Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tää tapahtui tänään ja kyllä tekee mieli kuolla... Olen siis lukiossa ja päätinpä käydä tauon aikana vessassa. Olin jo ehtinyt istahtaa pöntölle, jolloin opettajani avaa oven :) Olin siis unohtanut laittaa vessan oven lukkoon, en todellakaan tiedä miksi! Sanoin vaan hiljaisella äänellä anteeksi ja opettaja lähti tietenkin menemään. Kaiken lisäksi minulla oli edessä vielä kyseisen opettajan tunti! Aloin tärisemään vessassa, mutta yritin suhtautua asiaan huumorilla. Silti hävettää niin paljon, en tiedä miten selviän seuraavista tunneista. Lisäksi pari muuta oppilasta oli tietty käytävällä todistamassa tilannetta. Niin ja itse olen tyttö ja opettaja oli miespuolinen.
Ehkä tää asia naurattaa sitten parin vuoden päästä...Miksi se miesope tuli tyttöjen vessaan
Nykyään on jopa kouluissa unisex-vessoja.
Olimme kasiluokalla koulusta laskettelemassa Joupiskalla. Onnistuin jotenkin kaatumaan suksilla ihan tasamaalla, enkä päässyt itse ylös. Kai siinä oli niin liukasta. Mua rupesi kauheasti naurattamaan se tilanne. Kaverini ja joku vieras nainen yrittivät auttaa minua ylös, mutta olin nauramisen takia ihan voimaton enkä millään meinannut päästä ylös. Lisäksi housut valuivat jalasta niin, että perse uhkasi vilkkua ja sekös minua nauratti vain lisää. Ristus että hävetti, yksi hirnuu ja on ihan kyvytön auttamaan itseään ja toiset siinä yrittävät nostaa. :D Kyllä mä sitten pääsin ylös, kiittelin ja pyytelin vieraalta naiselta anteeksi ja pakenin rinteeseen.
Liukastuin miehen anaaliin vahingossa, se oli niin noloa, että piti kaataa katti lapiolla. Terv. N. 94.
Minulle nyt on sattunut ja tapahtunut paljon noloja asioita, mutta melko tuore tapaus missä kuljetin jonkun vessassa lattialle heitettyä vessapaperia kengässäni kaupunginteatterissa.
Lasioviin törmäily on perussettiä, parhaimmillani olen lentänyt selälleni ja päähän tuli kuhmu, kun niin vauhdilla lähdin enkä tajunnut että siinä on lasiseinä :D
Olen myös nukahtanut elokuviin ja kuorsannut äänekkäästi, samoin täydessä pitkän matkan linja-autossa olen kuorsannut ja piereskellyt kuulemma varsin kovaäänisiä paukkuja unissani. Olin noilla kerroilla niin väsynyt, että herättely ei ollut ihan helppoa vaivihkaa tönimistä.
Kävin kerran pankissa, asioin todella hyvännäköisen virkailijan kanssa. Ongelmana oli, että unohdin millä asialla tulin pankkiin. En tiedä johtuiko se miehen ulkonäöstä, ei mulla yleensä oo tapana saada blackouttia komistusten seurassa. Sitä sitten yritettiin hetki yhdessä fundeerata kunnes tuli ilmi, etten edes ollut kyseisen pankin asiakas, vaan olin kävellyt vierekkäisten pankkien väärästä ovesta.
Näytin kerran Prismassa vahingossa S-etukorttia.
Vierailija kirjoitti:
- Lähdin hakemaan kahvimaitoa vihreä kasvonaamio kasvoilla ja ihmettelin miksi minua tuijotetaan
- Laihdutin useita kiloja ja lähdin ostoksille jalassa vanhat farkut jossa ei ollut vyötä, housut tippuivat ratikkaan noustessa nilkkoihin
- Ostin uuden huulirasvan ja vedin ulos päästyäni reippaan kerroksen, en tajunnut rasvan olevan sävyttävä ja ihmettelin vain ihmisten pitkiä katseita. Kotona huomasin näyttäväni Batmanin Jokerilta.
- Olin menossa ä-polille ultraan ja liukastuin sairaalan pihassa , useampi ihminen juoksi luokseni mutta vain ylpeyteni oli kärsinyt niin ja farkut , niitä ei enää saanut puhtaaksi
Kaverille kävi muuten tuo sama huulirasvamoka viime vuonna! Osti messuilla uuden huulivoiteen (värittömän, joka iholla muuttui kirkkaan pinkiksi). Pyyhälsi ohitseni vessaan suunympärys sen näköisenä, kuin olisi pureskellut tussia ja minä perään hämmentyneenä. Eihän se lähtenyt millään ilveellä pois, mun (väärän sävyisellä) peitevoiteella yritettiin sitä korjailla.
Kävelin ulkomailla kaupassa lasiovea päin ihan kunnolla, valtava rysäys kuulu ja päässä helisi. Myyjä ryntäsi kyselemään oonko kunnossa, hävetti niin hulluna että ryntäsin vaan ulos koko liikkeestä.
Vierailija kirjoitti:
Polkupyörästä puhkesi renkas, kun poljin sillä. Ihmiset kuulivat ja osoittivat sormellaan.
En voi sille mitään, mutta tämä sai mut repeämään. Tämä juttu oli vaan jotenkin niin tyhmä! :D :D :D
Onko kellään muulla samanlainen huumorintaju?
Missä on hippejä ja hamppua, siellä tarvitaan Nokian kumipamppua
Kävelen unissani. Olimme miehen kanssa ruotsinristeilyllä, olin olin raskaana ja jatkuvan kuumotuksen takia nukuin pikkuhousuissa . Heräsin hyttikäytävältä pelkissä alkkareissa, paljasjaloin, maha pystyssä. Paikalle osui pelastavana enkelinä 2 vanhempaa humalaista naista jotka piilottivat minut hyttiinsä ja toinen käveli paukuttamaan hyttini ovea kunnes mies heräsi. Muistan yhä miehen unentokkuraisen epäuskon ja hämmennyksen, kun tuli sinne naisten hyttiin mekkoni ja kenkäni käsivarsillaan. Aamulla ostin minut pelastaneille naisille kiitoslahjaksi viinipullon ja suklaata.
Nolointa on ehdottomasti se, kun joku väittää ettei Kyproksen Tantta ole kuuma.
Menkat tuli läpi. Onneksi oli pitkä takki peittämässä läikkää.
Pari kertaa olen hallitsemattomasti itkenyt kaupungin keskustassa ja kävellyt samalla. Yhden kerran itkin ja yritin pidätellä itkua ja samalla perua hammaslääkäri aikaa. Olen ollut naamasta aivan punainen ja turvonnut. Kyllä vastaanottovirkailija ihmetteli muttei sanonut mitään.
Tavallaan noloa, tavallaan huvittavaa...
Vaimon työkaverin thaivaimo laukaisi äkkiarvaamatta "sinulla on maha kuin kolme kuukautta raskaana" ja taputteli vatsaa. Torilla oltiin tapahtuman aikaan ja kovasti päitä kääntyi katsomaan ja ihmettelemään vatsaani. Olin silloin laiha poika vielä, tai kuten kaverini asian ilmaisee: tuulen raiskaama pulkannaru.
Kävelin töihin aamulla kaupungin läpi. Olin syönyt aamiaisen ja tuli kakkahätä. En muuta keksinyt kun otin maasta Hesburgerin 0,4 litran tyhjän limsamukin ja törötin siihen. Suljin mukin kannella ja vein roskiin.
Olimme seurustelleet jonkin aikaa nykyisen aviomieheni kanssa, mutta emme olleet vielä tohtineet piereskellä toistemme seurassa.
No kerran sitten mies sanoi lähtevänsä tupakalle ja minä siitä vessaan. No mies hakikin keittiöstä vielä kahvikupin kun minä päästelin menemään katkonaista paukahtelevaa pierua. Mies oven takana tokaisi tähän kovaan ääneen että "eikö meinaa mopo lähteä käyntiin?" Itse repesin nauramaan ja voitte vaan arvata miten tuo ilotulitus senkun voimistui, sain kuitenkin naurultani tokaistua että tulpat varmaan saanu kosteutta 😂 naurettiin loppuilta kippurassa
Kävin työpäivän päätteeksi paskalla, ja sitten olen kävellyt puolimetrinen vessapaperirullan pätkä housuistani takaa vilkuttaen autoon parkkipaikalla. Huomasin sentään, kun kaupan pihassa olin nousemassa autosta.
Polkupyörästä puhkesi renkas, kun poljin sillä. Ihmiset kuulivat ja osoittivat sormellaan.