Lue keskustelun säännöt.
Mies tekee outoja "tunnustuksia" liittyen exän kanssa jutteleminen ja yhteydenpitoon
02.10.2017 |
Yritän pohjustaa lyhyesti: mies ei ole ollut somessa eikä ole nähnyt ensirakkauttaan vuosikausiin. Alettuamme seurustelemaan hän loi fb-tilin ja vähän ajan päästä kertoi etsineensä exänsä sieltä ja että olivat jutelleet. Tämän tunnustuksen/keskustelun sävy oli mieheni osalta hieman kummallinen, joten kysyinkin heti miksi hän oli exän sieltä etsinyt ja jäikö heidän viestit jotenkin vaivaamaan miestä kun kerran koki tarpeelliseksi kertoa tästä minulle. Mies selitteli kaikkea ympäripyöreää, eikä osannut vastata tuliko siitä hänelle jollain tasolla huono omatunto tai syyllinen olo, vaikka väitti keskustelu olleen täysin kaverillinen. Jokin tässä jäi kuitenkin vaivaamaan minua suuresti (olimme vasta alkaneet seurustelemaan ja tuli tunne että minulle ei nyt kerrota kaikkea, ja mietin onkohan heidän suhde sittenkin jäänyt miehen osalta jotenkin kesken, oliko viesteissä ikävöintiä tai muuta epäilyttävää jne) ja joidenkin viikkojen kuluttua sorruin katsomaan miehen puhelinta luvatta, kun en ollut saanut miehestä oikein mitään irti. Epäilykset heräsivät vain lisää, kun huomasin että suuri osa exän keskustelusta oli poistettu. Paljastin miehelle heti tekoni ja kysyin miksi hän oli kokenut tarvetta kertoa viesteistä mutta kuitenkin oli myös poistanut ne siltä varalta että joku pääsisi ne näkemään. Taaskaan hän ei osannut oikein vastata mitään vaan keksi jonkin hätävalheen, eikä suuttunut minulle ollenkaan. Koko tapahtuma unohdettiin välittömästi. Mies väitti että ei loukkaantunut minulle siksi, että olin heti rehellinen ja tunnustin... Uskoin tämän mutta itse jäin myös miettimään, oliko viesteissä kenties ollut jotain minkä takia mies ei edes kehdannut suuttua utelustani. Aivan kuin hän olisi välittömästi ymmärtänyt, miksi tein niin tökerön tempun ja oli suorastaan myötätuntoinen, eikä vihainen.
Noh, asia käsiteltiin ja mies vakuutti minulle ettei menneisyys kiusaa häntä ja että minun ei tarvitse huolehtia tai olla mustasukkainen mistään. Luulin, että hän ei varmaan tuon jälkeen ole edes exän kanssa puhunut kunnes hän tuli taas samantapaisen oudon tunnustuksen kanssa luokseni ja kertoi miksi oli silloin poistanut viestiketjun muttei ollut kertonut tästä minulle. Syy oli, että exä oli samantien monen vuoden hiljaisuuden jälkeen jakanut ketjussa erittäin henkilökohtaisia ja intiimejä asioita, ja kertonut avoimesti miten huonosti hänellä menee elämässään. Sanoin että ymmärrän tämän. Sitten kysyin että onko tämä exä edelleen miehen mielessä välillä, mihin hän tokaisi välittömästi että "ei koskaan!". Samantien tämän jälkeen mies kuitenkin myönsi että he juttelevat facessa edelleen, mikä on täysin ristiriidassa miehen muiden puheiden kanssa. (1/2)
Kommentit (112)
Vierailija kirjoitti:
Jos ihminen ei ole mielessä koskaan, kuten ilmaisit että miehesi on tokaissut "ei koskaan!", niin miksi ihmeessä sellaisen ihmisen kanssa tarvitsee viestitellä ja miten se viestittely tapahtuu jos sitä kohdehenkilöä ei oikeasti mieti? Miehesi ei puhu totta. Älä ole suhteessa missä sinulle ei kerrota asioita niinkuin ne aidosti ovat.
Täysin totta! Kuka edes kehtaa väittää ettei mieti toista osapuolta koskaan jos kuitenkin viesittelee hänen kanssaan. Aika paksua selittelyä mieheltä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä onkin jo kaikki minunkin mieleeni tulleet ajatukset käyty läpi. Aika laimea reaktio mieheltäsi, kun ilmoitit haluavasi pitää tauon. Eiköhän tuo suhde ollut siinä. Jotenkin tulee tunne, että mies yrittää saada sinut tekemään "likaisen työn" eli laittamaan poikki, kun itsestä ei ole miestä siihen. Tosi ikävä juttu, olen vilpittömästi pahoillani ap:n puolesta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaikkea_ei_voi_saada kirjoitti:
Haastava tilanne aloittajalla. Itse olen tekemisissä exäni kanssa. Tämä varmasti kuulostaa kornilta, mutta en lopeta yhteydenpitoa vaikka nyxäni niin pyysikin....Minun nyxäni ei sitä kestä, valitettavasti. Ero tulossa tämän asian vuoksi. Nyxäni on ilmiriidoissa monen vuoden jälkeen vielä exänsä kanssa, eikä ymmärrä miksi pystyn itse olemaan ystävä exäni kanssa.
Mutta sullehan on exä selvästi nykyistä tärkeämpi... Ero on tulossa mutta et silti suostu lopettaa yhteydenpitoa, koska yhteydenpidon jatkaminen on tärkeämpää kuin säilyttää nykyinen suhde? Toisaalta tuossa tilanteessa se ero onkin ainut oikea ratkaisu, koska nykyisen kumppanin kuuluu saada olla se ykkösvaihtoehto, ja se jonka eteen uhrataan muita hetkellisiä haluja. "Tiedämme toistemme asiat ja tuemme toisiamme", eikö noin puhuta yleensä siitä omasta rakkaasta eli nykyisestä suhteesta? Miksi oikeastaan edes erositte exän kanssa, jos hän on noin tärkeä? Vai onko toinen tullut jätetyksi vastentahtoisesti, ja uudet kumppanit ovat jotain mihin on täytynyt "tyytyä" koska se alkuperäinen rakkaus ei ole enää vaihtoehto...? AP
En ole tuon ekan viestin kirjoittaja, kommentoinpahan nyt vaan omasta näkökulmastani.
Mulle ex on tärkeä kaveri. Voin jopa sanoa, että ystävä. Erostamme on vuosia, mutta tapaamme säännöllisesti, käydään vaikka syömässä tai lenkillä ja ollaan kierretty festareilla ja reissattu ulkomailla jne. Se, että meillä on joskus ollut parisuhde, ei ole mielestäni enää pitkään aikaan ollut oleellista. Kumpikaan ei missään tapauksessa halua toista takaisin ja voimme tosiaan vetää etelänlomalla kännit ja painua samaan hotellihuoneeseen nukkumaan eikä missään tapauksessa koskaan tapahdu mitään seksuaalissävytteistä. Suhteemme on aivan täysin sisarellinen ja minusta olisi lähinnä inhottavaa ja luonnotonta ajatella seksiä/suutelua tms hänen kanssaan. Ja hänellä sama juttu, minä en saa hänen viisariaan värähtämään, ei sitten ollenkaan.
Ex on ollut mulle hyvä ystävä monta vuotta ja on monin tavoin hieno kaveri, me vaan emme sovi parisuhteeseen keskenämme.
Jos nyt joku poikaystäväehdokas alkaisi vaatia, että minun on katkaistava välit exään, katkaisisin välit tuohon vaatijaan. Ihan samalla tavalla kuin katkaisisin välit poikaystäväehdokkaaseen, joka vaatisi minua katkaisemaan välit johonkuhun naispuoliseen kaveriini.
Mulla on elämässä 3 ihmistä, jotka lasken ystäväkseni ja siihen päälle pari kaveria, joita näen ehkä kerran vuodessa. Enkä todellakaan heistä ketään heivaisi mustasukkaisen miehen mieliksi.
Ymmärrän toki, että epävarman ihmisen mielestä kuvioissa jollain tapaa oleva ex voi olla uhkaava ajatus, mutta kun tiedän omat motiivini ja sen ettei meidän väleissä ole mitään jännitettä/toiveikkuutta/entä jos -ajatusta, niin edellytän kyllä parisuhteissani sitäkin, että kumppanini pitää minua lähtökohtaisesti luotettavana ihmisenä eikä minään kierona lorttona jota pitää vahtia jottei se lähde toisen matkaan. Ja kyllä, joku muutaman viikon/kuukauden/vuoden kuvioissa ollut poikaystävä jää kakkoseksi jos lähdetään vertaamaan yli 10 vuotta kantaneisiin ystävyyssuhteisiin.
Mun mies oli eronnut ystävänä exästään. Olisivat halunneet jatkaa ystävyyttä. Vuoden seurusteltuani kyllästyin exän naamaan joka paikassa. Totesin miehelle, että on periaatteesa ok olla exän kanssa kaveri. Mutta että minä en ole enää parisuhteessa, jossa exällä on niin suuri merkitys, että pitää olla kaveri. Että minusta se ei tunnu yhtään mukavalta. Mies olisi aivan vapaasti saanut valita exän ystävyyden. Valitsi enemmin parisuhteen. Että se siitä 10v suhteesta.
Minäkin katselin aikani miehen exää "siskona". Suhde oli päättynyt vuosia aiemmin. Sitten sanoin että alan minäkin kerätä ympärilleni ihan vaan viatonta "veljessarjaa" jos tuollainen on sinusta ok. Kumppanillani ei tainnut olla enää mitään tunteita, mut siitä exästä en ollut niin varma. Mies ymmärsi aika nopeesti kuinka pimeetä tuollaiset "siskot" on. Se, et on joskus ollut suhde, ei ole sama asia kuin olla ihan vaan ystäviä. Lisäksi, kun aloimme seurustella, pari muutakin enstistä tyttöystävää aktivoitui facebookin kautta tykkäilemään miehen elämästä ja muistelemaan menneitä. Sanoin miehelle, etten pidä siitä, varsinkin kun se yks ex jonka kanssa hänellä on lapsi, pysyy tässä mukana koko ajan tavalla tai toisella. Että nuo menneet, kuulemma täysin yhdentekevät vois mun puolesta laittaa pois. En tiedä miksi heidän pitäisi saada edes facebookissa seurailla meidän suhteemme kuulumisia, varsinkaan kun heitä niin kovin tuntui kiinnostavan miehen elämä. Eräs heistä muistutti myös kuinka mieheni on hänen entinen kumppaninsa (joskus vuonna käpy). Mies oli samaa mieltä, että joutavat mennä. Tuntuu kyllä oikealta ratkaisulta. Mullakin sinne facebookiin jäänyt jokunen entinen, mutta eivät ole kiinnostuneita meidän elämästä kuin korkeintaan jollain onnittelutaajuudella. Jos oikeasti haluaa keskittyä tulevaisuuteen ja uuden suhteen rakentamiseen, kannattaa niille menneille kyllä sanoa hyvästit. Toi facebook on huonolla tuurilla todella inhottava riippakivi, jossa ihmiset pääsevät "käyttämään valtaa" ohi sen, mitä oikeasti elämässä tapahtuu. Eivätkä menneet jää menneiksi vaan roikkuvat mukana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mun mielestä on normaalia että kerran tärkeällä ihmisellä on aina paikka sydämessä.
Tottakai on.
Ja miehen kysymys oletko koskaan rakastanut ketään, on hyvä. Oletko?
Uusi suhde voi hyvin nostaa entisen pintaan.
Et sä voi mitään miehen tunteille. Ihmeen avoin hän on sulle.
Moni ei kertoisi mitään. Paras mitä voit hänelle tarjota, on ymmärtämys, luottamus ja rakkaus.
Ei painostaminen ja kieltäminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minäkin katselin aikani miehen exää "siskona". Suhde oli päättynyt vuosia aiemmin. Sitten sanoin että alan minäkin kerätä ympärilleni ihan vaan viatonta "veljessarjaa" jos tuollainen on sinusta ok. Kumppanillani ei tainnut olla enää mitään tunteita, mut siitä exästä en ollut niin varma. Mies ymmärsi aika nopeesti kuinka pimeetä tuollaiset "siskot" on. Se, et on joskus ollut suhde, ei ole sama asia kuin olla ihan vaan ystäviä. Lisäksi, kun aloimme seurustella, pari muutakin enstistä tyttöystävää aktivoitui facebookin kautta tykkäilemään miehen elämästä ja muistelemaan menneitä. Sanoin miehelle, etten pidä siitä, varsinkin kun se yks ex jonka kanssa hänellä on lapsi, pysyy tässä mukana koko ajan tavalla tai toisella. Että nuo menneet, kuulemma täysin yhdentekevät vois mun puolesta laittaa pois. En tiedä miksi heidän pitäisi saada edes facebookissa seurailla meidän suhteemme kuulumisia, varsinkaan kun heitä niin kovin tuntui kiinnostavan miehen elämä. Eräs heistä muistutti myös kuinka mieheni on hänen entinen kumppaninsa (joskus vuonna käpy). Mies oli samaa mieltä, että joutavat mennä. Tuntuu kyllä oikealta ratkaisulta. Mullakin sinne facebookiin jäänyt jokunen entinen, mutta eivät ole kiinnostuneita meidän elämästä kuin korkeintaan jollain onnittelutaajuudella. Jos oikeasti haluaa keskittyä tulevaisuuteen ja uuden suhteen rakentamiseen, kannattaa niille menneille kyllä sanoa hyvästit. Toi facebook on huonolla tuurilla todella inhottava riippakivi, jossa ihmiset pääsevät "käyttämään valtaa" ohi sen, mitä oikeasti elämässä tapahtuu. Eivätkä menneet jää menneiksi vaan roikkuvat mukana.
Itse olen sitä mieltä että entiset kumppanit joutaa facebookista pois ellei niiden kanssa ole aidosti hyvä ystävä. Miksi näitä entisiä kumppaneita pitäisi pitää facebookissa kavereina ylipäätään jos niillä ei ole mitään merkitystä nykyelämässä?
Huomioita näin miehenä;
- mies ei luota sinuun (koska poisti keskustelut puhelimestaan)
- et olisikaan miehen luottamuksen arvoinen (koska menit katsomaan)
- täysin normaalia toimintaa mieheltä, välittää jollain tasolla ja tahtoo hyvää eksälle mistä et pääse yli
- mustasukkainen kontrollifriikki voisivat olla kuvaavia sanoja tässä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos ihminen ei ole mielessä koskaan, kuten ilmaisit että miehesi on tokaissut "ei koskaan!", niin miksi ihmeessä sellaisen ihmisen kanssa tarvitsee viestitellä ja miten se viestittely tapahtuu jos sitä kohdehenkilöä ei oikeasti mieti? Miehesi ei puhu totta. Älä ole suhteessa missä sinulle ei kerrota asioita niinkuin ne aidosti ovat.
Voiko asian enää paremmin sanoa. On todella outoa että mies laittaa tekstiviestejä tai sähköposteja naiselle ja kertoo puolisolleen samalla ettei tällä viestittelykumppanilla olisi mitään merkitystä. Ettei vaan viestittely olisi johtanut jo tapailuun selkäsi takana?
"Sanoin miehelle, etten pidä siitä, varsinkin kun se yks ex jonka kanssa hänellä on lapsi, pysyy tässä mukana koko ajan tavalla tai toisella. Että nuo menneet, kuulemma täysin yhdentekevät vois mun puolesta laittaa pois."
- lapsen äiti = täysin yhdentekevä henkilö.
"En tiedä miksi heidän pitäisi saada edes facebookissa seurailla meidän suhteemme kuulumisia, varsinkaan kun heitä niin kovin tuntui kiinnostavan miehen elämä."
- niin sehän riippuu vähän ehkä siitäkin mitä siellä itse esitellään. miksi ihmeessä aikuiset (+25 vuotta?) laittaisivat jotakin tarpeetonta parisuhdehehkutusta puolituttujen seinälle? facessa voidaan pitää ne ihmiset joilta voi tulla mieleen kysyä kuulumisia. Kyllä jokainen eksäni esittää tän kysymyksen nähdessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sun miehellä saattaa olla vielä tunteita, mutta yrittää toimia oikein kertoessaan sinulle.
ole varovainen. minun mielestä on alkujaankin outoa etsiä eksä ja alkaa yhteydenpitoa.
Pyytäisin itse selvittämään selvittämättömät niin että minuklla on oikeus olla mukana tai lopettaa yhteydenpito. Ja vaikka selvittäisi , niin en haluaisi hänwn kaveeravan tämän kanssa.
Tätä juuri mietin, että onko täysin kohtuullista vai epätervettä kontrollointia minulta pyytää että lopettaisivat yhteydenpidon. En nimittäin keksi mitään syytä, miksi ottaa exään yhteyttä jos ei hänen peräänsä edes haikaile eikä ole muutenkaan vuosikausiin nähnyt? Toisaalta ei ne miehen tunteet kuitenkaan siihen lopu, että he lopettavat puhumisen, jos niitä kerran on ja jos ne tunteet ovat säilyneet etäisyydestä ja hiljaisuudesta huolimatta näin pitkään. En vain ymmärrä tätä alkuunkaan, enkä osaa suhtautua tähän... Jos mitään epäilyttävää ei kerran tapahdu en haluaisi siinä tapauksessa tietää noista keskusteluista ollenkaan, koska nämä tunnustukset aiheuttavat vaan turhaan huolta ja pistävät pääni sekaisin. AP
Ei ole kontrollia sinulta , ainakin jos ilmaiset mielipiteesi asiasta. Minun mielestä on erittäin outoa hakea/ottaa eksään erikseen yhteyttä. Selvästi miehesi ei tiedä itsekään mitä hakee.. myöskin näen että hän ''yritti'' toimia oikein kertoessaan sinulle, alussa. Sen jälkeen toiminta on mielestäni outoa. Ehkä voit kysyä jos saisit olla jotenkin osallinen/nähdä viestit niin olisi helpompi sinulle, mikä on erittäin ymmärrettävää. Jos mies kieltäytyy niin se on jo erittäin negatiivinen merkki.. joka tapauksessa , pitäisin miestä vähän ''tarkkailun alla'' vaikka se hirveältä kuulostaisikin. Toivottavasti saat nähdä viestit eikä miehesi salaile.
Itse rehellisesti olisin jo alussa ollut ehkä jopa 'vihainen' että näkee vaivaa hakea eksän jotta voi jutella. Jos siis heillä ei ole lapsia.
Mies on todennäköisesti erittäin vastahakoinen näyttämään viestejä ja vastaa joko että ei hänen tarvitsisi niitä näyttää, jos minä luottaisin häneen (ja suhdetta ei ole järkeä jatkaa jos luottamusta ei ole) ja minun pitäisi uskoa hänen sanaansa ilman lukemistakin TAI että hän ei voi niitä näyttää koska on valitettavasti ehtinyt jo tyhjentämään chätin. Tekee näin kuulemma "aina" mutta oikeasti puhelinta silloin salaa tutkiessani huomasin ettei hän ollut muita keskusteluja tyhjentänyt. AP
Sinuna ottaisin sen riskin. Jos hän olisi siltikin valmis pistämään exänsä kanssa chattailun ja salailun sun edelle, olisi homma aika selvä. Yritä ajatella tilannetta tältä kantilta:
Saatat nyt vain tuhlata aikaasi väärän miehen kanssa. Hän käyttäytyy asian suhteen epäilyttävästi. Mielestäni ylipäätään exiä ei kuuluisi raahata mukana uuteen suhteeseen ilman todella painavaa syytä ja mielestäni todella painava syy voisi olla esimerkiksi lapset. Exät ovat exiä syystä ja kuuluvat menneisyteen.
Itse en kauan jaksaisi katsella vierestä jos mieheni pitäisi jatkuvasti yhteyttä exäänsä ja vieläpä minulta sisällön salaten. Tietysti olemme kaikki erilaisia, ja jollekin exän kanssa juttelu on varmasti ok. Minulle se ei olisi, ja minulla on oikeus päättää millaisen suhteen haluan ja millaisen ihmisen kanssa haluan olla. Exässä roikkuva mies ei olisi sellainen ihminen, ja mieti nyt onko se niin sinun kohdallasi.
Jos nyt pyytäisit häneltä sitä, mitä sinulla on ihan oikeuskin pyytää (olla avoimempi viestittelystään exänsä kanssa) mutta hän ei olisi siihen valmis, olisi sitten sinulle melko selvää mikä hänen tärkeysjärjestyksensä on. Sanoit, ettet halua kontrolloida etkä vaatia miestä lopettamaan yhteydenpitoa, mutta sulla on kaikki oikeus pyytää saada tietää missä mennään ja mistä hän niin kovin exänsä kanssa juttelee.
Jos hän kieltäytyisi olemasta avoin ja rehellinen ja vetoaisi siihen, ettet luota häneen vaikka sinun kuuluisi (hän on itse antanut jo tarpeeksi syytä epäillä itseään) ja että suhdetta ei ole järkeä jatkaa, ei sitä silloin olekaan. Silloin se on vain palvelus sinulle, et tuhlaisi aikaasi väärän ihmisen kanssa. Se kertoisi myös siitä, miten hataralla pohjalla suhde ylipäätään on jos hän olisi valmis pistämään kanssasi poikki, kun pyydät vain saada tietää miksi exä on edelleen niin vahvasti kuvioissa.
Mies kaivoi entisen rakastetun esille ja viestittelee nyt tämän kanssa. Jos kipinää on, he alkavat tapailla ja siitä seuraa mitä seuraa.
Jos molemmat huomaavat vuosien jälkeen pitävänsä toisistaan, he ottavat uuden yrityksen. Ehkä ero oli aikanaan virhe, nyt ollaan kymmenen vuotta vanhempia ja viisaampia. Eron kestäessä on ollut hyvää aikaa huomata, että muut eivät vedä vertoja sille yhdelle.
Mikä tässä on epäselvää?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Wow, loppua kohden tästä tulikin mustasukkaisten ja epävarmojen naisten itsetunnon boostausketju!
Kaikki eivät vaan koe niitä exiä samalla tavalla uhkana kuin te. Ei vaan tarvi, ei käy sellainen ajatus mielessä, että pitäisi panikoitua ja ahdistua. Mä olen exäni ja kaveri ja ex on exänsä kaveri. No problem.
Kirjoitin ketjuun aiemmin, että valitsen luotettavan ystävän parisuhteen sijaan. Näin se on. En ihan ymmärrä miksi se on muka huono mielipide ja asenne. Ennemminkin normaalia ja järkevää ja jopa moraalisesti oikea valinta mielestäni. Ja jos ystäväni, joka sattuu olemaan exäni, lopettaisi yhteydenpidon, koska uusi tyttöystävä käskee, niin fine, sitten asia olisi niin. Jotenkin niin turhaa yrittää luoda jotain voitonriemuista lällättelyfiilistä ("kyllä minun mies lopetti yhteydenpidon exään koska käskin, olenpas siis parempi nainen ja sinä jäit rannalle ruikuttamaan, siitäs sait tuhma ex"), koska eiväthän puolison ja ystävä ole missään kilpailuasemassa keskenään.
Luulen, että monen kontrolloijan olisi itseasiassa helpompi sulattaa miestä takaisin vonkaava ex. Silloin kontrolloija voisi käydä avoimeen sotaan. Kun taas jos se ystävä-ex on ihan ok tyyppi eikä häiritse parisuhdetta kuin kontrolloijan mielessä niin vaikeampi perustella vihamielisyyttään. Ja myös tuntuu, että joillekin nyksille on vähän niin kuin loukkaus jos se ystävä-ex ei himoitsekaan miestä.
Vierailija kirjoitti:
Wow, loppua kohden tästä tulikin mustasukkaisten ja epävarmojen naisten itsetunnon boostausketju!
Kaikki eivät vaan koe niitä exiä samalla tavalla uhkana kuin te. Ei vaan tarvi, ei käy sellainen ajatus mielessä, että pitäisi panikoitua ja ahdistua. Mä olen exäni ja kaveri ja ex on exänsä kaveri. No problem.
Kirjoitin ketjuun aiemmin, että valitsen luotettavan ystävän parisuhteen sijaan. Näin se on. En ihan ymmärrä miksi se on muka huono mielipide ja asenne. Ennemminkin normaalia ja järkevää ja jopa moraalisesti oikea valinta mielestäni. Ja jos ystäväni, joka sattuu olemaan exäni, lopettaisi yhteydenpidon, koska uusi tyttöystävä käskee, niin fine, sitten asia olisi niin. Jotenkin niin turhaa yrittää luoda jotain voitonriemuista lällättelyfiilistä ("kyllä minun mies lopetti yhteydenpidon exään koska käskin, olenpas siis parempi nainen ja sinä jäit rannalle ruikuttamaan, siitäs sait tuhma ex"), koska eiväthän puolison ja ystävä ole missään kilpailuasemassa keskenään.
Luulen, että monen kontrolloijan olisi itseasiassa helpompi sulattaa miestä takaisin vonkaava ex. Silloin kontrolloija voisi käydä avoimeen sotaan. Kun taas jos se ystävä-ex on ihan ok tyyppi eikä häiritse parisuhdetta kuin kontrolloijan mielessä niin vaikeampi perustella vihamielisyyttään. Ja myös tuntuu, että joillekin nyksille on vähän niin kuin loukkaus jos se ystävä-ex ei himoitsekaan miestä.
Ei tässä ole kyse ystävyydestä eksän kanssa, vaan uudelleen heränneistä tunteista. Jos kyse olisi ystävyydestä, se olisi ollut lähes kokoajan aktiivinen. Tässä tapauksessa mies ja ex eivät ole olleet tekemisissä kymmeneen vuoteen. Toinen seikka on viestien poistelu. Kukaan, jolla on puhtaat jauhot pussissa ei poistele kokonaisia viestiketjuja, varsinkaan vain yhden henkilön osalta. Muita ketjujahan hän ei ollut hävittänyt, vain eksänsä.
Ei ole kyse kontrolloinnista, vaan miehen petturuudesta, se on ihan selvää.
Ap:lta olisi kiba kuulla tilannepäivitystä..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Laitoin miehelle viestin että haluan ottaa nyt etäisyyttä ja miettiä asioita rauhassa. Kehotin myös miettimään syvemmin tuota suhdettaan exään ja sitä onko hän sittenkään exästä täysin yli vai ei, koska itse en halua olla suhteessa jossa exästä ei haluta päästää irti. Toki jos hän muutaman viikon jälkeen vaikuttaa siltä että on oikeasti tajunnut asian minunkin kannaltani ja osaa perustella käytöksensä paremmin, annan mahdollisuuden. Mutta jos exä ja yhteydenpito on edelleen tärkeämpää kuin minun riittämättömyyden tunteeni ja mies kokee edelleen minun yrittävän vain kontrolloida häntä saadakseni valtaa, tauko muuttuu varmaan eroksi. Ap
Oikein tehty. Mikä oli muuten miehen reaktio tähän?
Kiitos. Vastasi ystävällisesti että tämä pieni tauko sopii. ap
Siltä se vain kuulostaa, että et miehen mielessä vedä vertoja entiselle.
Hän ottaa tauon tyynesti, luultavasti tervetulleena.
Hänelle tuntuu olevan tärkeintä selvittää asiat entisen kanssa. Ehkä hänestä ero oli virhe, ja kokeilee saako sen korjattua.
Parasta mitä voit tuossa tilanteessa tehdä, on pitää itsestäsi huoli.
Mä miettisin tarkkaan, tyytyisinkö olemaan kakkosvaihtoehto.
Onko mies sinusta onnellinen siitä, että saa olla kanssasi? Se kertoo kaiken.
Mies ei oikein osaa valita.
Hän katselee, kokeilee, tuumii.
Odotatko vieressä nöyrästi mitä sulle jää?
Eihän tässä ole kyse vain miesystäväsi valinnasta, vaan siitä mitä tämän ex päättää.
Heikoin neuvotteluasema tuntuu olevan sulla.
Moni mies muuten salaisi touhunsa huolellisesti. Saisit kuulla asiasta vasta kun sut on jätetty.
Mies on avoin. Hänelle tuntuu olevan yksi lysti, miten sinä reagoit.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Wow, loppua kohden tästä tulikin mustasukkaisten ja epävarmojen naisten itsetunnon boostausketju!
Kaikki eivät vaan koe niitä exiä samalla tavalla uhkana kuin te. Ei vaan tarvi, ei käy sellainen ajatus mielessä, että pitäisi panikoitua ja ahdistua. Mä olen exäni ja kaveri ja ex on exänsä kaveri. No problem.
Kirjoitin ketjuun aiemmin, että valitsen luotettavan ystävän parisuhteen sijaan. Näin se on. En ihan ymmärrä miksi se on muka huono mielipide ja asenne. Ennemminkin normaalia ja järkevää ja jopa moraalisesti oikea valinta mielestäni. Ja jos ystäväni, joka sattuu olemaan exäni, lopettaisi yhteydenpidon, koska uusi tyttöystävä käskee, niin fine, sitten asia olisi niin. Jotenkin niin turhaa yrittää luoda jotain voitonriemuista lällättelyfiilistä ("kyllä minun mies lopetti yhteydenpidon exään koska käskin, olenpas siis parempi nainen ja sinä jäit rannalle ruikuttamaan, siitäs sait tuhma ex"), koska eiväthän puolison ja ystävä ole missään kilpailuasemassa keskenään.
Luulen, että monen kontrolloijan olisi itseasiassa helpompi sulattaa miestä takaisin vonkaava ex. Silloin kontrolloija voisi käydä avoimeen sotaan. Kun taas jos se ystävä-ex on ihan ok tyyppi eikä häiritse parisuhdetta kuin kontrolloijan mielessä niin vaikeampi perustella vihamielisyyttään. Ja myös tuntuu, että joillekin nyksille on vähän niin kuin loukkaus jos se ystävä-ex ei himoitsekaan miestä.
Ei tässä ole kyse ystävyydestä eksän kanssa, vaan uudelleen heränneistä tunteista. Jos kyse olisi ystävyydestä, se olisi ollut lähes kokoajan aktiivinen. Tässä tapauksessa mies ja ex eivät ole olleet tekemisissä kymmeneen vuoteen. Toinen seikka on viestien poistelu. Kukaan, jolla on puhtaat jauhot pussissa ei poistele kokonaisia viestiketjuja, varsinkaan vain yhden henkilön osalta. Muita ketjujahan hän ei ollut hävittänyt, vain eksänsä.
Ei ole kyse kontrolloinnista, vaan miehen petturuudesta, se on ihan selvää.
Ap:lta olisi kiba kuulla tilannepäivitystä..
Eihän se mies mikään petturi ole! Hänellä on tyrkyllä kaksi naista, hän koettaa nyt valita. Nähdäkseni hän ei teeskentele ap.lle mitään.
Petturit valehtelevat. Eikä ap.kaan mitenkään kiihkeän rakastuneelta vaikuta.
voi teitä naisia kun kaikki on niin monimutkaista, mies panee exää, case closed.