Lue keskustelun säännöt.
Typerien ja nolojen kysymysten ketju---Kysy mitä vain, muut vastaavat ilman veetuilua.
Minä voin aloittaa. Voiko hierojalle mennä ilman lihasjumeja ihan vaan nautiskelemaan? Mitä hierojat ajattelvat pehmeälihaksisista hierottavistaan? "V...u mitä tääkin tuli mun aikaani tuhlaamaan"? Ja juu, tätä oon miettinyt jo vuosia.
Kommentit (18334)
Vierailija kirjoitti:
Olen totaalisen kyllästynyt työpaikan eväsvarkaisiin. Melkein kerran viikossa on joku syönyt eväät jääkaapista. Ei auta nimilaput. Välillä olen kokeillut muovirasioitakin mutta ne jätetään tyhjänä pöydälle ja sisältö hävinnyt. Nyt ei ole siis kyse mistään kahvimaidosta vaan ihan syötävistä eväistä: voileivät, hedelmät, salaatit, jogurtit yms. Kaikki kelpaa, joten ei ainakaan nirso eväsvaras ole.
Mikä on nopein tai tehokkain tapa aiheuttaa ripuli? Laksatiivit alkavat ilmeisesti vaikuttaa vasta 6-12 tunnin kuluttua, jolloin ei enää olla työpaikalla jotta näkisi kuka juoksee kiireellä vessaan.
Muitakin ideoita otetaan vastaan.
Onkohan olemassa eväsrasioita, jotka saisi lukkoon? Jos ei, niin tällaiselle olisi markkinarako, koska kuvailemasi ongelma on valitettavan yleinen. Sinuna pakkaisin siis eväät laatikkoon, johon virittelisin ympärille jonkinlaisen lukkosysteemin. Pidät avaimen visusti itselläsi. Niin törkeitä varkaita ei voi olla, että menisivät pöllimään eväät, jotka ovat lukkojen takana. Voisit myös laittaa laatikkoon merkinnän "ei varkaille" tms., jolla voisit hieman näpäyttää eväsrosvoa.
En suosittele noita laksatiivitemppuja tai muita "myrkytysyrityksiä", koska itsehän kuitenkin haluat evääsi syödä, ja tuskin haluat selvittää esimiehelle, miksi joku työkaverisi sai ruokamyrkytyksen. Vaikkakin se olisi hänelle ihan oikein, niin silti. Kannattaa kuitenkin itse olla alentumatta samalle tasolle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun elokuvissa alkaa synnytys, laitetaan vettä kiehumaan. Miksi?
Samalla pyydetään tuomaan pyyhkeitä.
Ohjeistus lienee käytössä sellaisissa elokuvissa ja sarjoissa, jotka sijoittuvat menneisyyteen, jolloin synnytykset tapahtuivat poikkeuksetta kotioloissa. Kuumaa vettä ei tullut hanasta, joten se piti lämmittää, jotta vauvan pystyi pesemään tai pyyhkimään puhtaaksi. Luultavasti sillä ihan kiehuvalla vedellä saattoi puhdistaa välineitä, esim. sakset, jolla napanuora leikattiin. Ja niihin pyyhkeisiin sitten kuivattiin ja käärittiin vastasyntynyt.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen totaalisen kyllästynyt työpaikan eväsvarkaisiin. Melkein kerran viikossa on joku syönyt eväät jääkaapista. Ei auta nimilaput. Välillä olen kokeillut muovirasioitakin mutta ne jätetään tyhjänä pöydälle ja sisältö hävinnyt. Nyt ei ole siis kyse mistään kahvimaidosta vaan ihan syötävistä eväistä: voileivät, hedelmät, salaatit, jogurtit yms. Kaikki kelpaa, joten ei ainakaan nirso eväsvaras ole.
Mikä on nopein tai tehokkain tapa aiheuttaa ripuli? Laksatiivit alkavat ilmeisesti vaikuttaa vasta 6-12 tunnin kuluttua, jolloin ei enää olla työpaikalla jotta näkisi kuka juoksee kiireellä vessaan.
Muitakin ideoita otetaan vastaan.
Onkohan olemassa eväsrasioita, jotka saisi lukkoon? Jos ei, niin tällaiselle olisi markkinarako, koska kuvailemasi ongelma on valitettavan yleinen. Sinuna pakkaisin siis eväät laatikkoon, johon virittelisin ympärille jonkinlaisen lukkosysteemin. Pidät avaimen visusti itselläsi. Niin törkeitä varkaita ei voi olla, että menisivät pöllimään eväät, jotka ovat lukkojen takana. Voisit myös laittaa laatikkoon merkinnän "ei varkaille" tms., jolla voisit hieman näpäyttää eväsrosvoa.
En suosittele noita laksatiivitemppuja tai muita "myrkytysyrityksiä", koska itsehän kuitenkin haluat evääsi syödä, ja tuskin haluat selvittää esimiehelle, miksi joku työkaverisi sai ruokamyrkytyksen. Vaikkakin se olisi hänelle ihan oikein, niin silti. Kannattaa kuitenkin itse olla alentumatta samalle tasolle.
Tuon voi helposti selittää, että on vatsa kovalla, niin laitoit eväisiin laksatiivia. Et ajatellut, että joku muu syö ne.
Miksi joillain ihmisillä on tapana taittaa seteli juuri ennen maksua? Ottavat siis setelin/setelit suorana lompakostaan mutta samalla kun ojentavat sitä, taittavat kahtia. Olen kaupan kassalla töissä ja jotenkin eilen tämä kiinnitti huomiota kun näitä tuli monta, yleensä vain satunnaisesti. Hidastaahan se vaihtorahojen saamistakin kun kassa joutuu ensin suoristamaan ne takaisin. Käteisen käyttö on niin vähentynyt, ettei tämä mikään ongelma ole, kiinnostaisi vain tietää mikä idea tuossa on?
Tähän noloon mielipidekysymykseen en osaa sanoa itse juuta enkä jaata. Mitä mieltä "mokasiko" Sanna tahallaan tapauksen "Jauhojengi"? Suunnitteli/suunnittelivat itse että lähipiiri saa kuvata ja sitten Sanna oli "harmissaan" kun video/videot levisi. Olisi/olisivat laskeneet plussat ja miinukset. Meinaan sitä että joskus negatiivinenkin julkisuus on hyvää julkisuutta. Tätä on voitu puida täällä jo aiemmin. En tarkistanut onko näin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen totaalisen kyllästynyt työpaikan eväsvarkaisiin. Melkein kerran viikossa on joku syönyt eväät jääkaapista. Ei auta nimilaput. Välillä olen kokeillut muovirasioitakin mutta ne jätetään tyhjänä pöydälle ja sisältö hävinnyt. Nyt ei ole siis kyse mistään kahvimaidosta vaan ihan syötävistä eväistä: voileivät, hedelmät, salaatit, jogurtit yms. Kaikki kelpaa, joten ei ainakaan nirso eväsvaras ole.
Mikä on nopein tai tehokkain tapa aiheuttaa ripuli? Laksatiivit alkavat ilmeisesti vaikuttaa vasta 6-12 tunnin kuluttua, jolloin ei enää olla työpaikalla jotta näkisi kuka juoksee kiireellä vessaan.
Muitakin ideoita otetaan vastaan.
Pistä tarpeeksi laksatiivia niin näet kuka ei tule seuraavana päivänä töihin
Vierailija kirjoitti:
Kun elokuvissa alkaa synnytys, laitetaan vettä kiehumaan. Miksi?
Olen kuullut sanottavan että hermostunut isä saatiin pidettyä poissa jaloista kun hänen käskettiin keittää vettä ja hakea pyyhkeitä. Lämmintä vettä ja pyyhkeitä todella tarvittiinkin kuten edellä on selostettu ja se oli sopivaa hommaa isälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen totaalisen kyllästynyt työpaikan eväsvarkaisiin. Melkein kerran viikossa on joku syönyt eväät jääkaapista. Ei auta nimilaput. Välillä olen kokeillut muovirasioitakin mutta ne jätetään tyhjänä pöydälle ja sisältö hävinnyt. Nyt ei ole siis kyse mistään kahvimaidosta vaan ihan syötävistä eväistä: voileivät, hedelmät, salaatit, jogurtit yms. Kaikki kelpaa, joten ei ainakaan nirso eväsvaras ole.
Mikä on nopein tai tehokkain tapa aiheuttaa ripuli? Laksatiivit alkavat ilmeisesti vaikuttaa vasta 6-12 tunnin kuluttua, jolloin ei enää olla työpaikalla jotta näkisi kuka juoksee kiireellä vessaan.
Muitakin ideoita otetaan vastaan.
En suosittele laksatiiviä. Mutta voisit laittaa eväisiisi muutamaa tosi tujua maustetta kuten chiliä ja cayennepippuria. Ja paljon. Tee itsellesi toiset eväät mitkä syöt itse. Pidä ne piilossa, vaikka voileipäpaketti takin taskussa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä on se verbi, kun teepussia liotetaan kuumassa vedessä? Huljuttaminen vai mikä hevetti? Mietinnyt sitä koko ikäni perkele.
Olisiko hauduttaminen?
Hauduttaminen on se varsinainen termi, kun tee lilluu kupissa. Mutta teehifistelijät ym. eivät kyllä tykkää, jos pussiteen yhteydessä puhutaan hauduttamisesta, koska se varsinainen haudutettu tee ei nimenomaan ole pussiteetä. Haudutettu tee on irtoteetä, ja välineenä tarvitaan esim. teesihtiä, johon irtotee annostellaan.
https://kotiliesi.fi/ruoka/juomat/miten-tee-haudutetaan-poimi-ammattila…
Olisiko uuttaminen se sana, mitä tässä haettiin?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puhelinyhtiöt olettavat, että kaikilla on älypuhelin.
Onko olemassa mitään minkään yhtiön liittymää, mikä olisi kohtuuhintainen ilman 4G:tä tai muita "hienouksia"?
Onko prepaid ainoa makdollisuus välttää älyttömät peruskuukausimaksut?
Kysyy täti, jolla on vielä äly omassa päässä.
vaikuttaako päänahkaan otettu tatuointi hiustenkasvuun?
Voiko käydä niin etteivät hiukset enää kasvakaan tatuoinnin päälle?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä on se verbi, kun teepussia liotetaan kuumassa vedessä? Huljuttaminen vai mikä hevetti? Mietinnyt sitä koko ikäni perkele.
Olisiko hauduttaminen?
Hauduttaminen on se varsinainen termi, kun tee lilluu kupissa. Mutta teehifistelijät ym. eivät kyllä tykkää, jos pussiteen yhteydessä puhutaan hauduttamisesta, koska se varsinainen haudutettu tee ei nimenomaan ole pussiteetä. Haudutettu tee on irtoteetä, ja välineenä tarvitaan esim. teesihtiä, johon irtotee annostellaan.
https://kotiliesi.fi/ruoka/juomat/miten-tee-haudutetaan-poimi-ammattila…
Mutta tässä haettiin sitä yhden liikkeen verbiä sille liikkeelle, jossa teepussi osuu siihen kuumaan veteen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä on se verbi, kun teepussia liotetaan kuumassa vedessä? Huljuttaminen vai mikä hevetti? Mietinnyt sitä koko ikäni perkele.
Olisiko hauduttaminen?
Hauduttaminen on se varsinainen termi, kun tee lilluu kupissa. Mutta teehifistelijät ym. eivät kyllä tykkää, jos pussiteen yhteydessä puhutaan hauduttamisesta, koska se varsinainen haudutettu tee ei nimenomaan ole pussiteetä. Haudutettu tee on irtoteetä, ja välineenä tarvitaan esim. teesihtiä, johon irtotee annostellaan.
https://kotiliesi.fi/ruoka/juomat/miten-tee-haudutetaan-poimi-ammattila…
Mutta tässä haettiin sitä yhden liikkeen verbiä sille liikkeelle, jossa teepussi osuu siihen kuumaan veteen.
Huljuttaminen on yhä paras verbi mitä olen so far kuullut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun olin (selälläni) MRI:ssä, hoitajat laittoivat pyyhkeitä säärieni alle, että minulla olisi mukavampi asento. Samalla selän asento muuttui siten että selkäranka ei enää ollut kaarevassa asennossa, jos ymmärrätte mitä tarkoitan. Tuloksissa ei näkynyt mitään poikkeavaa, vaikka itse uskon että vaivassani on kysymys jostain välilevyihin liittyvästä. Kysymykseni on: mahtoiko tuo selän asento MRI:ssä pilata koko kuvauksen? Jos selkä olisi ollut kaarella, ehkä mahdolliset ongelmat välilevyissä ja nikamissa olisivat näkyneet paremmin, mutta jäivät nyt pimentoon koska selkä oli suorassa alustaa vasten?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen totaalisen kyllästynyt työpaikan eväsvarkaisiin. Melkein kerran viikossa on joku syönyt eväät jääkaapista. Ei auta nimilaput. Välillä olen kokeillut muovirasioitakin mutta ne jätetään tyhjänä pöydälle ja sisältö hävinnyt. Nyt ei ole siis kyse mistään kahvimaidosta vaan ihan syötävistä eväistä: voileivät, hedelmät, salaatit, jogurtit yms. Kaikki kelpaa, joten ei ainakaan nirso eväsvaras ole.
Mikä on nopein tai tehokkain tapa aiheuttaa ripuli? Laksatiivit alkavat ilmeisesti vaikuttaa vasta 6-12 tunnin kuluttua, jolloin ei enää olla työpaikalla jotta näkisi kuka juoksee kiireellä vessaan.
Muitakin ideoita otetaan vastaan.
Onkohan olemassa eväsrasioita, jotka saisi lukkoon? Jos ei, niin tällaiselle olisi markkinarako, koska kuvailemasi ongelma on valitettavan yleinen. Sinuna pakkaisin siis eväät laatikkoon, johon virittelisin ympärille jonkinlaisen lukkosysteemin. Pidät avaimen visusti itselläsi. Niin törkeitä varkaita ei voi olla, että menisivät pöllimään eväät, jotka ovat lukkojen takana. Voisit myös laittaa laatikkoon merkinnän "ei varkaille" tms., jolla voisit hieman näpäyttää eväsrosvoa.
En suosittele noita laksatiivitemppuja tai muita "myrkytysyrityksiä", koska itsehän kuitenkin haluat evääsi syödä, ja tuskin haluat selvittää esimiehelle, miksi joku työkaverisi sai ruokamyrkytyksen. Vaikkakin se olisi hänelle ihan oikein, niin silti. Kannattaa kuitenkin itse olla alentumatta samalle tasolle.
Miksi on myrkytystä tai "myrkytystä" laittaa omiin eväisiin itselle kuuluvia ainesosia? Myrkytys se on silloin jos eväissä on työkaverin nimi. Omiin eväisiin laitetaan juuri sitä, mitä halutaan syödä. Jos omat raaka-aineet eivät muille passaa sille ei voi yhtään mitään.
Aamutelkkarissa Oskari Onnisella (jälkinäytös-osio) oli rinnassaan pinssi, jossa luki aika raflaavasti "Save the planet, kill yourself". Mihin tällainen kannanotto viittaa? Jos se on todellinen kehoitus, niin eikö pinssiä kantavan pitäisi aloittaa itsestään?
Jos asut kerrostaloasunnossa ja pyykinpesukone/astianpesukone hajoaa, niin kenelle soitat? Onko se isännöitsijän asia?
Olen opiskelija joka on asunut opiskelija-asunnossa viimeiset viisi vuotta ja kohta on aika muuttaa pois ja tuntuu, etten oikein osaa olla aikuinen.
Vierailija kirjoitti:
Aamutelkkarissa Oskari Onnisella (jälkinäytös-osio) oli rinnassaan pinssi, jossa luki aika raflaavasti "Save the planet, kill yourself". Mihin tällainen kannanotto viittaa? Jos se on todellinen kehoitus, niin eikö pinssiä kantavan pitäisi aloittaa itsestään?
Vaikuittaisi olevan raflaava ja ironinen kannanotto vakavaan asiaan. Ilmastonmuutos on todellinen ongelma, mutta itsemurha ei luonnollisesti ole se ratkaisu, ensinnäkin koska yksilöllä ei ole mitään merkitystä siinä massiivisessa mittakaavassa, jossa toimintaa tarvittaisi ilmastonmuutoksen hidastamisesti, ja toiseksi, aivan kuten mainitsit, jos tämä olisi oikea "neuvo", niin tekijä aloittaisi itsestään. Onninen halusi saada edes jonkun puhumaan asiasta.
Vierailija kirjoitti:
Jos asut kerrostaloasunnossa ja pyykinpesukone/astianpesukone hajoaa, niin kenelle soitat? Onko se isännöitsijän asia?
Olen opiskelija joka on asunut opiskelija-asunnossa viimeiset viisi vuotta ja kohta on aika muuttaa pois ja tuntuu, etten oikein osaa olla aikuinen.
Jos taloyhtiön pyykkikone hajoaa, soita isännöitsijälle. Jos vuokra-asuntoon kuuluu astianpesukone ja se hajoaa, soita asunnon omistajalle. Jos kone/koneet ovat omiasi, soita johonkin koneenkorjausfirmaan.
Hauduttaminen on se varsinainen termi, kun tee lilluu kupissa. Mutta teehifistelijät ym. eivät kyllä tykkää, jos pussiteen yhteydessä puhutaan hauduttamisesta, koska se varsinainen haudutettu tee ei nimenomaan ole pussiteetä. Haudutettu tee on irtoteetä, ja välineenä tarvitaan esim. teesihtiä, johon irtotee annostellaan.
https://kotiliesi.fi/ruoka/juomat/miten-tee-haudutetaan-poimi-ammattila…