Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Tapailemani mies on alkanut ahdistaa
27.08.2017 |
Hän on kaikin puolin mahtava tyyppi mutta tietyt piirteet ovat alkaneet ahdistaa. Taustaa sen verran että olen kolmen lapsen yh ja tulen täydellisesti toimeen omillani. En ole köyhä mutta en rikaskaan mutta itse pystyn maksamaan kaikki lapsiin liitttyvät kulut. Mies on jäänyt leskeksi vuosi sitten (kyseessä siis ei ole mikään kloppi vaan lähemmäksi kuusikymppinen mies) vaimon kuoltua pitkäaikaiseen sairauteen. Omia lapsia hänellä ei ole.
-puhuttiin miehen kanssa harrastusvälineistä ja tuumiskelin että esikoiselle pitää varmaan ostaa ensi kesänä uusi pyörä kun nykyinen todennäköisesti jää pieneksi. Seuraavana päivänä mies oli uuden fillarin kanssa ovella (ja kyseessä ei ollut edes mikään halpa pyörä).
-piti lähteä muksujen kanssa pyörällä kauppaan siitäkin huolimatta että vähän tihuutti vettä (ja se ei oikeasti haittaa meitä kun ollaan totuttu pyöräilemään säässä kuin säässä). Mies soitteli ja kysyi että ollaanko jo lähdetty ja totesin että juuri puetaan päälle. Kun astuttiin ovesta ulos, mies oli ehtinyt alaovelle auton kanssa (asuu siis tien toisella puolella). Hän ei vain hyväksynyt sitä että lähdetään pyörillä kauppaan.
-savustin ahvenia ja hyvä kun mies ei pureksinut ruokaa puolestani koska pelkäsi että ruoto jää kurkkuun kiinni. Koko ajan kyseli että kait muistin pureskella ruuan hyvin. Joo, eihän tähän ikään mennessä ole koskaan tullut syötyä kalaa... (olen kalastanut koko pienen ikäni).
-Sanoin, että ylihumenna olen menossa ostamaan lasikuitutapettia (kämppä vaati pintaremonttia) ja seuraavana päivänä mies oli tapettien ja parin äijän kanssa ovella ennen kuin edes oltiin lasten kanssa herätty.
-Minulla oli edessä veneen maalaus ja sanoinkin miehelle että siinä menee viikonloppu. Kahden päivän kuluttua mies pyysi rantaan ja näytti mitä hän oli tehnyt: nostanut veneen rannalle ja maalannut sen. Perämoottori oli ottanut kolhua koska miehellä ei ole mitään hajua veneistä. Kiva, varmaan ajatteli että saadaan lisää yhdessäoloaikaa mutta hän ei ymmärtänyt sitä että nyt joudun maksamaan lisää koska potkuri meni vaihtoon. Plus maali oli täysin väärä eli uusiksi menee.
Joo joo, tässä olisi varmaan jollekin unelmien mies ja nämäkin ovat vain muutama esimerkki mutta ahdistaa juuri se, että mies silottaa liikaa tietä. Pyöräkin oli vasta ensi vuoden juttu koska en voi ennakoida kuinka paljon lapsi kasvaa talven aikana jne. Veneen olisin halunnut maalata itse plus se on minun omaisuuttani, en halua että kukaan muu koskee siihen. Tykkään toki huomioimisesta mutta jos sanon jostakin, mies on askeleen edelleen ja tekee sen. Huh, en uskalla edes ajatella mitä tapahtuu kun sanon että pitäisi tilata lapsille syysvaatteita. Kaiketi tekee senkin puolestani.
En usko, että kukaan ymmärtää tätä (koska siinähän on unelmien mies) mutta tietyt asiat haluan pitää omissa kätösissäni. Kaiken lisäksi tulee tunne että olen ikuisesti velkaa miehelle vaikka hän on aina kieltäytynyt ottamasta rahaa vastaan.
Kommentit (54)
Niin, tuo voi olla kontrollointia, tai sitten vain hän saa itse itselleen hyvän olon voidakseen olla avuksi.
Oman lisänsä varmaan tuo vaimon sairauden kanssa eläminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap taas
Sanottu on, että pyydän apua jos haluan ja tietyt asiat ovat sellaisia että haluan päättää itse/ lasten kanssa (vaikkapa pyörä).
Ylihuolehtivainen taitaa olla oikea sana kuvaamaan häntä. Kiva, että huolehditaan mutta liika on liikaa (esim. juuri tuo ahventen syönti).
Itse asiassa jäin miettimään, vaikuttaako vaimon kuolema asiaan. Olen tuntenut hänet jo pitkään mutta vasta äskettäin tunteita alkoi ilmetä kummallakin. Aina ollut tosi ystävällinen, siinä ei mitään uutta mutta tällainen tuli vähän yllätyksenä.
PS. Äsken tuli viestiä että kai pukeudun lämpimästi ja lista vaatteista josta olisi hyvä olla päällä (olen menossa esikoisen kanssa vielä hetkeksi onkimaan).
-ap-
Hyi, oot siis jonkun vanhan papan kans 🤢
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kontrollointia ja itsensä korvaamattomaksi tekemistä. Tuosta miehestä voi tulla sulle pitempiaikainen riesa :(
Vierailija kirjoitti:
Itse asiassa jäin miettimään, vaikuttaako vaimon kuolema asiaan. Olen tuntenut hänet jo pitkään mutta vasta äskettäin tunteita alkoi ilmetä kummallakin. Aina ollut tosi ystävällinen, siinä ei mitään uutta mutta tällainen tuli vähän yllätyksenä.
PS. Äsken tuli viestiä että kai pukeudun lämpimästi ja lista vaatteista josta olisi hyvä olla päällä (olen menossa esikoisen kanssa vielä hetkeksi onkimaan).
-ap-
Aivan varmasti vaikuttaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ehkä sitä painaa joku mitä vaimon kanssa jäi tekemättä ennen sairastumista/kuolemaa ja päätti, ettei enää odottele turhia. Appi ukosta tuli myös ylihuolehtivainen anopin syöpädiagnoosin jälkeen. Kai se oli sen tapa yrittää saada kontrollia elämästä.
Huh. Voihan toki olla että mies tekee tuon vain silkkaa ajattelemattomuuttaan / hyväntahtoisuuttaan, mutta itseäni alkaisi ahdistaa tuollainen alta aikayksikön. Mielestäni toisen omaisuuteen ei kosketa ilman lupaa, eikä määrätä millä tavoin toinen saa käydä kaupassa. Aikuista ihmistä ei myöskään höösätä pukeutumisen tai syömisen suhteen kuten pikkulasta.
Kokeilisin vetää rajat tuollaisen käytöksen suhteen sinne, missä niiden mielestäni kuuluisi olla ja katsoisin, miten mies reagoi. Jos suuttuu, kiitos ja näkemiin. Jos mies korjaa käytöstään niin hyvä; jos ei, olisi ero ollut edessä joka tapauksessa ennemmin tai myöhemmin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Itse asiassa jäin miettimään, vaikuttaako vaimon kuolema asiaan. Olen tuntenut hänet jo pitkään mutta vasta äskettäin tunteita alkoi ilmetä kummallakin. Aina ollut tosi ystävällinen, siinä ei mitään uutta mutta tällainen tuli vähän yllätyksenä.
PS. Äsken tuli viestiä että kai pukeudun lämpimästi ja lista vaatteista josta olisi hyvä olla päällä (olen menossa esikoisen kanssa vielä hetkeksi onkimaan).
-ap-
Voi olla opittua käytösmallia, jos piti huolehtia vaimostaan. Ehkä vähän liikaa asialla mutta älä kerro kaikkia suunnitelmiasi etukäteen, niin vältyt näiltä.
Hyväähän se tarkoittaa, mutta aseta rajat missä saa toimita.
Jäiköhän leskeksi, kun puoliso valitti että sydänleikkaukseen pitäisi ensi kuussa mennä ja mies näppäränä ajatteli hoitaa sen viikonloppuna?
Tosipuheessa varmaan tosi yksinäinen nyt ja haluaa touhuta paljon. Voi olla hänen tapansa käsitellä entisen puolison poismenoa. Varsinkin jos jäi paljon hoitamatta edellisen kanssa, eikä halua samaa tapahtuvan uudestaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Todella ahdistavaa. Ottaisin asian vielä kerran puheeksi ja jos muutosta ei näy, lopettaisin suhteen.
Puhu. Kerro että arvostat hänen huolehtivaisuutta ja apua, mutta että hänen tulisi ensin sopia sinun kanssasi milloin, miten, koska ja kuinka auttaa.
Vaimon kuolema voi tosiaan vaikuttaa siten, että pelkää sinun menettämistään nyt ihastuneena/rakastuneena. Voi kokea, että elämä on tässä ja nyt, huomisesta ei kukaan tiedä ja kaikki voi päättyä milloin vain.
Fiksu mies ymmärtää puhetta. Puhu avoimesti. Hienoa, että mies arvostaa sinua ja haluaa tehdä kaikkensa hyvinvointisi eteen, mutta liika on aina liikaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mun mies oli myös tuon tapainen - järjesteli asioita puolestani. Varmaan tarkoitti ehkä hyvää mutta tosiaan itse olisin aina halunnut harkita vielä kyseisiä asioita, ja lopputulema oli usein se että miehen järjestelyistä oli enemmän haittaa kuin hyötyä.
Nykyään mieheni on hyvin ehdoton. Joko asiatbtehdään kuten hän haluaa tai ei ollenkaan, tai ainakin kovan riitelyn seurauksena. Jos ehdotan jotain omaa ajatustani, hän joko puhuu lytäten päälle, tai sanoo vain että antaa olla kun ei kerta kelpaa. Hän ei kunnioita mitään tapoja, joilla minä olen elänyt ja lapseni kasvattanut.
Toivottavasti sinun miesystäväsi on aidosti vain huolehtiva. Minulla kävi huonompi tuuri eikä eroaminenkaan niin vain onnistu kun naimisiin asti tuli erehdyttyä.
Ap taas (näin onkireissun jälkeen).
Miehen vaimo sairasti sairasti syöpää ja kuoli siihen alle vuodessa. Päällisin puolin vaikutti siltä että tyyliin elämä jatkuu (sairauden aikana) mutta toisaalta olen itse samanlainen luonteeltani. Päältäpäin ei näy jos jokin on vikana vaan ns. kulissit pidetään yllä. Koska se on helpompaa. Hän aikoinaan sanoikin että minun kanssani oli helppo tulla juttelemaan koska olin ainut joka ei alkanut itkeä enkä sanonut suruvalitteluja (tämä ei tosiaan ole minun alaani, mieluummin olen taustalla ja kysyn että kuinka voit jos tukee sopiva hetki).
Tiedän myös, että hän ei ajatellut uutta suhdetta näin aikaisin. Toisaalta en kyllä minäkään nähnyt häntä potentiaalisena kumppanina (tähän vaikuttaa mm. ikäero) kunnes sitten päädyimme oikein kunnolla juttelemaan ja siitähän se sitten lähti. Lapset tykkäävät ihan älyttömästi hänestä (mies toivoi kovasti lapsia mutta niitä hän ei saa) ja hän lapsista, joskin lapset eivät edes tiedä koko suhteesta. Onneksi ollaan oltu kavereita jo ennestään niin ei tarvitse paljoa selitellä.
Ja niin, käytiin esikoisen kanssa ongella niin mies pamahti sinne (no okei, hänen luotaan näkee tuonne laitureille). "Varo sitä koukkua", "onko varmasti tarpeeksi päällä", "ahvenissa on piikkejä, varo".
Argh! Oikeasti, hän on aivan kultainen mies josta näkee että hän välittää mutta saakeli tämä ahdistaa. Olen jo yrittänyt nätisti sanoa, että ei tarvitse, hoidan omat hmmani mutta vissiin täytyisi olla jämäkämpi.
PS. Palsta yllätti. Olin aivan varma ettei kukaan ymmärrä tätä ongelmaa vaan minä saan haukut kun en ymmärrä pitää kiinni hyvästä miehestä. Kiinni aion pitää, ehdottomasti, mutta tämän holhoamisen pitää loppua.
PPS. Sille joka sanoi että tapailen papparaista. Toki hän on minua 25 vuotta vanhempi mutta papparaiseksi en kutsuisi. Ikää voi olla mutta hän minua aktiivisempi =)
Ei tuohon muuta ratkaisua ole kuin kissa pöydälle ja koita keskustella miehen kanssa tästä ja vetää rajoja. Todennäköisesti hän ei itse hoksaa, mikä hänen käytöksessään on ongelmana.
Mies tarkoittaa hyvää, mutta hänen pitää ymmärtää, että ei itse asiassa tee hyvää vaan toimii itsekkäästi, oman hyvän olonsa perässä. Hänen pitää kysyä ensin, tarvitsetko apua. Ja jos et tarvitse, antaa olla. Ja uskoa, että esim. pukeutumiseen et tarvitse apua.
Minä olin myös eron jälkeen oppinut hoitamaan lähes kaiken itse, kunnes elämääni tuli ihana mies, joka touhuaa, korjailee, kuskaa, auttaa. Mutta vain kysyttyään ensin, onko ok/haluanko apua.
Voi olla myös osin tiedostamatonta tuollainen huolehtiminen. Ottaisin puheeksi, mutta en yllättyisi, jos ei pystyisikään huomaamaan omassa käytöksessään mitään ongelmaa. Jotain käsittelemätöntä on ehkä hänellä. Hän mukahyväätarkoittavasti jyrää sinun perusoikeuttasi tehdä itseäsi ja perhettäsi koskevia päätöksiä, ei se vaan käy.
Alue: Aihe vapaa
Sano sille ystävällisesti mutta suoraan. Ja joo, sulla on käynyt aivan jäätävän hyvä tuuri