Lue keskustelun säännöt.
Luetellaan lapsuudessamme kiertäneitä urbaanilegendoja
23.03.2018 |
Aloitan tällä jonka kaikki ovat kuulleet. Eli joku poika pyöräili pakkasessa ilman pipoa, aivot jäätyivät ja poika kuoli.
Tätä leviteltiin ahkerasti kun olin ekaluokalla ja kyllä pysyi pakkasella tiukasti pipo päässä :D
Kommentit (845)
nyt naurattaa kirjoitti:
80-luvulla:
Joku iso poika oli ostanut Venäläisiltä halpaa pirtua Hakaniemen torilta kotibileiden booliin. Pirtussa oli metanolia ja kaksi poikaa kuoli ja useita sokeutui.Yläasteella oli varma huhu, että eräs hyvännäköinen venäläinen nainen myi itseään ja hänellä olisi kämmeneen kirjoitettu "Pilu 50mrk", jota hän näytti, jos uskalsi mennä kysymään hintaa.
Tuo "pilu 10 euroa" tai vastaava on ihan oikea juttu, koska luin jonkun toimittajan pitkän kirjoituksen prostituutiosta. Siinä oli mainittu tuo, miten kieliä osaamattomat tytöt olivat kirjoittaneet hinnan kämmeenen ja siinäkin oli kirjoitusvirheitä. Eikä tainnut olla suomenkielestä kyse. Euroopassa oltiin kyllä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kiveksien laskeutumistesti on tehty mulle seuraavasti:
Isolla lusikalla 17v lääkärintarkastuksessa ja kumihanskaisella kädellä intissä ekalla viikolla terveystarkastuksessa.
Kolmikybäsenä mieslääkäri tutki paljain käsin kivekseni, kun oli pientä epäilyä kyhmyistä.
että monet on tavat.Eiköhän se kivesten laskeutuminen nykyään katsota jo neuvolassa tai viimeistään alakoulussa.
Neuvolassa? Kivekset laskeutuvat pojilla kun murrosikä alkaa. Vähän kuin tytöillä alkaa menkat. Jopa minä velanaisena tiedän tämän.
nyt naurattaa kirjoitti:
Jotku yläasteen pojat oli päihtymystarkoituksessa ajalleet päät kaljuksi, hieroneet päänahkaan mobilaattia ja päälle tuorekelmua. Olivat kuulemma ihan päihtyneitä, mutta yksi kuoli.
Tämä huhu kiersi siis totena meidän ala-astelaisten keskuudessa.Lukiossa oli "varmaa tietoa", kuka opettajista on pannut ketäkin oppilasta tai toista opettajaa...
Ja sitten oli myös se, että tytöt kastelivat tamponin votkassa ja se imeytyi "sitä kautta". Toivottavasti kukaan ei kokeillut, voi nimittäin tehdä aika pahaa limakalvoille.
Kaverin kaveri oli niin hurja tapaus, että viinan juomisen sijasta hän piikitti kaljaa suoraan suoneen.
Tämä kerrottiin minulle tosijuttuna, mutta en ole koskaan suostunut uskomaan sitä. Kertokaa nyt alan ihmiset, mitä tapahtuu jos kaljaa/viinaa laitetaan suoneen? Eikö siihen kuole?
Vierailija kirjoitti:
nyt naurattaa kirjoitti:
80-luvulla:
Joku iso poika oli ostanut Venäläisiltä halpaa pirtua Hakaniemen torilta kotibileiden booliin. Pirtussa oli metanolia ja kaksi poikaa kuoli ja useita sokeutui.Yläasteella oli varma huhu, että eräs hyvännäköinen venäläinen nainen myi itseään ja hänellä olisi kämmeneen kirjoitettu "Pilu 50mrk", jota hän näytti, jos uskalsi mennä kysymään hintaa.
Tuo "pilu 10 euroa" tai vastaava on ihan oikea juttu, koska luin jonkun toimittajan pitkän kirjoituksen prostituutiosta. Siinä oli mainittu tuo, miten kieliä osaamattomat tytöt olivat kirjoittaneet hinnan kämmeenen ja siinäkin oli kirjoitusvirheitä. Eikä tainnut olla suomenkielestä kyse. Euroopassa oltiin kyllä.
No kyllä Helsingissäkin kerrottiin samaa tarinaa, että nainen kulki sellainen kyltti kädessä Vaasankadulla aikoinaan. Pilu 50 mk.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jonkun naamaan oli etelänlomalla aurinkoa ottaessa muninut hämähäkki. Koto-Suomessa meni näyttämään outoa pattia lääkärille, ja sieltähän purkautui ulos kauhea pikkuhämppyjen lauma. Ja ihan varmasti tämä tapahtui sille koulukaverin äidin työkaverin serkun naapurille.
Ällöttävää, mutta tiedän kaksi esimerkkiä, jotka varmana pitää paikkansa. Toisen näin ihan itse. Toinen oli talon seinässä ja toinen serkun nenässä. Hyi saatana! Mutta serkku eikä talo ollut käyny etelässä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kiveksien laskeutumistesti on tehty mulle seuraavasti:
Isolla lusikalla 17v lääkärintarkastuksessa ja kumihanskaisella kädellä intissä ekalla viikolla terveystarkastuksessa.
Kolmikybäsenä mieslääkäri tutki paljain käsin kivekseni, kun oli pientä epäilyä kyhmyistä.
että monet on tavat.Eiköhän se kivesten laskeutuminen nykyään katsota jo neuvolassa tai viimeistään alakoulussa.
Neuvolassa? Kivekset laskeutuvat pojilla kun murrosikä alkaa. Vähän kuin tytöillä alkaa menkat. Jopa minä velanaisena tiedän tämän.
Miksiköhän minä sitten vietin 6-vuotiaana päivän Lastenlinnassa tiputuksessa, jolla saatiin kivekset laskeutumaan?
Asia myös tarkistettiin seuraavana vuonna koulussa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meidänkin koulussa oli toi lusikkatesti 😁 Muistaakseni tytöillekkin oli joku vastaava, en muista kyllä yhtään mikä, mutta kyllä sitä pelkäsi tulevaa tarkistusta. Ja lusikkatesti liittyi jotenkin homoseksuaalisuuteen?
Rippileirillä kuulemma pappi pitää kahdenkeskisen juttutuokion ja kyselee seksielämästä ja kaikesta inhottavasta. No eipä kysellyt kuin että kuinka viihdyn leirillä ja mitä mieltä olen Jumalasta. Kuten kaikilta muiltakin. Aina siis vanhemmat tytöt kertoivat tätä tarinaa.
Serkkuni kertoi tuosta kuukusenmunien sokeutusafektistä, tätimme oli kuulemma kertonut hänelle. Pitihän niitä sitten kengällä survoa pää käännettynä toiseen suuntaan 😁
Meidän koulussa oli/on yksi miesopettaja joka oli saanut potkut edellisestä koulusta, ja nytkin oli varoitusta vaille lentämässä pois. Kuulemma heittänyt yhden oppilaan maahan kädestä kunnon voltilla ja mitä kaikkea ::D Nyt kun miettii, niin eiköhän olisi tuollaisen tempun takia lentänyt jo heti pellolle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Armeija maastokarjoituksissa kapiainen oli sanonut maastoutuneelle alokkaalle, että tämä ei ole tarpeeksi alhaalla ja survaissut saappaalla selästä alemmaksi, jolloin terävä kanto joka sattui ole,aan alokkaan alla oli lävistänyt tämän vatsan.
Tämä tarina on eräässä Pentti Haanpään kirjassa.
Kyseinen tarina taitaa kiertää jokaisessa varuskunnassa vielä tänäkin päivänä.
Vartiomiehestä kerrottiin tarinaa, että prikaatinkomentajan vaimo pyrki varuskuntaan. Oli menossa tapaamaan miestään jonkin kiireellisen asian vuoksi.
Vartiomies ei naista tietysti tuntenut, eikä päästänyt alueelle. Nainen kuitenkin ryntäsi portista sisään, jolloin vartiomies käskytti pysähtymään. Nainen ei totellut, eikä edes varoituslaukauksen jälkeenkään pysähtynyt. Tällöin vartiomies ampui kohti ja nainen sai kuolettavan osuman.
Tarina huipentuu siihen, että prikaatinkomentaja myönsi vartiomiehelle kuntoisuuslomaa tämän oikeasta toiminnasta.
Tämänkin tarinan on varmasti kuullut jokainen armeijan käynyt.
Pitää vielä mainita samantien, että ainakin ennen sai sotilasalueella ampua luvatonta kulkijaa, mikäli tämä ei käskyä totellut. Ensisijainen ohje oli, että varoituslaukauksen jälkeen voi ampua jalkoihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kaverin kaveri oli niin hurja tapaus, että viinan juomisen sijasta hän piikitti kaljaa suoraan suoneen.
Tämä kerrottiin minulle tosijuttuna, mutta en ole koskaan suostunut uskomaan sitä. Kertokaa nyt alan ihmiset, mitä tapahtuu jos kaljaa/viinaa laitetaan suoneen? Eikö siihen kuole?
Ei. Siinä vain skipataan alkoholin hidas imeytyminen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Armeija maastokarjoituksissa kapiainen oli sanonut maastoutuneelle alokkaalle, että tämä ei ole tarpeeksi alhaalla ja survaissut saappaalla selästä alemmaksi, jolloin terävä kanto joka sattui ole,aan alokkaan alla oli lävistänyt tämän vatsan.
Tämä tarina on eräässä Pentti Haanpään kirjassa.
Kyseinen tarina taitaa kiertää jokaisessa varuskunnassa vielä tänäkin päivänä.
Vartiomiehestä kerrottiin tarinaa, että prikaatinkomentajan vaimo pyrki varuskuntaan. Oli menossa tapaamaan miestään jonkin kiireellisen asian vuoksi.
Vartiomies ei naista tietysti tuntenut, eikä päästänyt alueelle. Nainen kuitenkin ryntäsi portista sisään, jolloin vartiomies käskytti pysähtymään. Nainen ei totellut, eikä edes varoituslaukauksen jälkeenkään pysähtynyt. Tällöin vartiomies ampui kohti ja nainen sai kuolettavan osuman.
Tarina huipentuu siihen, että prikaatinkomentaja myönsi vartiomiehelle kuntoisuuslomaa tämän oikeasta toiminnasta.
Tämänkin tarinan on varmasti kuullut jokainen armeijan käynyt.
Pitää vielä mainita samantien, että ainakin ennen sai sotilasalueella ampua luvatonta kulkijaa, mikäli tämä ei käskyä totellut. Ensisijainen ohje oli, että varoituslaukauksen jälkeen voi ampua jalkoihin.
Kyllä, varoituslaukaus ja sen jälkeen jalkaan. Jos henkilö on uhkaava ja ei pysähdy siihenkään niin sitten kuolettava laukaus.
Tosin nykyohjeistuksen mukaan jos henkilö uhkaa terveyttä niin käskytyksen jälkeen voi ampua suoraan kohti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos katsot jonkun alastonta takapuolta niin saat näärännäpyn silmäluomeen
Seurauksena voi paremminkin olla musta silmä.
Vierailija kirjoitti:
Hajukumien maahantuonti kiellettiin koska lapset söin niitä ja kuolivat.
Ja hajustetut kirjepaperit kiellettiin, koska niiden nuuhkimiseen jäi koukkuun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Joo, meillä 70-luvulla kulki tuo aivojen jäätyminen, lääkäri oli sanonut että tunnin päästä kuolet.
Irronnut hammas piti laittaa kokislasiin ja aamulla se oli sulanut kokishappoon.
Surupukuinen nainen jolla oli mustat pitkät säärikarvat ja olikin mies ja murhaaja.
Se hammas kuulemma sulaa ihan oikeasti n. viikossa.
No ei sula. Jotkut vaan uskoo uskomistaan..
No miksei sulaisi? Happoahan siellä on. Jotkut lapsena kokeili ja tarkisti päivittäin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Joo, meillä 70-luvulla kulki tuo aivojen jäätyminen, lääkäri oli sanonut että tunnin päästä kuolet.
Irronnut hammas piti laittaa kokislasiin ja aamulla se oli sulanut kokishappoon.
Surupukuinen nainen jolla oli mustat pitkät säärikarvat ja olikin mies ja murhaaja.
Se hammas kuulemma sulaa ihan oikeasti n. viikossa.
No ei sula. Jotkut vaan uskoo uskomistaan..
No miksei sulaisi? Happoahan siellä on. Jotkut lapsena kokeili ja tarkisti päivittäin.
Ei hiilihappo hampaita sulata, eikä siinä ole sokeria enemmän kuin muissakaan limsoissa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaverin kaveri oli niin hurja tapaus, että viinan juomisen sijasta hän piikitti kaljaa suoraan suoneen.
Tämä kerrottiin minulle tosijuttuna, mutta en ole koskaan suostunut uskomaan sitä. Kertokaa nyt alan ihmiset, mitä tapahtuu jos kaljaa/viinaa laitetaan suoneen? Eikö siihen kuole?
Ei. Siinä vain skipataan alkoholin hidas imeytyminen.
Kaljan hiilidioksidi saattaa tehdä tuhmia elimistölle. Puhtaan vodkan piikittäminen voi olla ihan "terveellistä".
Vierailija kirjoitti:
Tuosta "hyppää väärään autoon ja pieraisee "..Minä olen oikeasti tehnyt sen! Ilman käpykakkua. Palautin leffan Makuuniin, ,oli ab-kuuri päällä ja maha sekas. Hyppäsin autoon ja parkaisin repivän pierun säestämänä että " nyt vittu äkkiä kotiin, kohta tulee housuun! ", sitten katsoin kuskia ja tajusin että siinä istuu joku pappa järkyttyneen näköisenä. Oma mies nauraa samanlaisessa autossa vähän matkan päässä.
Menin kerran minäkin vieraan ukon autoon, mutten ehtinyt ihan istumaan asti. Kaupan parkkiksella rytkytin oman autoni ovea ja ihmettelin, mikä lukkoa vaivaa kun ei avaudu. Se olikin toinen samanmerkkinen ja värinen tavanomaisella paikallani, oli saman näköiset kamatkin etupenkillä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Opettajan tyttärelle oli sattunut ja tapahtunut: etelänmatkan suosikkiravintolassa kana-annoksesta oli tarttunut kurkkuun luunsiru, joka sitten paljastui lääkärin tarkastelussa rotan luuksi. Toisen kerran oli aikonut ottaa kyytiin liftarin, mutta jänistänyt viime hetkessä ja kaasuttanut tiehensä. Kotipihassa löysi sitten ovenkahvasta pari sormea ja pätkän jämäkkää kettinkiä.
Niinpä, råttan i pizzan. Kiersi jossain päin maailmaa jo 50-60-luvuilla.
Käsi ja kettinki- jutusta on monia variaatioita. Joskus käden paikalla on tappajan koukku.
Muistatteko ne punkkarit, jotka pesivät leirintäalueella hammasharjoilla ...niin...
Koska kukaan ei tunnu tietävän punkkarijuttua, kerron sen itse:
Kaveriporukka oli Saksassa leirintäalueella ja joutui suukopuun metelöivän keesijengin kanssa. Kun he kerran jättivät vaununsa lukitsematta, nämä olivat käyneet siellä. Mitään ei ollut hajotettu mutta vessan peilissä oli viesti, jossa vihjattiin hauskoihin lomakuviin.
Kamera nimittäin oli jäänyt pöydälle.
Kun kuvat kehitettiin, niissä näkyi miten punkit olivat työntäneet hammasharjat harjapää edellä hanuriinsa.
Joku kertoi tämän radiossa 90-luvulla muka kaverilleen tapahtuneena. Olen kuullut siitä myöhemmin vähän eri version.
Että vaikeneminen olisi myöntymisen merkki.
Ensinnäkin se on femto ei femtro.
Toisekseen femto on 10 potenssiin -15.
SI-järjestelmä käsittää kolme sitä pienempää kerrannaisykskköä:
atto eli 10 potenssiin -18
tsepto eli 10 potenssiin -21
jokto eli 10 potenssiin -24