Ammattisi hauskat puolet (olen itse lipuntarkastaja)

Nimim. HSL:n pitkäaikainen työntekijä (12 vuotta takana) kirjoitti:

Huvitavaa lukea elämänkoululaisten kommentteja koskien lippujen hinnoittelua. Ehkä niiden oluttuoppien rykimisen voisi jättää pari iltaa viikossa väliin, niin mahtaa yhtäkkiä ollakkin se siivu matkalipulle käytettäessä julkisilla varoilla kustannettua kulkuneuvoa? Toinen lääke on toki, että menisitte töihin ja lakkaisitte iänikuisen valittamisen ja vinkumisen. 

Tänään siivilivaatteissa, monta vastaavaa tapausta aika säikähtäneen näköisenä. Hiljaista poikaa sitä ollaan kun ollaan kohdakkain, tietysti netissä on helppo uhitella.; )

 

Tietysti se lippu pitäisi ostaa, eiköhän sen jokainen ymmärrä. Kaikilla ei vaan oikeasti ole rahaa siihen. Eikä edellinen kommentoija ollut mikään elämänkoululainen, hän kertoi käyvänsä keikkatyössä. Jos elää esim. työmarkkinatuella tai toimeentulotuella, siinä ei paljon mitään kaljoja ostella, hyvä kun rahat riittää normaaliin elämiseen ja monesti sen bussilipun ostamiseen (varsinkin seutu) ei vaan ole rahaa loppukuusta.

Voit kertoa mistä niitä töitä noin vain saa täällä HSL-alueella. Olen nuori parikymppinen ja en ole koskaan ollut kokoaikaisissa töissä, tarjolla on vain osa-aikaista ja määräaikaista. Jossain vaiheessa lähettelin 20 hakemusta viikossa, mistään ei kuulunut mitään. Useimmilla kavereilla sama juttu, töitä ei vaan löydy. Nykyisen ei-kokoaikaisen työni olen saanut suhteilla, monilla ei ole tätä etua.

Asiakkaiden ihmissudesotkut. "Eiku siis pena on mun entinen ja Kari A sitte taas milla-villen isä ja me ei siis sillee olla oltu yhdessä mutta lapsi nyt kuitenki on ja siis marjatta on taas nyksän exän ja viivi-petteri on näiden lapsi ja siis milla-villen serkkukin itseasiassa ja Kari B on sitten taas nyxä ja Matti on nyxän vaimon serkun kummin kaiman serkku jonka kanssa mulla on sitten tää mun ihku kuopus". Verkostokartat menis välillä josain sketsistä.

-lasun sossu.

Nää jokaiseen pikkuseikkaan takertuvat tosikkomammat ovat hyvää vauhtia pilaamassa tätäkin hauskaa ketjua.

Tunkekaa nyt se kela-korttinne nyt jo sinne minne aurinko ei paista.

Ketjun otsikko on "ammattisi hauskat puolet", joten odotin täältä löytyvän jotakin hauskaa. Sen sijaan koko ketju koostuu asiakkaiden typeryyden valittamisesta. Oh well, aina ei voi voittaa. Parempi onni seuraavassa ketjussa.

Nimim. HSL:n pitkäaikainen työntekijä (12 vuotta takana) kirjoitti:

Huvitavaa lukea elämänkoululaisten kommentteja koskien lippujen hinnoittelua. Ehkä niiden oluttuoppien rykimisen voisi jättää pari iltaa viikossa väliin, niin mahtaa yhtäkkiä ollakkin se siivu matkalipulle käytettäessä julkisilla varoilla kustannettua kulkuneuvoa? Toinen lääke on toki, että menisitte töihin ja lakkaisitte iänikuisen valittamisen ja vinkumisen. 

Tänään siivilivaatteissa, monta vastaavaa tapausta aika säikähtäneen näköisenä. Hiljaista poikaa sitä ollaan kun ollaan kohdakkain, tietysti netissä on helppo uhitella.; )

 

Eikö HSL:n työntekijöiden tarvitse ollenkaan ymmärtää lukemaansa? Eikö teillä ole mitään kirjallisia ohjeita?

Vierailija kirjoitti:

Nimim. HSL:n pitkäaikainen työntekijä (12 vuotta takana) kirjoitti:

Meilläkin on ihan selkeät profiilit tietyistä "ihmisryhmistä", jolle kaivamme sakkovihkoa jo ennen suoraa asiakaskontaktia. Hepottaa töitä kummasti kun ei tarvitse leikkiä roolileikkejä sen vissimmin. 

Oon huomannut tän. Siksi leikin aina avohoitopotilasta ja tarkastaja saa ihmeissään laittaa vihkonsa taskuun :D

Kiitos, kun saan maksaa myös sinun matkasi.

t. Syövän vuoksi pitkällä sairauslomalla ja pienet tulot, mutta tietenkin aina lippu

Vierailija kirjoitti:

Minulla ei ole ammattia.

Ei se haittaa, hyvinhän sä pärjäät! 😘

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Terveydenhuoltoalala kyseessä. Joillekin on ylivoimaisen vaikeaa esittää KELA-korttinsa tai muu henkilötunnuksen sisältämä kortti, vaikka sitä kohteliaasti pyydetään, sillä "en mä maksa tätä ite, taho X maksaa". Selvä, voisinko silti saada korttinne, etsisin sen avulla tietonne koneelta. "Siis mä EN maksa, X maksaa. Nimi on Virtasen Matti, pitäis löytyy koneelta". Tässä kohtaa hymyilyttää usein.

Niin, KELA-korttilla ei oo vielä tähän mennessä keltään veloitettu rahaa tililtä ja samannimisiä löytyy moooooonta nimikaimaa. Haluaisin vaan varmistua oikeasta henkilöstä, kaikkien edun mukaisesti. En kiusaa tahallani.

Mihin te sitä Kela-korttia tarvitsette, eikö se ole Kela-korvauksen saamista varten? Eikö yhtä hyvin voisi kysyä henkilötunnusta tai vaikka ajokorttia, jos on joku kortti pakko saada hypisteltäväksi?

Ennenmuinoin kelakortissa oli erilaisia koodeja joilla esim. annettiin alennuksia tai muuta joistain lääke- tai hoitosysteemeistä. Nykyäänhän noi näkyvät suoraan henkilötodistuksen (tunnuksen) avulla nopeimmin koneelta. Vanhat tavat ei vaan helpolla väisty eli edelleen vaaditaan sitä hiton kelakorttia terveudenhoidssa joka paikassa. 

On siellä kelakortin takana yhä edelleen niitä koodeja kroonisesti sairailla (esim. astmaatikoilla) tai muutoin korvaukseen oikeutetuilla. Toki lääkärissä ei näitä ilmeisimmin tarvitse, vaan apteekkireissuilla on käytössä ennemminkin.

Olette turhin ja tyhmin ammattikunta.

Pystyn menemään aina pummilla.

Miksiköhän?

Ammatissani ei ole juurikaan hauskoja puolia...

T. kyllästynyt lastenhoitaja

Kaupan kassalla: 

Nuori poika tulee ostamaan pari siideriä, pyydän henkkarit. Poika hyvin kyllästyneeseen sävyyn tokaisee:

"Kuule, eiköhän olisi jo pikku hiljaa aika lopetella tuo henkkareiden kysyminen, olenhan ollut jo kohta vuoden 18-vuotias."

Teki mieli pyytää tatuoimaan se otsaansa, v*tustako minä voin sen tietää.

Taas kaupan kassalla:

Nuoren näköinen mies tulee ostamaan tupakkaa, pyydän henkkarit. Hyvin vihaisena räyhää:

"Kuule, minä olen kohta 27v. Kyllä tämä on jo v*ttuilua kun aina henkkareita pyydätte!"

Ilmeisesti joutuu siloposki aina näyttämään henkkarinsa kassalla, oletti että ollaan viereisten markettien kassaneitien kanssa liittouduttu vinoilemaan hänelle.

Ja sitten siihen aikaan kun piti henkkarit pyytää jos osti kortilla yli 50e ostoksia, niin hirveää venkoilua ja huokailua ja mulkoilua kun piti se tehdä. Yhdeltä vanhukselta pyysin olevinani huomaavaisesti vain henkilötunnuksen loppuosan kuittiin, eli ei tarvinnut henkkareita näyttää, niin nosti metelin miten tahallani yritän nolata ja nöyryyttää häntä siinä kaikkien edessä, eihän hän voi omaa henkilötunnuksen loppuosaansa niin vanhana muistaa!

Odotapa vain kun se kerta olisi sattunut kun joku varastetulla kortilla olisi ostanut yli 50e ostoksen, niin takuuvarmasti kortin alkuperäinen omistaja olisi tullut pää punaisena pauhaamaan miten ammattitaidotonta porukkaa kaupassa on, kun ei tajua edes henkkareita kysyä vaikka laki niin vaatii!

Nämä hauskoja jälkeen päin, silloin v*tutti.

Tämä aina vähän hymyilyttää, mutta toisaalta on hyvin tavallista. Kun leikkaussalisairaanhoitajana pyydän potilasta käymään leikkauspöydälle selälleen, niin kolmasosa käy mahalleen :) Liikkistä <3 

Ei ole hauskaa, mutta yritän ottaa jälkikäteen huumorilla.

Olen töissä matkatoimistossa ja pitäisi muistaa ja tietää kaikki mitä on tapahtunut. Ja nähdä tulevaisuuteen.

SAS ei päässyt vuonna xx laskeutumaan, koska ????. En koskaan matkusta SAS silla.

Pariisissa aina häviää laukut. Kaikki. Yhtään ei tule perille asti. Jos matkusta Pariisiin, käsimatkatavaroilla sitten vaan.

Paikassa xx oli onnettomuus ja tiet olivat tukossa ja myöhä ja myöhästyttiin lennosta. Miksi en tiennyt siitä etukäteen ?

Työssäni ei ole yhtään hauskaa puolta.

Olen kaivinkonekuski. Jatkuvasti saan yllättyneitä katseita. Aina odotetaan miehen tulevan työmaalle ☺ Viimeks perjantaina yks mies totes: Elämäni ekan kerran tapaan naiskaivinkonekuskin. Vastasin: Johan se oli korkee aika tämäkin ihme nähdä.

Olen "luxus" liikkeessä töissä ja ilkeät asiakkaat saavat erittäin hidasta palvelua. Ihan sama vaikka olisit kuinka rikas ja sulla ois 10,000 follaajaa instagramis niinq! Sano heippa sille laukulle jonka jonotuslistalle yrität pyrkiä, et tule saamaan sitä muistakaan liikkeistä. Hupsista!

Vierailija kirjoitti:

Oon kaupassa töissä....vuosien aikana on tullu opittua vakkariasiakkaiten ostokset ulkoa. Välillä tulee mietittyä että unohtuko jotain kun ei osta sitä lauantain saunaolutta tms. Huvittavinta on ehkä kortsujen ostajat ja kaljan ostajat joilla ajokortti on mukamas jäänyt autoon. 😂

Just tän takia käytän itsepalvelukassoja tai tarpeen tullen vaihtelen kauppoja. Ei tarvi kassan ajatella ja kyylätä mun ostoksia

Vierailija kirjoitti:

Nimim. HSL:n pitkäaikainen työntekijä (12 vuotta takana) kirjoitti:

Oma miete: Kun asiakkaan kädet alkavat tärisemään "etsiessään lippua". Aika paljon vitsaillaan työkavereiden kesken näitten asiakaspoloisten yrityksiä etsiä kaikenlaisia mahdollisia tekosyitä maan ja taivaan väliltä.

Voitte luottaa, että me kyllä nähdään jo kaukaa kuka matkustaa jäniksenä astuessamme kulkuneuvoon. Aivan turha yrittää. Mitä huvittavia puolia löydätte omalla työpaikallanne? ; )

Selitä mulle, miksi englantia puhuvan ulkomaalaisen tai "ulkomaalaisen" ei tarvitse maksaa tarkastusmaksua? Kauhea sorry, I didn't know, oh you have this system here ja muut selitykset, ja katso: tarkastaja heltyy. Ilmainen vinkki kaikille maksuhaluttomille.

Hyödynsin tätä ahkerasti opiskeluaikana, olen puoliksi israelilainen ja siksi ulkomaalaisen näköinen. Tankeroenglannilla heprealaisella aksentilla ylitsevuotavat ja hämmentyneet pahoittelut toimivat muistaakseni joka kerta kun ei ollut lippua matkassa ja tarkastajat tulivat.

Vierailija kirjoitti:

Oon kaupassa töissä....vuosien aikana on tullu opittua vakkariasiakkaiten ostokset ulkoa. Välillä tulee mietittyä että unohtuko jotain kun ei osta sitä lauantain saunaolutta tms. Huvittavinta on ehkä kortsujen ostajat ja kaljan ostajat joilla ajokortti on mukamas jäänyt autoon. 😂

Miks ihmeessä kortsujen ostamiseen tarvitaan ajokortti??? Vai meinaatko jotain naisenajokorttia?

Olen luokanopettaja, joka opettaa myös enkkua ja ruotsia alakoulussa. Hauskaa, motivoivaa, liikkistä ja ihanaa on nähdä onnistumisia, kokea iloa siitä, kun oppilaat innostuvat kehittelemistäni pelillisistä tai leikillisistä oppimistavoista. Kun he ensimmäisten kieltentuntien jälkeen tervehtivät minua käytävässä iltapäivälläkin lausumalla "God mogon", koska eivät vielä tiedä, miten hyvää päivää sanotaan <3