jousteta ja sinä et ole varaäiti ja huoltaja näille lapsille. Mieshän käyttää sinua hyväksi ja aiheuttaa teoillaan ahdistusta. Jos on exän kanssa puheväleissä ja valmis sopimssn asioista niin silloin sopii niin, että itse hoitaa lapset.

Miten olet perheen päätynyt perustaan tämän miehen kanssa?

Varmaan tiesit jo lasta tehdessänne että mies on tiiviisti tekemisissä eksän kanssa. Varmaan tiesit sen myös kun tutustuitte, ja päätit haluta miehen kanssa yhdessä olla.

Mun mies ei soita koskaan eksälle, ellei sitten eksä ole soittanut ensin, ja mies soittaa takaisin. KAIKKI yhteydenpito hoidetaan viesteillä.

Viestejä laitetaan ainoastaan silloin, kun on oikeasti jotain tärkeää sovittavaa. Ei esim. että "Laita nikopetterille huomenna ne pääkallosukat jalkaan kun ne on niin söpöt".

Nyt on vähän myöhäinen ajankohta havahtua siihen, että miehellä on menneisyys. Se ei haitannut sinua aiemmin, olet valintasi tehnyt, mennyt naimisiin ja saanut lapsenkin - nyt elät sen valintasi kanssa.

Mies ei ole tehnyt mitään väärää, on yhteydessä lastensa äitiin niin kuin kuuluukin ja niinkuin on oletettavasti ollut koko suhteenne ajan. Olisit iloinen että mies välittää lapsistaan. Varmaan itsekin toivoisit keskusteluyhteyden säilyvän, jos teille tulee ero.

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Mies kantaa vastuunsa olemalla lastensa elämässä . Hyvä.

Miehen tulee kuitenkin priorisoida nykyinen perhe ykköseksi. Keskustelun paikka, ap. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Mies kantaa vastuunsa olemalla lastensa elämässä . Hyvä.

Miehen tulee kuitenkin priorisoida nykyinen perhe ykköseksi. Keskustelun paikka, ap. 

Eikö ne kaikki lapset pitäisi olla yhtä tärkeitä.

On hyv, että mie on kiinnostunut lasten elämöstä. Se ei tarkoita kuitenkään exälle soittelua, kun kyseessä on jo noin isot lapset. Exän kanssa hoidetaan käytännön asiat, joihin riittää puhelu viikossa. Kuulumiset kysytään lapsilta.

Tiedän mistä puhut, koska sama asia vaivasi aikoinaan minuakin, tosin silloin meillä ei miehen kanssa ollut vielä yhteistä lasta. Summa summarum, mustasukkaisuus on turhaa - ex on ex ja jos siinä jotain vispiläkauppaa olisi, niin tuskin olisivat eronneet. Minun mieheni hoitaa exänsä kanssa lapseen liittyviä asioita. Joskus päivittäin, joskus harvemmin eli tarpeen mukaan. Nykyään hoidan paljon lapsen asioita suoraan äitinsä kanssa, niin ei edes tarvita siihen isää välikädeksi, kun hän ei aina muista infota asioista muutenkaan. Onko sinulla millaiset välit exään? Olisiko teillä mahdollista tutustua?

Lapsia koskevat asiat kuuluukin hoitaa ja olisi ihanne, jos molemmissa kodeissa olisi samat säännöt nukkumisajankohdan, ruokailuitten, harrastusten ja kotiaskareitten tekemisen suhteen. Juuri nämä asiat tuovat lapselle turvaa ja jatkumoa riippumatta siitä, missä ollaan.

Minusta onkin järkevää puhua nuo asiat jo alkuunsa ja käydä sitten tarvittaessa viestivaihtoa asioista. Hoitoviikon muuttuessa sitten pikaisesti käydään aiheet, jotka tarpeen.

Uuden parisuhteen osalta pitää myös sopia, kuinka toimitaan ja puhua,  miltä kenestäkin tuntuu.  Tietysti tuntuu loukkaavalta, jos pidetään tiiviisti yhteyttä exiin. Miksi on erottu, jos exä on kiinnostavampi? Kukapa ei olisi mustasukkainen edes hiukan tuossa tilanteessa.  Itse tuskin jäisin suhteeseen, jos exän hyvinvointi on tärkeämpää kuin minun. Tiedän tapauksia, joissa exä pompottaa miestä ties millä verukkeilla ja on manipuloitavissa herkästi. Mikä tuollainen mies on yhtään kenellekään?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Mies kantaa vastuunsa olemalla lastensa elämässä . Hyvä.

Miehen tulee kuitenkin priorisoida nykyinen perhe ykköseksi. Keskustelun paikka, ap. 

Eikö ne kaikki lapset pitäisi olla yhtä tärkeitä.

Nimenomaan lapset. Ei exät.

Ja esim. nuo aikataulumuutokset tarkistetaan kyllä ensin multa tai sitten sovin niistä suoraan lapsen äidin kanssa juuri siksi, että vastentahtoisesti tai tietämättäni en rupea täällä äitiyslomallani piikomaan. Meillä on viikko-viikko -systeemi.

MIehesi ei ajattele sinua kumppanina. Lapsellinen mies.

Olen itsekin eronnut lasteni isästä vuosia sitten, ja hänen aloitettuaan uuden suhteensa olemme hoitaneet lasten asiat kokonaan  viestitse. Ymmärrettävästi. Lapset eivät siinä kärsi yhtään mitenkään, ja minulla ei todellakaan ole tarvetta kaveerata lasten isän kanssa enää missään mielessä. Lasten juhlissa sekä hänen lapsia tapaamisiin hakiessa näemme. Silloin tervehdimme, mutta emme keskustele sen enempää.

Nykyään olen itsekin uudessa suhteessa jossa miehelläkin on lapsia ennestään. Jos huomaisin, että mies ei itse älyä järjestää uutta suhdetta otolliselle, kunnioittavalle pohjalle eli kohtele minua hyvin ja järjestä asioita niin että minun on helppo olla asemassani, kyllä heitän hänet luiskaan. Uusperhe on ilman miehen typeryyttäkin haastava kuvio.

Todellakin, keskustelun paikka.

Asian ydin on se että teidän pitäisi keskenään puhua asiat selväksi. Jos on rakkautta ja myötätuntoa molemmilla, yritätte tehdä kompromisseja niin et molemmat tuntevat tulevansa huomioon otetuksi. Ja kuulluksi. Valitettavasti aika moni suomalainen mies on todella huono tuossa asiassa. Ja uusperheessä asiat menevät niin että ensin keskustellaan perheessä asioista miten tehdään. Sitten vasta sovitaan sen exän kanssa. Muutenhan uusperhettä ei edes ole. Vaikuttaa siltä että miehesi ei ole henkisesti eronnut edellisestä perheestään eikä näinollen myöskään henkisesti perustanut perhettä kanssasi. Rajat puuttuvat. Exän kanssa ei ole mitään syytä kommunikoida yleensä edes viikottain, edes lasten takia, jos ero on hoidettu ja asiat sovittu. Ja varsinkin jos sinua loukkaa, tuo on exältäsi kurjaa touhua. Voisitko kertoa hänelle mitä tunnet ja tarvitset? Samalla voisit huomata onko hän edes kykenevä välittämään sinusta. Ja sitoutunut perheeseenne. Jossa exän pitäisi olla täysin ulkopuolinen, vasta siellä ulommalla kehällä, lasten jälkeen

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Mies kantaa vastuunsa olemalla lastensa elämässä . Hyvä.

Miehen tulee kuitenkin priorisoida nykyinen perhe ykköseksi. Keskustelun paikka, ap. 

Olen samaa mieltä.Miehelle ei kuulu pätkääkään se, että päiväkodissa on täitä tai kihomatoja, ja ne pitää ottaa huomioon myös isän luona käydessä. Tai se, että lasta kiusataan koulussa, kyllä se on kokonaan äidin hoidettava asia samoin kuin se, että lapsi joutuu sairaalaan tutkimuksiin, koska on tehty todennäköisesti vakava löydös. Kertokoot lapsi itse kuulumiset, kyllä se äitipuoli ilahtuu, kun huomaa, että sormiruokailijanaperolla on kihomatoja. Pääasia, että exän kanssa ei turhia viestitellä.

Kuulostaa todella oudolle. Minä kerron exälle vaihtotilanteessa tärkeimmät kuulumiset ja sillä selvä. Useimmiten viestejä laitamme vain tyyliin "tuun tänään seitsemältä hakemaan, sopiiko?" "Joo kyllä sopii.". Ei mitään tuollaista päivittäistä viestittelyä.

Saahan sitä tikusta asiaa, jos haluaa. En vain ymmärrä miksi pitäisi exän kanssa koko ajan olla yhteydessä. Jotkut toki pitää oman lapsensa kaikkia tekemisiä ihan uskomattomina suorituksina ja niistä täytyy kaikille kertoa. Kuva fb ja instaan ja twiitti ja viesti exälle "Annika-Marjatta laittoi lapasen tänään ihan itse!!1!:D <3 <3"

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Kuulehan. Uusperheessä on ensiarvoisen tärkeää, että ensin keskitytään rakentamaan se uusperheen ydin, parisuhde, rauhassa, ja sen ympärille perhe. Kun tämä kasvurauha on saatu, sovitaan YHDESSÄ miten hoidetaan asiat niihin ex-elämän ihmisiin. Mikäli mies on rajaton typerys tai ex kontrollinhaluinen kiusaaja, uusperheelle voi käydä tosi huonosti. Ja se ei oke kenenkään etu, varsinkaan niiden lasten, joita tulevaisuudessa odottaa joko uusi ero tai sitten huonosti toimiva uusperhe-elämä. Ex on todellakin taustahenkilö uusperheessä. Jos ei ole, jotakin on pahasti pielessä. Päivittäinen exän kanssa kommunikointi yhtään mistään ei ole normaalia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Kuulehan. Uusperheessä on ensiarvoisen tärkeää, että ensin keskitytään rakentamaan se uusperheen ydin, parisuhde, rauhassa, ja sen ympärille perhe. Kun tämä kasvurauha on saatu, sovitaan YHDESSÄ miten hoidetaan asiat niihin ex-elämän ihmisiin. Mikäli mies on rajaton typerys tai ex kontrollinhaluinen kiusaaja, uusperheelle voi käydä tosi huonosti. Ja se ei oke kenenkään etu, varsinkaan niiden lasten, joita tulevaisuudessa odottaa joko uusi ero tai sitten huonosti toimiva uusperhe-elämä. Ex on todellakin taustahenkilö uusperheessä. Jos ei ole, jotakin on pahasti pielessä. Päivittäinen exän kanssa kommunikointi yhtään mistään ei ole normaalia.

Sinustako sellainen tavallinen välittävä isä ei halua kuulla joka päivä lapsestaan? Mitä tämä teki, miten tällä meni?

Miten itse suhtautuisit mieheen, joka ei aamulla tai työpäivän jälkeen mitenkään huomioisi lasta, ei puhuisi tälle, ei kyselisi sitä, miten hoidossa/koulussa meni. Pitäisitkö käytöstä normaalina isäjuttuna, koska ensin tulee parisuhde ja lapsen kanssa ehtii juttelemaan viikonloppuna kahdesti kuussa.

Vierailija kirjoitti:

En tiedä mistä tämä epävarmuus ja mustasukkaisuus johtuu, suhteemme on ollut alusta asti hyvin onnellinen ja mies on aivan mahtava. Vauvamme on pian 4 kk vanha ja pelkään että harhaisuudellani ajan kohta miehen pois. Kävin läpi jopa kerran miehen puhelimen.... kamalaa tiedän! Puhelimesta ei tietenkään mitään epäilyttävää löytynyt, tosin jatkuva hymiöiden ym jatkuva käyttö hieman häiritsi.

Vauvan hoidan pääasiassa yksin, mies tuntuu olevan jatkuvasti henkisesti muualla kun puhelintaan koko ajan räplää. Mikä tarve on koko ajan viestitellä exälle? Eikö hakemisista ym voi sopia esim kerran kaksi viikossa. Aikatauluihin tulee lisäksi jatkuvia muutoksia, joiden johdosta aika usein päädyn minä yhtäkkiä hoitamaan miehen lapsia. Tunnen olevani vain joku lastenhoitaja ja piika omassa kodissani.

Ao.

Jos olisit puolisoni suhde olisi loppunut jo tuohon puhelimen selaamiseen ja muutenkin selvään luottamuspulaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Kuulehan. Uusperheessä on ensiarvoisen tärkeää, että ensin keskitytään rakentamaan se uusperheen ydin, parisuhde, rauhassa, ja sen ympärille perhe. Kun tämä kasvurauha on saatu, sovitaan YHDESSÄ miten hoidetaan asiat niihin ex-elämän ihmisiin. Mikäli mies on rajaton typerys tai ex kontrollinhaluinen kiusaaja, uusperheelle voi käydä tosi huonosti. Ja se ei oke kenenkään etu, varsinkaan niiden lasten, joita tulevaisuudessa odottaa joko uusi ero tai sitten huonosti toimiva uusperhe-elämä. Ex on todellakin taustahenkilö uusperheessä. Jos ei ole, jotakin on pahasti pielessä. Päivittäinen exän kanssa kommunikointi yhtään mistään ei ole normaalia.

Sinustako sellainen tavallinen välittävä isä ei halua kuulla joka päivä lapsestaan? Mitä tämä teki, miten tällä meni?

Miten itse suhtautuisit mieheen, joka ei aamulla tai työpäivän jälkeen mitenkään huomioisi lasta, ei puhuisi tälle, ei kyselisi sitä, miten hoidossa/koulussa meni. Pitäisitkö käytöstä normaalina isäjuttuna, koska ensin tulee parisuhde ja lapsen kanssa ehtii juttelemaan viikonloppuna kahdesti kuussa.

Tietysti isä haluaa kuulla lapsensa kuulumisia, mutta lapselta, ei exältä. Ja ero nyt sattuu tarkoittamaan yleensä sitä että on kaksi kotia, kaksi perhettä, eikä päivittäistä yhteyttä ole, varsinkaan jos vanhempien välit huonot. Tai niinkuin apn tapauksessa, ero jäänyt vähän vaiheeseen ja uusi perhe kärsii siitä. Minun lapsillani on huolehtiva isä, viestittelee ja soittelee heille, ei minulle. Mutta ei sekään päivittäistä ole. Eron jälkeen ja uusperheen perustaessa elämä on erilaista kuin ydinperheessä. Isänhän pitää ottaa huomioon muitakin kuin ex perhe, esim uusi puoliso ja uusi lapsi. Heidän toiveet ja tarpeet ovat tärkeitä myös.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On normaalia, että mies on kiinnostunut lastensa asioista ja haluaa kantaa vaatuunsa lapsistaan ja olla mukana heidän elämässään. Ei ole normaalia, että mustasukkainen ap haluaa rajoittaa miehen yhteydenpitoa lapsiin ja lasten äitiin.

Kuulehan. Uusperheessä on ensiarvoisen tärkeää, että ensin keskitytään rakentamaan se uusperheen ydin, parisuhde, rauhassa, ja sen ympärille perhe. Kun tämä kasvurauha on saatu, sovitaan YHDESSÄ miten hoidetaan asiat niihin ex-elämän ihmisiin. Mikäli mies on rajaton typerys tai ex kontrollinhaluinen kiusaaja, uusperheelle voi käydä tosi huonosti. Ja se ei oke kenenkään etu, varsinkaan niiden lasten, joita tulevaisuudessa odottaa joko uusi ero tai sitten huonosti toimiva uusperhe-elämä. Ex on todellakin taustahenkilö uusperheessä. Jos ei ole, jotakin on pahasti pielessä. Päivittäinen exän kanssa kommunikointi yhtään mistään ei ole normaalia.

Sinustako sellainen tavallinen välittävä isä ei halua kuulla joka päivä lapsestaan? Mitä tämä teki, miten tällä meni?

Miten itse suhtautuisit mieheen, joka ei aamulla tai työpäivän jälkeen mitenkään huomioisi lasta, ei puhuisi tälle, ei kyselisi sitä, miten hoidossa/koulussa meni. Pitäisitkö käytöstä normaalina isäjuttuna, koska ensin tulee parisuhde ja lapsen kanssa ehtii juttelemaan viikonloppuna kahdesti kuussa.

Tietysti isä haluaa kuulla lapsensa kuulumisia, mutta lapselta, ei exältä. Ja ero nyt sattuu tarkoittamaan yleensä sitä että on kaksi kotia, kaksi perhettä, eikä päivittäistä yhteyttä ole, varsinkaan jos vanhempien välit huonot. Tai niinkuin apn tapauksessa, ero jäänyt vähän vaiheeseen ja uusi perhe kärsii siitä. Minun lapsillani on huolehtiva isä, viestittelee ja soittelee heille, ei minulle. Mutta ei sekään päivittäistä ole. Eron jälkeen ja uusperheen perustaessa elämä on erilaista kuin ydinperheessä. Isänhän pitää ottaa huomioon muitakin kuin ex perhe, esim uusi puoliso ja uusi lapsi. Heidän toiveet ja tarpeet ovat tärkeitä myös.

Ja sitten se isä itkee, kun ei saa kutsua lapsen rippijuhliin tai koulun päättäjäisiin. Kun ilkeä exä on erottanut lapsen isästään, vaikka oikeastaan se isän uusi parisuhde eron teki. Kun kymmenenkin vuotta asettaa uuden puolison ja uuden lapsen edellisen liiton lasten edelle, niin saattaa joutua tilanteeseen, jossa havaitsee menettäneensä ne vanhimmat lapset.

Miehen exän kanssa minulla on ihan hyvät, ystävälliset välit, mutta en vain koe luonnolliseksi sitä että kommunikoisin hänen kanssaan miehen sijaan.

Tietysti on hyvä asia, että miehellä ja exällä on hyvät välit mutta mielestäni liika on liikaa. Exä ei kuulu meidän perheeseemme millään tapaa, lapset puolestaan totta kai ovat osa sitä.

Mies myös aika usein harrastaa sitä että kysyy minulta hänen exänsä kuullen että sopiiko että vahdin lapsia silloin ja silloin. Tietenkään en silloin kehtaa edes kieltäytyä, kun molemmat tietävät että olen vain kotona vauvan kanssa..

Ap