Lue keskustelun säännöt.
Miehet! Miten osoitatte kiinnostuksenne
Nutcase
04.02.2018 |
kun olette ihastuneet samassa harrastuksessa käyvään naiseen?
Kommentit (216)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eivät miehet ole avuttomia pelkureita vain siksi että he lakkaavat lähestymästä teitä ylimielisiä, sarjalorttoilevia ja ilkeitä prinsessoja.
Kyllä ovat. Luonnonvalintahan siinä toimii, kun pelkää niin paljon ettei uskalla edes yrittää. Eikä ymmärrä, että on paljon nolompaa olla pelkuri kun saada pakit, kaikki normaalit ovat joskus saaneet pakit. Eikä se ole maailmanloppu vaan ihan tavallista elämää. Pelkurit eivät lisäänny, kun niiden aika menee pakkien pelkäämiseen.
Ai nolompaa jättää aloite tekemättä? Yksi mies teki aloitteen työpaikan naiselle ja sai olla kaksi vuotta naurunalaisena.No eihän se naisten ongelma ole...
Älä viitsi, ei kukaan miehelle siitä naura, että hän yrittää, se on niin yleistäkin.
Ja mistähän muka tuon tiedät?No ihan elävästä elämästä. Mistä sinä et mitään tiedä, kuten et ihastumisestakaan. Sinä tunnet sen oman nyrkkisi, eikä muuta.
Joten pelkäät kuollaksesi "lorttoja" joilla on kokemusta muustakin kun itsetyydytyksestä, koska pelkäät ettet miehenä pärjää. Kuten et tuolla naisvihalla pärjääkään.
Voisit jättää ketjuun vastaamisen niille, joilla on kokemusta muustakin kun nyrkkikyllikkiin ihastumisesta, naiset jättävät kyllä sinut rauhaan, niin lortot kun muunlaisetkin.
Seksi loppuisi lasten tekoon joka tapauksessa joten mitä väliä? Miehen kannalta umpisurkea diili.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.
Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.
Vierailija kirjoitti:
Katson vuoron perään tissejä ja silmiä, tissejä ja silmiä
Miksi katsot silmiä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.
Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.
Hyvä testihän toi on naisen kannalta, nainen osaa heti jättää tuollaisen tyypin väliin, ei hukkaa aikaa.
Me suomalaiset miehet emme osoita kiinnostustamme enää mitenkään kiitos #metoo kamppanjan. Katsos kun seksuaalisen häirinnän syyte ei ole mikään kovin kiva juttu. Suosittelen lähtemään ulkomaille esimerkiksi lattarimaihin, joissa vastaavaa #metoo kulttuuria ei ole ja miehet voivat lähestyä naista. Samoin myös miehet hakevat morsiamet #metoo vapaista maista kuten Aasian maanosasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pyydän sähköpostiosoitteen ja lähetän kuvan kyrvästä. Sen jälkeen menen naureskellen juttelemaan hänelle, ja taputan olkapäälle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.
Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.
Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.
Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.
Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.
Kuule, oikea elämä ei ole mitään huonoa elokuvaa. Mutta sitähän sitä ja nyrkkikyllikkisi ei tiedä.
Pukeudun PUA-tyyliin silinterihattuun johon solmin kaulaliinan, lentäjänlaseihin jolloin alan negata naisen ystävätärtä. Mc NikkeT-tyylinen ketjussa roikkuva seinäkello kaulassa antaa myös hyvää ambienssia iskemiseen. Kaikkea muuta saa ja voikin olla paitsi ujo nynny mies.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nykyään on vaikeaa kiinnostua naisista, koska suurin osa naisista on täysiä mulkkuja. Liekkö sitten taustalla heidän huonot kokemukset miehistä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.Kuule, oikea elämä ei ole mitään huonoa elokuvaa. Mutta sitähän sitä ja nyrkkikyllikkisi ei tiedä.
Onpas monta nyrkkikyllikkiä,johtuu varmaan pms-oireista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.
Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.
Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.Kuule, oikea elämä ei ole mitään huonoa elokuvaa. Mutta sitähän sitä ja nyrkkikyllikkisi ei tiedä.
Onpas monta nyrkkikyllikkiä,johtuu varmaan pms-oireista.
Kun sulla reppanalla ei ole edes PMS-oireista naista, on vaan se runkkaus ja naisten halveksunta. Jää huomamatta mm ettei elämä ole b-luokan elokuvaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.Kuule, oikea elämä ei ole mitään huonoa elokuvaa. Mutta sitähän sitä ja nyrkkikyllikkisi ei tiedä.
Kyllä, Rush Hour on surkea elokuva =D Voisin kyllä katsoa sen lähiaikoina uudestaan, jos vaikka taas tarjoaisi halvat naurut.
Mutta kyllä oikeassa elämässä hiljaisuus sopii toiseen ihmiseen lähestymiseen ihan yhtä hyvin kuin puhuminen, usein paremminkin. Sitä vain sosiaalisesti vammaiset ihmiset eivät ymmärrä, siis ihmiset jotka luulevat että puhuminen on ainoa sosiaalisen toiminnan muoto. Puhevammaiset. Jos ei pysty lähestymään toista ihmistä puhumatta, on vajavainen.
Kyllä vain, sosiaalinen voi olla myös ilman puhumista, ja romanttinen voi olla myös ilman seksiä... tätä vain eivät todella monet tolvanat ymmärrä tai opi koskaan elämänsä aikana.
Jos minusta tuntuu siltä että mielelläni olen hiljaa, niin silloin minä olen hiljaa. Jos tuttavani silloin hermostuu ja tahtoo väkisin puhua ja tahtoo että minäkin puhuisin, niin häipyköön, menköön puhumaan ja seurustelemaan jonkun muun kanssa. Minä menen seurustelemaan ja olemaan hiljaa jonkun sellaisen kanssa joka tahtoo olla minun kanssani hiljaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.
Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.
Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.
Minähän pidän hiljaisuudesta, suorastaan rakastan sitä. En ole pakonomainen juttelija. Olen ihastunutkin tosi hiljaiseen mieheen jonka kanssa on silmäpeliä pidetty pitkään. Hän ei tosin tuijota minua 15 min tauotta enkä minä häntä. Silmäillään toisiamme kyllä vähän väliä, ei koskaan edes jutella. Tuosta tuijotuksesta tulee vain mieleen jokin psykopaatti, joka katsoo tuiman intensiivisesti sen vartin ajan eli antaa itsestään mielenvikaisen vaikutelman. Kyllä minun lähelleni sais sellainen miellyttävän lempeä hiljainen mies tulla ilman että pelästyisin, jos hän ei tuijota minua koko ajan vaan vilkaisee vain välillä.
Jos nainen on minusta kiinnostunut (ja minä hänestä), odotan että hän tekee ensimmäisen liikkeen. Näin ovat kaikki parisuhteeni alkaneet, itse aloitteen tekemällä ei koskaan.
Vierailija kirjoitti:
Miten osoitan kiinnostukseni samassa harrastuksessa käyvään naiseen? Ai että pitää olla juurikin harrastuksessa? No...
Vuosia sitten nuorena aikuisena näin yhtäkkiä eräässä harrastuksessani kivan näköisen tytön. Katselin häntä vähän matkan päästä, hän katseli takaisin. Parin sekunnin päästä kävelin hänen luokseen ja halasin häntä, hän halasi takaisin. Siitä se alkoi.
Joskus myöhemmin kävi ihan samalla lailla toisen tytön kanssa toisessa harrastuksessa.
Muita kertoja en olekaan ketään harrastuksissa löytänyt. En tiedä miten nykyään kävisi, olen vanha, en käy sosiaalisissa harrastuksissa, minulla on ihan eri elämä, ihan eri tavat. Mutta oletan että AP on nuori (oletan näin koska tuo aloitus on aikalailla teinimäinen kysymys), joten ehkä hän ei mitään vanhusten vastauksia kaipaakaan.
Ap on suht nuori, muttei mikään teini enää, teinimäinen varmaan kyllä näin ihastuneena. :D Olen siis alle kolmekymppinen, mies johon olen ihastunut neljänkympin hujakoilla. Kaikenikäisten vastaukset kelpaavat.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos tapaan uuden naisen ja minua kiinnostaa lähestyä häntä, niin minulle on tärkeintä heti ensimmäisenä selvittää onko hän agressiivinen vihamielinen henkilö, eli ns. kakkapää. Nainen saa nimittäin olla vaikka minkälainen, mutta kakkapää hän ei saa olla. Olen kehittänyt helpon tehokkaan kakkapääntunnistusmenetelmän, jota käytän aina. Siis kakkapäätesti. Kertakaikkiaan en etene, ennen kuin testi on valmis. Testi menee näin: Menen naisen viereen seisomaan, olen hiljaa, en sano sanaakaan, katselen häntä, en viesti hänelle sanattomasti mitään erityistä, en hymyile, en uhkaile, seison siinä passiivisesti häntä töllistelemässä tai maata tuijottelemassa tai taivasta ihmettelemässä kuin joku aivokuollut, tätä jatkan pitkään, esim. 15 minuuttia. Jos nainen tuona aikana tekee yhtään mitään edes lievästi vihaiselta vaikuttavaa (esim kysyy "mitä hittoo sä friikki oikein duunaat?"), niin hän on kakkapää - silloin kiinnostukseni lakkaa, minä häivyn. Jos hän ei ole kakkapää, niin jatkan lähestymistä "normaali-ihmisten" tavoin, eli ihan miten vain, vaikkapa sanon jotain pientä kivaa, sanon vaikkapa: "Ehkä ihmettelet miksi olin tässä niin pitkään hiljaa. Yritin keksiä jotain sanottavaa. Nyt minä keksin mitä sanoa: mikä sinun nimesi on?"
Tämä ei ole vitsi. Käytän tätä menetelmää aina. Suosittelen muillekin. Kakkapäät häipyvät, jäljelle jäävät kivat ihmiset. Jäljelle jäävät myös kärsivälliset ihmiset. Kärsimättömät ihmiset häipyvät - sekin on hyvä asia. Jos ihminen ei jaksa 15 minuuttia odotella, niin minä en häntä jaksa tapailla.
Eri naiset käyttäytyvät ihan eri tavoin tuossa kakkapäätestissä. Osa kummastelee, osa pelästyy, osa ujostuu, osa vaivautuu, osa huvittuu, osa halaa sekä antaa pusun poskelle, osa ei ole moksiskaan, osa alkaa aivokuolleena töllistellä minua. Kaikki tuo on ok, ihan kaikki. Ainoastaan vihamielisyys on täysi turn-off.Hieman pelottavaa, sillä 15 minuuttia on pitkä aika tuijotella hiljaa, ainakin toista ihmistä.
Vai tällaisia testejä sitä meille naisille tehdään.Mielestäni 15 minuuttia on todella lyhyt aika. Elämä on 70 vuotta.
Jos et hiljaisuudesta pidä niin ehkä et tuollaista hiljaista tyyppiä tapaile.
Tuosta kakkapäätestistä tuli mieleen mitä Jackie Chan teki elokuvassa Rush Hour, teki vastaavan tempun Chris Tuckerille. Eli Jackie Chan ei ensimmäiseen puoleen tuntiin puhunut mitään, esitti täysin kielitaidotonta ulkomaalaista. No, Chris Tucker menetti hermonsa ja alkoi raivota ja puhua paskaa. Lopulta Jackie Chan paljasti osaavansa englantia ja kertoi olleensa hiljaa koska olemalla hiljaa "it makes it easier to find out how full of shit people are". Hieno temppu, toimi.
Ehkä 15 minuuttia hiljaisuutta kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.Kuule, oikea elämä ei ole mitään huonoa elokuvaa. Mutta sitähän sitä ja nyrkkikyllikkisi ei tiedä.
Kyllä, Rush Hour on surkea elokuva =D Voisin kyllä katsoa sen lähiaikoina uudestaan, jos vaikka taas tarjoaisi halvat naurut.
Mutta kyllä oikeassa elämässä hiljaisuus sopii toiseen ihmiseen lähestymiseen ihan yhtä hyvin kuin puhuminen, usein paremminkin. Sitä vain sosiaalisesti vammaiset ihmiset eivät ymmärrä, siis ihmiset jotka luulevat että puhuminen on ainoa sosiaalisen toiminnan muoto. Puhevammaiset. Jos ei pysty lähestymään toista ihmistä puhumatta, on vajavainen.
Kyllä vain, sosiaalinen voi olla myös ilman puhumista, ja romanttinen voi olla myös ilman seksiä... tätä vain eivät todella monet tolvanat ymmärrä tai opi koskaan elämänsä aikana.
Jos minusta tuntuu siltä että mielelläni olen hiljaa, niin silloin minä olen hiljaa. Jos tuttavani silloin hermostuu ja tahtoo väkisin puhua ja tahtoo että minäkin puhuisin, niin häipyköön, menköön puhumaan ja seurustelemaan jonkun muun kanssa. Minä menen seurustelemaan ja olemaan hiljaa jonkun sellaisen kanssa joka tahtoo olla minun kanssani hiljaa.
Kyllä tässä nyt joku ihan muu on sosiaalisesti vammainen kuin ne ihmiset, jotka sinun käytöstäsi pitävät outona.
Hiljaa olo yhdessä on niitä juttuja jotka tehdään sellaisen ihmisen kanssa johon on jo rakennettu suhde. Ei sovi lainkaan tutustumiseen.
"MIEHET, miten osoitatte kiinnostuksenne kun olette IHASTUNEET...?"
Hah. Tuossa kysymyksessä ei ole mitään järkeä. Aikuiset miehet eivät ihastu. Teinipojat ihastuvat. Ja en tahdo tietää miten he sen osoittavat.
Tuossa on normaalin miehen vastaus, pakkeja on saanut jokainen joka on edes uskaltanut yrittää muutakin kun nyrkkikyllikkiä. Eikä siinä ole mitään nauramista tai noloa, kuten pelkuruudessa ja pelkuruudesta johtuvassa yksinolossa.
Ei maailma lopu siihen ettei joku halua lähteä kahville, ei edes pysähdy.