Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Ilmaa p**ssa joogatunnilla. Siis ne ei olleet pyllypieruja vaan p*''upieruja. Ja sit kun joogatunti on hiljainen ei minkäänlaista taustamusiikkia ja siellä olisi kuulunut hiiren pissiminenkin joten voitte kuvitella minun olotilan kun p**upierut vain tulivat enkä mahtanut niille mitään.
Ja jos muilla arvon naisilla on kokemusta näistä niin tiedätte, että sitä ei auta supistaa p**u lihaksia kuten p**ypierussa ja estää sitä tulemasta.
Sen koommin ei minua ole joogatunneilla näkynyt.
Vierailija kirjoitti:
Käyttäjä11558 kirjoitti:
kusin housuun kun olin tyttöystävän kanssa kahvilla
Sama kävi kun olin tyttöystävän kanssa elokuvissa.
Samoin kävi kun olin tyttöystävän kyydissä ja vaikka pyysin pysähtymään hän vain jatkoi ajoa ja sitten vahinko vain kävi.
Opiskeluaikana kävin aina kotona pesemässä pyykkiäni ja taas kerran olin samoilla asioilla. Äitini oli paikalla ja
halusi auttaa ja kun hän niitä pyykkejä siinä räpläsi niin ykskaks hän tokaisee että oletko alkanut taas yökastelemaan
kun pyykkisi niin pissalle haisee. Tyttökaverini oli hänen takanaan siinä ja kuuli hänen sanomansa. Että osasi
hävettää ja asiasta selittämistä on riittänyt.
pierasin kaupassa hyllyjen välissä kun ei ketään näkynyt ja samaan aikaan kun rupsautin niin hethän joku siihen hajupilveen juoksi
Aikana ennen käyttöshekkejä ja varsinkin ennen seinärahaa automaatista ooli pakko käydä kivijalkapankissa ennen viikonloppua. Olipa kerran sen tuhannen kehdo olo ja vatsassa pyöri, mutta pakko oli pankkiin änkeytyä, kun oli pitkä viikonloppu opiskelupaikkakunnalla edessä. Jonottotelen ja huono olo yltyy yltymistään. Saan kuin saankin rahat nostettua ja kipaisen pankin nurkan taakse yrjöämään oikein kunnolla. Kun saan nostettua katsetta, ruuhkabussillinen ihmisiä seuraa toimitusta ehkä 10 metrin etäisyydeltä.... Jostain syystä hävetti ja harmitti sen tuhannesti...
Metrossa alko pissattaa, ja flunssaisena tuli yskänkohtaus ja siinä yskiessä karkasikin pissa housuun. Siinä sitä sitten
olin pöksyt märkänä polvitaipeisiin saakka, onneksi oli puolipitkätakki joka peitti sentään märän etumuksen ja peffan.
Kyllä osasi nolottaa.
Oli helle ja kävelin Prismaan päällä toppi,kietaisuhame ja stringit. Ihmettelin miten jalkoja kylmää niin mutta arvelin johtuvan siitä, että seisoin maitohyllyllä.
Sitten vartija koputti olkapäälle. Olin täysin perse paljaana. Hame oli pudonnut huomaamattani.
Sanoin keskellä toria kaverille "saat onnenpotkun pyllylle",oliko hänellä nyt työhaastattelu seuraavana päivänä ja esitin potkaisevani häntä peffaan,sillä seurauksena että crocsi sinkosi jalasta kuin ohjus. Kaveri nauroi melkein pissat housussa kun hypin yhdellä jalalla kengän perään.
Ja ollaa nelikymppisiä naisia
Oltiin miehen kannsa lomalla Saksassa ja oltiin hotellissa pari yötä. Viimeisenä iltana mies halusi kebabin. Haettiin ne jostain kiskalta ja jäätiin siihen syömään. Mun mirlestä maku oli outo ja jätin syömättä suurimman osan. Miehen mielestä oli ok ja söi koko annoksen. Matkalla hotelliin tuli niin kauhea kakkoshätä että ehdin just hotellin aulan vessaan, mutta pönttö jäi siitä varpusparvesta ihan hirveeseen kuntoon. Kun päästiin hotellihuoneeseen niin mies istahti sängylle ja pieraisi. No, ei ollut pelkkä pieru. Tavarat tuli housujen läpi sängyn reunalle. Oli aika nolo lähtee hotellista kun koko sängyn reuna ulosteessa..onneks oli leveä sänky niin tuotoskohta jäi toiseen reunaan eikä sen päällä tarvinnu nukkua. Toki putsattiin, mutta eihän se kunnolla lähteny.
Kakkaaminen täysin julkisella paikalla monesti. Kärsin koliitista. Vessaan vaan en ehdi.
- Sairaalan kahviossa mietin otanko kahvia vai kokista,kaadoin kahvit kuppiin ja automaatista kokista päälle
- Pureskelin bussissa ärsyttävää kuivaa ihoriekaletta alahuulessa ja onnistuin puremaan sen irti,verta valui älyttömästi eikä taskusta löytynyt yksi nenäliina riittänyt mihinkään
- Nukahdin leffassa ja hiljaisessa kohdassa pieraisin itseni hereille,ystävä alkoi nauraa niin kovaa että meille tultiin valittamaan
- Koira pyrki ulos just kun olin tullut suihkusta,tuolloin ysärin lopussa oli muotia liekkikuviot ja mulla oli ihana pitkä musta viskoosihame jonka helmaan painettu liekit,se oli sellainen malli jossa oli vaan narut sivulla ja kietaistiin päälle. Puin sen enkä pikkuhousuja alle ja bikiniliivit yläosaksi kun kesäilta ja ajattelin että käyn vain metsäpolulla talon takana . No siellä tulikin vastaan toinen koira omistajansa kanssa ja kun pidättelin koiraani,hameen narut aukesi enkä voinut tehdä mitään molemmat kädet kiinni hihnassa.
Oltiin Saimaalla Norpparisteilyllä, pikkupurkissa 30 kymmentä ihmistä ja yksi vessa. Siinä olutta juodessa alkoi
armottomasti pissittää ja siinä jonottaessa vessaan sitten housuun karkasi tippa jos toinenkin. Loppuiltahan siinä
kului kun paikallaan istuen koitti peitellä kostuneita housujaan. Vähänhän tuo nolotti, onneksi oli takki mukana jonka sai
sidotuksi vyötäisille pois lähtiessä.
Vierailija kirjoitti:
Olin inkohousu ostoksilla Tokmannilla, kun joku paikallislehden toimittaja tuli kyselemään ostoksista ja hintojen
noususta käyttötalousmenoihin. Kyllä nolotti kun otti kuvankin lehteen, onneksi siinä ei sentään ostokset näkyneet.
Minusta ei ole ollenkaan noloa että ostaa aikuisille tarkoitettuja vaippoja vaan se että hoitaa hygeiniansa hyvin on tärkeintä. Itse olen käyttänyt ko.tuotteita jo
tovin aikaa ja koskaan vaippaostoksilla kukaan ei ole nauranut tai kommentoinut ostoksiani. Sehän olisi noloa tahrata vaatekertansa jos kerran suojia on saatavana.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen tälläinen boheemi peikko tyyliltäni,en mikään prinsessa. Rastat,ei meikkiä,pari tatuointia,päällä tyyliin vanha villapaita ja vielä vanhemmat sammarit. En juo alkoholia,en enää edes tupakoi mutta ulkonäkö antaa joidenkin mielestä olettaa muuta.
Kerran iski migreeni kun olin joululahjaostoksilla ja oksensin kauppakeskuksen ovien eteen,kaikki varmaan luulivat että olen hirveässä krapulassa.
Vielä nolompaa oli paskoa housuun Lidlissä kun antibiootit sotki mahan,ihmiset väisteli ja katsoi siihen tyyliin,että joku narkki siinä sotkee housujaan.
'
Ihme ripulipaskojia täällä. Eivät taida olla edes kovin vanhojakaan. En ole ikinä aikuisiällä paskonut housuuni, mutta inkontinenssivaiva on tullut synnytysten jälkiseurauksena. On tehty nauhaleikkaukset, kokeiltu lääkitystä, jumppaa ym. Ei mistään pysyvää apua. Tukkeita vaa
Ei periaatteessa liity aiheeseen mut siivoojana saa aina äimistellä miten oksettavaa sikoja ihmiset on varsinkin miehet, ripuloidaan pönttö täyteen vedetään vessa mutta ei käytetä vessaharjaa ja sitkun tulee siivoamaan niin on ne loput ripulipskat jämähtånyt kiinni.
Tuli paskat housuun festareilla. Siellä ihmisjoukossa tuli kuuma ja huono olo ja sitten alkoi pyörryttää. Pyörryttäessä mulla ainakin menee lihaksista kaikki kontrolli...
Vierailija kirjoitti:
Halla-aho tervehti kadua vastaan kävellessä, kyllä hävetti.
- Rouva Eirasta
"Tyhmä Rouva Eirasta"..... itse ilmeisesti "nenä pystyssä" - muka parempaa väkeä, kun "Oikein Eirasta"
🙈🙈🙈🙈
Olin vatsataudissa kotona ja tilasin kauppaostoksia Woltin kautta. Lähetti kun oli tuomassa ostoksia niin ovikellon
soidessa jotenkin hätäännyin ja samassa pääsikin ripulit housuun. Siinä sitten pitkin reisiä kakan valuessa ovenraosta
ostoksia vastaanottaessa hävetti aivan sairaasti. Ehkä haju paljasti ehkä ei.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oltiin uimassa kaverien kanssa järvellä, pöllivät kaikki vaatteeni autoonsa ja ajoivat pois. Jäin rannalle nakuna, odottelin että kello on yksi yöllä ja hilpasin alasti keskustan asuntooni. En tiedä moneenko kameraan jäin ja muutama henkilö tuli vastaankin mutta en välittänyt juoksin vaan ohi kuin olisin ollut lenkillä.
Tarkista vielä tuo "kaverieni"-kohta
Meillä oli töissä vähän sellainen koulukiusaaja-pomo. Oltiin kesäjuhlissa jossa sitten miehet kävivät uimassa pyyheliinan kanssa, niin pomo painosti yhden kesätyöntekijän hakemaan sen pyyhkeen. Sitten kokoporukka tuli ilkkumaan tälle onnettomalle joka joutui olemaan meressä kunnes väki kyllästyi. Sitten kun porukka oli saanut hauskuutta tarpeekseen niin käskin sen kesäduunarin toimittamaan pyyyhkeen takas, ennenkuin tyyppi sai hypotermian. Se pomo oli sellainen hyvien aikojen pomo jonka oikkuja ja simputusta siedettiin kun osaasto tuotti rahaa, mutta heti kun huonot ajat tuli, äijä potkaistiin pihalle.Osasihan se hommansa, mutta aika paskiainen.
Pissasin kerran housuun metrossa
Nuoremapana mulla oli bileiden jälkeen jätesäkillinen pulloja ja tölkkejä. Raahasin karmeassa krapulassa säkkiä lähikauppaan ja siinä oven edessä koko säkki REPESI,pullot ja tölkit pyöri ihmisten jaloissa minun huutaessani " V""U! VOI VIT""N VIT""TU!!!" Yritin keräillä niitä ja tuli oksennus. Sain palautettua vissiin säälittävät 7 ja ihmiset väistelin mun oksennusta ja tölkkejä.