Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Kaupassa pieni lapseni kovaan ääneen, kun ohitimme tietyn merkkisen kaljamerkin myyntihyllyn, "ÄITIN JUOMAA".
Sain katseita...
Samainen lapsi lausui pienenä hetken aikaa sanan Pylly niin epäselvästi, että se kuulosti sanalta Pillu. Lapsella on kuitenkin hyvin kova puheääni (tullut isäänsä siinä).
Kerran kauppajonossa ruuhka-aikaan edessämme seisoi vanha nainen, jolla oli hygieniassa toivomisen varaa. Tällöin lapseni kajauttaa: "hyi, täällä haisee Pillu (pylly)".
ja taas hävetti.
Heh nää on kivoja.. kaikki myötätuntoni tuolle IBS:tä kärsivälle. Mulla sama juttu, tosin en ole ihan julkisella paikalla joutunut puskaan juoksemaan vaikka lähellä on ollutkin.
Nuorempana olin ekaa kertaa yötä tapailemani miehen luona kun aamulla alkoi vatsassa kiertää mielettömästi. Mies asui pienessä yksiössä, joten olin kauhuissani vessaan menosta. Sitten mies ilmoitti lähtevänsä tupakalle ja päätin toimia. Kun mies meni ulko-ovelle minä ryntäsin vessaan ja annoin kaiken tulla kauheiden äänien kera (tätä kesti pitkään). Kun tulin vessasta ulos huomasin, että mies seisoi ihan oven edessä kuulemma odottamassa minua vähän vaivaantuneen näköisenä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin stressaantunut jostain syystä, ja mulla oli aika kampaajalle. Silloinen poijaystäväni halusi jostain syystä tulla mukaan. Hän oli sitten valmis liian myöhään, ja kun olimme lähteneet, niin taisin eksyä ja koitin siellä kadulla funtsia että missäköhän päin se kampaamo tarkalleen on, ja kävelimme samalla siihen suuntaan.
Poikaystäväni jäi sitten yhtäkkiä katselemaan jotain kenkiä itselleen xD ja sanottuani ensin rauhallisesti "tuu mennään ny", multa meni jo valmiiksi stressaantuneena hermot ja huusin/ sanoin kovaan ääneen "TuLE nYt SIELTä ViTTU, mUA StreSSaA!!" 😂
En edes tajunnut että aloin huutaa, ja me molemmat lähdettiin jatkaa matkaa noloina, kun ihmiset vaan katsoi hölmistyneinä 😂😂😰 Noloa. :((Olen tämän kirjoittaja) miksi tää sai 13 alapeukkua ja 2 yläpeukkua..?
Varmaan siksi, että tuossa itse tapahtumassa ei ollut mitään noloa.
Viimeksi muutama viikko sitten levisin moottoripyöräni kanssa naapurin näkökenttään. Enkä saa isoa pyörää ilman apua yksin ylös.
Työkaverini kertoo tapahtumaa 80-luvun alusta, kun oma pieni poika kysyy ruuhka-aikaan kovaan ääneen kaupan kassajonossa:"äiti, miksi sä pussasit isin pippeliä".
Nuori äiti oli mennyt paniikkiin ja lähtenyt kaupasta lapsi kainalossa ilman ostoksia.
Oli poika ilmeisesti muutamaa päivää aikaisemmin kävellyt makkariin väärään aikaan.
Pakitin eläinlääkärin pihassa lipputangon metalliseen runkoon (n.1m korkea). Lipputanko ei ollut paikallaan. Auton takaluukku meni ihan ryttyyn, vauhti oli aika kova.
Yleisöä tapahtumalle ja sen jälkipuinnille oli ihan liikaa. Kaikki juoksivat sisältä ulos katsomaan kovaa rysähdystä.
Vitutti ja hävetti.
Vanhat ukot naureskeli, että akka ratissa jne.
Taas yksi IBS-vaivainen ilmoittautuu... Etäisen sukulaisen isoissa hautajaisissa muutama vuosi sitten kärvistelin kauheiden vatsanväänteiden kanssa. Pieru pyrki ulos, mutta eihän sitä nyt siellä voinut päästää! Ympärillä kymmeniä ihmisiä, joita en tuntenut. Tiesin tasan tarkkaan, että jos olisin noussut lähteäkseni vessaan, olisi rupsu purkautunut voimalla. Yritin sinnitellä, puristaa pakaroita tiiviisti yhteen ja purra hammasta. Papin puhe tuntui kestävän vähän päälle ikuisuuden. Lopulta en pystynyt enää pidättämään, ja puista penkkiä vasten kajahti RUT-RUT-PAM! Nolotti ihan käsittämättömän paljon, ja omaan tapaani reagoin nolostukseen nauramalla. Huono ajatus, kaiken huomioiden, mutta ei sille voinut mitään. Hytkyin naurusta (joskin äänettömästi) ja jokaisen ha-ha:n kohdalla pääsi kovaääninen pieru, yhteensä sitä kesti varmaan 15 sekuntia, pieruja tulikin sitten varmaan kolmisenkymmentä. Komeasti kajahtelivat hiljaisessa kirkossa... Pappi oli uskomaton pokerinaama, ilmekään ei värähtänyt! Kiva siinä sitten istua naama kirkkaanpunaisena ja naurunkyynelet silmissä, kun ympärillä aisti sen paheksunnan. Ymmärrän kyllä, mutta voin ihan täysin rehellisesti sanoa, että tälle vaivalle ei voi mitään... Jätin menemättä kakkukahveille ja suuntasin kotiin.
Side on kaksi kertaa pudonnut lahkeesta.
Tämä tapahtui joskus kun tyttäreni oli pari- kolmevuotias ja uhmisraivaripäissään joskus tinttasi minua nyrkillä. Päätin olla luja mutta rauhallinen kasvattaja, tapitin tyttöä tiukasti silmiin ja toistelin: "ei saa lyödä". Oppi taisi mennä perille, koska tytölle tämä episodi juolahti mieleen sitten kauppajonossa ja hän alkoi toistella vakavaan äänensävyyn: "Äiti, ei saa lyödä". Sain aika pitkiä katseita...
Puin aamulla kiireessä melko väljät housut jalkaan ja kiirehdin palaveriin.
Kesken palaverin tunnen kun eiliset pikkuhousut valahtavat housun lahkeesta lattialle. Kokous oli takkatilassa, jossa ei pöytää ja lepotuolit ympyrässä. Kaikki 10 työntekijää näkee, kun eiliset pikkarit valahtaa lattialle housun lahkeesta ja minä yritän salaa siirtää jalalla pikkarit ensin tuolin alle, josta nostan ne myöhemmin käsilaukkuun.
Hävetti - olen kyseisen porukan esimies. Kukaan ei koskaan puhunut aiheeta
naisesimies kirjoitti:
Puin aamulla kiireessä melko väljät housut jalkaan ja kiirehdin palaveriin.
Kesken palaverin tunnen kun eiliset pikkuhousut valahtavat housun lahkeesta lattialle. Kokous oli takkatilassa, jossa ei pöytää ja lepotuolit ympyrässä. Kaikki 10 työntekijää näkee, kun eiliset pikkarit valahtaa lattialle housun lahkeesta ja minä yritän salaa siirtää jalalla pikkarit ensin tuolin alle, josta nostan ne myöhemmin käsilaukkuun.
Hävetti - olen kyseisen porukan esimies. Kukaan ei koskaan puhunut aiheeta
Ei helvetti, en kestä. Apua :D:D
Vatsa oli sekaisin. Pidättelin töissä pierua melko pitkään. Lopulta menin unisex vessaan, jossa annoin palaa kaiken ilman ja ripulin mitä tuli. Äänitehosteet oli melkoiset.
Unisex vessan vieressä seinän takana oli "meikkausalue", johon ilmeisesti kuuluu vessasta äänet aika hyvin.
Siellä oli 3 nuorta naista naurua pidätellen ja oven takana odotti vuoroaan vielä yksi nuori nainen. Yhteen noista naisista olin ihastunut. Mietin pitkään mitäköhän ne musta puhuu?
Nolostelun voisi lopettaa, sillä lähes kaikki ovat joskus noloilleet! :D
Vessanolostelu on nykykulttuuria.
Antiikin aikaan oli yhteisvessat ulkona ilman seiniä, rupattelivat kai tarpeitaan tehdessään. Etsikää vaikka jostain netistä, jos ette tienneet.
Kaikki käy vessassa. Kaikki päästävät myös ilmoja pihalle monta kymmentä kertaa päivässä. Sellainen on ihminen. Naisetkin! :)
Olimme alamme seminaarissa. Ensimmäisen päivän jälkeen odotamme työkavereiden kanssa taksia taksijonossa. Arvostelen työkavereille kovaan ääneen alamme "gurua" ja hänen puheenvuoroa seminaarissa, kun huomaamme, että kyseinen henkilö on ilmestynyt taaksemme taksijonoon. Tunsin hänet etäisesti yhteistyöstä urani alkuajoilta. Nyt hän oli eläkeiässä. Hän varmasti kuuli suurimman osan, mutta esittää ettei kuullut. Seuraavana päivänä seminaarissa olen samassa työryhmässä hänen kanssaan - jonka puheenjohtajana hän on ja ilmeisesti pyytänyt minua työryhmään ennen koko seminaaria. Jotenkin hävetti kolo seminaarin ajan.
Vierailija kirjoitti:
Side on kaksi kertaa pudonnut lahkeesta.
Miten tämä on mahdollista..?
olen töissä naisvaltaisella alalla esimiesasemassa. Eräs päivä kaikilla oli kiire ja sinkoilimme edes takaisin, kunnes eräs naistyöntekijä ja minä meinaamme törmätä toisiimme, kun tulemme kulman takaa toistemme eteen. Estääkseni törmäyksen teen vaistomaisen käsi liikkeen, joka päätyy siihen, että pidän tämän naisen toista rintaa kädessäni. Molemmat valahtaa punaiseksi naamaltaan ja minä änkytän anteeksi ja nainen "ei se mitään".
Istuin junassa pää täynnä paplareita. Huomasin vasta kun jossain vaiheessa nojauduin taakse ja laitoin pääni selkänojaa vasten.
Olin mennyt aamulla "keskeneräisenä", paplarit päässä (toppatakin huppu päässä) lumitöihin kaivamaan autoa ja tarkoituksena palata vielä sisälle viimeistelemään ulkoasuni.
Palasin sisälle pukemaan kaksi muksua mukaani, toisen heitin äidilleni odottamaan koulun alkua ja toisen vein tarhaan. Olin sulavasti unohtanut koko paplarit kun painoin mennä huppu päässä. Junassa riisuin takin käytävällä seisten ja istuin alas. Aamujuna tietysti täynnä työmatkalaisia.
Oli kuuma hellepäivä ja minulla pahin krapula ikinä. Istuin isäni kyydissä autossa ja isän piti käydä matkanvarrella kaupassa. Jäin kuumaan autoon, kunnes alkoi tuntua että kohta tulee oksennus. Yritin avata auton ovea aikomuksena rynnätä parkkipaikan läheiseen pusikkoon oksulle. Autossa oli kuitenkin lapsilukot päällä ja ovi ei auennut! Ei muuta, kuin veivaamaan ikkunaa auki ja työntämään pää avonaisesta ikkunasta. Sitten ikkuna kiinni ja en kehdannut katsoa, näkikö kukaan.