Elokuvien/sarjojen kliseet ja ihmetykset

Aseiden lippaat ovat loputtomia ja takaa-ajokohdassa autosta löytyy 50 vaihdetta

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

- Tapaamisiin ei sovita kellonaikaa.

- Puhelimessa se jonka ääni ei kuulu katsojalle, pystyy kertomaan paljon hyvin lyhyessä ajassa.

- Kaikki ovat joko heteroita tai homoseksuaaleja. Biseksuaaleja ei ole, korkeintaan heteroiden ja homoseksuaalien väliaikaisia kokeiluja. Aseksuaaleja ei myöskään ole.

- Toinen osapuoli vastaa viestiin sekunnissa.

Vaikka vain prosentti väestöstä on jotakin muuta kuin heteroseksuaaleja, jokaisessa sarjassa ja elokuvassa on kiintiöhomoja ja lesboja tuomassa "liberaalia" väriä muuten tavanomaiseen juonenkulkuun.

Vain prosentti? En usko.

Yliedustettuja ovat varmasti kyllä kauniit ihmiset, naisista melkein jokainen on nuorehko, pitkähiuksinen, kuulasihoinen ja timmi. Jos on vähänkin ylipainoa, niin on isorintainen.

Ohjelmissa ihmisillä on koko ajan mielessä romantiikka tai seksi. Kaikkein ongelmallisimmallakin on aikaa rakkaudelle.

Auton ovia ei lukita koskaan, eikä kotiovia.

Yleinen harhaluulo että silmän painetautia hoidetaan marilla, edeleen...siihen loppuu katsominen.

Aseen vaikutus on kääntäen verrannollinen sen kokoon, kaliiberiin ja tulivoimaan. Yksi agentti pikku pistoolilla on vaarallisempi kuin pataljoona karaistuja sotilaita automaattiaseilla ja panssariajoneuvoilla. Miekkamiehen taltuttaa nyrkillä. Kranaatti aiheuttaa pikkuisen paineilman tussahduksen. Ydinpommin räjähdyksestä tullaan kävellen (tai jääkaapissa) pois.

Vierailija kirjoitti:

Auton ovia ei lukita koskaan, eikä kotiovia.

Yleinen harhaluulo että silmän painetautia hoidetaan marilla, edeleen...siihen loppuu katsominen.

Ainakin kun asuin 80 luvulla jenkeissä monet oikeasti jätti ovet auki ettei stereovarkaat hajota ikkunaa.

Tämän olen kanssa huomannut monissa elokuvissa ja sarjoissa, niin koti-kuin ulkomaalaisissa. 

Se elokuvan viinaanmenevä henkilö on asunnossa ja on juuri ehtinyt kaataa vaikka viiniä lasiin. Juuri kun on ottamassa lasin huulilleen niin ovikello soi ja oven takana on joku tämän tuttava ja sanoo jotain tyyliin "Hyvä kun olit kotona, mulle on sulle tosi tärkeää asiaa". 

Vankilassa on aina:

- Kingi joka pitää pelon vallassa niin muita vankeja kuin henkilökuntaakin, hänellä on täysi valta omalla osastollaan

- Salakuljettaja joka onnistuu järjestämään aivan mitä tahansa tarpeellista

- Älykkö

- Pelkuri

- Arvaamaton hullu

- Mukava vanha vanki

- Koordinaattori, joka osaa hyödyntää näitä tyyppejä monimutkaisen paon toteutuksessa

Actionpläjäyksen perusjuoni: pahiksen voisi tappaa heti alkuun, mutta sitten ei olisi leffaakaan, joten pahiksesta eroon pääsemistä pitkitetään leffan loppuun asti keksimällä erilaisia vaikeuksia väliin.

Ruokaa ei koskaan syödä loppuun. Olipa kyseessä sitten kotiaamiainen tai ateria kalliissa luksusravintolassa, siitä närkitään korkeintaan 1-2 suupalaa ennen kuin lähdetään.

Poliisit juovat aina kahvia pahvimukista.

Supersankarit aloittavat aina uransa alusta. Vaikka olisi 30-luvulla luotu Teräsmies jonka kaikki varmasti tuntevat. Asemansa vakiinnuttaneesta sankarista saadaan ehkä 1-2 jatko-osaa, sitten se pitää bootata ja tehdä taas sama syntytarina uudelleen vähän erilaisilla efekteillä.

Vierailija kirjoitti:

Kotoa lähtiessä valoja ei koskaan sammuteta.

Kattovaloa ei ole asunnoissa joissa pitäisi löytää joku, ainoastaan pieniä tunnelmalamppuja seinien vierillä.

Toimintaleffoissa on lähes aina yksi tummaihoinen mies, joka kuolee sankarillisesti ja pelastaa siten elokuvan (yleensä vaaleat) päähenkilöt + mahdollisesti vielä hengissä olevat sivuhenkilöt.

Ulkomaalaiset puhuvat muuten täydellistä englantia, mutta sellaiset monimutkaiset sanat kuin "yes," "no," "thank you," "mister" jne ovat mahdottomia oppia ja niissä heidän täytyy turvautua omaan kieleensä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kotoa lähtiessä valoja ei koskaan sammuteta.

Kattovaloa ei ole asunnoissa joissa pitäisi löytää joku, ainoastaan pieniä tunnelmalamppuja seinien vierillä.

Ja se sininen valo, joka syttyy kun yöpöydän lamppu sammutetaan.

En tiedä olenko vaan niuho mutta minusta tuntuisi omituiselta tarjota vieraalle aamupäivällä viskiä, varsinkin jos hän on liikkeellä autolla.

Aina kun joku on kertomaisillaan toiselle jotain tärkeää asiaa, joku kolmas pamahtaa siihen häiritsemään, puhelin soi, vauva alkaa parkua yms. Sitten keskeytyksen jälkeen tyyppi kysyy "Niin mitä asiaa sinulla olikaan" ja toinen vastaa "ei se ollut mitään tärkeää"

Jokaiseen poliisin virkatehtävään sisältyy käynti strippibaarissa. Näin suomalaisena tuo tuntuisi hivenen kummalliselta.

Lapset ovat aina nokkelampia ja taitavampia kuin aikuiset. Varsinkin isät, joiden täydellistä kyvyttömyyttä ymmärtää ja tehdä yhtään mitään häpeää koko perhe.

Ovikellorepliikit:

"Unohditko sä jota...?"

"Nyt se tulee!"

Ovella on aina joku muu kuin odotettu henkilö.

Kohtauksen/jakson päättymisrepliikit:

"Sinä!" ja yllättynyt tai kauhistunut ilme.

"Mun täytyy kertoa sulle jotain."

"Mä oon tehny mun päätöksen."

Vierailija kirjoitti:

Aina kun joku on kertomaisillaan toiselle jotain tärkeää asiaa, joku kolmas pamahtaa siihen häiritsemään, puhelin soi, vauva alkaa parkua yms. Sitten keskeytyksen jälkeen tyyppi kysyy "Niin mitä asiaa sinulla olikaan" ja toinen vastaa "ei se ollut mitään tärkeää"

Joo, tai sitten molemmilla on asiaa, mistä seuraa "eikun kerro sä eka" -väittely, ja aina se vähemmän vakavan asian kertoja sanoo asiansa ensin, minkä jälkeen toinen ei enää rohkene kertoa omaa asiaansa.