Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Olin menossa Lissabonin lentokentällä Brasiliaan lähtevään lennolle, kun turvatarkastaja ilmoitti, että pitäisi
tulla lisätutkintaan kun housussani pullotti. No sitten mentiin tarkastushuoneeseen ja käskettiin riisuuntumaan,
eikun vaatteet pois ja silloin paljastui että mulla oli inkohousut alushousuina. Yritin selittää inkontinenssivaivasta
mutta kielimuuri oli välissä. Henkilökunta naureskeli ja käski pukeutumaan. Sitten minut saateltiin lennon portille ja
toivotettiin hyvää matkaa mutta samalla yksi saattajista sanoi jotakin portin henkilökunnalle ja kaikki hymähti.
Myös portin vieressä olleet kanssamatkustajat.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Housujani pitävä vyö paukahti poikki julkisella paikalla ja housut tipahti nilkkoihin (olen mies). Alla ei tietenkään ollut mitään alushousuja. En kuitenkaan jäänyt tilanteessa sanattomaksi vaan kylmän viileästi kysyin ohi kiiruhtavalta daamilta:
"Anteeksi, olisiko teillä antaa nokare Niveaa? Minulla on paha ihottuma reidessä..."
Mene takaisin sinne Apu-kehden palstalle hiton boomeri! Typerääkin typerämpi keksitty juttu.
Eikö tällainen Nivea-juttu ollut aikoinaan Pahkasiassa? Otsikolla, jotenkin, että miten säilytät kasvosi noloissa tilanteissa.
Menin ruuhkabussiin hengari kiinni takin vyössä takapuolella. Ihmettelin kun oli hankalaa ja joku kolisi.
Vierailija kirjoitti:
Tuolla toiselle vastaavan tyyliselle ihmisille kommentoitiinkin tästä ja itsekin ihmettelen, että miksi joku valitsee tieten tahtoen tyylin, joka saa muut pitämään narkkina tai muuna laitapuolen kulkijana. Ja sitten voivotellaan, että noloa, kun muut varmaan pitävät päihdeongelmaisena ja syrjäytyneenä. Kannattaa varmaan harkita vaatevaraston uusimista ja kampaamokäyntiä tai sitten olla reilusti sinut sen kuvan kanssa, jonka ihmisille antaa itsestään. Itse mieluummin pukeudun niin, että muut eivät ajattele minun olevan juoppo tai narkkari, mutta meitä on moneen junaan.
Ei tyylin pidä kenestäkään juoppoa tai narkkia tehdä, vaan yleinen hygienia, siisteys ja käyttäytyminen julkisella paikalla. Välillä itsekin pukeudun kuin geneerinen puliukko vain fiiliksen mukaan, eikä se minun ongelma ole, jos katsojalla on jokin voimakas negatiivinen mielleyhtymä toisesta ihmisestä pelkän ulkonäön perusteella. Tärkeintä on pitää huoli ettei haise pas****e eikä vaatteet ole rikki. Tyylejä on olemassa yhtä paljon kuin ihmisiä tällä pallolla.
Tuntuu, että olen onnistunut välttämään suurimman osan noloista tilanteista, tai sitten itsevarmuuteni arjen kommelluksissa on vain suhteellisen korkealla tasolla. Muistan, kun olin harjoittelussa aikoinaan työpaikalla, ja mulla oli oma huone työpisteenä. Kärsin lievästä IBS:stä ja päätin sitten siinä yksin ollessani päästää vatsassa myllertäneen kaasun ulos. Saman tien kun sain oloani helpotettua, pomo saapui huoneeseen etsimään jotain. Kyllähän tuo tilanne hävetti siinä hetkessä kun haju ei ollut todellakaan miedoimmasta päästä. Tuntuu että olen onnekas kun näinkin helpolla elämässä selvinnyt kun lukee näitä muiden tarinoita täällä.
Menin ottamaan tatuoinnin reiteen ja puin erittäin lyhyen mekon,käytännössä pitkän topin sekä legginsit että riisun sitten legginsit tatuoijan pöydällä. Kun kuva oli valmis en halunnut kiskoa legginsejä kelmutetetun reiden päälle ja kävelin ulos odottamaan siskoani joka lupasi hakea. Siskoa ei kuulunut ja aloin kävellä kaupungin ydikeskustaan jättäen samalla ääniviestejä että missä sä oot. Tajusin, että minua jotenkin katsottiin ja samassa tuli soitto siskolta että mitä ihmettä sä teet,tänne sieltä nyt. Mekko oli hilautunut ylös paljastaen vitivalkoisen selluliittipyllyni ja ikivanhat alkkarit joissa reikä sivussa,lisäksi kelmu kuvan päältä oli osittain irronnut ja lepatti kävelyn tahtiin verisen kudosnesteen peittämänä.
Vaalean siniset farkut jalassa kun märkä pieru yllätti, jättäen kämmenen kokoisen läikän takamukseen. Humalassa
ollessa en huomannut tapahtunutta ja riekuin kylillä lähes aamuun. Seuraavana päivänä vasta noteerasin
tapahtuneen kun kalsarit oli liimaantuneena pyllyyn ja farkuissa iso läikkä. Kaverit kyllä huomasi jo illalla mitä käynyt
ja siitä on kyllä kuultu.
Heh muistui mieleen kun vuosikausia sitten menin metroon ja vaunun yhtäkkiä nykäistäessä liikkeelle horjahdin ja kaaduin päin vastapäistä nuorta miestä. Otin käsillä vastaan ja tietenkin ne osuivat vastapäisen molempiin reisiin.
Siinä sitten vastapäätä istuttiin ja punoiteltiin.
Vierailija kirjoitti:
naisesimies kirjoitti:
Puin aamulla kiireessä melko väljät housut jalkaan ja kiirehdin palaveriin.
Kesken palaverin tunnen kun eiliset pikkuhousut valahtavat housun lahkeesta lattialle. Kokous oli takkatilassa, jossa ei pöytää ja lepotuolit ympyrässä. Kaikki 10 työntekijää näkee, kun eiliset pikkarit valahtaa lattialle housun lahkeesta ja minä yritän salaa siirtää jalalla pikkarit ensin tuolin alle, josta nostan ne myöhemmin käsilaukkuun.
Hävetti - olen kyseisen porukan esimies. Kukaan ei koskaan puhunut aiheeta
Minun työpaikalla on juuri kuvatunlainen takkahuone, mutta en ole todistanut ko. tapahtumaa, eli tuskin sentään olet minun esimieheni. :D :D Hirveä tilanne kyllä, ei käy kateeksi.
En tajua miten pikkarit voi pudota housunlahkeesta. Vai oliko niissä keskihalkio?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tämä on niitä klassikkomokia: Vuosia sitten opiskelijana bussissa matkalla luennolle huomasin, että farkun lahkeesta pilkottaa edellisen päivän sukkahousut. Sitten vaan kylmän rauhallisesti kiskoin sukkahousut sieltä lahkeesta pois.
Isossa marketissa olen vienyt väärät ostoskärryt, mutta on niin on käynyt muillekin, sillä itseltäni on kärryt viety muutaman kerran.
Nolointa on ehkä ollut se, että eräällä toisella kertaa samaisessa isossa marketissa luulin vierelleni tullutta vierasta miestä omaksi miehekseni ja kävin selittämään tälle jotain ja samalla laitoin tavaroita tämän ostoskärryyn. Ja kun katsoin ylös, huomasinkin, että siinä olikin ventovieras mies, joka vain oli sattunut pysähtymään siihen. Minä tietysti pyytelin anteeksi, ja molempia tilanne nauratti kovasti.
Ei sukkahousut vielä mitään, minä huomasin kerran luki
Vielä parempi. Työkaverilla roikkui lahkeesta mustat rintsikat, olivat kiireessä tarttuneet mukaan. Ystävällinen ohikulkijaherra huomautti asiallisesti ja homma hoitui. Irti lahkeesta ja äkkiä kassiin.
Kyllä se taitaa olla kun lomalennolla tuli pissahousuun kun vessat oli jumissa. Nolotti kävellä tuloportilta autolle
kun tiesi että ainakin jokainen takanakävelijä näki kuinka housuissa peppu ja reidet märkänä.
Varmaan se kun aloin kosteista pikkujouluista tullessani yhtäkkiä oksentaa kaaressa täpötäydellä ratikkapysäkillä. Niin keskeinen paikka ettei siitä pystynyt edes menemään mihinkään katseiden ulottumattomiin.
Se kun hyvin lyhyenläntää anoppia halatessani yritin taputtaa selkää, mutta kun sen selkä on niin lyhyt niin taputinkin vahingossa pyllylle. N39
Oli kaamea,hakkaava yskä mutta asioita piti hoitaa keskustassa. Tunsin että vähän pissattaa mutta päätin hoitaa nopeaan vielä yhden jutun,ennenkuin etsisin vessaan. No kävelykadulla iski sitten taas yskänpuuska ja samalla rakko antoi periksi.
Lännenratsastus tapahtumassa pääsi pissa housuun, että oli noloa. Ilman satulaa kun ratsastaa tuntui ettei pysty
yhtään pidättämään ja niinhän siinä sitten kävikin. Kaveri kyllä oli varoittanut ja sanoi itse käyttävänsä Tena housuja
mutta kun on paksu kallo niin toisten neuvoja ei noteeraa.
Olin pilkkikilpailussa talvella ja siinä kalastellessa alkoi kakkahätä ilmoittaa itsestään. Oli pakko lähteä rantaan hädälle
ja mielestäni löysinkin hyvän paikan tarpeiden teolle. Kun sitten riisuin haalarin ja rykäisin ison löysän kakan niin kuinka
ollakaan olin osunut haalarini huppuun ja sotkenut sen kakkaiseksi. Siinä sitä sitten yritti hangata lumeen ja paperiin
jota oli mukana. Haju jäi ja nolotus tapahtuneesta, oli se vaan ikimuistettava kotimatka kun oli haalari riisuttava
auton takakonttiin ja kalsareissa ajettava kotiin.
Mitenköhän julkinen määritellään. Mä olen yrjönnyt ja simahtanut puistossa. En suosittele halpaa viskiä piknikillä kenellekään, vaikka se juuri sillä hetkellä tuntuisi hyvältä idealta.