Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1952)
Ei sille vaan mitään mahtanut kun pissa vaan pääsi housuun. Olimme pienkoneella lennolla kun kesken matkaa
pissahätä yllätti ja housuunhan se sitten meni. Olihan se aika noloo kun saavuimme lennon jälkeen kentälle ja
housut olivat kunnolla kastuneet ja kun joutui varusteita luovuttamaan.
Vierailija kirjoitti:
Kello jotain 2 kesäisenä yönä, hoipertelin kotiin kännissä ja olin myös käynyt syömässä rullakebabin. Pieretti hirveästi ja oli jäätävä kusihätä,oli lopulta pakko mennä piiloon kahden pysäköidyn auton väliin ja antaa tulla. Yritin pissata nostamalla mekkoa ja siirtämällä stringien narua sivuun,mutta kuset tuli roiskien käsille ja sitten vielä ripulipaska perään.Ja ikäänkuin ei olisi ollut tarpeeksi,ohi ajoi joku teiniporukan poppiauto josta varmaan näkivät minut. Pyyhin jalat stringeihin ja jätin siihen,voineet autojen omistajat hämmästyä kun kauhea kusilammikko,ripulilammikko ja koon XL pinkit stringit!
Kotona sitten meinasin vielä nukahtaa suihkuun jonne menin mekko päällä että se pesytyisi samalla,hyvä idea mutta märän vaatteen repiminen päältä laskuhumalassa..onnistuin repimään toisen olkaimen irti. Ja kun yritin mennä nukkumaan,alkoi taas kiertää vatsassa. Otin torkut pöntöllä enkä muuten siihe
Alkoholisti?
Vierailija kirjoitti:
Sain äidiltäni, joka tekee paljon heräteostoksia alessa ja sitten nämä vaatteet,joissa on vielä laputkin kiinni päätyvät koskemattomina kaapin perälle, vaatepussukan. Joukossa oli pitkä,ilmava puuvillamekko. Huomasin toki kankaan olevan hyvin ohutta,mutta niinhän kesävaatteessa kuuluu ollakin
Lähdin ulkoimakirppikselle ja ihmettelin bussikuskin leveää hymyä. Kirppiksellä näkyi lisää hymyjä ja joku otti kuvankin.Keräsin jostain syystä katseita. Vasta, kun osuin myytiin tuodun kokovartalopeilin eteen ymmärsin,että mekko oli auringossa TÄYSIN läpinäkyvä!
En käytä rintaliivejä ja alushousutkin oli stringit. KAIKKI näkyi,umppariarvesta pakaran alla olevaan tatuointiin.
Ja kyllä,olin peilannut mekkoa kotona. Hämärässä makuuhuoneesa.
Ittensä paljastelija?
Vierailija kirjoitti:
Aikoinaan mulla oli silloisessa autossa ongelmana, että töötti alkoi törähtelemään itsestään. Kerran pysähdyin suojatien eteen kun joku mummo oli menossa rollaattorin kanssa yli, niin eikös vaan just silloin *tööööt*! Arvatkaa katsoiko mummo pahasti! :D
Tilanteesta päästyäni töötti törähti vielä pari kertaa uudelleen, joten pysähdyin ja otin sulakkeen irti ensi hätään. Vika löytyi myöhemmin ratin sisältä jossa johtoliitin otti osumaa runkoon.
Mulle kävi aikoinaan n. 10 vuotta sitten sama juttu. Meillä oli silloin Honda civic, tais olla vuodelta 94. Siihen sitten tuli jossain vaiheessa se vika, että se tööttäili välillä ihan miten sattuu. Kerran olin sitten menossa kampaajalle ja ajoin auton läheisen pankin takapihalle, jossa on hyvin tilaa. No töötti töräytti kerran, kun käännyin parkkipaikalle mutta eipä sitten hiljentynytkään. Yritin saada sitä hiljenemään, mutta en onnistunut. Piti soittaa kampaajalle, ja perua aika. Sitten yksi mies tuli auttamaan, mutta ei saanut meteliä loppumaan. Seuraavaksi viereisen koulun pihalta tuli joku työmies apuun ( koulun pihalla oli remontti menossa). Hetkeksi sai töötin hiljennettyä, mutta sitten meteli alkoi uudestaan. Kyllä hävetti ! Lopulta piti soittaa avopuolisolle, joka oli töissä, että tulisi apuun. Joku johto piti katkoa, että meteli loppui.
Toi on kyllä pojalle aika nolo homma 😆
Housut repesi kirkon pihassa. Olin menossa hautajaisiin ja kumarruin solmimaan kengännauhaa. Kuului rusahdus. Housut tepesi ihan kokonaan takapuolesta, ne oli sellaiset kangashousut ja olin ennenkin hautajaisiin pukenut, ei ongelmia silloin. Koska ei ollut aikaa lähteä ostamaan uusia, otin mustan jakun päältäni ja solmin sen vyötärölle. Sitä en tiedä, mitä muu hautajaisväki ajatteli, kun jakku on solmittuna siinä housujen päällä. Samapa tuo, ei sieltä nyt karkuun kuitenkaan lähdetä yksien housujen takia.
Vierailija kirjoitti:
Ostin hienot korolliset sandaalit. Olin omasta mielestäni pukeutunut tosi hyvän näköiseksi. Kävelin komean miehen ohi ja heti astuin kantapäälläni jotenkin typerästi ja lensin takapuolelleni. Keräilin itseni siitä ja parin metrin päästä kompuroin heti uudelleen. Tästä eteenpäin sipsutin hyvin varovasti pois paikalta. Lahjoitin sandaalit eteenpäin.
Minulle kävi sama! Korkeakorkoiset sandaalit. Ne oli jotenkin löysät ja huterat, mutten kenkäkaupassa huomannut. Menin onneton niillä juhliin, oli serkun vihkivalan uusinta ja isommat juhlat siinä. Heti ovella taksista noustuani kompuroin, kanta meni vinoon ja kaaduin. Sisällä juhlissa sujui istuessa hyvin, mutta minua pyydettiin tanssiin enkä muistanut, että on ne kengät. Ei siitä mitään meinannut tulla. Nilkat muljahteli ja kengät oli myös liukkaat. Yhden tanssin verran pystyin olemaan.
Kakkajuttu täälläkin. Olin Lintsillä, vuosi 1995 tai -96. Oli etova olo. Käytiin monta kertaa viikinkilaivassa. Oltiin isolla ystäväporukalla, nuoria tyttöjä. Eräs samoi, että minulla varmaan se viikinkilaiva tekee oksettavaa oloa, ja kehotti syömään jäätelön niin menee ohi. Käytiin jäätelöillä, olo oli edelleen huono. Seisottiin jonossa Helsinki-pyörään, siis silloiseen maailmanpyörään. Yhtäkkiä minulla tuli todella kova paine, vatsaa puristi ja kamala kakkahätä. Ehdin ottaa ehkä 10 askelta, kun turahti housuun oikein valtavalla voimalla. Valkoiset kesähousut, ja kyllä se läpi tuli. Valtavasti ihmisiä ympärillä,
Myöhemmin kun lähdettiin sieltä tietysti heti pois, alkoi oksentelu. Eli minulla oli todennäköisesti mahatauti, joka vaan sattui alkamaan siellä lintsillä.
Vierailija kirjoitti:
Peruukki tipahti päästä.
Tämä on paha. Itsellä on useampi peruukki kun haluan hiukseni eri lookeille(en voi värjätä superherkän päänahan takia) En ole vielä uskaltanut pitää niitä ulkona kun pelkään että käy juuri noin : p
Vierailija kirjoitti:
Tämä on samaan aikaan myös aika kamalaa mutta onneksi mitään ei sattunut. Jonotin lippuja huvipuistoon ja väli oli aika ahdas niin mies jonotti takanani. Hänellä oli semmoinen höyhen-avaimenperä jolla hän kutitteli minua niskasta ja olkapäistä. Jatkoi sitä varmaan 10 minuuttia vaikka käskin monta kertaa lopettamaan. No sitten tunsin taas hipaisun olkapäässäni. Minulla paloi hermo, käännyin takaperin ja karjaisin "nyt jumalauta loppuu se hipelöinti" Mies olikin siirtynyt jonosta sivumpaan puhumaan puhelimeen. Olin karjaissut sellaiselle kumaraiselle ruutupaitaiselle vaarille joka etsi lapsenlastaan sieltä jonosta :( vaari parka säpsähti metrin taaksepäin. Toki pyysin anteeksi mutta sen jälkeen ne katseet mitä sain siinä jonossa, olin varmasti kirkkaanpunainen :D
Off topic, mutta miten ne isovanhemmat ovat aina täällä niin kumaria ja tosi vanhoja, pienillä lapsilla? Omat isovanhempani ovat alkavat olla sellaisia ja olen päälle kolmenkympin, omat vanhempi eli lasteni isovanhemmat ovat työssäkäyviä viiden-kuudenkympin välissä olevia, eivät kumarassa lapsenlapsiaan etsiviä vanhuksia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tämä on samaan aikaan myös aika kamalaa mutta onneksi mitään ei sattunut. Jonotin lippuja huvipuistoon ja väli oli aika ahdas niin mies jonotti takanani. Hänellä oli semmoinen höyhen-avaimenperä jolla hän kutitteli minua niskasta ja olkapäistä. Jatkoi sitä varmaan 10 minuuttia vaikka käskin monta kertaa lopettamaan. No sitten tunsin taas hipaisun olkapäässäni. Minulla paloi hermo, käännyin takaperin ja karjaisin "nyt jumalauta loppuu se hipelöinti" Mies olikin siirtynyt jonosta sivumpaan puhumaan puhelimeen. Olin karjaissut sellaiselle kumaraiselle ruutupaitaiselle vaarille joka etsi lapsenlastaan sieltä jonosta :( vaari parka säpsähti metrin taaksepäin. Toki pyysin anteeksi mutta sen jälkeen ne katseet mitä sain siinä jonossa, olin varmasti kirkkaanpunainen :D
Off topic, mutta miten ne isovanhemmat ovat aina täällä niin kumaria ja tosi vanhoja, pienillä lapsilla? Omat isovan
Ota huomioon että monella vanhuksella on huono ryhti ja selkäkipuja.
RuisRokissa olin pissat housussa koko päivän. Vahinko kun sattui niin aattelin että samalla housupyykillä voin laskea
alleni koko reissun. Taisi pöksyyn mennä puolenkymmentä kertaa, eivätkä kerinneet kyllä kuivua välillä eikä se ketään
kyllä kiinnostanutkaan.
- Sokerirasitustestin jälkeen lähti taju bussipysäkillä,olen lihava eikä raskaus kunnolla näkynyt ja moni varmaan luuli että olin juovuksissa. Olkaintoppi ja sortsit päällä niin tuli kiva asfalttiihottuma.
- Avasi janoissani vissypullon heti kassan jälkeen ja sehän räjähti kaikkien päälle.
- Ostin kirppikseltä kivan mekon jossa painonapit vyötärölle asti,lähdin sitten uusi mekko kiertelemään ostoskeskukseen ja etsimään isälleni syntymäpäivälahjaa kun vartija tuli huomauttamaan että napit kiinni. JOKAINEN nappi oli auki ja tissiliivit loisti. Selvisi miksi mekko oli alunperin päätynyt kirppikselle!
Silmiäni tutkittiin ja sain laajentava tippoja. Ulos sairaalasta päästyäni kysyin joltakulta naiselta mitä kello on,kun en nähnyt kunnolla ja nainen lähti pelästyneen oloisena pakoon. Muutenkin ihmiset tuijottivat. Ärsytti kun en nähnyt hyvin ja mietin,tuijotetaanko näkövammaisia aina. Kotona sitten katsoin peiliin ja silmät oli melkein pelkkää mustaa. Näytin riivatulta tai narkilta.
Heräsin joskus nuorena Vaasan keskustasta alasti ilman mitään tavaroita. Olin siellä festareilla. Joku taksikuski sitten auttoi.
Kävin autokoulua 90-luvulla Helsingissä. Olin silloin 18-vuotias nuori mies ja kärsin ajoittaisista laksatiivisista oireista. Menin tunnin jälkeen bussiin ja istuin aivan takaosaan. Eteen tuli istumaan tottakai kaksi hemaisevaa tyttöä. En pystynyt hillitsemään suolen toimintaa ja ilmoille leijaili pierun hajua. Tytöt nauroivat ja vilkuilivat välillä taakseen. Olin menossa keskustaan ja jäämässä Rautatientorilla. Tottakai nämä tytöt jäivät myös päätepysäkillä. Lähdin kävelemään eri suuntaan kuin tytöt ja olin häpeissäni. Kiersin Rautatieaseman Kaivokadun puoleisille oville odottamaan kaveriani ja tottakai nämä samaiset tytöt kävelivät kohta ohi isommalla tyttöporukalla ja katsoivat minua nauraen.
Nykyään tilanne huvittaa.
OLen tälläinen boheemi homssu. Miestenosastolta ostettuja t-paitoja,gollegehousuja,joku vanha huppari ja crocsit tai sitten joku ikivanha toppi ja hame. En meikkaa ja hiukset ovat 19 vuotta kasvaneet rastat omaa hiusta. Jatkuvasti vaatteet ovat nurinperin tai nille tippuu ruokaa, jos laitan meikkiä niin kohta on ripsarit varisset silmien alle tai huulipunat hampaissa. Tuon lisäksi kompuroin tuoleihin ja törmäilen oviin. Yleensä olemukseni ja sekoiluni ei haittaa minua,mutta pari kertaa on hävettänyt:
-Lapseni oli nahistellut toisen lapsen kanssa ja sain kutsun asiaa käsittelevään palaveriin jossa oli lasten opettajat ja tämän toisen lapsen vanhemmat. Koetin antaa hyvän vaikutelman ja parempaa neulepaitaa päälleni vetäen kiirehdin laittamaan ripsiväriä,kopmastuin kynnykseen ja iskin naaman lavuaariin. En ehtinyt ihmetellä vaan kiitin onnea että hampaat olivat yhä suussa,puuteroin ja juoksin bussiin. Huomasin että minua katsottiin oudosti mutta arvelin sen johtuvan rastoista. Palaveri meni hyvin,mutta sain sielläkin jotenkin epätavallisia katseita vaikka tuijotteuun olenkin tottunut. Jälkeenpäin menin vessaan jossa havaitsin,että toisen silmän ympäristö ja poskipää olivat tummumassa hurjaa vauhtia. Sen näköisenä olin vakuutellut,että Jamilla on kyllä hyvät kotiolot eikä näe väkivaltaa!
-Mummini kuoli ja olin menossa äitini kanssa hautaustoimistoon. Tälläkin kertaa olin koettanut panostaa ja pukenut siistimmän harmaan maksimekon sekä asetellut päähäni naisellisen lierihatun ja silmille aurinkolasit,tunsin olevani tyylikäs ranskatar. Poltin tupakan siinä jalkakäytävällä hautaustoimiston edessä kun tuhkaa tippui päälleni,äitini alkoi huutaa "SÄ PALAT SÄ PALAT!" ja hakata minua käsilaukulla.
Kakkajutuille jatkoa. Oltiin kavereiden kanssa paikallisessa "panimoravintolassa" ja siellä sitten alkoi mahassa kiertää
ja tuli paha olo. Soitin taksin ja läksin kotiin, taksi matkalla paine persuksissa vain kasvoi, sain juuri kotipihassa
taksin maksetuksi ja nousin autosta kun "ryppynarupetti" ja kovan äänen kanssa ripuliryöppy laukesi housuun.
Ääni ja haju sanoin kuvaamaton.
Tätä tapahtuu enempi vähempi säänöllisesti...en tiedä onko hyvä mielikuvitus vai jotain, mutta jos tiedän että aion kertoa jonkun jutun vaikkapa töissä (tai jutelle jostain asiasta bossladyn kanssa), niin käyn keskustelun mielessäni jo etukäteen.
Muuten hyvä, mutta kun alkaa huulet liikkumaan...eli mutisen siis yksikseni.
Sinänsä noloa kun istut vaikkapa P junassa ja suu käy kun istut yksin. Tai töissä kun huulet liikkuu kun kävelet käytävillä..
Kaverit onneksi tajuu jutun eikä ihan hulluna pidä.
Edelleen kyllä hymyilevät, jos olen esim lukenut jonkin lehtijutun/tv haastattelun ja mietin ite miten olisin haastattelijana sanonut - ja suu sen kun käy.
Kaverit kyselee nykyään "kenen kanssa sä nyt juttelet?" vastaa siihen sitten pokkana Jari Sarasvuon, D Trumpin tai J Lopezin kanssa...joita oo mailla eikä halmeilla eikä ees tavattu :D
Muuten olen kai suht normaali korkeakoulutettu melko hyvin koulussa yms pärjännyt..
Miten takin väri liittyy tapahtuneeseen mitenkään?